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こんな友人へ、どういう対応をすべきか
たびたびお世話になります。 今回は、友人S子に関してみなさまの意見をお聞かせいただきたく質問いたします。 【友人S子】２０代前半女性 かなり美人できれいだが、なぜか自分に自信がない子 【友人Mさん】３０代後半女性 いつも私たちにアドバイスをしてくれたりする ふたりとは、まえの職場で知り合って仲良くなりました。 S子には、１年以上前から好きな人がいます。 でも、付き合っているわけではなく「関係」だけはある間柄です。 相手の男性は、私とMさんは会った事はないですが S子の話しを聞く限りでは、気持ちはなくたぶんS子は完全に遊びの対象です。 でも、S子はその人のことが好きで 私たちがいくら、「やめたほうがいいよ」などとアドバイスをしても 未だに関係は続いています。 なぜ、別れないかと聞くと、その人が好きだから 自分が遊びの対象って思いたくない。 なにか疑問に思うことがあっても、怖いから聞けないと言っています。 ちなみに、その男性の職業はかなりお金を稼げる国家資格の職種で、 「もしも、その彼の職業が○○○じゃなかったら、どうなの？」とS子に聞いたら 彼女はそれはいやだと言っていました。 （私たちには、本当に彼が好きなのではなく彼の肩書きやお金を持っているところが好きなように聞こえました。） 私たちがアドバイスするのは、おせっかいではなく、 S子がいつも悩みを相談してくるのでそれに答える形で もう１年以上、会うたびに毎回、同じようなことを言い続けています。 なので、私やMさんも、アドバイスを求められてももう彼女に対して言うことはないのです。 誰が見ても、その男性にとってS子は遊びで S子はその男性と結婚したいと思っているようですが、 いま現在S子が幸せそうには見えない（毎回悩み相談ばかり）ので 結婚なんて到底無理だと思います。 S子は、その男性を忘れたいと言っては 新しい出会いを求めていて 周りの友人や知人に、いろんな人を紹介してもらっているみたいですが そのたびに、「全然だめだった」とか「ありえない」「きもい」とか言って せっかくの紹介もすぐにだめになっているのです。 （全然きもくない、ふつうのステキな方が多いのに・・・） 挙句、最終的には「やっぱり彼と比べてしまうの」です。 根はいい子なんですが、 最近それ以外にも、たとえばMさんとの約束をまもらず、 それをMさんがやんわりメールしたら軽く流されたりとか 別の知人がS子に、会う約束の日に仕事が入って会えなくなったとメールしたら 返事が返ってこないとか （でも、Mさんが男性を紹介する件でメールしたらすぐに返事が来たそうです） そういう細かいことの積み重ねで、 だんだん周りの人もイライラしてきているようなんです。 私たちは、悩みを相談されて、S子が彼のことでいつも落ち込んでいるから そのたびに励ましたりフォローしたり、こうしたほうがいいよってアドバイスをさんざんしてきたのに 頑固なS子はそのときは「そうですよね」って聞いてる様子を見せるけど 結局１年以上、ずっとなにも変わってないし 最近では周りの人に対して以前よりも自分勝手になってきているし、 それで周りの人もイライラしているので、 このS子に対して、私たちはどうしたらいいのかというのを、 ここ数日皆で頭を悩ませている次第です。 ・何度アドバイスしても、結局変わらない ・人に対してすごく気を使うわりには、自分がむかついたことには メールの返事を返さなかったり、 約束を守らなかったのを悪びれない態度 に対してはっきりと良くないと言うべきなんでしょうが、 いままでの経緯を考えて頑固なS子が受け入れてくれるかどうか・・・ というところで、皆言うのを躊躇している状態です。 でも、はっきり言わなければ分からないんだろうし。。。 みなさまのご意見を、よろしくお願いします。 ここに、周りは皆憤っているのです。 長くなりましたが、こんなS子に対しては これから私たちはどう対応していけばよいと思われますか？
- flower0506
