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お見合いパーティーで発展しません（ToT
38歳バツイチ男です。 再婚したいと思い、最近（というか1年半くらい前から）お見合いパーティーに参加しています。 最初はぜんぜんダメだったのですが、お見合いパーティーで知り合った男性の友人にアドバイスを受けるなどしてだいぶ改善し、パーティー会場ではそこそこ人気を取れるようになりました。 たまに会場で人気投票的にカードを渡したりシールを貼ったりということがあるのですが、そのときは半分以上の支持率を集めることも珍しくありません。 にもかかわらず、いざカップルになるとあまり続きません。 ひどいときには（この前もそうでしたが）、カップルになったのに一度もデートしてもらえず終わります。 何が悪いんでしょうか？ 皆さんの経験から推測して答えてほしいです。 お見合いパーティーで、カップルになった男性をないがしろにした経験のある女性の意見は、特に伺いたいです。 なぜカップルになってデートを一度もせずに、断るのだったらまだいいがメールを無視したりするのか？
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- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
離婚理由ありがとうございました。あなたはちゃんと回答してくれる生真面目な方だと思います。 あなたはちょっとしたことで腹を立てることが多いようですが、そういう感情が顔とか態度に出ませんか。 女性は相手の感情の微妙な変化を鋭くチェックしているものですよ。 あなたの態度から真面目すぎて怖そう、自分の価値感が絶対と思っていて、相手の価値観を受け入れない、神経質そうといったネガティブイメージを直感で持たれやすいのかも知れませんね。 で、性格的に合わないと思われフェードアウトの方向へ。 なので、あなたの求める十分な話し合いを持ってお互いの性格を理解しあうということまで持ち込めない。 フェードアウトをあなたは拒絶しますけど女性の生命防衛本能と理解できませんか。 さて、あなたは相手を批判するのみですが、あなた自身はどういうところがウイークポイントだと思いますか。 自分の弱点を省みるのもよりよい人生を目指すために必要なことだと思います。 自分のありのままの性格をすべて受け入れてくれる女性がいてくれたらということなんでしょうけど、女性に縁遠い男性ほどそういう思考にはまりやすい気がしますね。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
乗りかかった船ですし、ご質問の受けている様なので繰り返し 投稿しますね。 貴方ぐらい聡明な方なら、この投稿が4回目である事は気付かれる と思うのですが、思いすごしでしたら申し訳ありません。 回答者名を確認してくださいね。 さて、白黒はっきりさせたい性分がかなりお強い様ですね。 同じ寂しがりの不安症の男性が、恋人がいるのはなぜか？って それだけで判断する事ではないでしょうね。 貴方と共通していると思われる事が、「寂しがり屋」「不安症」の 二点あると言うだけで、生きている環境も抜本的な性格も、 共通している事以外は全て違う可能性が高いのですからね。 もしかしたら、その欠点を補ってあまりある長所がある？ もしかしたら、その二つを相手にぶつけず我慢している？ もしかしたら、その事が許容できる相手が恋人となっている？ 言い換えれば、貴方より全然人間的に劣る男性であっても 世話好きな恋人に恵まれて結婚される方も見えるでしょう。 きっと相手を選らばなければ、もっと見つけやすいでしょうね。 でも、貴方にはこだわりがあって礼節の欠けた女性は許せない。 うちの嫁は時間にルーズです。 待ち合わせの時間に遅れる事もしばしばです。 相手が私なら、私が我慢すれば済みますが、お友達との約束でも 普通に5分～10分遅れます。 先に行って待つくらいにしなさいって言いますが治りません。 だから代わりにそばで準備するタイミングをいつも声掛けてます。 だけど、それをはるかに上回る長所があります。 毎日、家事を欠かさずこなし、経済観念はピカ一ですし 何より家族に強い愛情を持っていてくれます。 出来てない部分を出来てないと指摘するより、 出来る様に導いてあげる、もしくは支えてあげる。等々。。。 そうすれば今より前に進む可能性が広がるというだけです。 