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義両親が理解できない
こんにちは。毎回精神安定剤のようにこの場を使ってしまってすみませんがよろしくおねがいします。 夫と結婚してそろそろ1年になります。 結婚式でも胃潰瘍になるほど夫の両親ともめたのですが、結婚して夫の家の近くに賃貸で住むようになって今までそこそこ穏やかに暮らしておりました。 しかし最近、マンションを買うことになりました。 それがたまたま見た物件で二人がよいとおもったのが私の実家に近いマンションでした。 それを聞いて夫の両親（特に姑）に激しく反対されました。 マンションを買うことには反対していない、ただ遠すぎる、息子の体が心配だ。 これはよく分かるんですが、どうみてもおかしい言動が多いのです。 「マンションを買ったなら親戚付き合いはどうするんだ」、「もう縁を切るのか、そんなに私たちが嫌いか！」 「4月の夫の従兄弟の子供の入学祝もあげないで！」「新婚旅行の報告が遅かった！」「おじいちゃんが今危ないのに！」と、とにかく揚げ足をとるとる。 マンションと関係ない話ばかりいって会話を煙に巻きます。 あと会話にならないんです。 こっちがしゃべろうとしても「じゃあ！」と間を挟んですぐ姑の発言が延々と続きます。 時々いるとおもいますが、「何を言っても無駄」なタイプの姑です。 発言の端々には「なんでこんな息子になっちゃったんだろう」「夫婦の間に隠し事なんてないほうがいいわよねえ？」と精神攻撃もしてきます。 とりあえず、もうマンションの契約はしてしまったのですが、その後はなぜか義両親はもう縁が切れると考えているようです。 マンションの場所は義両親の家から電車で1時間40分なので驚くほど遠くないはずなのです義両親は地球の裏側のような感覚なのでしょうか。 ちなみに夫の会社からは片道1時間半程度です（遠いことは遠いいですが夫は重々承知です） 今はマンション購入を話に言ったときの義両親の発言を思い出すたびに死にたい気持ちが浮き上がってきます。 夫は好きなので離婚は考えておりません。 支離滅裂な義両親はどうすればいいのでしょうか。どうか助けてください。
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中高年男性です。 あなたとご主人の仲がうまくいっているならば、義両親と同じ土俵で相手しないように努めることですね。 結婚して別家庭を持っているのに、ご主人をまだ自分の子供で自分の思いどおりになると思っている親・・・・理解できません。 でもそんな義両親の考え方をあなたが変える訳にはいきません。 人には育った環境や人生経験で考え方も違う訳ですから、理解できなくてもしょうがないです。 義両親によく思われようとするから、悩むのだと思います。 ご主人と理解あえているなら、ある程度義両親に悪く思われてもしかたないと割り切った方がよいと私には思えます。 ご主人と話されて、できるだけあなたは義両親とは交流を持たないようにされた方がよいのではないでしょうか。
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- brain_dead
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面倒くさい義親ですね（失礼） 客観的な審判は、他の皆さんのコメントを見れば明らか。 旦那さんとは離婚する気は無い。 となれば、後はメンタル的な落とし所をどうするかの問題？ 義親の言葉を１つ１つ真に受けては振り回されるだけです。 言葉尻は排除して、心の中で相手の求めるポイントだけを 抽出して、対策をピンポイントで取れば良いのです。 （ポイント以外は雑音なので無視です。） 後は心の中では、自分と義親の関係は50：50。 但し、相手は10：90と思っているという状況を作れば良いのです。 心の目を持たない人達みたいですから、気づかないと思いますよ。 同じ土俵で相撲を取ると泥仕合になりますが、こっちがクレバーに 徹すれば、逆にやりやすい相手かもしれません（笑） まだ１年。これからです（笑） 旦那さんと頑張って下さい。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 義親の言うこと全てを聞いてしまうのが私の悪い癖みたいです。 夫は子供のころからこの理不尽さになれてるせいか、話は右から左です。 聞く耳もたないほうが幸せだと思うのですが、今まで生きてきた中でこれほどまでに理不尽な人に会った事がないので信じられないのです。 今までの人は会話が通じて話し合いをすれば分かってもらえる人だったので。 賢くなりたいものです。
