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不倫をされて
一年前より、夫に不倫をされています。 子供はいない、３９歳です。 夫と私、そして不倫相手は同じ会社に勤めています。 一年前ぐらいより夫の様子がおかしく、 友人に相談したところ証拠はとっておいた方がよいと言うことなので探偵にお願いしたら、やっぱりラブホテルに行っていました。 軽い気持ちで依頼したためあまりのショックで夫に伝えることもできず日々泣くばかりでした。 探偵に依頼したことをいえず”友人がみた”としてラブホテルに二人が入っていったのを聞いたと伝えたところ、認めはしなかったのですが誤解を招くようなことをして悪かったと謝られました。 その後めだった行動はなくなったのですが、ちょくちょく嘘がばれ連絡を取り合っているのが判明するたびに、大げんかが続いています。 夫がいつか自分のしたことが、どんなに人を傷つけるのか気づいてくれることを期待していたのですが、状況はどんどん悪化し、最近は”離婚してくれ”ぐらいの勢いです。 相手の女性にも”関係をやめてほしい”ことを伝えたのですが、はじめは話を聞いてくれたのですが、最近は取り合ってくれません。 毎日、会社に行けば彼女が視線に入り、家に帰ってくれば”こんな家に帰ってきたくないんだ”と夫に言われる状況のため、病気一歩寸前です。弁護士に相談し内容証明を送ったのですが、彼女は受け取り拒否し差し戻されました。それを聞いた夫はさらに逆上して次ぎやったら”離婚”だからな！といった感じです。 夫は言い合いになると、もともと結婚なんてしたくなかったんだ。仕方なく結婚したんだ。お互いのために分かれた方がいいのでは。もう好きじゃないんだ。家にも帰ってきたくないんだ。家にいると監獄のようだ。と言ってきます。 私より、彼女の方が大事だそうです。 それでも、ほとんど毎日家には帰ってきます。 夕飯も、だいたいは家で食べます。 週末も、一緒に飲みに行ったり遊びに行ったりもします。 そんな関係です。 でも、私としては彼女ときっぱり別れてほしいのですが、夫の気持ちは完全に彼女の方です。 もう、どうしたらよいかわかりません。よいアドバイスはありますでしょうか？分かれた方がよいのでしょうか？私はできれば離婚だけは回避したいのですが。 ※長文になり申し訳ありません。
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 もし、本当に離婚したくないのなら 相手の女性を責めたりしない方が良いですよ。 相手の思い通りになるだけで、どんどんと調子に乗っていきますから。 質問者さんも薄々感じているんじゃないかなと思いますが 今のご主人には、離婚するような勇気なんて無いですよ。 本当にダメなときは、家に帰ってなんてこないです。 それに、質問を拝見した限りですが 相手の女性は、そこまでご主人に夢中じゃないようにも思います。 だから、「家に帰ってくる」んじゃないでしょうか。 ご主人のひどい言葉は、それだけ質問者さんがきつい言葉を投げかけているからです。 質問者さんが言わなければ、ご主人も言ってこないんでは。 ＞私より、彼女の方が大事だそうです。 「私とどっちが大事？」とか、聞いていませんか？ 聞く意味が無いことは、一切聞かないほうが良いですよ。 ご主人と結婚していて、酷い言葉だけど本音で言い合えて 毎日家に帰ってきて、ご飯を食べている、この事実だけで十分では。 ＞よいアドバイスはありますでしょうか？ 今まで、これだけ本音ぶつけて言い合ってきたのですし 少し今は「浮気」を置いて、休憩してみては。 言い合いすぎて、お互いの意地が固まりすぎてる部分もありそうですし。 その代わり、「浮気問題」に使ってきた強い感情を ＞週末も、一緒に飲みに行ったり遊びに行ったりもします ↑こういう、二人の大切な時間にだけ使うように、頑張ってみてください。 辛いし、悲しいし、苦しいと思います。 でも、目の前には、ちゃんと楽しいこともありますよね。 今はまだ、泣いても良いけど、相手を責めるときじゃないですよ。 今まで当たり前だと思っていたことを、大切にするときです。 浮気問題限定ですが、言い合うよりも、笑いあう方が お互いに本心と答えを見つけやすいですよ。 質問者さんとご主人には、二人で作ってきた生活と思い出がありますよね。 