自分の道がさだまらない。

質問

うつ病で会社を辞めさせられました。再就職したのですが、怒られすぎて再発しました。入院しても、自分が気がつかないまにストレスが溜まり、心神喪失の一歩手前まで行き、トラブルで退院しました。記憶をなくし、気がつくと、うつ状態で寝込んでいました。それから、今までいろんな職種に挑戦しましたが、結果的にすべてだめでした。
就職を決めるという事と同時に、自分のこままの自分で前に進む事が大切でだと思っています。今までは理想の自分を描いて、それに近ずく事を考えていましたが、その事が自分を責めていました。自己顕示欲が強く、わがままで、落ち込むと暗い事しか言えなくて、少ししんどい事があるとやる気のない気持ちと態度が出て、落ち込んだ気持ちが人の誠意に答える力を無くし、どこに行っても嫌われる人間です。
もう、自分で決めて自分で歩まないと行けないのに、迷い、悩み、心は割れて、揺れ動いてます。どう動こうか迷っています。

回答No.6

arayata333

「No４とNo５」です。　書ききれないので続けて書いてます。

本気で自分に解ること全部書いてみようと思ってるからです。

（４）私の場合は、数学と関わる世界の能力がありません。　ちょうど、分数と関わる基礎を学習する時期に　死の床をはいずっていたからということもありそうです。　　そして　そこからのいろいろなトラウマが解けないからです。　　　だからトラウマが時として　催眠術で軽く解けてしまうという考えとかは私にはありません。

　もしかしたらちょっと余談かもしれませんが、　最近「数式を愛した博士」という小説の読みました。

交通事故で　記憶が８０分しかもたなくなった天才数学者と　とある家政婦の心の通い合いの物語です。

記憶障害というのも大変な世界なんだなとおもいましたが、私とは逆に数学に関しては天才の主人公の描写が　　そこに出てくる「素数」とかの意味合いが解ったらもっとおもしろかったのでしょうが、私の心にも深く入ってきて、　心が安らぐ思いをしました。

興味があれが　本屋で手に入れてみてください。　そちらにとっても心がいやされるかもしれません。

彼の場合は、トラウマどころか　記憶が８時間ごとに無くなってしまうのですよね。　　しかも交通事故以前の記憶しか無い世界、　そんな孤独な世界にその家政婦の　当たり前のふつうのお母さんでもある人がどうやってその心を通い合わせていくのか？

このあたりが、やがて読み勧めていくうちに痛快に感じられるようになってきます。

（５）でも、職場の問題でしたら、こんな体験もしています。　ブキッチョな体も故障の多き人間となってましたから、まずは喫茶店に最初バイトで入ったときは、たった三日でやめさせられました。　　そこで、自分には農業とかなら出来るだろうと、　ともかくこれもバイトの安い給料で酪農家を訪ねてそこで何年か　働いた後、　また新聞配達だけは学生の時からやってましたから、それで生きつないで自分の心身を鍛えながら　それから１０年後にもう一度　喫茶店（歌舞伎町のとある珈琲館）に挑戦してみました。　　

でも今度も　まずは何度も頭を若い子達からこづかれ、それでも　通常は一週間で出来るようになる洗い場さへ　一ヶ月かかってやっと出来るようになり、始めてすこしだけ調理とか珈琲のドリップとかサイホンとかの作業が出来るようにもなったのです。

その頃からやっと、すこしづつ他の人に追いついてゆけるようになったのですが、　やがて、これが一年ほどしてやっと一通り出来るようになると、
それまでなんとか工夫して憶えてきたことが、いざ人に教える段にては私についた場合は　だいたい他の人についた場合の３倍早く憶えられるように教えることができるようにもなっていったんです。

こうして私はいつしかその店のチーフとなっていました。　　さあそうなると始めてのことですが、自信の力なのでしょう。　今まで苦労したぶん、そこからの進歩は、並を越えていました。

たった一人でも、その店の一番たいへんな時に、ホールからレジから洗い場から調理の仕込みから　フライパンふりから、ドリップ珈琲から　サイホン珈琲から　珈琲ゼリーつくりから、　そして、お客さんの注文も１つも間違えず、　できるだけ順番どおりに、テーブルの水の量まで気をつかいながら、　全部をこなしている自分となっていたんです。