万人に合わせられる性格なら、誰とでも上手くいく その事に拘りを持つなら、そのほとんどが無駄になる事に 落胆しない事が大切なのでは？ 度量が広い狭いの話をすれば、いろんな人がいるでしょうね。 でも、その事が問題になっている人となって無い人がいるでしょう。 今の貴方には、その器の大きさが大切な気がします。 性格の良い部分が一つでも多い方が恋愛には有利だという事です。 狭ければ恋人が出来ないって事ではありませんよ。 ただ、それなりの人に巡り合う為の確率の問題です。 最後に、返事が来ない相手は貴方の求める礼節に欠けている つまり、先の無い相手ですよね。 なら、返事が来ない事に拘らず次に進みましょう。 相手のレベルの低さに不満をぶつけるのではなく、自分のレベルを 保って、切り分けて行く事です。 貴方の考えは、すぐに返事が来なかった時点でその人はアウト なのですよね。 それでいいじゃないですか？ なぜ返事を返せない？なぜ、真意に接する事が出来ないって部分を 出来てない人に拘っても仕方ないですよ。 出来ている人を探して下さい。 数十年、水商売をやってきて、貴方より少しは女性がわかる つもりの私でした。 あともう疑問符はやめて下さいね。これで終わりにしたいと思ってますので
お礼
何度もありがとうございます。 以下、独り言です（これがこの質問の、根幹的な疑問ですね、多分）。 ＞度量が広い狭いの話をすれば、いろんな人がいるでしょうね。 ＞でも、その事が問題になっている人となって無い人がいるでしょう。 度量が狭くても問題がない人になるにはどうしたらいいんでしょうね。 ＞出来ている人を探して下さい。 できている人はどうやって見つけるのでしょうね。 できていない相手に出会ったときに、腹を立てずに次に進むにはどうしたらいいんでしょうね（精神修養？）。 どうしても腹が立ってしまいますが。 何事にも腹を立てず、誰にでも合わせられる人間になれたらいいと、思いますよ、私だって。 でも、前の結婚で思い知ったのですが、そんなの無理です。 自分だって、好きなように変えられるものではないです。大体、自分を好きなように変えられる、誰にでも合わせられる人なら、結婚相手を探す必要なんてないわけで（結婚する必要すらないかもしれない、そんな仏のような人なら）。 ナンセンスだと思います。今の自分で、今の自分にぴったり来る彼女といかにして知り合い、幸せをつかめるか、その方法論が知りたいのです。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
最初から感じていた事なのですが、すべて自分目線なんですよね。 自分の価値観に従って正論をかざし、おれがこうしてやっているのに なぜこうしない？と自分が拘る一般常識の押し付け。 相手を思いやったり、もしかしたらと気遣う様子が全然ない。 確かに、誘われればきちんと返事をするのが礼儀だろうし そこに嘘がなければ問題にはならないかもしれない だけど人にはそれぞれその人にしか分からない都合とかいろんな 事情があって、完璧な対応が出来ない事もしばしば。 特に女性は、昨今の交友における色んな犯罪等もあって 時間をかけて思い悩む物。 そう簡単に、はっきり答えを割り切って出せるものじゃない。 年齢的なものか背景的なものかわかりませんが、余裕がないんですよね ※努力が無駄になる ※時間が無駄になる 生涯の伴侶を探すのですから、そんなの当然だと思いますけどね そりゃ、最短最小で最適な相手が見つかれば効率的でしょうが そういかないのが個性を持った異性の結びつきです。 貴方だって全てに完璧ではないでしょう。 その出来てない部分を、高飛車に指摘されては態度も素直に ならないのでは？ きっと足りないのは、相手の落ち度を笑って許してあげる包容力です。 やりとりのレスポンスの悪さにはどうしても譲れない物があるなら 最初から、返事はすぐに貰えないといらいらするからすぐに 返事くださいね。と相手に伝えておけばいいでしょう。 でも、そんなこだわりを最初から言われたらそれだけで相手は 引く事が多いでしょうけどね。 その許容力の無さが縁を無くして行っているのでしょうね。 求める事に応じられない相手には興味ないって事なら 何度振られても、求める相手でなかったって事ですぐに切り離し 数をこなす事ですね。 ただ、恋愛は双方の合意ですから、貴方が求める相手がいても 相手が貴方の度量の狭さを許容してくれるとは限りませんが・・・ さて、至らぬ部分を指摘されて貴方はどういう回答をされるかな？ 今感じている思いが、返事を寄こさぬと攻められた相手の女性の 思いです。
お礼