二人で一緒に、一番笑いあったことって、どんなことでしたか？ 何より、時間がもったいなくないですか？ 嘘の度の大喧嘩も、相手の女性の思い通り、今の二人の状況も、そう。 それに、今まで散々、感情的になっていた質問者さんに無視されたら 二人は、戸惑うんじゃないでしょうか。 「相手が何を考えてるか、わからない」って、どんな場合でも、怖いですよね。 向こうから、何か行動を起こされても、「それで？」と笑顔で、後は無視。 浮気に関しては、一切、無視。 相手の女性のことも、一切、無視。 私も、今は別の理由で離婚しましたが 元旦那の浮気で、しなくても良いような経験を色々としてしまい。 その中で、一番相手に効いたかな？と思うのが 浮気で泣かない、責めない、話さない、でした。 相手の気持ちを責めない代わりに、自分の気持ちだけを正直に言うようにして 毎日の生活を大切にするように、心がけました。 ＞分かれた方がよいのでしょうか？ 誰かに問いかけている内は、離婚するときじゃないと思いますよ。 他の人にはわからない、「二人の何か」があるから 離婚って決断が出てこないんだと思うので。
その他の回答 (8)
旦那さんの気持ちがわかりませんね。「仕方ない結婚」「次は離婚」とかいいながら奥様と一緒に飲みにもいく。ほとんど家に帰ってくるということは、その彼女に本当は受け入れる心も場所もないのではなかろうと思います。旦那さんにその勇気がないともいえる単なる浮気。 奥様との気持のちょっとしたすれ違いに、たまたま出会った他の女のセックスの味が新鮮味がある、こんな単純な動機だと思うのです。心配なし！ 男ならみんなこんなことを考え、実行したいのが念願なのです。ただ、放置しておいて帰ってくるかといえば時間がかかり、間違えば元には戻りません。子供がいない場合は特に考えなければなりません。 出来たことは許す、でも今後はキッパリ彼女との関係を断ち切ることを求めるのです。基本的には彼女と法で争えばあなたが必ず勝つのです。争うよりも旦那が帰ってくるのが大事です。あなたにも問題がなかったですか反省してそれを彼に話してください。気持ちを切り替えてやさしく受け入れてあげてください。きっとうまくいくと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘の通り、どうも彼女は少し引き気味のようなんです。 だからよけい夫は彼女とうまくやるために必死といった感じです。自由にあえるように私と離婚しようと考えているようです。 どうなんだろう？と思いますが、ここでくじけずがんばろうと思います。私自身にも反省点はたくさんあると思います。少しずつ改善して夫に振り向いてもらえるようがんばろうと思います。 勇気づけていただいてとてもうれしいです。ありがとうございます。 ＞きっとうまくいくと思います。 この言葉を信じてがんばろうと思います。
- ITA3DESU
- ベストアンサー率50% (1/2)
40代の同じ境遇になった主婦です。 我慢しろの無かったふりをしろの離婚しろのと色々なご意見がありますが、経験した者にしかわからない地獄の苦しみの最中だと思われます。 さて対応策としてまず、逃げ出したりしない。家を出ては絶対ダメです。 浮気は必ず飽きる時が来るので、それまでじっと我慢するのが一番いいのですが、へたすると十年程続くらしいので、女の方を攻撃します。 親を調べ上げて泣いてもらいます。また親がもう死亡してる場合、仕方ないので職場の上司に相談します。このせいで夫の昇進などは厳しい状態になるかと危惧されますが、離婚になるよりはましではないでしょうか？ 今は浮気相手の方がずっと可愛く思ってる時期なので、何を言われても気にしない。私もまるっきり同じ事をいわれましたよ。笑っちゃいました。 妻という椅子を決して他人に譲り渡さない事。瀬戸内寂聴が言ってました。 子供がいないので、ちょっと立場が弱いのが難点ですね。 がんばれ、よその女に負けるな。 こんな程度で決して離婚するな。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女はちょっと引き気味なのですが、夫が彼女を大好きと思っているようなんです。なので彼女とうまくやるために私と離婚したいと思っているようなんです。こんな夫・・・とも思うのですが、今更独りにになる事も想像できないのでがんばろうと思います。 勇気づけられました！！ありがとうございます。 夫の態度や言葉に負けずがんばります。
