私はおかしくなっちゃいましたか？

質問

私に、異常に優しい彼ができました。
付き合って3年になりますが、私が出会った人の中でも異常に優しく、
例えば私が少しでも元気がないと「どうした？なにかあった？」と必ず聞き、ご機嫌を一生懸命とってくれたり、
夜はどんなに暑くても毎晩腕枕をまわし、
私の（自分でも）つまらないと思う話をしてしまった時でも、しらけないようにケラケラと笑ってくれたり、会話にいつも気を使ってくれます。
重いものを持っているといくら断っても必ずサっと持ってくれます。

でも、私はハッキリ言ってチヤホヤされるのがイヤです。
悪い気分ではないのですが、
なんというか、自分はダメ人間なので、それに慣れたくないんです。わかってもらえますでしょうか。。

例えば、調子に乗っちゃったキャバ嬢とかにありがちなもので、
男と喋っただけで高給が貰え、スタッフや客に一年中チヤホヤされるので、どんどん天狗になり、
男性がちょっと優位な態度を取ろうものなら、
「あんたは何様？この私に向かって命令するつもり？」と、
お前こそ何様だ！みたいな天狗になってしまう人が多いですが、
私もきっとチヤホヤされてたら、それに無意識に慣れてしまうと思うのでイヤなのです。

例えば、元気のない時に必ずご機嫌を伺ってくれる事も、
最初は、なんて優しいんだろうと感激してましたが、今はそうでもありません。。
たまに虫の居所が悪い時には、かまってほしさにわざと元気のないように見せるようになってしまった私がいます。

ありがたい事がどんどん当たり前になってしまうのがイヤで、
私をあまり甘やかしてほしくないんです。

でも、どんなに断っても荷物を持ってくれるし、ご機嫌も取ってくれます。
そういう生活を3年間した結果、慣れまいとしても、当たり前のようになってしまったようです。

問題はこれからで、
普段の彼は優しいのですが、ケンカをした時には、手のひらを返したように異常に冷たくなります。
そのギャップがあまりにも大きく、
ケンカした時のその冷たさに耐えられなくなってしまいました。

今ケンカしてるんですが、昨日もわざと離れて寝ていて、会話もいくら話しかけても無反応で、非常に冷たいです。
彼のぬくもりに慣れてしまっていたのか、昨日などは寂しさで眠れなくなってしまいました。

眠れない時間にイラつき、こんなことならセフレを作りたいとさえ思ってしまってます。
冷たいモードの彼と接してると、吐きそうなくらい具合が悪いです。
彼が異常に優しくなければ、こんな吐き気をするような気分の悪さにはならなかったのではとさえ思っています。
現に、今までの彼とよくケンカしてましたが、こんな吐きそうな思いはしませんでした。

これはもう、彼依存症になってしまったということでしょうか。
1人でも生きていける強い私だったのに、今は彼のギャップに怒りさえ覚え、冷たいモードになるとセフレ作りを考えるほど寂しさ爆発です。

私は、おかしくなっちゃってるでしょうか。。
また、これからの対策などありましたら、ぜひ教えてほしいです。
経験者の方なども、ぜひアドバイスをください。

回答No.7

takariii

こういうひと、二面性のあるひとはあまりおすすめはしませんが。
やはり普段異常にやさしくして恩を売っているんだから、肝心なときは
こっちの都合を聞いてくれよって考えてしまうひとなのでしょう。
そしてそれがうまくいかないと冷酷な本性をだしてしまう。

自分の親戚に本当にやさしいおじさんがいますが彼のやさしさには
恩着せがましさがありません。自分でやるといえばそのままさせてくれますし、怒りもしません。なので、あなたの彼は本当にやさしいのではなく、その仮面をつけた冷たいひとって感じがします。

同性として彼をおススメはしませんが、その冷酷な部分も含めていいなら続けたらと思います。いやなら別れたほうが。別れぎわは注意かもですが。

回答No.6

poiasdmnb

あなたの求めている意見とは違うかもしれませんがご容赦ください。
はっきり申し上げてあなた自身の問題が大きいと思います。
文章から推測するに、
彼よりもあなたの方が裏表のある人のように感じました。
自分の思うようにならない場合は
（本当にするしないは別にして）セフレを作るという発想だったり、
優しいのに感激してたかと思うと、
それが今は優しいのが悪いというような発言だったり。。

あなたは彼のどこが好きなのでしょう？
冷たい部分も含めて彼だということを理解せずに3年もお付き合いできたのですか？
しっかり会話していますか？
お互い自分の本心で会話していますか？
所詮他人ですから良い部分も悪い部分もあって当然なのですよ。

普段優しい彼が急激に冷たくなってしまう原因はなんなのでしょう？
お互い歩み寄ることはできないことなのですか？
そこに違和感を感じます。
実は彼が一番困っているのかもしれません。
あなた自身が省みることはないですか？
見方によっては自分を正当化する理由を探したいだけの人に見えますよ。

回答No.5

yukihikoyu

＞＞ご機嫌を一生懸命とってくれたり、
＞＞夜はどんなに暑くても毎晩腕枕をまわし、
＞＞会話にいつも気を使ってくれます。
＞＞重いものを持っていると必ずサっと持ってくれます