それでも、また別な職場では、また何度も挫折もしましたよ。

数学的な頭がないのと体が軟弱でブキッチョなことにはかわりなかったのですからね。

苦しかった事、　プライドがずたずたになったこと等
たくさんあります。
何かの参考になりますか？

何かこのへんで引っかかることがあれば　私の体験でよければまた書かせていただきます。

（つづく）

まだ、つづきますけど　しばらく間を空けます。

補足

私は、状況が悪くなると、悪い方にしか考えれなくて、それが表面に出て隠せないんです。それだから嫌われるんでしょうね。でもそれが自分なのです。そういう自分を背負って生きていくしかないのです。
申し訳ないですが、「数式を愛した博士」という映画見ました。最近見た古い映画「オルゴール」の方が感動しました。単純作業の実習があって一日でやめました。この仕事続けたらおかしくなると思いました。
「同じ作業の繰り返しで頭が変になると」新聞の記事を思い出しました。私は、看護補助の仕事で怒られ倒しました。その事によって、再発しました。すみません、（５）さんの話を聞いていると引け目を感じます。プライドがずたずたと言うより、緊張と不安の極限にいました。
自分が平静でおれなかったのです。不安に押しつぶされるのを今まさに
感じ、早退して、病院（クリニック）にはえずって行きました。
やはり、健常者の方が読み、感想を書くと言う事を考えに入れなかった私が不用意でした。不注意でした。ごめんなさい、ありがとうございます。コメントありがとうございます。

回答No.5

arayata333

No４です。　お返事ありがとうございます。

誉めるということは、私にとって、うまく誉めることができると自分にも力となるということだけではありません。

それによって　相手の長所を見つけ、長所の火花がうまく起これば、自分の長所もまた１つ伸びると考えているからです。

でも、そちらの質問に対して私は最初　半分逃げ腰でした。　　うつ病についてはかなりの無知だったためです。

でも、わたしにも、子供の頃こんな体験があります。

イジメが原因でしたが、それがかなりの因で体もこわし、重い肺炎で何度も死の床をくぐるような状況にて、恐怖症から一時的に気がふれてしまった体験です。

この気がふれた状態の中の意識は、苦しくもなんともありません。　でもその時に自分がどんな状態になっていたかは　はっきりと記憶には残っているのです。　　はっと気がついた時は、子供ながらこんなみじめな瞬間はないと思えるような瞬間でした。　　二度ほどですが、　たった少し前まで今自分は気が狂っていた！　正真正銘の狂人だった！　もう自分はおしまいだと、物心ついたばかりの子供にもそれは解ることでしたからね。

幸い　そのすぐあと、良心とか学校とかがやっと気がついてくれて私は今度は海辺の虚弱児施設に入ることができたのです。　　おおらかな優しい先生方や明るいともだち達に囲まれ、私の心身は助かりました。

そんな経験から　心が苦しんでいる状態の人を見れば、できれば何とかできる限りのことはしたいという気持ちにはなる人間なのです。

今回は逃げません。

私も未熟ですが対応させていただきたいです。

（１）神経症は几帳面で潔癖症ですが、うつ病はそのへんも千差万別のようですね。

前回書きました　うつ病の「友」の場合は頭もよく、明るい人で　いったいなんでこんな人がうつ病になってしまうのだろうとも思っていました。

“　百人、百症状”　“治療法も百通り”“いろんな人格の人がいる。”

これで謎がとけました。

（２）貴方が「頭がいい」と感じたのは　その文章から受けた感じと、うつ病だった明るいタイプのその「友」が頭がいい人だったからです。

頭の良さだっていろいろありますが、神経症の場合は　たいていは知能指数とかの面で頭がいいのです。　　だから右脳とのバランスがとれたとたんに　あっという間に直ってしまうことがあります。

