喧嘩後の彼の心理がどんどんわからなくなっていきます

質問

前回の質問です。
http://okwave.jp/qa4134954.html
この時私が思っていたことと少し違う状況になってきたので、改めて質問させていただきます。

いつもの週末は趣味の集まりに彼と二人で出かけ、二人で帰るパターンなのですが、前回の質問の通り今週末は彼を迎えに行くことなく現地集合でした。もちろん「しばらくは二人で過ごせそうにないな」と覚悟の上でした。
ところが、彼は現地でも仲間内の中とはいえ比較的普通に話していたし、帰りは彼のほうから「帰るぞ」と言ってくれました。
彼の心が動いてくれたと思って嬉しかったし、ここで私のほうから突き放すのもおかしいと思ったので二人で彼の家に帰りました。

ところが、彼と普通に会話できたのは地元駅で友人と別れてから家に帰るまでの数分間。
家に入ってからは私が普通の会話を振っても無視か生返事を返すばかり。
「ごめんね」とか「一緒にいてくれてありがとうね」という言葉に対してもうわのそらで軽くうなづく仕草のみ。
夜寝たときにHするでもなく布団の中でくっついてきてくれたり、一瞬目が覚めたように今までのような口調で一言話したりもしましたが、結局、丸一日ほぼ私がいないかのような対応が続きました。

結婚しているわけでも同棲しているわけでもなく、会いたくないと言っても私がごねたりしないのがわかっていながら、なぜ彼が苦痛そうに私と二人で過ごすことを選んだのかがわからないのです。
もう一度私と楽しく過ごせるようになろうという努力をしている風でもなく、私もできる限りのことをしたいけど、どうしていいのか全くわかりません。「何かあったらちゃんと言ってね」という言葉にも無反応です。
私のこれまでの行動についてわだかまりが消えないのか、それとも仕事でのストレス（異動やトラブルなどがありナーバスになっている様子はあります）が吐き出せずにいるためなのか、ただ心を閉ざしているな、というのが伝わってきます。でも気持ちが離れているのか？などはわかりません。
料理を作ってあげたりはしたのですが、その他には今までみたいに私を頼るような行動が全くありません。こちらからアプローチしてもあまりいい返事がありません。

こんな彼の心理をどう理解すればいいのでしょうか。
それが理解できれば、私がどのように接すればいいのかのヒントがつかめそうなんですが…。

回答No.3

clover0707 · ベストアンサー

彼は前の結婚での挫折が響いているのかわからないけど、
すごく人間不信になっているんだね。
自分に自信がないし、あなたが表してくれる好意を心から信じる事ができない。
「どうせ言葉でいい事言ってもいずれこんな俺なんか嫌いになって裏切るんだろ」
としか思えない。
だから、自分の態度で一喜一憂して、振り回されているあなたを
見ている間だけ「これは嘘じゃないな」と信じられる。
「ああ、俺は彼女に好かれてるんだ」って思える。
あなたをコントロールして、支配できていることに快感を感じている。
はっきりいって、幼稚だよね。愛情をはぐくんでいける大人の付き合いじゃない。
あなたを一方的に消耗させる不毛な付き合いです。
それは彼自身の不安の問題なんだから、
彼が自分に厳しくなってなんとかするしかないの。
そうしなきゃあなたも彼もずっと幸せになれないんだから。

なるべくやさしい接し方をした方がいいと思うけれど、
でも譲れない所まで崩してしまうと、あなたもガタガタになってしまう。
共依存の地獄にどっぷり浸かってしまいます。

>今は自分の男友達と話したり連絡したりするのもいやらしい行為のような気がしているし、自分の身体や心が醜く見えて仕方がありません。

なんて、危ない兆候です。冷静に考えてみて…あなたはなにも
悪い事なんてしてないでしょう？
彼を甘えさせるのはかまわないけど、「彼は間違っているけれど、
あえて甘えさせてあげてるんだ」と意識してないと。
「彼が正しいから」と思っては後に軌道修正ができなくなる。
相手の不安感に引きずり込まれてはだめ。
あなたがしっかりした芯を大事にしていてこそ、彼もひっぱりあげられる。
そして、２人で幸せの方向に進んで行けます。

