彼氏のお母さんの事で相談です。

質問

もうすぐ結婚予定の２５歳女性です。彼は３５歳。

彼氏のお母さんが、２人の自由にしたらいい！と言いながら、私達が「結婚式を来年春にする」と言ったら、「秋に早めなさい」と言ってきました・・・。その理由が、義母の甥っ子が結婚を先延ばしにしてて、最終的に離婚したらしく、結婚式は早くしないといけない！というような、私には理解出来ない理由です・・・・。

人の価値を学歴や職業で判断する親なので、とてもしんどいです。

後、彼の実家に泊まった時、「うちの息子をとられた」と言われたり、いろいろとあーしなさい。こーしなさい、と強制してきたり、嫁にくるなら、自分の親よりこっちの親(義父母）を大事にするべきだ！と言ってきたり・・・。

そのたびに、彼氏は親に注意してくれているけど、全く聞きません。
逆に「良かれと思って言ってるのに何やねん」と言った」感じです。

私は、めちゃくちゃ言われて精神的苦痛で仕方ありません。
彼に気持ちを伝えると「親がおかしい事を言っている時は絶対に親に怒るにし、私を全力で守る」とは言ってくれました。彼と親の考えは全く違うし、石川と京都で離れているし、次男なので気にしないようにはしていますが、みなさんは、この状況をどう思いわれますか？

ずっと私の見方をしてくれているので、信用して結婚準備を進めていこうとは思っているのですが、とても不安です・・・。

親ってそこまで、世話をやいてくるものですか？結婚は親も関係ある！という言葉をよく聞きますが、親に何を言われても２人で乗り越えていくべきでしょうか？

アドバイスよろしくお願いします。

回答No.7

yukai1515

まあ　あえて言うなら

口に出して言うか　言わないかの違いで
貴方に言うか　いないところで言うかの違いでしょう。

所詮　親とは言え　丸裸の　赤ん坊なのですよ。

ここは　貴方が大人になって
やり過ごす。

カレが　貴方の見方でなくても　正しいか正しくないかの　軸足をしっかり　付けていれば　外野に　言わせておけ・・・です。

守るべきは、家族。　貴方が家族を守る・・・

それでいいのです。

決して振り回されてはいけません。

お礼

回答ありがとうございます。

少しは大人になろうと思います。

後、振り回されなりように頑張ります。

回答No.6

rapisupyon

親って、大なり小なりそういうものだと思います。
ただ、確かに、彼のお母様は、異常なほどに過干渉だとは思いますが・・。

結婚生活ともなれば、彼とあなただけの生活・・・という風には考えないほうが良いとは思います。
彼の親も含め、もちろんあなたのご両親も含め、家族と考えるべきです。
それをあなたが、彼が、どれだけ受け入れ、支え合っていけるかなのです。
もちろん、基本は夫婦関係ですが、その周囲の人間を無視は出来ませんし、特に親は絶対的に無視できません。
親と大喧嘩しようが、彼が自分の親に対して怒りをあらわにし、あなたを守ったとしても、それを彼のお母様は、他人であるあなたが裏で糸を引いていると勘ぐって、嫁と姑の溝が深まるような逆効果だってあります。

結婚して他人がついた場合、何でも怒りをあらわにすることが、配偶者であるあなたを守ることだと彼は勘違いしてはいけません。
あくまでも、賢く付き合う方法を見出すことが大切です。
それには、彼もあなたと自分の母親の間でかなり苦労します。あなたも悔しい思いをしたり、不快な思いをします。でも、それを思いあって、乗り越えられるかどうかは、夫婦の努力次第です。

私のところも、私や主人からすれば、イライラするようなうっとうしいことばかり言われます。
「好き放題、わがまま放題言いやがって！いい加減にしろ！」と自分の親にも相手の親にも正直思います。

ただ、主人も私も互いに「親だから仕方ない・・」と自分たちが上に立つようにしています。
そして、現在、私は妊娠３ヶ月なのですが、妊娠してから親が子供のことをどれだけ愛し、どれだけ大切に思い、どんな思いで産み、育てていくのか・・・ということを本当に実感します。
親を本当に尊敬しますし、自分が親にしっかりと愛情を返していきたい、少々のことは我慢しようと思えるのです。
それを思うと、親が子供にうるさく言ってしまう気持ちも少しは理解できるのです。

ただ、やっぱりうるさいものはうるさいですよね＾＾
なので、あまりにも限度を超えるときには、互いの配偶者が悪者にならないように、夫婦でしっかり話し合い、慎重に言葉を選びながら話し合うようにはしていますが、ある程度のことは、互いにグッと我慢し、サラッと流します。
結婚生活にはたくさんのいろんなことが起きます。
なので、細かいことまで取り上げていては、前に進めません。
そのうち、神経も図太くなっていきますから、大丈夫です。
女性は強い！自分の夫のため、自分の家庭のためにはグッと耐え、努力する力くらい持っているはずです。
あなたにそれだけの決意があって、彼もあなたの味方でいてくれるというなら、自分と彼を信じて歩んでみてください。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです・・・。彼が親に怒ると、私が裏で糸を引いていると思われないか？って。