うつ病はもっと精神的な長期の過程の因と関わりがあるみたいですね。

（３）　まず、今回感じたのは、

うわあ、　うつ病の人って、こんなにもその症状で自分が嫌われてると思い込む時や人がいるのか？　　その時って、どんなに孤独なのだろうな　と思ったことです。

＞迷い、悩み、心は割れて、揺れ動いています。＜

という文章も　ほんとに苦しんでいる生きられた詩そのものなのでしょう。

（つづく）

今回はいっぺんには書ききれないので別けて書きます。

お礼

すみません、人を励ます事によって自分自身を励ます。私もそう思っていました。でも今は、分からなくなってきました。大変な経験をされ、つらかったと思います。私が落ち込むのは（４）さんのせいではありません。環境、状況によって、心が明るくなります。言葉で励ましてもらおうとしたのが、間違っていたのかもしれません。
ありがとうございました。これ以上言葉が続きません。

回答No.4

arayata333

よし、おもしろそうな企画だ。　誉めまくってやろうとして、今日久々の休みだったので昼から覗いていて　ともかく片っ端からとすでに１つ書いたのですが、　もう自信がぐらついてしまってます。

苦労された方への回答に対して、いったい何を書いてるんだろうという気持ちになってしまったのです。　　　

もっと自分の体験にあった方を　選んで書くべきなのかなとかいろいろ考え直したりもしてますが、　でも、何かひっかかることとかあれば　一応は書いてみることも、こういうＱ＆Ａではありかなともおもいました。

逆に相手のほんとうの状況が　短文にては解る気がするだけとも思うので、書いてみたらたまたま自分の書いたことが当てはまるということもあるかもしれないとも思えたからです。

nrb２９９７１さんも、もうめちゃくちゃなまでに大変な人生生きてますね。

でも、まずちょっと気になったのが、「どこに行っても嫌われる人間です」というところが、えっほんとかなという感じのものです。

その前段でご自分の欠点いろいろ書いてますが、このぐらいの欠点は自分をみつめれば、たいていの人はそうなってしまうだろうと思える欠点ですよね。

頭がいい人は　神経症になりやすいと聞いています。　下の立場の者に、とくに一人を選んできつい潔癖症の態度をとるので　これはほんとに嫌われています。というより、その犠牲者には耐えることができないような苦痛を与えたりします。

しかし、それも病気というよりも　右脳や直感の世界がうまくつかめないでいるためで、左脳の部分で価値を実現していけばいいだけなんだと、　すぐれた臨床心理学家とかは病気と向きあうのではなくて、「そういう人間」と向き合うのだそうです。

私自身がつきあってた友には、でも躁鬱症の人がいましたが、この人はぜんぜん、人から嫌われるようなタイプではありませんでした。

ときどきやる気がうせるというか　起き上がることもなぜかできなくなって寝こんでしまう？のですが、　　ごめんなさい、こういった気持ちあなたなら解ると思いますが、　わたしには本とうには理解できませんが、

それですっかり寝込んで　三日も職場に出てこなかったのでその人の下宿にいってみると、三日も寝たきりでした。

でも　いつものように笑顔で私を迎えてくれ、私のほうもこれじゃ大変なことになると思いいそいで買い物してきてハムエッグをつくったら「こんなおいしいハムエッグ、食べたこと無い」といって喜んでくれました。

その喜びようを見て　わたしが感激してしまったほどです。　人間てこんなにもうれしそうに食べる時があるのか！という感じです。

魅力的な人でした。

ふと気になったことというのは、なぜ、こんなに自分の欠点ばかりに気を向けてるのかな？という疑問です。

たぶん、過去の失敗とか　怒られたこととかが、トラウマとなっていて、それがうつ病（すみません、そこが実感として友がいたのに　　解りません。）と重なって　普通以上に過去にとらわれてるのかもしれませんし、そのトラウマはすでに、かなりの曲物（簡単にはまっすぐに戻らない）となってるのかもしれません。

でもそういう時って、　いよいよそんなこと忘れろと言われません？

そして自分自身の長所を見つけてそれに心をとめろと言われません？

そのへんが疑問に思えたところです。

それでよくいろんな職種に挑戦しましたね？

それと　だいたい　＞自分が気がつかないまにストレスが溜まり、心身喪失の一歩手前まで行き、～略～　気がつくと、うつ状態で寝込んでいました＜という　壮絶な感じの心身体験は　頭の良すぎる人を連想します。

