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以前、一緒に仕事をしたことがある人がもうすぐ危ないらしい。
どのくらい前か。以前一緒に仕事をした人が重い病気だと聞きました。 あと、何ヶ月かすると危ないらしいです。 重い事であり、深く事情を自分からは聞けません。 そういうことらしいのです。 私が一緒にその人と仕事をした時は、事業立ち上げ時だったので、大変だったし意見をぶつけることもありました。（それなりに。） また、楽しかった事もあります。 私がおおげさに見舞いの品など贈れば、自分の病気の重さに気付いてしまうかもしれません。 面会などすれば、私の悲しい表情が、病気の重さを伝えてしまうかもしれません。 もう、この業界から離れた人で当時一緒に働いていた人の連絡先を私は何名か知ってます。 その人の今の近況を知った私は、連絡先を知ってる人へこのことを伝えるべきでしょうか？ 自分では、なぜか、知らせたい気分なのです。 知らせて何かをするというわけでもなく。 立場としては今はもう中途半端な関係だし、その人の状況が重すぎます。 自分ひとりでこの情報を収めて、健康回復を祈るしかないのでしょうか？ ご意見よろしくお願いします。
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#5です。 >お見舞いに行きたいけれども、いかがなものか？という質問ではありません。 ごめんなさい。ご質問の趣旨を勘違いしていました。 その方のご家族は、質問者様に状況をお話されているのですね。 直接面会に行かなくても、ご家族に渡してもらえる状況なのですよね？ それならば、お見舞いの気持ち、回復を願う気持ちを伝えた方が良いと思います。 >連絡先を知ってる人へこのことを伝えるべきでしょうか？ これは、ご家族の方にお尋ねになってください。 伝えても差し支えないということであれば、連絡されてください。 ご一緒にメッセージカードやお手紙で励ましてあげたらいかがでしょう。 もちろん、お見舞い金でも品物でも宜しいと思います。 質問者様のお気持ちが伝われば、知人の方も喜ばれるでしょう。 万が一のことがあってから、あの時気持ちを伝えていれば良かったと後悔しても遅いです。 悔やんでも悔やみきれません。 ご家族を通して、回復を願う、お見舞いの気持ちを伝える方法があるのなら何も遠慮はいらないと思います。
お礼
私も人に知らせると言っても、信頼できる（好きな）人にしか伝えません。 カタチにして届けられなくても、回復を願う気持ちが多いほど良いような気がします。 そう思っても良いでしょうか。 ありがとうございました。
私の叔母は癌で闘病中です。 現在、質問者様の知人の方と同様の状態です。 親戚以外の見舞いは一切断っている状況です。 精神的にも、とてもナーバスになっていて、良かれと思って言った一言にも過敏に反応します。 親戚の見舞いでさえ、面会中は大変喜んでいますが、帰るとぐったりしているそうです。 だから私も今後は見舞いを控えるつもりです。 今回のような場合、他人で異性の質問者様がお見舞いに行かれたら？ 想像がつきますよね。 その方のご家族と一緒に仕事をされているとのこと。 ご家族は何もおっしゃらないのですよね？ それなら、質問者様も誰にも何も伝える必要はありません。 ただただ、その方の回復を祈ってあげてください。
お礼
きちんと報告されたわけではありませんが、私のことをどうこう言ってたとか、聞いてはいませんがこんな状況だとか。その家族は話しています。 明るく振舞う様子が逆に見ていてつらい。 自然と話は広がっていってます。 みなさんかける言葉も見つからないのか、そのことはその家族がいない時でも話題にしません。 現在、少し距離のある人は、話を知り、メッセージや贈りものをその家族に届けています。 お見舞いに行きたいけれども、いかがなものか？という質問ではありません。 祈りが届くものであれば、あの人にも知らせたいという思い浮かぶ人が１人いるのです。 ありがとうございました。
- todoroki
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てっきりかつて親しかった方のお見舞いをしたいというお気持ちが強いのだと思ってお答えしましたが 気が進まないようなお見舞いなら行く必要はありません。 ましてや、その方は女性だというではありませんか。 絶対に行くべきではありません。 当時のお仲間に連絡をしたいとおっしゃいますが 重い病気だそうであと何ヶ月かの命らしいよ、 その程度のあいまいな情報しか持っていないのに一体何を告げようというのでしょう。 聞かされた側に一方的に不安感を与えるだけじゃないですか。 感謝されるとは思えません。 心配になってご家族に問い合わせる人もいるかもしれません。 そうなると、余計なことをしゃべったとlooklookさんは恨まれる羽目になるでしょう。 あいまいな情報をあちこちに知らせることを「ふれ回る」と言います。 そのご家族の方が心の重荷をつい口にしてしまったことでお知りになったのではありませんか。 それ以上は聞けないような状況なら、それ以上広める必要はありません。 ご家族の方が会ってやってほしいと言わない限り、聞かなかったことにしておくべきだと思います。
