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恋人からの「寂しい」発言に込められる意味
こんにちは。お世話になっております。 共に20代後半、付き合って1年、結婚も考えている彼の話です。 彼は、「休みがあれば、彼女と遊びたい」という考えの人でした。 私は、「休みがあれば、彼・友人問わず、約束の先着順で遊ぶ」という考えでした。 なので、一度言い争いになり、「彼は彼女の事を考えるのを少し減らす。彼女は彼の事を考えるのを少し増やす。」という話で決着しました。 彼は、あるスポーツを15年以上続けています。 今は、会社絡みもあり、辞めにくいそうですが、特に辞める気もないみたいです。 そのスポーツは土日の午前中にあり、遊べたとしても、午後4時頃からになります。 そして、7月は、土日が全部それで埋まっている状態です。 私は、近々友人に会うので、旅行の提案をしようと思いました。 彼の忙しい7月を選んで。 一応、彼に先に話しておこうと思い、「7月予定入れてもいいよね？」と言いました。 すると、「良いよ、寂しいけど」と返事がありました。 --- 「寂しい」って言われると、責められている感じがして、罪悪感を感じます。 以前の話し合いから学び、ちゃんと、彼に先に了解を得たのに、何故責められなければならないのか？ 彼の予定を考えて、敢えて7月を提案しようとしたのに、何故責められなければならないのか？ 私が、相手の気分を害する何か間違ったことをしたのか？それは何か？ また、彼の実家は遠方で、今は社寮暮らしです。 友人関係は社寮の中で事足りるから、「休みの日は彼女と」って思うんでしょ？ 実家だったら違うでしょ？ 何だかずっと頭の中をぐるぐるしています。 私は、正しいことをしたはずなのに・・・。 彼に、この気持ちをどう話して良いものか・・・。 こちらでも、よく「難しく考えすぎ」と言われますが、 「寂しい」という発言に対し、どのように考えれば良いんでしょう。 取り留めなくなってしまいましたが、何か、アドバイスをお願いします。
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私もＮＯ１の方と同意見で、彼氏さんとしては責めたのではなく気を遣ったのだと思います。 そんなに好きじゃない＝いなくても寂しくない 好き＝いないと寂しい という考えなのかもしれませんね。 寂しいの発言には、好きと言う意味が込められていたんじゃないですか？ 逆に彼氏さんが旅行に行く立場のときは、 ＞そうなんだ、じゃあ楽しんで来てね！ との気の遣い方では不満なんでしょうね。 私の彼氏も私が旅行へ行くと伝えると「寂しいなぁ…楽しんできてね！」 と言われたので、私が「寂しいの？私ばかり出かけて、ごめん＞＜」というと、 「そういう意味じゃないよ」と答えたことがあったので、 彼の“寂しい”という言葉はポーズなんだなと思いました。 質問者さんの彼氏さんがどういう方かわかりませんが、考え方がきっと違うのでしょうね。
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- DORAMI3min
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私もたま～に友達と出かけようとすると、 「寂しい」オーラを出されることがありますが、 全然気にしません♪ 以前、彼と話し合って、 お互い分かっているハズなんですから、 フォローも特別必要ないし、 対処も特別しなくて良いと思います。。 non_everさんは、彼の予定を考慮して ご自分の予定を入れたのですから・・。 彼の発言もnon_everさんを責めるものではなく、 素直な感情だと思いますよ(^^) non_everさんは、 とても優しい方ですね♪ でも、罪悪感を感じることはないですよ☆
お礼
回答ありがとうございました。 >以前、彼と話し合って、お互い分かっているハズなんですから、（略) 確かにそうです！ 彼も分かってくれていると思います。 でも、私の思い込みということもあるので、やはり話し合う必要はありそうです。 彼の素直な感情に対して、素直に受け止めなければなりませんね！ ありがとうございます！
- rucchi77
