夫の浮気で数年前に離婚しましたが・・・

質問

夫の浮気で数年前に離婚しました。ですが、今思うと浮気なんかで離婚するなんて間違っていたのかなと思う事があります。
子供が1人いるので色々不安になる事があるから そう思うようになったのかもしれませんが。私は間違っていたのかなと最近強く思うようになってその考えから抜け出す事ができません。質問が漠然としすぎていて申し訳ありませんが、こんな私に何かアドバイスをいただけますでしょうか。

回答No.15

marimarimariru · ベストアンサー

離婚経験者に聞くとほとんどの人が離婚を激しく後悔するそうです。
「私が我慢すればよかった」「あの時もっと話し合っておけば」「間違っていたのか」とか色々考えるそうですよ。

結果は「いいえ、あなたは間違っていません。たとえ結婚生活を続けていても同じことでもめるでしょう。離婚して正解です」なんですって。
人間ですからね、何年間か一緒に住んだら情もわきますって。
あなたは今その情に流されているのですよ。

「浮気なんかで」って言いますが、浮気は地獄ですよ。
昔から離婚の原因は「飲む打つ買う」っていうじゃないですか。
この３大要素のうちの一つですからね。
立派な離婚理由です。

ＤＶで障害が残って、それで別れても「私が我慢すれば・・・離婚は間違いだったかも」と思うそうです。
信じられないでしょう？人のことなら「おかしいよ！」と思うでしょう？
でも、あなたも今そんな状態なのですよ。

ちょっと今は疲れているのでしょうね。
大丈夫ですよ、絶対に「別れて良かった」と思う日が来ますからね。
日にち薬です。

回答No.17

noname#109548

離婚してすぐにそう思うなら別ですが、
数年後の今になって・・・ですから、
たぶん、今の生活がつまらない、苦しい、楽しくない、と言う状況なのでは？
子どもが反抗的になると、
「ああ、父親がいないからだわ」なんて、思ってしまうのでは？
仕事がつらくて、遊んでくれるボーイフレンドもいないので、
「ああ、もう私と結婚してくれる男の人はいないんだわ、離婚しなけりゃ良かった」
などと、思うのでは？

現在の不調に、はっきりした原因があれば楽になれますが、
浮気男がみずからの浮気を肯定しようと、いくら御託を並べても、
しょせんは、
「貞操観念が薄く、約束が守れない」というのが唯一の原因であって
他に理由はないのと同じで、
質問者様の現在の不調も、別に過去の離婚が原因、ではないのですよ。

うまくいかないと、うまくいかないということ自体につまづいて、
立ち上がれない・・・というご自身の性格に問題があるのでしょう。

離婚しないでいても、そのあと、何かがあれば
「あの時夫が浮気したから、信じられないのだ」
「あの時離婚していたら・・・」と、
過去の何かに原因を求めているのではないですか？

回答No.16

rinkyu

離婚できてしまう夫婦なのでそれまでだったんだですよ。
あなたが後悔しても　元ご主人はこれで晴れて自由の身、
離婚を良かったと思ってたらどうしようもないことだし。
離婚して数年たってる上にご主人からの復縁の申し出は？
ないなら　もう前を向かれた方がいいと思います。

回答No.14

noname#63507

元ご主人の良い所がみえてきたんですね
今どんな生活をしているかわかりませんが
世間では離婚した夫婦が又籍を入れた例も
あります　もし過去を許せたら
元夫に謝ってたまに会うとか？
子供にとっても父です
確かにどの夫婦も何かしら問題を
抱え努力しています
洋服のボタンの掛け違えと同じ
最後だけ無理に合わせても変な感じ

回答No.13

noname#76229

＞子供が1人いるので色々不安になる事があるから
＞私は間違っていたのかなと最近強く思うようになって

質問者様が父親役までお一人で務められて数年、
離婚前後からさぞかしおつらい心境だったとお察し致します。
当事者の問題とはいえ、「浮気されての離婚の決断」は相当心が傷ついたことでしょう。

＞浮気なんかで離婚するなんて間違っていたのかなと

いえいえ。
「たかが浮気、されど浮気」。
相手に選ばれてのぞまれて周囲の祝福を受けて一度はご結婚されたのです。
どんな理由があるにせよ、パートナーによる浮気は許されざるもので、浮気された側はプライドを傷つけられ自尊心まで失いますよ。
気づかなかった相手への愛情が憎悪や無関心へ変わる瞬間は人を冷酷にするものです。　特に浮気発覚直後は。　

