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夫の電話 出たくないんです．．．
もう 本当に自分のわがままなんだと思います。 夫は 現在単身赴任です。正直ホッとしています。というのも ここ数年 夫は鬱で 仕事を長期に休んだり（その間はずっとパチンコに行っていました）暴言、暴力で 私や子供たちを傷つけてきました。なので 今回の単身赴任は 子供達にも私にも とても生きる光をともしてくれたようなものです。。。もちろん、一人で県外に仕事に行った夫のことは 心配ではあります。 でももう 毎日毎日 電話を必ずかけてきて 用事で出られなければ メッセージを残し5分おきに携帯を鳴らします。出るまでです。でたら どんなにわたしが用事をしていようがお構いなしに 一時間近く電話です。一番下の子は まだ4歳で小さいので 電話には喜んで出るのですが それでも 必ず私に代わらないと 何度もかけてきます。この生活が 半年続いています。帰省は月に二回です。その時はパチンコに行き子供とはほとんど関わりません。 鬱だし 怒らせるととても怖いので やんわりと【毎日の電話はちょっとシンドイ】ということと【週にせめて二回はメールで元気を伝えたらいいのでは？】とも話すのですが 全く聞く耳を持ちません。 離れているのに監視されているような気持ちにさえなり 気分が優れません。電話で卑猥なことをいう、帰ってくれば 思春期の子供が同じ空間にいても 擦り寄り触る、嫌悪感しかありません。 愛情が私の中で崩れてなくなっているんだと思います。別れるなら別れてくれてもいいとさえ思っていますし 口にも出していますが 信用していないようです。週末 夫は帰ってきます。きっと 夜の生活の方も 強要して来るんだと思います。嫌でたまりません。 電話のことも含め どういえば 怒らず聞いてくれるか 何かアドバイスがあればお願いします。もう疲れました。。。（文章がまとまらずスミマセン）
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質問者が選んだベストアンサー
もう一度投稿してしまいました。前夫は結婚前は皆に人気があり、思いやりのある素敵な人でした。結婚したらどんどん変わっていきました。三ヶ月ほどで別れたいと思い実家へ帰ったとき、つわりがあり・・妊娠してると知りました。子供が生まれたらきっと変わるだろうと説得され戻りましたが、妊娠中に暴力をふるわれたこともあります。でも娘は産んで良かったと思いますから（今はよき話し相手であり、支えでもあります）まあ運命に逆らわずきたのでしょう。娘が一歳の頃ささいな事で怒って出て行けといわれ実家に帰りましたが、離婚したいと言ったら、娘は俺の子だから裁判してでも渡さないといわれ、悪くないのになんで家が謝りのかと抵抗しましたが、母が謝りまた戻りました。娘の為にがまんしなさいと言う事だったのです。小さいからとられてしまうと思ったので、大きくなるまでがまんしようと思いました。もちろん離婚するまでほとんどSEXレスでした。嫌いだから逃げ回っていました。だから 単身赴任で週4日でもひとりで安心して眠れることが幸せでした。 自分勝手で子供にも父親らしい思い出がありません。いつも気を使って怒らせないように小さいときから本当に可哀そうな事をしたと思っています。離婚したのは、30代後半です。娘が中学卒業と同時に家を出ました。離婚してくれなくても来年家をでます。と宣言しました。一年間 離婚してくださいといい続けました。その間泣いたり誤ったり、ぶっ殺すと言われたり怯えたときもありますが、私はもう負けないと思い、内職やパートでこつこつ17年貯めたお金で家を出たのです。離婚届にハンコウさえ押してくれたら何もいりませんと言って最後に家を出る日の朝離婚してくれました。長い道のりでしたが、それからはのびのびいつも笑って暮らしています。そりゃ沢山働きましたが、子供はすぐ大きくなりますから・・・いい人にあって恋だってできます。ここに書ききれない事沢山ありましたが・・それもこうなる為の修行だったんだと今は笑えます。がんばってください。
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- loveei