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彼が寂しいなといったのは ただ単にあなたのことが大好きで ずっと一緒にいたいと思ってるからだけなのでは？責めるつもりはないと思いますよー。素直な気持ちで寂しいといっただけで・・・彼は会えるときはずっと一緒にいたい人なんだと思います。とても愛されているのですね。お友達と遊びに行ったり 旅行にいったり それも大切にしていいと思います。何も深く考えることないと思いますよ＾＾
お礼
回答ありがとうございました。 やはり難しく考え過ぎなことが良くないみたいですね＞＜ もっと穏やかに言葉の意味を捉えたいと思います。
>良いよ、寂しいけど 「おみやげ買ってくるね」とか「帰ったらいっぱい一緒にいようね」って質問者様が返事してればどちらも笑顔で終われたと思いますけど・・・ それとも今回だけじゃなくて、いつもマイナス思考な彼の発言に疲れてしまって、ついムカっときたのでしょうか？ 知人男性の言葉ですが、「正論かどうかは大事じゃない。むしろ女の子は理不尽なぐらいでいい。一人で考えずに、まず嫌だとかそういう気持ちをぶつけてほしい」 理性的な女性にはこのように思うそうです。 質問者様も一人で答えをだそうとせず、わからないまま正直に気持ちを伝えるのもありだと思います。
お礼
回答ありがとうございました。 >「おみやげ買ってくるね」とか「帰ったらいっぱい一緒にいようね」 そのときは言えませんでした。 咄嗟に、「良いよって言ったのに、なんで寂しいって言うの！？」と混乱してしまい、 「スポーツなんだから仕方ないし。じゃあ、提案してくるね」 と返答しました。 >わからないまま正直に気持ちを伝えるのもありだと思います。 そうですね、いずれまた話し合いの機会を持ちたいと思います。 「気遣い」の方法って、人それぞれで、本当に難しいですよね・・・。
そんな考えなくていいですよ。 元々一緒にいたい彼なんですから単純に一緒にいれなくて寂しいとちょっと駄々をこねてるだけです。 ちゃんと事前に状況は伝えてあるのだし、彼のことも考えて出した結果なのですから問題ないです。 もしそこで何か言われるようであれば「それってどうなの？」って思ってしまうと思いますが、それがないんですから責められてると思わないでくださいね。 お互い楽しめる（打ち込める）ことがあるってことはすばらしいことです。 今の状況はお互いを尊重し合ってる感じがします。
お礼
回答ありがとうございました。 >ちゃんと事前に状況は伝えてあるのだし、彼のことも考えて出した結果なのですから問題ないです。(略） >今の状況はお互いを尊重し合ってる感じがします。 そう言って頂けて本当に嬉しいです。 私の考えていることと、彼の考えていることが、きちんと通じ合っていないような気がして、 改めて話し合いが必要かな、と思っていました。 彼にも、伝わっていると良いのですが、分からないです・・・。 やはり近々話し合う必要がありそうです。
- acuna
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単なるかまってちゃんだと思うので、深く考えなくてもいいとおもいますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 「構ってちゃん」って私の中では「ウザイ」対象なんです・・・。 だから、「構ってちゃん」だとは思いたくなかったのですが、そうなんでしょうか＞＜
- aedpas
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寂しいと思うのは、彼はnon_everさんの事がとても好きだからふとそんな言葉が出てしまったんだと思います。 だって「良いよ」って言ってくれてるんだし、彼は責めていての言葉じゃないと思いますよ。 責めてると感じて罪悪感を感じてしまうのは、どこかnon_everさんに後ろめたさがあるとか？？でも女友達との旅行ですよね？ わたしの前の彼は絶対に友達との旅行とか絶対に駄目って言う人だったから、良いよって言ってくれるなんて、そうとう理解がある彼だとおもいました。 non_everさんは彼の事好きですか？？ 私だったら彼とやっぱり会いたいと思うし、寂しいと言われたら責められてるとも思わないし、逆に「じゃ、今度どこどこ行こうよ」と言いますけど・・・でもこれもnon_everさんとわたしの考えの違いですね。 