私個人の意見といたしまして。
浮気「以外」にどれだけパートナーに誠意や愛情を「普段以上」に認めることに努め、更に「浮気が本気でないか見極める」事のみを念頭において耐えてきました。　何故浮気された側がここまで？ですよね。

例えば毎月の給与。
賭け事や借金問題が無いのと同様「当たり前」と捉えがちですが。
「当たり前」とはどういうことでしょう。
私は幸い働く必要が無いながら、趣味やボランティア以上に今更ながら「働きたくなって」興味ある分野に限定して応募している状態です。
勤務条件や待遇選び、アカデミックな雰囲気や勤務場所を選び抜き。
気に入らなければ当然お断りして、かなりいい歳なのにタカビーです。
改めてなんて自分は恵まれた境遇なんだろう！と思い夫に感謝しまくり状態です。
これは外遊びされた不快感や家庭を引き受ける専業主婦業とは別次元で素直に捉えて良いものかもしれませんね。　

妻が想像する以上に夫は「結婚＝責任をとり命に代えて家族を支え守る」という意味でお給料を家庭に入れているとしたら。
逆パターンや共働きの場合もしかり。
家庭の崩壊により「当たり前」の幸せが明るみに出るのでしょうね。
もちろん「離婚」により「今まで以上に幸せになる」未来もあり、努力されて幸せな方々も相当多いとは思いますが。　

夫婦を続けるも努力。
離婚、再婚、独身状態を続けるのもこれまた努力だと思います。
どれをとったら「幸せ」なのか、ではなくどうしたら「幸せになれるか」でしょうね。

あとＤＶやモラハラが常時行われていないか。
浮気も精神的な暴力に匹敵しますが、「死さえ予感する」ほどの恐怖は想像さえおぞましいと思います。

さらに・・・「本気で自分や自分の分身である子供を見捨てて他の異性を選んだ」のか刹那な恋に盲目になった「だけ」か。
わが夫は軽い遊びを繰り返し行い、そのたびにお受験や浪費、かんしゃくなどおこしてきました。　その度に許せなくて浪費、散財、人間ＡＴＭと思い無視、八つ当たり。　
でも今思うと・・・浮気した夫「以上」に「浮気されていじけてみじめだった自分」が一番嫌いだったかもしれません。
浮気されても「自分に自信があって幸せ」なら、ここまで夫にひきずられなかったのかなぁ、と思ったりして。　自分が仮にモテモテ状態なら『お互い様でしょ♪』と鼻で笑ってこちらも浮気の一つや二つ完全犯罪できたでしょうに。

人間、何に気づくかわかりませんが、「気づく」「やり直す」に「遅い」と思ったら負けです。
質問者様が具体的にどのようなことをのぞまれているかわかりませんが、復縁なり、再婚なり、独身のままなり、今後の人生をしっかり見据えるという点において私は大いに考えるに値することだと思います。

どのような人生を歩まれるにせよ、今まで以上に幸せになって下さい。
とにかくご自分に自信を持って！　
「ご自分の」人生です。　他人に振り回されてばかりはもったいない♪

回答No.12

noname#63054

＃１１さんに激しく同意ですね。
離婚理由はきっかけにすぎず、縁と相性の問題だったと思います。
男は、一体一生のうち何人の女性と深くつきあうのでしょうね。
モテと好みというのはともに偏りがあって１０人つきあっても、
６割は似たようなタイプだったりしませんかね。
それでもって好みの女性かならずしも相性良いと限らず・・・なんてね。

以前、心のゆがみは誰にもあって、そのゆがみにあった歪んだ相手が
寄ってくるのだと書いたらえらく受けたことがあります。
自分が歪みに気付いてまっすぐになったときに、歪んだ相手は
やはり「反りが合わない」というはなしになります。

歪んだどうしがぴったりはまってしまうとすこしずれただけでギクシャクします。
人間そうそうかんたんに自分にあう相手なんてみつからない。
私の結婚した７０年代末期は、早婚の時代だったですね。
吉田拓郎さんが「結婚しようよ」なんて歌ってましたので、結婚はなんだか
カッコイイという感じでした。私の結婚理由は、「寮の部屋が狭すぎた」
ことと「恋人が実家から通っていたのでホテル代が嵩んだ」こと。
人間そういうことで、早計に結婚します。
質問者さまは、何人の男性とおつきあいして結婚されました？
１０人以下ならはずれを引いた確率は結構高いかもしれませんよ。