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再回答させてくださいね。 あなた様も精神的にたいへんでしょう。この際、受診してはいかがですか？ 電話に出ない（出られない）理由になります。 旦那様に何か言われたら 言い返してやりましょう。 「あなただって同じ症状で苦しんだのでしょう？私の気持ちが解るはずでしょう？」と・・。 それでもいたわりの気持ちが持てないオトコなら 「愛情が冷めた」ことを第三者を入れて淡々と伝える。離婚まではいかなくとも 少なくとも態度を改善させる努力をしてみては？？ 所詮、夫婦は他人です。冷めた気持ちで一緒に人生を共にするなんて「墓場」です。本当にあなたが病気になる一歩手前で 受診し、おおげさに旦那様に伝えてください。ずるいかもしれませんが 万全の策はこれくらいしかないと思います。 応援してる人間はたくさんいますよ！！あきらめずシアワセになりましょうね。
お礼
ありがとうございます。 御礼が遅くなりました。 結局 帰省したときに ぶちまけました。 夫はキレましたが 「二度と電話しない」とすねてました。 メールもしないそうです。 ちょっとひどいかなとも思いましたが 今は 距離を起きたいので 黙っていました。きっと 意地っ張りな夫ですので かけてくることはないでしょう。ホッとします。 この間に もっと自分を見つめなおし 自分の足で 立てって 子どもたちを 支えていける 母になれるように努力をしたいと思います。 あんなに おかしくなりそうだったのに ここで皆さんの言葉を胸に 夫にぶちまけることが出来て 本当によかった。今すごく 楽です。 夫には悪いですが。 ありがとうございました。
- 34pac
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こんにちわ。 精神的な病気を抱えていた姉を持つものです。 文面をお読みさせて頂いた限りですが、ご主人様は鬱病ではないように感じました。 鬱病の方は暴力を振るったり、外出したりはしないと思います。。。 私の姉も鬱病と診断され、診断書で休養をと記載があり、それを職場に提出してからは、長期の休暇が取れたと勘違いし、大量の買い物をしたり、勝手にエステを契約してきたりと好き放題でしたし、外出ばかりしてましたよ。何かと都合が悪くなると「あんまり調子が良くないから、そんな事言わないで」と逃げておりました。 ↑のような姉を見て、私も鬱病ではないのでは？と疑問を抱き、先生に問い合わせした事がありましたが、あまりかけあってはもらえませんでした。 ですが、あまりに症状鬱病からかけ離れている姉を見るに見かねて私たち家族は別の病院を回りましたら、鬱病から診断が一転二転しまして、やっと本当の病名がわかりました。 きちんとした治療、診断を受け、今は元気に職場復帰して普通の生活を送っております。 ご質問者様のご主人も、一度違う病院で診断をされてみてはいかがでしょうか。 ご一緒に行かれて、ご質問者様なりに、見たご主人の行動や症状を尾伝える事も必要かと思います。 私の姉は鬱病になりたかったのか、、、鬱病の症状をお医者様に伝えてました。けど、私から見た姉の症状は違ったのです。。。 本人が言う症状と家族から見た症状は違う事もありますし、それによって病名も大きく変わると思います。 怒りっぽかったり、暴力的だったりする行動ももしかすると、病気の症状なのかもしれませんし…。 ご質問者様もお辛いと思いますが、正直ご主人の精神状態は多少不安定なのでは？と思います。 不安定な状態では、ご質問者様の意見を聞き入れてもらうのは少し難しいかと思いますが、ご主人様が落ち着ける環境でお話すれば、少しわかってもらえるかもしれませんよ。 あまり、お役にたてずすいません。
お礼