難しく考えすぎというより、好きだから出てしまう言葉ってありませんか？ ＞友人関係は社寮の中で事足りるから、「休みの日は彼女と」って思うんでしょ？ 実家だったら違うでしょ？ ん～社員寮ってそんなもんじゃないですよ。みんなお互いの時間があるわけだし、友人と社員とは全然違うだろうし…実家が遠いのでしたら彼はお友達とも離れているって事ですよね？ 彼は本当に寂しいんじゃないかと… 決して責めてるわけじゃないと思いますよ。。。彼女にだから言える言葉なんですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >どこかnon_everさんに後ろめたさがあるとか？？でも女友達との旅行ですよね？ 勿論女友達とです（笑） 後ろめたさではなく、 相手との話し合いの上で出たことを参考に行動したのに、気分を害しているように取れたので、 「あれ？私、何か間違っていたの？間違っているから責めるんだ」と思ってしまいました。 >「じゃ、今度どこどこ行こうよ」 私も言います。 でも、そう言うことが、言い訳染みているように感じることもあって＞＜； 「私は間違っていない。なのに何故、言い訳やフォローをしないといけないのか？」と・・・。 社員寮についてですが、彼は同期が多く、その仲間と一緒に飲みに行ったり、 社員寮の食堂で一緒にご飯を食べたり、楽しんでいます。 でも、実家の方の友達と離れているのは寂しいと思うので、 私が思っていること（「実家だったら違うでしょ？」）を彼に言うべきか迷っているところです。 もっと穏やかな考え方が必要なのかもしれませんね・・・。 理解がある彼だと言ってくださって嬉しかったです。 ありがとうございました！
はじめまして jcg02524です。 なかなか難しい質問ですね。 大人特有ではないのですがお互いが割り切った性格のようですね。 ※最初に質問中の「彼女」はnon_everさんのことだと仮定して答えます。 自分なりに回答したいと思います。 【「良いよ、寂しいけど」について】 恐らく「一緒に行けない」という確率が高いときに使う言葉だと思います。ただ、彼からすれば７月というだけで何日かわからないと正確には答えられないのだと思いますよ。 【自分なりのアドバイス？】 今、一番彼に側にいてほしい時期なのかもしれませんね。 お互いが、もう少し考え方について白黒つけるのではなく、灰色（グレー）でもいいと考えないと難しいような気がします。 でも、質問文だけかもしれないのですが、こんな感じもするのです。 彼：一緒に過ごしたいと考えているが、non_everさんは一人で決めてしまう。 non_everさん：何で私の意見に賛同しないのか？ と考えているのではありませんか？ 解決のトリガーは、こんなセリフから自然と解決するかもしれませんね。 彼に対して「スポーツも忙しいかも知れないけど、近いうちに１日でもプライベートの時間を作って、私にくれない？」 などの一歩下がったnon_everさんの姿を見せてもいいと思いますよ。 本当は自分としては彼から「自分にも彼女と過ごすプライベートな時間が必要なんだ」と強く感じることが大事だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >彼：一緒に過ごしたいと考えているが、non_everさんは一人で決めてしまう。 >non_everさん：何で私の意見に賛同しないのか？ >と考えているのではありませんか？ 以前は一人で決めていることが多くありました。 そして、「何で私の意見に賛同しないのか？」と思っていることもありました。 しかし、話し合いをしたことで、相手の意見を聞くことも大切だと思い、 友人との旅行の相談を彼に持ちかけました。 なので、もう「何で私の意見に賛同しないのか？」という気持ちは持っていないつもりです。 >「スポーツも忙しいかも知れないけど、近いうちに１日でもプライベートの時間を作って、私にくれない？」 私はスポーツに熱中する彼も大好きです。 逆に、「non_everのために、スポーツを休んだよ」なんて言われると、 申し訳なくて、「私のためにそんなことしなくて良いのに」と思います。 だから、スポーツ＞私、で構わないと思っています。 冷めていると思われそうですが、寂しいとも思ったこともありません。 私の質問の仕方が悪く、上手く伝わらずに申し訳ありませんでした。