- job_jinji
- ベストアンサー率9% (3/31)
こんばんは。４０代既婚男性です。 男性の立場で考えてみました。 浮気相手が居て、奥様にもばれているのに家に帰ってくる。普通浮気がばれて開き直るなら、家には帰らないと思います。 帰ってくる理由は、浮気相手の環境的な事（例えば実家とか）か、自宅に帰りたいのか、どちらかではないでしょうか。 後者の理由であれば、奥様を愛しているからか、奥様を必要としているからでしょう。だったら、暫く奥様が家を出られたら如何ですか？友人の家に泊まるとか、ホテルでも良いと思います。連絡だけは取れるようにして、行き先を伝える必要は無いと思います。 奥さんが浮気をするんじゃないかと不安になると思います。仮にそこまで考えなくても、確実に奥様の事を考える時間が増えると思います。ご主人も奥様の大切さを感じる良い機会になりませんか？
お礼
回答ありがとうございます。 浮気相手は一人暮らしです。 それを考えると、家に帰ってくることは少しは私の気持ちを考えてくれていると言うことですね。 ご意見からみるとちょっとうれしいです。 あとは、私自信の問題ですね。 がんばってみます。
- ponponsann
- ベストアンサー率0% (0/3)
そこまで旦那さんに開き直った態度を取られて離婚したくないと思うのが正直理解できませんが・・・ とにかくこれまでの結婚生活とかあなたの何かに原因があるかもしれませんがそれは分からないので何ともいえません。 ただ文面から見ると、旦那が不倫相手と別れることは期待できない気がします。ばれてしまっているのならもう怖いものも無いでしょうし、自分から離婚を口にしているわけですしね。 Hしているのかどうかわかりませんが、子供を作るのに挑戦。 不倫されて喧嘩もあるけど我慢しつつ気長に分かれるのを待つ。 （弁護士に聞いて）慰謝料もらえるのを前提に離婚。てところでしょうか。
補足
こんな仕打ちをされても離婚したくないという気持ちは、自分でも少しどうなんだろうと思うことはあります。 仕事が忙しかったり、会社でのつきあいがあったり、友達と遊びに行ったり、夫を寂しい状況にしてしまっていたこと。その反面、私が家にいるときは夫に家にいてほしい態度をとること。 そんなとこが夫の浮気心に火をつけてしまったと思います。 浮気がばれてからは、私自身の仕事も落ち着き早くかえってくることが多くなったこと、浮気しているかもと思うことで私が遊びに行かなくなったことが、彼女と思うようにあえなくなり逆に夫を束縛していると思わせてしまい、少しずつ歯車が合わなくなってしまいました。
- ZOOT
- ベストアンサー率35% (175/495)
お辛いですね。 でも「夕飯も、だいたいは家で食べます。 週末も、一緒に飲みに行ったり遊びに行ったりもします」 てことは、生活そのもの、あるいは二人で行動することそのものは 夫さんも嫌ではないということですよね。 ならば尚のこと、なぜその夫さんが浮気に走ったのか 家に帰りたくないだの、もともと結婚したくなかっただの 言われるのか、そこを冷静に考えてみた方がいいのでは？ 「夫の居心地のよい空間は、今の家にはないと思います。 私なりに、怒らないように責めないようにと心がけてはいたのですが、どっかで責めていたのかと思います。」 いや、「今」ではなくて。 「今まで」そうだったから、他の女性に心が移ったのではないですか？ キツいこと書いてごめんなさいね。 でも、何か、被害者意識がそうさせるのかもしれませんけど 夫さんを責めるだけで、ご自分の作ってきた「家庭」が 夫さんにとって心地良いものであったかどうかを思い遣れていない点で 浮気されても仕方ないかも、と思いました。 「どのようにしたら夫の居心地のよい空間を作ってあげれるのでしょうか？」 さあ。それは今までどういう空間だったのかを考えてみなくては。 それを知っているのは質問者さんだけです。 頑張ってください。 まだ、間に合うかもしれません。 けど、「離婚だけは回避したい」って 浮気だけならいいの？