これらを、男性の優しさとおっしゃってますが
これは、優しさと言えるようなものではありません

気が利く男性・・そんなレベルです

ある意味、誰でもやろうと思えばできることです

現に、

＞＞ケンカをした時には、
＞＞手のひらを返したように異常に冷たくなります。

彼は、自分の行動を上手く使い分けてるだけです

男性が愛している女性に対する優しさはもっと深いものです
そして、その本当の優しさとは判りにくいものだと思います

優しさを勘違いしているのではないでしょうか

回答No.4

ryona_s

＞こんなことならセフレを作りたいとさえ思ってしまってます

…ここ、おかしいですよね。
「彼と別れて新しい人を探したい」でないことが。
二面性にそんなに嫌気がさしているのなら、別れればいいだけです。
何故、彼を裏切って傷つける方法を選ぼうとするのですか。
その攻撃性のおかげで、吐き気がするほど気分が悪くなるのだと思いますよ。
まあセフレ云々はご自分の倫理観でご判断下さい。

喧嘩というものは理屈でなく、感情でするものです。
喧嘩をしている最中に優しい人というのはいません。
そのような人なら最初から喧嘩しませんから。
質問者様の中で「優しい彼は喧嘩をした時も優しくあるべき」と
決め付けているのでしょうね。
しかし「そうでなければならない」なんてことは全くないことを
理解して下さい。
彼をカタに嵌めるようなことをしても、いいことは何もありませんよ。
自分で決めたルールで自分の首を絞めてしまうだけです。

冷たい彼も彼であること。
冷たい彼を見たくないのなら、そこまで追い詰めるような喧嘩をしないこと。
彼が冷たくなることは解っているのだから、何も話さずこちらから傍により
隣にいるだけでもいいじゃないですか。
ぬくもりはありますよ。
依存ではなく、彼が思うようにしてくれないことに駄々をこねているように私には見えました。

回答No.3

kizuato006

私にも似た経験があります。さすがに吐き気までは催しませんでしたが、喧嘩して冷たくされたりすると、急に寂しくなって情緒不安定になったり・・・

下記はあくまで私の体験の上の話なので、midaiokuさんに当てはまるかどうかは分かりませんが、参考程度に聞いてください。

おそらくそれは依存症ですね。
彼のやさしさに触れ、気持ちが大きくなっていった結果でしょう。midaiokuさんの生活の中心は彼氏になっていませんか？彼氏がいなくなるということを想像できますか？もしくは考えられないなど・・・
そうなっていると、結構危険な状態だと思います。

もし該当するのであるなら
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

解決策としては、midaiokuさんが彼氏とは別の夢中になれるものを見つけるしかないと思います。人によりますが、それは友達であったり、仕事であったり、趣味であったり。何でもいいので彼氏と天秤に掛けられるものを見つけてください。１つ間違えてはいけないのは、セフレにそれを求めてはダメですよ。それで彼氏が離れていってしまいかねません。
彼を変えるというよりは、貴方本人が代わる様にしたほうが良好な関係を築くため良いと思います。愛情の表現の仕方は人それぞれ違いますので、彼が悪いという訳ではないと感じました。
根本的な解決ではないかもしれませんが、それだけでもだいぶ変わると思います。

私の場合は彼女依存症に陥ってる最中に彼女を失ってしまいました。当時は自分が壊れそうになりましたが、今では何とか立て直せました。しかし、彼女への想いは５年以上経った今でもかなり引きずっています。midaiokuさんにはこうなってほしくないので、つい偉そうな事を言ってしまいました。ごめんなさい。

回答No.2

dorce0000

物事には必ず二面性があると言います。
また、夫婦や、長年の付き合いのカップルの関係には、
自分の中にあるものが、相手に反映していることも多いといいます。

質問者さんも、極端な方ですよ。
バランスが取れてる人ならば
　「優しくされていると、図に乗ってしまうのでは？」と思っているのに
　まんまとその通りになってしまい何も手が打てず
　彼が冷たいとなると、今度は「彼のせいよ」と依存から抜けられない
そんな風にはなりません。
若いころはそうなる人も多いのだけど、それは結局
自分がないからです。

そういう人とうまくやろうと思うならば
（これはあなた方を直接見ていないので架空の想定ですが）
　優しくされている日常に、借りばかり作らないであなたの返し方を見つける
　彼がいいよと断っても、彼が素直に受け取り、また喜ぶようなポイントを理解する
　彼がいくらでもと言ってきても、あなたなりのちゃんと理由のある規準を持ち、
　それに該当しない場合は遠慮もする。その上手な言い方を見つける。

こんな感じの対処法があります。

うちの夫は（ちやほや）かどうかわからないけど
すごく優しいですよ。
でも、マンネリにならないし、ちょっと頼りすぎても軌道修正できます。
（夫婦なんだから、そのぐらいできないとお話になんないですけどね）

もちろん、彼との相性がどうなのか？　という問題でもあるかもしれません。
だけど依存っていうのは、相手にも原因はあっても、必ずその本人の心に
そうなってしまうパターンの癖がないと発生しませんから。
自分の中をよく見てみるのが、いいと思いますよ。

まあ・・・とりあえず、ミルクティーでも飲んで一息つきましょう（笑）

回答No.1

blazin

裏表がかなり強烈にある彼みたいだからね～
まあそれも含めて彼なんだという貴方なりの解釈や捉え方をしておかないと、一々冷たい彼に遭遇して動揺していると自分がもたなくなるよ。
もちろん喧嘩をしないようにすることはもちろん、彼が機嫌が良い、調子が良い時にこそ、お互いに無用な諍いや争いは避けて悲しい思いをしないように貴方自身の気持ちも伝えて関係を強固なものにしていきたいよね☆

お礼

ありがとうございます！

＞裏表がかなり強烈にある彼みたいだからね～

そうなんですよね、二重人格？というくらい豹変します。
今までの彼氏もケンカでかなり怒ったりしたことはあったのですが、
こんな違和感はありませんでした。

こういうのも含めて彼・・・ですか。
頑張って意識したいと思います＞＜