- garouz
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> 以前の話し合いから学び、ちゃんと、彼に先に了解を得たのに、何故責められなければならないのか？ > 彼の予定を考えて、敢えて7月を提案しようとしたのに、何故責められなければならないのか？ > 私が、相手の気分を害する何か間違ったことをしたのか？それは何か？ 誰が責めてます？ 誰が気分を害してます？ どれもあなたの思い込みですよね．彼は「寂しい」と言っただけで，この言葉のどこに責めていると感じるところがありますか？ 「難しく考えすぎ」と言うよりも，被害妄想的なところがありますよ． 単なる言葉尻をとらえるよりも，もっと堂々としましょう． ※自分がしていることを他人にそのまま求めるのはよくありません（気のつかいかたなど）．
お礼
回答ありがとうございます。 寂しい＝気分を害している、ではないのでしょうか？ garouzさんがおっしゃる様に、被害妄想的かもしれません。 これは、どのように治せば良いんでしょうか？＞＜。 >自分がしていることを他人にそのまま求めるのはよくありません おっしゃるとおりです。 彼が「寂しい」と発言した考え方が分からずに、自分勝手なことを言ってしまいました。 「何故寂しいというの？」と彼に尋ねてみても大丈夫でしょうか・・・。 質問を返すようで申し訳ありません。
- sun1212
- ベストアンサー率22% (264/1150)
＞「寂しい」という発言に対し、どのように考えれば良いんでしょう。 彼の単なる我がままだと思います。 彼女を一番に考える彼は、相手を独占したいのか、自分の考えに合わせてほしいと思っているのかもしれません。 しかし、それは彼の価値観であり、質問者様の価値観ではありません。 ７月の毎週が友達優先で彼に全く会わないというのならともかく、その中の１週を旅行に充てるというのは特に問題はないと思います。 また、彼も「会えないのは寂しいけど」と言っていることから、自分の寂しさを質問者様に分かって欲しいと思う気持ちがあり、尚且つ自分ひとりで楽しく過ごせる自信がないのかもしれません。 そんな彼に何かフォローを入れたいのであれば、 「旅先から電話やメールもするよ」 というように、彼へのフォローを入れたり、 「会えないのは寂しいけど、また来週あえるから」 と言ってその後のデートの予定を入れておけば良いと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 まだ旅行が確定した訳ではないのですが、フォローの入れ方、参考になります。 せっかく提案して下さったそのフォローさえ、 「私が彼に悪いことをしたから、そういうことをしなければならいのだろうか？」 と、考えてしまっている自分もいます。 済みません・・・。
- kokuramon
- ベストアンサー率18% (101/551)
「あ、そう。したいようにすれば」って意味にとられないように「寂しいけど」っていう甘えんぼ語を付け加えたんじゃないでしょうか。 冷たいと思われないように気を使ってくれただけですよ。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 「そうなんだ、じゃあ楽しんで来てね！次は一緒に行こう！」という発言にならないものでしょうか。。。 私が逆の立場だったら、そういう気の使い方をします。 性格の問題だと言われればそれまでですが（＾－＾；）
お礼
回答ありがとうございます。 >私の彼氏も私が旅行へ行くと伝えると「寂しいなぁ…楽しんできてね！」 >と言われたので、私が「寂しいの？私ばかり出かけて、ごめん＞＜」というと、 >「そういう意味じゃないよ」と答えたことがあったので、 >彼の“寂しい”という言葉はポーズなんだなと思いました。 そのように気付けることがすごいなぁと思いました。 >＞そうなんだ、じゃあ楽しんで来てね！ >との気の遣い方では不満なんでしょうね。 そうかもしれません。 相手のことを、お互いに気遣っているのに、 それが上手く伝わらないって、とてもとても悲しいですね・・・。 私が思う「気遣い」、彼が思う「気遣い」について、話し合う必要がありあそうです。