御礼が遅くなりました。 ありがとうございました。 週末夫は帰ってきました。 私は精神的に余裕がなく 夫に 帰ってきた矢先に 不満をぶちまけました。夫は かなりキレてましたが 「もう二度と電話しない」と言いました。 さすがに 可哀想かな？とも思ったのですが 私自身ここで 「そういう意味じゃないよ」というと 結局 元のもくやみのような気がして 黙っていました。 土曜日はやはり パチンコに出かけましたが 早々に敗北し、かえって来ました。珍しく 長男と遊んでいました。長男は ものすごくうれしそうで はしゃいでいました。 これが普通なんだよ。と思いました。 夫は 電話のこといがいは 普通に 私や家族に接して 赴任先に戻りました。そして 昨日、今日は 電話もメールもありません。ずっとあったのがないのは 心配にもなりますが 次女が「携帯がならないからホッとする」というのを聞き 子どもたちも いろいろと 思うこともあったんだと思いました。 しばらく このまま ほうっておこうと思います。 私は 薄情だと思うのですが 今精神的に自分が落ち着かなくては 人を思いやるだけのパワーにはなりそうにないです。 夫は 月一で帰省は必ずするといっていたので それでいいかなと思うことで わたしも 生きて生きたいなと思います。 訳がわからなくなりましたが 様子がおかしいと思うようなときは 一緒に受診もしてみることも考えて以降と思います。 ありがとうございました。 お姉さまのお話 とても 考えさせられました。 ありがとうございました。
- managaku
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とてもよく解ります。まったく同じ経験があります。毎日毎日毎日電話かけてきて、出ないとどこに行ってたんだと怒ります。自分は自由に楽しく単身赴任を満喫してお金も沢山使って、単身赴任が終わって戻るたびに、新しいCDや本が山のように増えて、後から知ったのですが、赴任するとき支度金がかなり出ていたらしいのですが・・給料に入れないで現金支給を希望して自分だけ裕福にしてました。でも、子供と私にとってはいないでくれる事のほうが幸せだったので、すべて目をつぶって、単身赴任して貰ってたのですが（それも自分で希望して単身赴任してたのです）それなのに、毎日電話攻撃で、近場（群馬、栃木、長野あたり）だと金曜の夜帰ってきて、日曜の夕飯早めに食べて帰るのです。 自分の都合ばかりで忙しい毎日でした。あっというまに帰ってくる日がきて残りの4日は電話でしょ！いればいたですぐ怒るし、私大嫌いでした。もう10年前に離婚しました。子供も今でも良かった良かったと言ってます。その頃の私の生活を思い出しました。同じような人っているんですね。私は今とても幸せです。参考にはなりませんが・・あまりにすべてそっくりだったので・・よく考えて下さい。家はくつろぐ場所です。家が嫌だと人生全部が嫌になります。改善できれば良いけれど・・無理そうですね。いつか決断する日も来るのでは？幸せになって欲しいです。
お礼
ホント 同じ方がいるんですね。うちも 夫は単身赴任に 8万円の生活費を自由に使っています。家賃は要りませんから 生活に、ですね。ぜんかい帰省したときは wiiを買い うれしそうに 単身赴任地へもって行きました。わざわざこちらで買わなくても 向こうで買えよ！と思うほど いやみでしょ。自由ですよね。 好きで結婚したはずなのに こんなに壊れてしまうとは思いませんでした。自分の思いが こんなになくなるとは思いもしませんでした。離婚したんですね。うらやましいです。独占欲の強い夫にどう切り出せば 応じるんでしょうか。うちの夫は短気で怖いんです。物も投げますしね。本気で離婚を切り出せば きっと 殺される、と思います。大げさじゃなく そう思います。 私は今とても幸せです、の言葉が 輝いて見えました。いつから幸せじゃなくなったんだろう。。。子どもが好きだ！と言っていた 夫。でも 生まれたら そうでもなく 興味もなく。物を与えて終わり。叱る。じゃなくて 怒る。自分の感情のまま。次女は 物心付いたときには お父さんには こういえば怒られんかな？とか考えてしか 話せなかったと言いました。怖いんですよね。 私は どう生きればいいのか、本当に見つめなおさなくてはいけないなと思います。幸せ、になりたいです。
- cancan1234
- ベストアンサー率13% (10/74)