- muimui1971
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家族家族って、成人して結婚したらそれは「独立」と言います。 すでに「別の家庭」なのです。 息子夫婦が自分たちで決めたことに口出ししてはいけません。 もちろん求められればアドバイスすべきですし、明らかに悪い方向へ向かっているようであれば諭すことも必要ですが、義母様はあきらかに「過干渉」です。 お二人が良いと思ったらそれを貫けば良いし、義母様とは実際的にも精神的にも距離を置いたほうが良いと思います。 ただ、通勤に１時間半かかる場所というのは、今はよくてもこの先厳しいかと思います。 いろんな環境の良い場所なのでしょうが、通勤でヘトヘトになってしまってはご主人が可哀相です。 と、おせっかいなことを思ってしまいました。ご容赦ください。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 義両親は「別の家族なんだから」と強く言うくせに、 「唯一の家族なのよ」という言葉も強く言います。つまり意味不明なのです。 通勤はちょっとかかりますよね。通勤の意味で反対はしました。 折れないのは夫なので、私は夫の意見を尊重しました。
私はそんなに支離滅裂でもないと思いましたが・・ 電車で1時間40分は年配者にとって遠いと思いますよ。親戚付き合いの件も遠いと思っているから、法事とかの集まるときに大丈夫なのかと思ったんだろうし・・そこから「縁を切る」につながるんじゃないですかね。 でも本当にいいたいことは、自分たちの家よりお嫁さんの実家に近いことが気に入らないってことじゃないかな。だからあれこれケチを付けたいんですよ。一つ一つ気にすることはないと思います。もともと口うるさい方みたいだし。 他の方も回答しているように窓口はご主人にしてもらいましょう。嫁が出て行っても出て行かなくても嫁が言わせていると思うんだし。 どんなに気を使って接してもお嫁さんは良くは言われませんよ。だからあまり気をつかったり、遠慮することもないと思いますよ。 マンション買ったり、家を建てたりするときは親戚を巻き込んだ揉め事は多かれ少なかれどこでもありますよ。あまり落ち込まないでくださいね。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 そうですね、ご年配だときついかもしれません。 私たちと義両親、新居の家の場所は関東、義両親の親戚は四国と沖縄です。 なので法事といっても結局遠いのは変わらないはずなんですけどね。 私の実家に近いのはきっと気に入らないでしょうね。 夫が「結局どうしても義母じゃなくて本当の両親に頼っちゃうものでしょ？」と姑に言ったら 「○○（私）にそんな事思う程苦労させてたなんて！本当にごめんなさい！」と私に返事が来ました。 よくわかりません。 私は夫の後ろでニコニコしてるのがちょうどいいんですよね。 なのに義両親は「家族だから」と叫びながら超えてはならない壁を破ってきます。 けど、アドバイスのとおり、考えすぎには注意しますね。
- 0430
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大丈夫。 私も結婚１年くらいの頃に妊娠を機に家を買おうとしましたら、義母を始めとして、親戚中から電話がかかってきましたよ。 一人息子で、将来は家（九州）に戻るようなことを言っていたらしく、増築だか改築だかをするから、購入はやめなさいの嵐でした。 主人も怖気づいて、止め様かと言い出しましたが、九州に行くなんて聞いたことも無いし行く気もなく、、実家の母の買える時に買いなさいの言葉で強行突破しました。 新居（中古の一戸建て）に入れば、反対をしていた夫も嬉しいのか友人達に引越しを頼み、しょっちゅう宴会です。自分が苦労して買ったように、のたまっていました。 あんなに怒っていた義母が、子供の顔を見たいと、ケロリとした顔で１週間泊まりにきて、庭の地ならしをしたり、ご近所に土産を持って挨拶したりです。神奈川なのですが、ディズニーランドに行くのに、従兄弟が泊まりに来たりで、東京見物の際には息子の家を利用するように言っていたようです。後の建て替えでは資金の援助も受けました。 