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Ｓ子さんは、かなり自己中心的なものの考え方をされていますね。 友人のアドバイス（しかも複数の方が同じようなことを指摘しているのに）を無視して、自分の気持ちで行動しているんですから、このまま何も言わずそっとしておいて、一度痛い目にあったほうがいいのかなと思います。 それでＳ子さんが泣きをみたとしても同情はしてはいけません。 もし同情を求められても「自分で考えてとった行動なんだからしょうがないよね」とちょっと突き放してもいいくらいだと思います。 きっと彼が好きというよりも彼の「肩書き」が好きなので、遊ばれてても（友人としてはつらいでしょうが…）仕方がないことだと思います。 Ｓ子さん自身が彼の内面を見ようとしていないから…。 なのでflower0506、Ｍさんがどうこうしようなんて思わないでいいと思います。 Ｓ子さん自身が今まで行ってきたことの愚かさや友人の大切さが気づかない限り同じことの繰り返しになると思いますよ。
お礼
みなさんの回答を読んで、すごく為になりました。 どうもありがとうございます。 まさに、OKdasuさんのおっしゃるとおりだと思います。 いままでの経緯がいろいろあるので、ここまで来たら ちょっと突き放すのもいいんでしょうね。 ずっと同じことの繰り返しで、話しを聞く側の私たちも少し混乱していましたが ここでみなさんの意見を読ませていただいて、 自分の気持ちもクリアになりました。 S子には、もっと大切なことにいつか気が付いて欲しいと思います。
- 1747001
- ベストアンサー率7% (7/90)
私にもそんな友達いますよ。 自分のことしか考えてないんだなあと思い、最近は連絡をとっていません。 S子さんのことを考えて、いろいろと心配したり世話をやいたりしても、S子さんは自分のことしか考えていないから、無駄だと思います。
お礼
いろいろ言ってみても、だんだんただのおせっかい世話焼きみたいになってきたので 口出しするのをやめようと思います。 このまま行くと、痛い目に合うかもしれないけど、 言っても分かってくれないなら、それも仕方ないのかな・・・と。 見守るというのも友情ですかね。 回答ありがとうございました。
＞S子がいつも悩みを相談してくる 次相談してきたら 「相談に乗る気はないし、もうその件については聞きたくない」 と伝えればいいと思います それ以外の件は、こちらからは何も言う必要はないし、言わないほうがいいと思います むこうから誘ってきたら、 「あなたは約束を守らないし、連絡というものをしないので、予定を入れたくない」 と言えばいいのでは？
お礼
そうですね、もういえることもないし それが一番いいと思います。 どうもありがとうございました。
- hyakkinman
- ベストアンサー率16% (738/4426)
友達、やめれば。 男の肩書きを好きになるような人には、ついていけない・・・ 言っても変わらない。 「荒療治」して、どうしても「放っておけない」なら・・・ やがて、彼女が「ひとりぼっち」になったとき（なるでしょ、このままじゃ）に、「声をかけてあげれば」いい。
お礼
＞やがて、彼女が「ひとりぼっち」になったとき（なるでしょ、このままじゃ） これは、確かにそうだと思います。 現に、いまそうなりつつあるのではないかと思います。 みなさんの意見を読ませていただいて、 自分の気持ちもクリアになってきたように思います。 簡単に友人関係を終わらせられれば考えないのですが、 でもやっぱりいまは距離をおくのがいちばんいいかと思います。 回答どうもありがとうございました。
- kenta1118
- ベストアンサー率9% (123/1262)
２０代の女の子に何をそんなに振り回されているのか疑問ですね。アドバイスなんて誰も出来ます、要は彼女に対して例え言いにくい事でもガッンと言ってあげる事じゃないでしょうか、中学生や高校生じゃあるまいし、質問者さんはお幾つか分かりませんが、その３０代後半の女性にしてもそうです。恋愛のアドバイス出来るほど、りっぱなんでしょうか？きつい言い方になりますが、本当に彼女の事を心配しているのであれば、眼を覚まさせるくらいの事言えないもんでしょうか。それが出来なければ突き放すくらいの気持ちがなければ、相手に届きませんよ！
お礼
回答ありがとうございます。 確かに、なんで振り回されてしまっているのかって思います。 私は２０代後半です。 最初からこんな感じだったわけではなし、 S子がいなかったらMさんとも仲良くならなかったとか、 そういうことを考えるとS子に感謝している点もあるので ガツンというのが少し可哀相に思ってしまいました。 でも、言わないと伝わらないんですよね。 自分たちが立派であるなんてまったく思っていません。 でも、確かにkenta1118さんのおっしゃるとおりですね。 なんだか、ずっと同じことの繰り返しの中にいるので 自分たちでも良く分からなくなっていました。 どうもありがとうございました。