お礼
おそらく一般的な常識を持ち合わせていない質問者を想像されているんだと思いますが、 なんと言えば良いんでしょうね。みんなで何かをしてあげようとか、良い情報だとか思って感謝されたい。 とか、じゃないんですよね。 自分だったら、２～３年。あるいはそれ以上経ってから知りたい出来事じゃないです。 何も出来なくても気持ちだけは寄せてあげたいような。。そんな気持ちです。もやもやしてます。 話を聞いた人は、手紙や贈りものはしているようです。 私だったら、この場合（この質問者の場合）には「あちこちにふれ回る」という言葉の選択はしません。 「突然あらわれる」つもりもありませんし。 しかたないことですが、想像される質問者像にズレを感じます。 したがって、ご回答を素直に聞けないようです。 すみません。
- todoroki
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以前一緒に仕事をしたけれど、現在はつき合いがないような関係なのでしたら お見舞いに行くのは遠慮した方がいいように思うのですが。 というのも、自分の衰えた姿を余り人に見せたくないという気持ちがあったりするからです。 仕事関係のつき合いでしたら特にそうなのではないでしょうか。 おじは癌でしたが、お見舞いに行ったら意外と顔色がよく明るく振舞っていたものの 布団を首までしっかりかけて、手さえも見せませんでした。 ひどくやせているのを見せたくないんだと思い、胸が痛くなりました。 どうしてもお見舞いをと思われるのでしたら ご家族なり近しい友人の方に様子をお聞きしてからにすべきだと思います。 「ぜひ会ってやってください」と言われるかもしれませんし そういうことなら都合のいい時間帯をうかがってお見舞いに行かれればいいと思います。 病院というところは面会いつでもＯＫという場所ではないんですよね。 ずっとつき合いがなかった人が突然あらわれるというのは迷惑だったりします。 そういうつてがまったくない状況なら、お気持ちは胸にしまってお見舞いは遠慮するべきなのではないでしょうか。 もしそうなら、あちこちにふれ回ることもあまりいいことだとは思えません。 ご病気の方のお気持ちを第一に考えてあげてくださいね。
お礼
身内ではない人のお見舞いを、どうしても行きたいと思う方はいるのでしょうか。 私は、どちらかというと行きたくはないです。 気がすすむものではありません。 突然お見舞いに行ったり、あちこちにふれ回る。 そういう人もいるのでしょうね。
お世話になった方との最後の数ヶ月。 たまたま公私ともに近しい方がいらして，その方の配慮でお見舞いに行きました。 ご本人の「仕事関係の人が来ても情けないと思われない」という時期も考慮して予定を入れてもらいました。 もし，お会いになるのなら早い方がいいのかもしれません。
お礼
ありがとうございました。 自分は見舞いに行きたいのでも贈り物をしたいのでもないような気がします。 こんな時は、どうすればいいのか分かりません。 ありがとうございました。すみませんでした。←そんな気持ちを伝えたいような気分。。（かなあ） 今はその人のご家族の方と一緒に仕事をしています。 元仲間らに話すべきなのか、そんな話をされる方は迷惑でないか。 そのあたりも気になります。 私は男なので入院中の女性を見舞いに行くのは、失礼な気もします。
- 風車の 弥七（@t87300）
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人は自分の死期を悟る時があるそうです。 何も言わなくても分ると聞きました。 自分の胸に仕舞わないで他の方にお伝えすべきです。 一緒に働いた事のある人達ならなおさらです。 時間を見つけお花でも持ってお見舞いに行ったらどうですか。
お礼
ありがとうございます。 今、どうするべきか判断決まりませんので、少し、考えてみます。
お礼
ありがとうございました。 少し状況違いますが、こんなことがありました。↓ 以前、趣味で出会って２回会ったことのある人が急に事故で亡くなりました。 その知らせをくれたのは、その方と知り合うきっかけになった仲介の人。 （その人と友人とまではいかない やや交流のある人。） 明るく逞しい方だったので、悪い冗談としか思えませんでした。 連絡をくれた事で、、、そうですね。出合った事の感謝の気持ちが沸いてきました。 月日は流れて、その亡くなった方の奥様に連絡をとり、たまたま撮っていた写真とその人と一緒に活動した（今思えば）感謝の気持ちを手紙で送りました。 奥様に喜んでいただけたようです。 何かあった時、人に知らせることがイコール軽率な行動 となるわけではないと思いたいです。