既に決定した現実の前には、何も言えません。 ほっとけば良いのです。 縁を切りたい親なんていませんし、自分の言った暴言に自己嫌悪で死にたい気持ちになっていられるかもしれませんよ。（と、思いたい） 何年も経つと、ぎゃーぎゃーとあれこれ言われたとのことは覚えていますが、何と言われたかは忘れてしまいます。 貴女方の家庭だけを考えて、義父母のことは、場・場で対応していくことです。義母は入居まもなく、新居へ訪問されると思いますね。 悩みは尽きないでしょうが、その都度相談されたら良いと思いますよ。 買いたい物件に会い、買えるなら買うのが一番。ですね。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 親戚中ですか。親戚一同が敵なのも厳しいですね。 うちも強行突破派です。 しかし「絶対に新居（マンション）に行かない！」と宣言されました。 その理由が、夫に今の賃貸の家に遊びに行きたいといって断られたから、と言うものです。 1LDKですしたいしたおもてなしもできないという意味で断ったのですが、 その後姑は夫の友達の家に電話すると、夫の友達は遊びに行ってる。なのに私は呼ばれていない。信じられない。という考えにいたったようです。 なので絶対行かないそうです。姑は結構意固地でもあります。
理解する必要はありません。 自分とは違うと肯定的に考えられれば十分です。 違う人のやることは意味分らん・・・で深く考えて 誰が悪いのか犯人探しをしたって答えは出ません。 契約したのならご主人の希望もあるのでしょうし 心の中で舌を出すくらいで良いと思いますよ。 で、いつも我がまま言ってすみません、○○さん (ご主人)も言い出したら聞かなくて・・・とか言って ケーキでも持っていけば良いんです。 知恵の勝負ですよ。
お礼
こんばんは。回答ありがとうございます。 そうですよね。多分一生かけても理解できないと思います。 けどどうしてもどこか仲良くなれると期待してしまう自分もいます。 ケーキ…！ 大人の余裕というやつですね。 全部ハイハイで聞き流す力も必要ですよね。
- tajmahal22
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No.１さんと同意見です。 あまりに子離れできていない義両親。 今までも子育てのほかに関心事がなかったのでしょうね。ご質問者様の多大な苦労お察しいたします。 とかく、嫁と旦那さんの両親の間の話し合いには、すべて旦那さんが仲裁に入って話す（旦那さんは意地でも4人の中で唯一「他人」であるお嫁さんの味方になる）ことが肝要です。 「嫁が息子を操作して言わせた」となるとますます敵の感情を煽るので、あくまで「俺の意見」として言わなければ通用しません。 質問文には旦那さんのとる言動や姿勢がまったく書かれていないのがとても気になります。 旦那さんはどっちつかずなのですか？旦那さんがはっきりと発言しなければ絶対に何も解決できないことをわかっていないのでしょうか。 この際マンションに住むことで義両親が連絡しなくなってくれればむしろ楽だと思えますよね。本当に縁を切ってくれたらこれ幸いなんですが、実際はマンション購入を強行突破したところで、そう簡単に縁を切ってはくれないでしょうね。 「縁を切る」という言葉は、さびしい人が「死にたい」といって他人の気を引こうとする言葉と同じなので真に受けなくてよいでしょう。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 実は姑はかなりのスパルタママです。 夫も勉強ばかりしてすごしてきたそうで、20過ぎてから反抗期が来たようです。 まだ学生の妹もいるのですが行くたび勉強してます。リビングは勉強道具やプリントだらけでいつも足の踏み場がないくらいです。 子供への関心は人並み以上です。関心というか執着というか。 夫もきつく言うのですが「俺が決めた」とはあまり言わない人（というか元々口数が少ない人）なので私が操作したようにみえるかもしれません。 相談しておいて失礼かと思いますが、夫が何を言っても「じゃあ」なので聞く耳なんてまったくありません。まったくです。
- dakedakepuru