- high002
- ベストアンサー率23% (165/702)
放っておきましょう。 言ってもわからないと思いますよ。 私の友人も同じで、 ただ今「やりたいようにやってみたら？」と 放置中です(笑) 「痛い目にあわないとわからない」 そういう人もいます。 それで学ぶならそれでもいいと思います。
お礼
そうですね、放っておくのがいちばんかもしれません。 回答ありがとうございます。
- kaori024
- ベストアンサー率0% (0/3)
実は私にも似たような友人（？）がいました。 その友人とS子さんと違うのは、かなり可愛い子だったのでもの凄く自分に自信があるようでしたが・・・ 私の経験をお伝えしますと、そういう方には何を言っても無駄ではないでしょうか？ それこそ、flower0506さんが不快に思うような態度しかとらないと思います。 私は、そういう方とは、ゆっくりと距離を置いてみるしかないと思い、会う回数を段々と減らして行きました。 （その友人だけの付き合いならいいのですが、周りとのかねあいもあるので） それでS子さんが気づいてくれるようでしたら、今後も付き合っていけばいいと思います。 ちなみに、私の場合こちらから連絡しなければ彼女からの連絡は途絶えたので、関係は切れました。 最後にflower0506さんは、S子さんとの関係が円滑になるように願います。
お礼
彼女に対して、感謝している点もいろいろあるので 関係が切れてしまうのが残念・・・という思いはありますが、 さんざん言っても分からないなら距離をおくしかないようですね。 みなさんの意見を読ませていただいて、自分の気持ちもクリアになってきたように思います。 kaori024さん、どうもありがとうございました。
Q、これから私たちはどう対応していけばよいと思われますか？ A、人が誰とどのような恋愛をしようが勝手。「捨て置け！」の一言。 ＞周りは皆憤っているのです。 要は、ＨＫ（人の事が気になる）病ですよ。 この流行り病を患うと、他者を肯定するか否定するのかの２拓対応しか見えなくなります。 (1)肯定、(2)無視、(3)否定と対応は３つあるのに、２番目の無視が見えなくなります。 Ｓ子の頭の上を飛び交う蝿がどうにも気になってしかたないようですね。 で、でも、同じ数だけの蝿が質問者らの頭上にも飛び交っていると推察します。 ＞鏡に他人を うつすより ＞人のふりみて 我が身をただす ＞泣くなとまるな やるぞと決めた ＞道に終わりは ないはずだ ＞ああ 花の 花の 柔道水滸伝 昔、こんな歌詞が流行っていましたね。
お礼
彼女がどんな恋愛をしようが自由で、別にいいんですが それを毎回相談してきて、そして毎回のように同じ事を私たちも言うので 同じことの繰り返しでよく分からなくなってきてしまったところはあります。 でも、確かにその人がどんな恋愛をしようが本人の勝手というのは確かにそうですね。 ＞鏡に他人を うつすより ＞人のふりみて 我が身をただす これを忘れないようにしたいと思います。 どうもありがとうございました。
お礼
経験者の方のご意見、興味深く読ませていただきました。 ＞怒られるとムカッときて、もうその子と話そうとしなくなったりして S子も、はっきり怒っているとは言ったりしませんが 周りはみんな態度で分かります。 いままさにこういう状態なので、 周りがいろいろ言ったとしても、すべてがイライラして 聞き入れられない状況なんだと思います。 さんざん同じことを言ってきたので、もういいだろう・・・っていう感じは正直あります。 これから、自分たちがS子に対して同じような対応をしても 自分たちにとってもよくないと思うので、 次に会った時に同じようなことになったら はっきりと言ってみようと思います。 ＞質問者さんやMさんの彼氏の話とか、趣味の話とか、他の楽しい世界のことを話して、 早く飛び出しておいで、と誘ってあげたらよいと思います。 ＞そして、彼女が彼を卒業したり、新しい彼ができたら、 心の底から喜んであげて下さい。 ほんとうに、そうしたいと思います。 はっきり言ったことで、離れていくようならそれだけの関係だったんだな・・・と思って 残念だけど諦めるしかないですね。 みなさんの意見を聞くことができて、ほんとうによかったです。 どうもありがとうございました。