率直なご指摘ありがとうございます。 肝に銘じますといいたいところですが、そう簡単には直りそうにありませんから、自分に適した女性を探すしかないでしょうね。 ところで、ご指摘の内容に、私は度量が狭いと書かれていますがそうなのでしょうか？世の男性の多くは、もっと度量が広いものなのですか？ 同じように、寂しがりで不安症の男性でも、彼女を作っている人はたくさんいると思うのですが、その人と私の違いはどこにありますか？ ただ、雰囲気的に相手が引き気味だというのは、感じ取れてしまいます。そうでないときにメールの返事が来なくても、それほど気になりませんから。 今回の件に関して言えば、メールの返事をただまっていたら、多分そのままメールは二度と来なかったでしょうね。今までそういうことも何度かありました。そう思ったから催促したしだいです。それでも2日も待ちましたよ。 ちなみに、回答者は女性ですか？
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
>その次の日、腹が立ったので「返事位しろ」「返事なければ電話して返事を聞かせてもらう」という内容のメールを送った。 >これはこの時点で相手が会うつもりがないことはわかっていたが、「スルー逃げ」が許されると思われるのが腹が立ったのであえて怖がらせるように書きました。 >ちなみに、私は断られたことそのものに怒っているわけではなく、なぜ理由をハッキリと告げられないのか、その点に対して怒っています。 >自分の貴重な時間を犠牲にしておきながら平然とメールを無視するような根性が許せません。 あなたの一連の対応は正直怖いと思いました。あえて怖がらせるように書く行為には正直ひきました。 相手が自分の思い通りの対応をしてくれないと腹を立てる姿勢がありありです。 女性が返事をしなかったのは、真面目に断る返事を送ったら、あなたが逆上し恨まれると感じたのでは？ 返事をしないのがお断りの意思表示です。 女性の気持ちをもっと理解して欲しいです。 相手の立場で考えれば、あなたが腹を立てるようなことは決しておきないはずですから。
補足
＞あなたの一連の対応は正直怖いと思いました。あえて怖がらせるように書く行為には正直ひきました。 そうしなければ返事をよこさないのだから仕方ありません。無視するような相手の態度にも問題があります。 ＞相手が自分の思い通りの対応をしてくれないと腹を立てる姿勢がありありです。 思い通りの対応を白などとは思っていません。最低限常識的な対応を期待しているだけです。 ＞女性が返事をしなかったのは、真面目に断る返事を送ったら、あなたが逆上し恨まれると感じたのでは？ 仮にそう思っても返事を出すのが礼儀かと。 逆上されたらそれから無視して無遅くないのでは？ ＞返事をしないのがお断りの意思表示です。 そんなの返事と私は認めません。 ＞女性の気持ちをもっと理解して欲しいです。 理解してほしければコミュニケーションをとるべきでしょう。 何もいわないけど理解しろなんていうのは都合が良すぎます。 ＞相手の立場で考えれば、あなたが腹を立てるようなことは決しておきないはずですから。 相手は私の立場とか気持ちを考慮する必要はないんでしょうか？
- gyong
- ベストアンサー率20% (430/2049)
質問していいですか？ バツイチとのことですが、どんな理由で離婚になったのでしょう。 離婚にいたった背景から女性と発展しないわけが隠されている気もしますが。 確かにお見合いパーティでの第一印象はアドバイスで良くなったのでしょうが、実際お付き合いすると駄目だと思わせる何かがあるんでしょうね。 あなたの質問の受け答えを見ても、真面目なところはわかるんですが、心配性がそうさせているのかもしれませんけど粘着チックなしつこさとか、相手の立場をあまり考慮してそうにないと見えるところに、女性からすれば上から目線と感じられるのかもしれません。 気分を害する回答をしましたが、私の素直な気持ちです。ご理解ください。
お礼
歯に衣着せぬご指摘、腹は立ちましたが同時に感謝します。
補足