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>その後はなぜか義両親はもう縁が切れると考えているようです。 であれば、もう「縁が切れてラッキー～♪」ではないのですか？？ 旦那様の反応が一切書いていないのですが、反応はどうなのでしょうか？ （あんなこと言ってるけどつき合ってやってくれ、なのか 俺ももううんざり。もう放置でいいよ。なのか） もう対応は旦那様窓口で丸投げでよいのでは？ せめてもの慰めになるか分かりませんが、あまりに支離滅裂で 突っ込みたくなりました。。。 「マンションを買ったなら親戚付き合いはどうなる？」→意味不明。 「もう縁を切るのか、そんなに嫌いか」→こんなに口うるさきゃねぇ～。 「従兄弟の子供の入学祝いもあげないで」→普通あげないと思いますが 「新婚旅行の報告が遅かった」→い、今更？？？死ぬまで言われそう。 「おじいちゃんが危ないのに」→そんな日本から離れる訳じゃないのに。 さらにさらに「夫婦の間に隠し事なんてないほうがいい」・・・意味が 分かりません。質問者様夫婦は隠し事なんてしてないのに。。。 客観的にみても今回のマンションの購入は大正解だったのでは？ こんな毒トメ、離れた方がいいですよ。 どうかこんなトメのトンデモ発言は忘れて、死にたい気持ちになんて ならないでください。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 縁が切れてラッキー！と思いなよ、と夫に言われます。 けどやはり「仲良くしたい」という気持ちがあるからこそこういう葛藤になってしまうのでしょう。 夫は自分の親にうんざりしています。 夫が何を言っても「じゃあ」で返しますし私たちの気持ちを一切聞かないので、夫が率先して遠いマンションを選びました。 なので後者ですね。 従兄弟の子供の話と新婚旅行は行くたび言われます。結構つらいです。 夫婦の隠し事というのは話がちょっと意味がわからないかもしれませんが、 姑が「夫婦に隠し事はよくないわ！この手紙はカードの督促状でしょ！」と夫宛のカードの手紙を出されたのです。 中身をあけてみると2年前くらいのポイント通知なだけだったのですが、 姑は夫が借金してると思いそれを私に見せ付けて「隠し事はよくないわよね？」と言ったのです。 夫の揚げ足を私の前で取っても夫が可哀想なだけで意味ないのですけどね。
- STICKY2006
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>>夫は好きなので離婚は考えておりません。 >>支離滅裂な義両親はどうすればいいのでしょうか。どうか助けてください。 こんちは。男です。 結婚とかもしてないので微妙なアドバイスになりそうですが。。。 「義」両親～ですよね。。？ そことの交渉というかやり取りは全て夫に任せられる方が理想的かな？と個人的には思ってます。 赤の他人同士が結婚する。。。その両親とか、もっと赤の他人！！！ やっぱ、他人じゃなくて血のつながりのある人からのが。。。。ねぇ＾＾； 何とか、こういう関係のことは、夫に振る、夫にかばってもらう方向に持っていけないもんでしょうかね？？（汗 >>義両親の発言を思い出すたびに死にたい気持ちが浮き上がってきます。 妻に、んなこと言われたら、「頼むからいい加減にしてくれよ！」と、実家に言いに行きたいかと思ってますけどねぇ。。。結婚なんて当分先でしょうが－ｗ－ （まぁ、逆に、それが原因でもめるのがイヤだから、夫にもいえない。。。のかもですが。。。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 義両親は「家族なんだから」という言葉を多様します。 私を家族なんだから！家族だから仲良くしたい！家族だから！と 最初はうれしかったのですがだんだん足かせのようにしか聞こえなくなってしまいました。 交渉事は夫に頼んでいますが、姑からは「○○（私の名前）と二人で話がしたい」とよく言ってきます。 大体話すことは分かっていますし、情に訴えてＹＥＳしか言わせないのは分かっているのでやんわり断っています。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 Granpa-pcさんの言葉、心にしみました。 私がおもっている事を義両親と近い年の方（失礼だったかもしれませんすみません）が理解して同意してくれるのがうれしいです。 もしかしたら私たち夫婦が変なのかと考えてもおりましたので。 はい、とてもよくおもわれたかったです。 小さいころ姑の愚痴とかを言う番組を観てて「絶対私はこうならないし姑さんとも仲良くやるんだ！」とおもっていました。 だから期待してしまうのです。仲良くやっていきたいと。