お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘の通りです。 今まで夫はずっと居心地の悪さを感じていたから浮気をしたんだと思います。浮気をされたことで私は居心地の悪さをさらに増強させてしまっています。 浮気されていると思うと自分が抑えられず夫に冷たく当たってしまったんだと思います。それが今の状況を生み出してしまったんだと。 浮気されていない状態で、もう一度夫と向き合って私をみてほしいのです。今の状態のまま（私自身が少しおかしい状態）の私と彼女を比べられたら私の完敗です。でも、通常の状態であれば私にも少しだけチャンスがあるのではないかと。それでもだめならしょうがないと思っています。「離婚だけは回避したい」というのはこういった思いからです。
- Bayonets
- ベストアンサー率36% (405/1121)
>私はできれば離婚だけは回避したいのですが。 質問者様のその気持ちが、相手たちを増長させていることは確かです。 残念ながら離婚をお勧めします。 但し、不貞を働いたご主人には慰謝料を請求、相手にも損害賠償を求めてください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞残念ながら離婚をお勧めします。 普通に考えたらそうですよね。
>私はできれば離婚だけは回避したいのですが。 質問者さんが承諾しなければ離婚は成立しないと思いますよ。 そして私なら子供をつくります。 旦那には「分かった。離婚するから、その前に子供を一人だけ私に産ませて。子供を産んだら必ず離婚するから」と言って子供をつくって貰って産みます。 子供を産んだらこっちのもんです。 離婚なんか絶対しません。そうでしょ。最初に裏切ったのは旦那の方なんだから。 質問者さんが妊娠して段々お腹が大きくなってくるうちに旦那さんの考え方も変わると思います。 そして何より浮気相手に先を越されないように私だったら騙してでも妊娠すると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞質問者さんが承諾しなければ離婚は成立しないと思いますよ。 これだけが頼りです。
- tweetie
- ベストアンサー率26% (975/3649)
旦那さんの言葉の中にヒントがあるように思えます。 もちろん、浮気したのは旦那さんが悪い。 しかし、どうして旦那さんは浮気したのでしょうね？ またそれが判明したときも、ショックだっただろうから仕方ないのかも しれませんが「どんなに人を傷つけるか知ってほしい」がために、 恐らくものすごくあてつけるような態度を取られたのでは？ 「こんな家には帰ってきたくない」。 その気持ちが、浮気当初からどこかにあったのかもしれません。 ということは、帰りたい家にすれば、まだ多少なりとも可能性は あるのではないでしょうか？ 彼がしたことは良くないことです。 が、なぜ彼は浮気をしたのでしょう？ もしかしたら、あなたが気づいていないところで、家に居心地の よくない部分を感じていたのかも知れません。 もうかなりのところまで状況が行ってしまっている様なので、 有効かどうかは分かりませんが、あと出来ることとしたら、 旦那さんの居心地の用意空間を作って待つことでしょうね。 浮気を責めるな、というのは酷なことかもしれません。 しかし、なぜ浮気をしたのかを考えてみてください。 なぜ「帰ってきたくない」と言っているのか、見つめてください。 一般に浮気はされた方が同情されるべきものと思われていますが、 男女のことは五分五分かと。あなたに100%満足していれば、 よその女性などに目は向けなかったはず。そこにあなたの悪意は なかったにしても、人の感じ方はそれぞれですから、目を凝らして 見ていないと、いくら近しい人だからと言って、甘えることになってしまいます。
お礼
回答、ありがとうございます。 まさに、言われるとおりです。 夫の居心地のよい空間は、今の家にはないと思います。 私なりに、怒らないように責めないようにと心がけてはいたのですが、どっかで責めていたのかと思います。 ただ、浮気されているままの状況では気持ちの整理が難しくどのようにしたら夫の居心地のよい空間を作ってあげれるのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 夫と少し距離をとり、浮気については言及しないように努めます。 もっと早く相談していればよかったです。 私の態度が夫をどんどん遠くにしてしまったんだと、改めて感じました。貴重な意見、どうもありがとうございます。 もしかしたら、もう遅いかもしれないけどがんばってみます。