離婚の理由は性格の不一致です。 私が妻に束縛され疲れたのもひとつの原因です。 妻は完璧指向の人間で私をその枠に当てはめ自分の「駒」のように都合よく変えようとずっとしてきたため、疲れました。妻が変われば添い遂げる気でしたが、変わる様子がなかったので、私から離婚を切り出しました。 ＞心配性がそうさせているのかもしれませんけど粘着チックなしつこさとか、相手の立場をあまり考慮してそうにないと見えるところに、女性からすれば上から目線と感じられるのかもしれません。 それはあなたがこの問答を読んで初めてわかったことでしょう。今回言っている相手の女性はそんなことを理解する時間はありませんでした。 私が怒っているのは「なぜ俺という人間をよく理解もしていないのに断れるのだ」という点です。 十分なやり取りの末、そういう理由で付き合えないと言ってくれたらその場では腹が立つでしょうけど、自分のダメな理由がひとつわかって後から感謝するでしょう。 あなたが私という人間を理解した上でそのように指摘するのであれば、腹は立ちますが感謝します。 ただこれまでの問答だけで私という人間を理解した気になるのは早すぎるのではないでしょうか。
- milkyroads
- ベストアンサー率57% (11/19)
経験がなくて恐縮ですが、少しでもお役に立てればと思いまして回答いたします。 女性から「だいぶたってから（3時間以上）メールが来た」、との表現をお使いですが、私の場合、知人から連絡が来た場合でも２～３日、普通で放置する場合もあります。メールを書く気分じゃなかった、もう少し予定が決まってから改めて連絡しようとか、遅れるもしくは放置する理由はさまざまです。 3時間で「だいぶたってから」になってしまう価値観ですと、メール相手としては、きついかもしれません。もちろん、メールは読んだらすぐ返す、という同じ価値観の持ち主だったらよいのですが。 それと、～～だったら・・・すべき、との信念の下、行動されているようにもみえますので、相手としては窮屈感をおぼえてしまうかもしれません。 メールなんて2～3日たってから返事来ればいいや、と軽い気持ちで待っていた方が、女性側は安心すると思います。もちろん、きちんと連絡するのは基本中の基本だと思いますが、せかすことと、自分の価値観を押し付けることは、恋愛においてもあまり有利な要素として働かないと思います。 もし、少しでも現状を改善したいとお考えでしたら、いろいろなことに対して、あまりすぐに答えを求めないようにするように、意識を変えてみることがよいのではないかと思います。 素人意見で申し訳ありませんが、多少ご参考になれば幸いです。
お礼
具体的なご指摘ありがとうございます。 おっしゃっておられる内容は自分でも自覚していますが、自分的には返事が来ないと不安になってしまうのです。これは性分なので仕方ありません。 あと、付き合ってもこうなのかというとそういうわけではなく、出会って間もないときだからこそ、お互いの連絡を密にすべきだと思っているだけです。相手が信頼できればそんなに返事を求めません。相手を信頼できていないからこそ、返事が来ないことが不安になるのです。 返事しない気マンマンだということは、こちらにもある程度伝わっています。だからこそ不安になるというのもあります。 こちらが不安になっているのでは？と慮る気持ちを、相手に期待するのはそれほど過大な要求でしょうか？ 個人的には、放置を正当化できるような女性とはどうあがいても合わない気がします。そんな女性と付き合っても楽しくないでしょう。 ならそうじゃない女性を選べといわれると思いますが、おそらくそれが正解なのでしょう。実際、レスポンスのいい女性もいるのです。 女友達には、「あなたは、レスポンスのいい子しかダメなのだから、その点でダメな子は最初からダメでしょ！」とたしなめられました。 つまり、今回の失敗は「そのような女性であることをパーティーの席で見抜けなかった」自分にも原因の一端があるということなのでしょうね。 女を見る目を磨きます。
- rinrinriri
- ベストアンサー率25% (4/16)
詳細ありがとうございます！再度の回答です。 ・「土曜日なら会える」といっていた 本当は会う気はなかったけど相手を目の前にして言えなかったし、誘いのメールが来てから断ろうと思ったけど、なかなか返信する気になれなかった。もしくは、送って貰う際の会話や言動で合わないと思った。それか１週間の間に素敵な人が現れたけど、正直に言うのは可哀想と思った。 ・駅まで送った（自宅近くまで送るといったが、電車で変えるといわれた）。 今日初めて会った人に家まで送ると言われたらチョット怖い。私なら車にも乗らない。 ・「返事位しろ」「返事なければ電話して返事を聞かせてもらう」という内容のメールを送った。「金曜日は都合が悪い。後勝手だけどこのメールで最後にさせてもらう」というそっけないメールが来た。 こういうメールが来たら怖くなる。 この場合は、相手の女性がチョット性格悪いですね。あなたは悪くないですよ。だから、お見合いパーティーで知り合った全員がそんな性格じゃないから、あまり目くじら立てずドッシリ構えてましょう！！ 頑張ってください！