うちも単身です。 しかも 欝も同じです。 欝で パチンコですか？ うちは 欝で女です。 性欲は他所に持っていかれています。 最初は欝で・・・？と思ったのですが かなり 女に依存しているので やっぱり 病気なんですね・・・ 欝でもうちは 被害妄想が強いみたいで、 単身になった時点で 私と子供は自宅でぬくぬくと 温かい食事を取ってまるで毎日ご馳走を食べている・・・と思い込んでいます。（単身前は 飲み屋通いで 家では食事をとらないことが多かったのに・・・です） 私も主人との関係がしんどいです。 電話は私が女で責めるとかけてきません。 そのくせ ある日何事も無かったように平気な声でかけてきます。 ただ しんどいときは とにかく 生活の為と思って我慢しました。 仕事に出てお金になるためなら 嫌なお客さんにも笑顔で接する・・・でしょう。そういう気持ちで切り抜けました。 仮に 触られるのを我慢するときは 恥ずかしい話、 風俗嬢やホステスの 気持ちになって 我慢と 言い聞かせたらどうでしょう・・・？。 解決法は 難しいかも知れませんが 掛かってくる前にかける・・・ 先手必勝・・・あなたが一番いい声で話して相手の声を聞くか聞かないうちに数秒で切る・・・これがコツではないですか？ あまり 相手を刺激すると思わぬ方向にいってしまうと困ります。 いいアドバイスになりませんが がんばってください。
お礼
ありがとうございます。 お返事が遅くなりました。 cancan1234の強さは すごいな。なんか 我慢のし過ぎで もう 自分がどうしたら良いのか 判断が出来ない自分がいて さっきもかかってきた電話に 何を話したか覚えてないです。 先手必勝．．．かけれたらいいですね。でも 無理です。 今日 友達に 「isochanのほうが やばいんやない？病院いくかい？」と言われました。ふと気づくと 涙が止まらないんです。気力も出ない。生きている価値はあるのだろうか、と 思ってしまいます。 子どもたちのためだけに生きて生きたい。子どもたちとひっそりと 生活したい。苦しいです。。。
- yume-mizu
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うーん。＃１様と同じく「鬱」だから？と思ってしまいますが、それがキッカケに何か「強迫観念」に捕らわれてるのかなぁと。 鬱という病が 「自分は病人だ。おかしい奴なんだ。捨てられるかも」 と導いているかもしれません。でもパチンコは行ける様なので、存分に利用してるようにも見受けられますが。 一度、「定期健診」のイミも含め、ご一緒に病院へ行かれてはどうでしょうか？ その際に、ご主人だけの検査、質問者様だけの問診（客観的にご主人の様子を伝える為）、ご夫婦一緒に、と分けてして頂けるように先にお伝えして。 離婚を考えるにしても、電話に出ない理由を考えるにしても、まずは対処があると思うので、一人で悩まず専門医にご相談してみてくださいね。
お礼
ありがとうございます。 御礼が遅くなりました。 本当は一緒に行けばいいんだろうし とにかく 足を運ぶべきだと思うのです。でも 正直今までの夫の態度がそれを拒絶させるんです。情けないのですが 怖いんです。自分に不利なことを言われると 怒鳴るから。 もういっぱいいっぱいです。
- loveei
- ベストアンサー率24% (10/41)
こんばんは。 あなたはよく頑張りましたね。鬱なのにパチンコ好き(内心？？ですが）、性欲と独占欲の強い旦那様によく頑張って尽くしてこられた。えらい。と思います。 まずはご自分の「わがままでは？」という疑問に対しての回答を・・。「あなたはわがままなんかではありませんよ。今まで圧力（旦那様の態度や言葉による）で押さえつけられ思考が自分を責める方向になってしまっているだけ。」とお答えしたい。 本当は他人から見たら 旦那様のほうが問題なんですよ。まずは「パチンコしか趣味が無い事」・・人間として生まれたのです。あのような機械、ギャンブルでしか自分を癒せない、楽しめない人生を疑問に感じない・・そこが問題なのですよ。かわいいわが子、愛する妻がいながら「尊敬に値しない生き方」を自ら選んでいるようです。 離婚したい・・お気持ちも無理ないこと、いえそれが「正常」な感覚なのかもしれません。旦那様の異常なまでのあなたへの執着心、理由を聞いてみたことはありますか？ 想像するに・・・「自分がこんなにも寂しくつらいのに 妻がもしかしたら楽しんでいるのが許せない」なんていうものかもしれませんね。・・・そうなったら本当に救いようの無いタイプですよね。 単身赴任って 学ぶものもたくさんあるはずです。「いてくれることのシアワセ」「自分が今までいかに家族を支えにして生きてきたか」に気がつけるチャンスなのです。わが夫は単身中なのですが、「ありがとう」ばかりメールで送ってきます。 今までいかに恵まれていたのか・・それに気がついたそうです。 これが「普通」だと思います。この辺をふまえてどうぞ旦那様にお話されてください。依存が強すぎて 自分自身がつらいこと、正直にお話なさってみてください。そしてPCで毎日メールする。・・・そこに切り替えてみてください。電話よりも心がわかります。お互いに見つめなおせます。 お体たいせつに。もう少しだけ頑張ってみてください。お子様のために。