あなたも　どこか右脳と左脳の統一がとれてないようなところがあるのでしょうか？　　　

ごめんなさい。やっぱり貴方への回答も自分で何を言ってるのかよく解らなくなってしまいました。

やっぱり　よく解りません？　　嫌われることもあるでしょう。たぶんレッテルとかを貼るような人には特にです。　でも　けっこう友達も　すでにいらっしゃるのじゃないですか？

＞「自分の道がさだまらない」　迷い、悩み、心は割れて、揺れ動いてます。＜

それって、もしかして、自分の天命のようなものを　頭がいいのであまりにも真剣に求めすぎていません？

でも、それは　相対の中での、自分らしさという掴みがたいものの　人生自体が旅だと昔から言われてます。

一歩一歩の中に　たぶん私達みんなが、　おいしいものを美味しいといえるような当たり前の事の中からみつけてくしかないとおもいます。

すみません、思ったことともかく書いてみました。

すこし、ダメージ受けてます。　ホメラニアン　出直します。

でもなんらか、当たるところがあるとうれしいです。

補足

なぜ私が頭がいいと言われるのですか？どこに行っても嫌われるというのは、どの職場でも、嫌われる事が仕事にさしさわり、やめる原因になったと言う意味です。すべての人に嫌われていない事は、ご承知のとうりです。どうも私は、他の人と違うみたいなんです。嫌われて仕事で怒られるのか？仕事ができていないから、嫌われるのか？とにかく、どこに行っても上手くいかないのです。「右脳や直感の世界がうまくつかめないでいるためで、左脳の部分で価値を実現していけばいいだけなんだと」意味が分かりにくいです。もう少し具体的に教えて頂けないでしょうか？良くうつ病の人は几帳面でと書かれていますがあれは、うそです。いろんな人格の人がいます。躁鬱病と言っても百人いれば百人症状が違い、治療法も百通り必要です。トラウマは取れません。とる方法があったら教えて下さい。あえて言うならば、次の職場で上手くやる事です、そのことによって、捉われを忘れる事ができます。いろんな職種に挑戦したのは、生きていたいからです。目隠しをしてプールに飛び込んだんです。そうしたら、前と同じだった（少し違う）「自分の道がさだまらない」　迷い、悩み、心は割れて、揺れ動いてます。は自分のしたい事が見つからないと言う意味ではなく、どの職種につけばいいのか？分からないと言っています。自分の天命を探す傾向はあると思いますが、当たり前事の中から見つける方法を教えて下さい。私はあえて、天命が無くても、良いと思っています。一日、自分の好き勝手に過ごしたいと思っています。

回答No.3

dean_djorn

これまでの数々の挑戦、本当に頑張りましたね。

同じ仲間として、敬服いたします。

それどころか、あなたの言葉に救われた人たちまでたくさんいらっしゃる。
あなた自身の大変な経験を、少しでも他の人の助けになるように共有されていらっしゃる。
本当に素晴らしいことです。

同じ仲間として、誇りに思います。

今は少し疲れてしまっていらっしゃるかもしれないですけど、

少し休んで、

またゆっくりと、

あなたに助けられた人たちの感謝の気持ちと一緒に、

一歩ずつやっていきましょう。

お礼

暖かい言葉ありがとうございます。
まだまだ課題がありますが、どうか、良い方向から見れますように！

回答No.2

doryokuman

「自分の道が定まらない」と書かれておりますが、何か選択肢が存在するのでしょうか？例えば自分には夢があるなど。
また、「自分のこのままの自分で」と書かれていらっしゃるので人には譲れない何か強い「思い」「意思」があるのでしょうか？

もしそうだとしたら私は素晴らしいと思います。
いいじゃないですか。

所詮、その会社の上司はその企業の中でしか権力がないのです。
一歩でたらみんな平等、一緒です。

あなたの理想に少しでも近づいていってください。
私もがんばります。

お礼

意味が違うのですが、説明すると長くなります。
ありがとうございました。

回答No.1

kemvani

うつ病を患いながらも、必死で道を見つけようとされている様子に感銘を受けました。

そんな状況でも、前進しようとされている方がいらっしゃることに、
力づけられる人間が、私を含め、たくさんいることでしょう。

悩みながらも、小さくても、自分のペースで進んで行かれる力をお持ちの方だと感じます。

お持ちの力を活かせることをお祈り致します。

お礼

ありがとうございます。
ありがとうございます。