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞本当は会う気はなかったけど相手を目の前にして言えなかったし、 わかりますが相手にも気持ちや都合というものがありますので勇気を持ってハッキリ言うべきかと思います。 ＞誘いのメールが来てから断ろうと思ったけど、なかなか返信する気になれなかった。 誘いのメールでもハッキリ断らず（下にも書きましたが）「土曜日は都合悪い」としか書いていなかった。 ＞もしくは、送って貰う際の会話や言動で合わないと思った。 それはかまわないがそれならそれとハッキリ言うべき。 ＞それか１週間の間に素敵な人が現れたけど、正直に言うのは可哀想と思った。 それはありません。メールを送ったのはカップルになった日の晩のことです（パーティーは昼）。わずか４～５時間の話ですから。 ＞今日初めて会った人に家まで送ると言われたらチョット怖い。私なら車にも乗らない。 車に乗らないなら乗らないでかまわないのですが、その人は乗ったのだから家の近くまで送るという提案はおかしくないと思いますし、今まで何度も同じようにしてきています。また「家まで」ではなく「家の近くまで」と言いました。 ＞こういうメールが来たら怖くなる。 これはこの時点で相手が会うつもりがないことはわかっていたが、「スルー逃げ」が許されると思われるのが腹が立ったのであえて怖がらせるように書きました。 ちなみに、私は断られたことそのものに怒っているわけではなく、なぜ理由をハッキリと告げられないのか、その点に対して怒っています。 この程度の最低限の人間としての礼儀ができていない女と付き合っても幸せになれないことはわかるので、別にかまわないのですが、自分の貴重な時間を犠牲にしておきながら平然とメールを無視するような根性が許せません。
- rinrinriri
- ベストアンサー率25% (4/16)
女です。数回参加経験があり、カップルになったうちの一人と１年付き合いました。 ・いざカップルになるとあまり続きません。 これは合わなかったという事でしょう。 カップルになれるのだから、最初の印象は良いのだと思います。 でも連絡を取ったりデートをする中で「この人とは合わないな」と思う事も十分あるし、それが恋愛なのだからその子が悪いわけじゃない。 反対にあなたが「こういう子はタイプじゃない」と思う事だってあるでしょう？ カップルになったからといって、もう会いたくないのに会い続ける必要もない。 ・カップルになったのに一度もデートしてもらえず終わります。 それは、連絡をとってもいないという事？ 連絡をとっていてそれなのにデートに至らないのであれば、連絡を取る中で「会う気になれない」と思う事があったのかもしれない。 連絡もとらずにデートも出来ないのなら、その催しでカップルになったはいいけど別に付き合う気ははないっていう、真剣な人からしたら腹立たしい考えの人もいるかもしれない。 ・自分の気まぐれが原因なんですよね。私が悪いんじゃないんですよね。 どっちも悪くないと思う。恋愛とはそういうもの。「自分にはもっと良い人がいるのでは」と相手の女性が思ってあなたと疎遠になるんだったら、それはそう思わせてしまったあなたにも原因がある。「この人が一番だ」って思えないのに付き合い続ける必要はないと思う。 それはお見合いパーティーどうこうじゃなく、自然の恋愛でも頻繁にあり得る事。 何が何でも恋人がほしい！結婚したい！っていう考えの人ばかりが集まるのではなく、いい人がいれば。。。っていう考えの人もいるはず。自分が一番大好きな人と結婚したい！って思う事は、世の女性の多くが思う事であり全然悪い事じゃないから、合わなかったとか他にもっと良い人がいるかもしれないと心変わりするのも悪い事じゃない。と私は思う。 でも遊び半分で来られたら、本気のあなたはムカつきますよね。それはわかります。
お礼