>やっと「お前がいないとダメだ」なんて言われるようにもなってきた

っていうのも、恋人同士の言葉遊びならまだしも、
本気で言っているなら危ないです。
それを喜ぶ質問者さんも依存傾向があるような気がします。

お気をつけて。

お礼

ご回答ありがとうございます。

>それを喜ぶ質問者さんも依存傾向があるような気がします。

いろいろ調べたのですが、私にもACの傾向が少しあるようで、今までの恋愛などでは意識もしていませんでしたが、今の彼に引っ張られているのでしょうか。

>彼を甘えさせるのはかまわないけど、「彼は間違っているけれど、
>あえて甘えさせてあげてるんだ」と意識してないと。

この考え方が心に響きました。
相手の価値観を認めなきゃ、と思うあまり、私のしたことが裏切りと考える価値観を『間違ってる』と考えないように頑張っていたかもしれません。
彼に甘えさせるとしても、自分の意識だけはしっかり持って、心の中まで振り回されないようにしようと思います。

回答No.4

grandma55

始めは随分子供のような彼だなと思ったのですが、過去の出来事がトラウマになっていたわけですね。
私は男性ですが、すこし彼の気持ちがわかる気がしました。
頭では誤解を理解して、元に戻るべきと思っているが、心の奥の方でどうにもならないもやもやしたものがかなり大きくあるような、そんな心境なのではないでしょうか。頭と心の中が一意しないと言うか、彼自信も混乱しているんじゃないでしょうか。
他の皆さんの回答と同じ結論ですが、しばらく落ち着くのを待つしかないように思います。
また余計なことですが、これを機にすこし二人の関係を俯瞰して見てみたらどうでしょうか。
なかなか難しいんですけれどね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かにこの件以降、一日ごとに態度が変わったりして、彼自身のパニックを感じるときがあります。
ひとまず見守りながら、私自身のことも考えてみたいと思います。

回答No.2

s130zl20

質問者さんとは今喧嘩しているので、質問者さんに対して
素直に甘えられないのではないでしょうか？

＞一瞬目が覚めたように今までのような口調で
＞一言話したりもしましたが

これから察するに、日頃（仲がよい時）彼氏さんは、
質問者さんに対してやさしく甘えるような感じですね。
まだ拗ねているのかな？という気がします。
しかしそっけない態度が長く続くようなら、
仕事のストレスで参っていることも考えられるので、注意が必要です。

辛い状況でしょうが、ここはやはり、やさしく接しながらじっと様子をみることが一番かと思います。

以上あくまで私見ですが、ご参考まで。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仕事についての件は、No.1の回答者様の補足をお読みいただければと思います。
仕事で参っているということは十分ありえると思います。
たとえ表情や態度には出さないとしても、私がそばにいることで少しでも安心できているのなら嬉しいのですが…。

回答No.1

MURAI YASUSHI（@yasudeyasu）

彼は心底疲れているのだと思います。
その中でも質問者様と楽しく過ごせるようになろうという努力をしているように思われます。
本当に疲れているときは弱音すら言えないものです。
そっとしておいてあげてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
心底疲れている、確かにそうかもしれません。
仕事のことでもかなり不安になっているようです。
それだけが原因で私に八つ当たりをしているだけなら、静かに見守ろうと思っているのですが、私自身が原因のひとつだとしたら、本当にそのままでいいのかとも思ってしまいます。

補足

仕事で疲れていることが原因、ということが前提で、こちらに補足をさせていただきます。

数年前、彼の勤務先が吸収合併され、合併先の会社では（企業ではよくあることですが）合併元の社員より待遇がよくないそうです。
そこから始まり、彼の担当業務が業績不振を理由に打ち切りになりそうとか、それが前提でちょうど私と喧嘩をする直前の週から異動になっていたりとか、異動直後に大きなトラブルがあったりとか、誰でもとても不安になるようなことが続いているようです。

今まではそれを一生懸命話してくれて、私は聞き役になっていたのですが、現在は全くありません。