済んだことは忘れて。前向きに行きましょう。

回答No.11

bagnacauda

う～～～ん。僕は離婚するにせよ、離婚しないにせよ、縁あって結婚した相手の人格から一切合切を「否定」し続ける話が嫌いです。
それでも離婚しない、出来ないという話を聞くと、「別れればいいじゃん♪」と思う。
その意味で、潔く別れた貴方の決断は、少なくとも嫌いじゃない。

僕自身、とても仲がよい、申し分のない夫婦が、浮気だけの理由で離婚するという話は信じられません。
もしも身近にあったら、再考を促すと思います。
多くの離婚は、浮気は離婚のキッカケであって、元々本当のところはそれほど仲が良くない夫婦だったのだろうと思う。
勿論、貴方達夫婦もそうだったのだと思う。

浮気なんて「ありふれた話」です。
そして、その「ありふれた話」がキッカケになって離婚してしまう程度の「絆」だったと言うことだと思う。
だから、やり直すのであれば、今度はひと味違う「絆」を築くことができるかどうかがポイントです。

浮気しても仲良く幸せになることが出来る夫婦はいます。
それには「絆」と、それを支える「工夫」が不可欠です。

いずれにせよ、５０代、６０代になった時に、自分自身の人生と決断を「肯定」できるようでないと、辛いですよ。

回答No.10

higa3

不安な気持ちの時は、
過去のことをどうしても振り返ってしまいがち。
でも過去は過去。
戻すことは出来はしない。
再婚の意思がないのならば、
不安要素の部分を解決するように努めてはどうでしょう？

過去と相手は変えられないが、未来と自分は変えられる。

回答No.9

babydoll07

愛情が残っているからですか？
それとも離婚して寂しい思いをしている子どものことを考えてのことでしょうか？
離婚しないでいても、夫を許す気持ちで生活を送っていましたか？
元通りの関係を保つことが出来ていましたか？
子どもにとっては不仲の親を見たくありませんし、家にもいたくありません。
子どもが安らぐ環境を与えたあなたは素晴らしいと思います。

回答No.8

eizip2006320

私は60過ぎで30代で夫の浮気で離婚しています。
子供が大きくなる過程で私も「離婚は間違っていたか」について考えます。
これは今でもです。
私は自分が自分らしく生きることの出来て幸せです。
もし夫と一緒にいたら私が壊れていたと思います。
愛する夫が平然と浮気をする。私は人生をかけて結婚した相手を憎む。
どうしようもないほど憎む。
それを見て育つ子供は幸せでしょうか？
子供のため、というならば「私」はなんのために生きているのでしょうか？
浮気した夫は関係ない。
では子供のため？それも空しい。
自分の人生はどこへいってしまうのでしょうか？
たとえ夫婦2人でもどう転んでも完全な家庭などありえないのです。
子供のとこで悩むし、大きくなればなるほど悩みも大きい。
私は何かを切り落とし何かを得ることを常に頭にいれておき、今の自分が何を出来るか常に考えています。
子供のことももう30を過ぎて結婚し手を離れましたが、この気持ちになれるまで何度も離婚は間違いだったのか考えました。
しかし物事の可能性はいつでもどこでも無限にある。
もし、私が離婚しないことで夫を恨んで生活してたら子供は幸せだったろうか。
もし、家庭内別居を繰り返し偽りでも家庭をかたちづくっていたら子供はいいのだろうか？
もし、私が離婚し子供の為に再婚したら子供は幸せなのか。
私は結果的に再婚しませんでした。
新しい父親は子供を傷つけると思ったからです。
離婚した私への「罰」であり、私が妻として幸せになるのは辞めようとおもいました。
母親は辞めれないので夫が居ない以上、子供を育てるためにがむしゃらに働きました。
これでだいぶ寂しい思いをさせたと思います。
私は純粋に一生懸命でしたがそれを子供がわかってくれるとは限らない。
こうして何をしても不満というものは出てくるのです。
ですから貴女も悔やまないでください。

過去は戻せない、やり直せない修正不可能な出来ことです。
考えても無駄なのです。
あえて活かすとしたら、過去の失敗をそう未来に反映させるか、ということです。
私も同じ経験をしました、参考になれば幸いです。

回答No.7

mapo963

離婚せずに結婚生活をしていたら間違っていなかったと思っていると考えますか？きっと違うと思います。
どちらを選択しても『こっちでよかったのだろうか？』と考えて抜け出せなくなる時期があるのじゃないでしょうか？

わたしは事情を詳しくしっているわけではないので、どっちが正しいとかはいえませんが、質問者さまがよくよく考えて苦渋の決断をしたものだとおもいます。自分が考えた決断が間違っていなった、今はどん底の中にいるけど抜け出せる日が来ると信じて生きていくのがいいのではないかと思います。