ありがとうございます。とても参考になりました。 前回の例を言わせてもらえれば、 ・カップルになった。 ・その後、私の車で喫茶店へ。 ・小一時間？会話。 ・今度会う話をしたが、相手が次週の日曜日都合悪い、私が次週土曜日都合悪いということなので、私は土曜日の予定を調整してみるといった（この時点で相手は、「土曜日なら会える」といっていた）。 ・喫茶店代は、私がおごった（相手は払うといったが断った）。 ・駅まで送った（自宅近くまで送るといったが、電車で変えるといわれた）。 ・その日の晩メールで、私は「次週土曜日何とか予定調整できそうですので会いましょう」と入れた。 ・だいぶ（３時間以上）経ってから返信が来て「土曜日都合悪くなりましたのでダメです」と返事があった。 ・すぐ私は「では金曜日の晩はいかがですか」とメールを出した。 ・その日は返事こず。 ・次の日も返事がなかったので、晩に毒にも薬にもならない内容のメールを送ったがやはり無視された ・その次の日、腹が立ったので「返事位しろ」「返事なければ電話して返事を聞かせてもらう」という内容のメールを送った。 ・そしたらようやく返事が来て「金曜日は都合が悪い。後勝手だけどこのメールで最後にさせてもらう」というそっけないメールが来た。 結局パーティー時の会話とその後の1時間の喫茶店の会話くらいしかしていません。 1時間の会話でダメだと思ったのならなぜその日の晩のメールでハッキリ断らないのか（メールを無視すれば相手は自然とあきらめるだろうと思っているのか？）「土曜日は都合が悪い」だけで察しろというのか？ 断るなら断る理由も相手に告げるべきではないのか？ などという考え方が頭をめぐっており、腹立ちが収まりません。
- wannamore
- ベストアンサー率22% (23/103)
こんにちは。２０代後半の女です。 私も３回お見合いパーティー行った事ありますヨ。 友達と３人で行きましたが、実際は本気で付き合う相手を探そうという 強い意志はなかったです。 でもその中で知り合った方々と友人関係になり、仲良くなれば合コンをしたりもしましたし、今でもたまに遊ぶ友人もいます。 というのも、１パーティー男性4000円・女性500円という料金システムでしたので、女性にしたら500円で飲めるし食べれるんです。 主催側も、女性に多く参加してほしいから『お気軽にお越し下さい！』とか『素敵な恋人・お友達が見つかりますヨ♪』なんて宣伝していました。 男性の参加者はとても多いのに対し、女性の参加者は特典や料金差をつけないとなかなか集まりませんから。 500円は安すぎとしても、2000円でも食べ飲みは安いですよね。 だから、男性ほど真剣な気持ち無く参加できるんだと思います。 そして、私もカップルになりました。 でも、実際その方を好きになったのかと言われても、たった２時間同じ空間にいただけで、簡単に人を好きにはなれませんから、しいて言うなら『この中ではこの人が一番いいかなぁ・・・』でした。 で、その方と２度お食事に行きましたが、結局思っていたような性格の人ではなかったので、お付き合いはお断りしました。 つまり、日常生活ですでに知り合いであれば、その方を気に入る事もなかったわけです。 顔・喋り方・職業・年収などだけで好印象を持ち、カップリングパーティーではカップルになりましたが、実際に遊んでみると性格がタイプではなかったっていうことですね。 それは女性だけでなく、男性にもあると思います。男性だって、誰でも良いわけではなく、自分の好みの女性がいると思いますので。 だから、カップルになった方と長く続かないのは、上記のような理由も考えられると思います。 で、メールの無視やデートを一度もしないのは何故か、の私なりの回答ですが・・・ ●お見合いパーティー自体を楽しみたかっただけ ●実は結婚している・彼氏がいるけど、友達についてきただけ など、カップルになる事を希望しない方もいるのではないかなぁと思います。 『じゃあ番号書くな！』とか思うけど、『せっかくお見合いパーティーに来たのだからやってみたかった～』とかいう無責任な考えじゃないかなぁ・・・。 あとは、サクラって事も十分考えられます。可愛くなくても。むしろあまり可愛くない方が、サクラっぽくなくて男性も『このパーティーはイケるぞ』思うかも。 私も、主催側から『人数が足りないので無料で招待しますから来てくれませんか？』と電話が有り、『彼氏が出来たので・・・』と言うと『タダで食べ飲み出来ると思ってお友達といらして下さい！』と言われたので、彼にも話して友人と行きました。 私は最後の番号は書きませんでしたが友達は書いてました。 『何で書くの！？』と聞くと『せっかく来たんだし』との事。 もちろん真面目に参加されている方もいらっしゃると思いますので、これからも根気良く通いつめて自分に合う女性を見つけるのが良い様な気がします。 でも・・・他の方への回答を見ていてチョット気になったんですが・・・ 『何が悪いんでしょうか？皆さんの経験から推測して答えてほしいです。』 と質問し、回答者さんも時間を使って自分の考えを回答してくれている訳ですから、質問者様の考えと合わなくてもあまりイラっとしたお礼を書くべきではないように思いました。 ディスカッションの場ではなくＱ＆Ａサイトですから、回答してくれた色んな人の意見を受け入れ、違うだろって思ったら反論ではなく参考にしないまでだと思います。 ごめんなさい・・・。 頑張ってください！！