お礼
ありがとうございます。 よんでいて ないてしまいました。 ＞＞単身赴任って 学ぶものもたくさんあるはずです。「いてくれることのシアワセ」「自分が今までいかに家族を支えにして生きてきたか」に気がつけるチャンスなのです。＜＜ そうなんですよね。そう思っていました。そう願っていました。でも違いました。逆に 「俺は一人で頑張っている。普段は 俺の世話の大変さから開放してやってるから 俺が帰ったとき、毎日の電話くらいは 尽くして当たり前」と言われました。 loveeiさんの ご主人は 素晴らしいです。うらやましいです。 明日 帰省してくる夫に 正直に話してみます。今のままじゃ 私自身が壊れてしまいそうなので。 ありがとうございます。
本当に欝なんですか、と聞いてみたくなります。確かに欝でもあちらが下がらない人もいますが。お医者さんにコッソリ相談して、副作用であちらがテンション下がる薬に変えてもらったらどうでしょう。。。出来るかどうか知りませんが。 電話に出ない方法は、その時間、電話線抜いておくのですよ。自分が使うときだけ繋ぐ。最近調子が悪くって、とぼける。 ケータイもあるんですね。。。圏外に設定できればいいのにね。。。 根本的には、離婚しかないんじゃないですか。わがままとも思えませんけど。パチンコばかり行く、それだけでも私は離婚したくなります。余りお力になれなくて。。。
お礼
ありがとうございます。 もう三年以上 心療内科には通い 薬を常用しています。 でも 私自身 うつ？と思うところもないわけではなく 以前の長期休職中も パチンコばかりの夫に 附に落ちず 通っていた病院の先生に電話をかけて話したこともあります。 そのあと 先生にお叱りを受けたようですが 結局「デスクでの 仕事だから ずっと座れるか 試しているだけだ」と言ったようです。先生には せめて 週に数回、時間短縮を言われたようでしたが 効果はなかったです。 今は 単身赴任先の病院に変わって 通っています。 電話は 結局昨夜も1時間くらいこどもと話して 私とも20分ほど話していたにもかかわらず ネットをしていた夜中に またも電話がかかり 「何してた？」「起きててよかった」と。そのあと 私は 震えが止まらず 眠ることが出来ませんでした。 一人で寂しいのかもしれないですが 監視状態で 私は逃げ道がありません。 離婚、本当にしたいです。きっと本気で切り出したら 殺されるかもしれないですね。でも もうそれでもいいかなと思ってしまう自分もいます。 ありがとうございます。
お礼
ありがとうございました。 とても親身になってくださって ありがたいです。 前夫さんは ひどいですね。でも うちの娘たちも 同じだと思います。怖い存在の父におびえてますから。 よく 蹴飛ばされていました。私も若かったときは 子どもが生まれたら しかるときは一緒に という言葉どおり 夫の子どもに対する行為を黙っていました。でも ここ数年 わたしが子どもたちを かばうので きっとそれは不満になっているようです。自分の味方ではないと感じているようです。そんなところからも 私に対しての執着心になっているような気もします。でも 私は おなかを痛めて産んだわが子が やはり可愛いです。守りたいです。 夫は この週末帰ったときに わたしが電話の不満をぶつけると キレたついでに「電話は二度としない」と宣言しました。メールもしないそうです。ちょっとそこまでは不便？とも思いましたが もう しつこいのも嫌だったので 否定しませんでした。 昨日、今日 電話は鳴りませんでした。次女は 「ホットする」と言いました。それが 一番だと思います。 離婚も視野に入れて 私自身が 子どもたちを抱えて 自立できるように 努力をしたいと思います。 ありがとうございました。