お礼
ありがとうございました。大変参考になりました。 しかし「せっかく来たのだから」と、会う気もないのに番号を書くのは、やめてほしいものですね（あなたは、違うようですが・・・）。その人とカップルにならなければ、他の人とカップルになっていた可能性も、あるわけですから・・・。 彼氏がいても、合う気があるなら別にかまわないと思いますが。 厳密に言えば、彼氏がいて男性を探しているわけでもないのに、参加するのも考え物ですね。その女性を気に入って話しかけに言った分、他似よい女性がいても縁が失われてしまうかもしれません。 それも含めて「縁」なのかもしれませんが・・・。 ちなみに、私の参加しているパーティーは県主催で、男女同料金です。なので「タダ食い」目的の女性は来ませんし、主催も県なのでそのような勧誘はありません。 イラっとしたお礼と感じられたのなら、すみません。質問文で状況を十分に理解いただけなかったのかと思い、補足させてもらったつもりです。
- suekun
- ベストアンサー率25% (369/1454)
#1です。ごめんなさい、男性です。 回答の根底は、友人の女性が参加しての見解を聞いた物です。 ですから、統計的にはまったくの一意見です。 魅力が無いとは思いません。 きっと、時間をかけて交際が出来れば相手もきちんと気づくのでしょう そうじゃなくて、その魅力を上手く見せられてないのでは？ と思ったのです。 例えば大人でしっかりした人生観を持って包容力があるなんて事は 自分から言う訳に行かず、アピールがむずかしいと思いますが、 そういう雰囲気を持っている人っていますよね。 逆に、本当に魅力あふれる人なのに、それが短い時間では伝わらず 誤解を受けやすいとかですね。 その辺の話です。 もちろん先に述べたように一意見過ぎません。
お礼
ありがとうございます。参考になりました。
- 1
- 2
お礼
何度もありがとうございます。
補足
＞フェードアウトをあなたは拒絶しますけど女性の生命防衛本能と理解できませんか。 正直、できません。一本、メールでちゃんとした断りを入れることが、いったいどういう生命的危機を招くのかが理解できませんので・・・。 単純に、礼儀知らずなだけ、相手の気持ちを慮る配慮がないだけとしか思えないです。ネガティブなイメージを受けたなら、そういってくれたらいいのだと思いますが違いますか。言ってくれなければいつまでたっても直すことができません。もちろん、他人である私にそこまでする義理はないといわれたらそれまでですが、仮にもカップルになっているのだからその程度のサービスはあってもしかるべきかと思うわけです。 なぜ回答者が、相手女性の態度を肯定的に受け止めようとし、私の態度を否定的に受け止めようとするのかが理解できません。 また、この質問に対する問答だけをもって、私という人間が狭量で自分の理想を相手に押し付けるような人間であるという印象を抱かれているように思いますが、実際のところそんなことはありません。 何か言うと「女性の直感は鋭いのであなたの本質が見抜かれている」という回答が入るのですが、私が神経質そうとか、相手の印象を受け入れない人間だとか、そんなのはただのイメージではありませんか。本当に直感が鋭いのであれば、私の本当の本質であるところのまじめで一途で女性を大事にするところとかを、なぜ見抜けないのでしょうか。 自分の欠点がないとは思っていませんが、私より欠点がたくさんある男性にだって彼女がいると思います。 彼女がほしければ欠点を直せといわれますが、それでは世の中の付き合っている男性はすべて欠点はないのですか。 自分のありのままを受け入れてくれる女性がいれば、なんてこと考えてもいません。そんなこと思っていればこんな質問自体しませんし、内面的なものはそう簡単には変えられませんが外見的には友達のアドバイスを取り入れてファッションや髪型も変えましたし、ダイエットをして体系も改善しています。もちろん性格的にも、本質的には大きく変わってないかもしれませんが、話し方とかは変える様にしていますし、努力はしています。 一所懸命考えて回答していただいているのは本当にありがたいのですが、最後の一文は少し失礼なのではないかと思います。一般論でおっしゃっているのかもしれませんが、「お前は何の努力もしていないので女に縁がないのだ」と受け取れてしまいます。