何でも経験すれば、いろいろ分かってくるものなんですね。
私はまだ妊娠していないので分からないですが、これからいろいろな経験をして強くなっていきたいと思います。

細かい事にとらわれず、前向きに頑張りたいと思います。

回答No.5

punipuri

既に「嫁」扱いしているだし、たぶん親御さんの方の性格は直ることもないと思いますよ

私も主人と結婚したけれど、「嫁」に行ったつもりは無かったけど、向こうのご両親からみれば「嫁」に来たという考えなんでしょうね

イロイロ言われますよ・・・

カレの対応も、まあしょうがないかな、というかそんなもんでしょう
彼にしてみれば大切な親だし・・・

私の特に義母は強烈な人で思った事すべて口に出す人なのでかなり苦痛でしたよ
あまり、ひどいことばかり言うので主人がある時「そんなに他人の悪口ばっかり言って楽しいのかよ」と聞いたら
「楽しい」「本当の事だから悪くない」という始末
なので、うちの主人は「だから友達一人もいないんだよ」と言ってましたよ
でも、親は親なんでしょうね

まだお若いから大変だと思いますが、私はある時、もう、義理の親という他人だと思うようにしました
親とか身内とか思うから辛い
しらないオバさんが何か言ってる程度に聞くことにしましたよ
関係ない人と
なのではいはいと受け流して、適当に付き合うようにしました
それでも、ムカっと思う事はありますが、多少は楽になりました

私とは違う人間だし、もともと性格も合わないから合わせる必要もないと思って

まあ、一応「親」だし、譲歩できる部分は合わせてあげたらいいんじゃないですか
合わせてやってあげるという気分で

これからも付き合いは続くんだし、上手に使える部分も出てくるのでうまく利用しましよう

お礼

回答ありがとうございます。

結構、義母から言われてる人って多いんですね・・・。
びっくりしました。

彼のお母さんは変わらないでしょうね。全く反省する気もないみたいなんで・・。

これからは、合わせてやっているこらいの気持ちでいるようにします。

回答No.4

rifuajc

３０代、結婚１５年の長男の嫁です。
はっきり言って、残念ですが「親」は色々と口出ししてきます。
そして、ずーっと続きます。

でも、ここに書いてあることは基本的には理解できる範囲ですよ。
＞人の価値を学歴や職業で判断する親なので、とてもしんどいです。
　↑は本当に困りますが、結婚が決まっているのであれば早めに式を挙げたほうが良いとか、実家の親より嫁ぎ先の親が優先とか。
その程度であれば口出しやうるさく言ってくる親は沢山います。

そして、彼の年齢からするとemiri_1982さんがお若いのでその点でも心配ごとが多く彼のお母さんは主導権を取りたいのでは？

私は２２歳で結婚しましたが、「嫁ぐ」ではなく「養子になる」つもりで結婚しました。
今でも、「○○ちゃんに（主人名前）」と言って下着を買ってきたりします。
「ありがとうございます。」と受け取り、気に入らないと黙って捨ててしまいます。
とにかくスルー。右から左で聞き流さないと、本当に腹の立つこと多いです。
結婚って、自分達２人だけであれば、ものすごく楽だと思います。
親族がくっついているのでややこしくなるんだと思います。
でも、最終的には旦那との仲が一番大切なわけで、、、

彼のお母さんの言うことも聞き流す程度で「検討してみます」で良いと思います。
きっと、emiri_1982さんは真面目な方なんですね。いちいち、気にしていたら持ちませんよ。
彼が守ってくれることをちゃんと約束してくれるのであれば心配ないのでは？
あちらのお母さんに負けないで頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

ご主人のことを「ちゃん」づけで呼んではるんですね。同じです（笑）。
親ってそんなもんなんですね・・・。

私は、小さいことまで気にしてしまうので、すぐに不安になってしまします。　　回答を読ませて頂いて、うまくスルーできる人間になっていこうと思いました。

後は、彼が守ってくれる！と言ってくれると言ってくれている言葉を信じて頑張っていきます。

とても励みになりました。感謝しています。

回答No.3

nina355

３０歳、既婚女性です。
親ってそんなものですよ。

うちは基本的に子離れしてるの親（両家とも）ですし、
「自分たちの好きなようにやりなさい」といってましたが
何かと注文（希望？）はありました。

式の日取りも、私たちは（婚約してから）１年後の秋と
思ってましたが、春がいいから半年後にしなさいとなり。
それならばジューンブライドにしようと思ったら、
６月は着物だと夏物にしないといけないから、参列者の
方に迷惑！と言い出し、５月になり。

婚約指輪やら新居やら、参列者のことやら引越しの日取り、
入籍の日、披露宴の演出から新婚旅行の行き先まで色々
ご意見賜りました。

でも、親にとっても、子供の結婚って特別なことなんですよ。
そう思って、聞けることは聞き、聞けないことはきちんと
二人で説明して理解してもらって、進めていきました。
その姿勢は、結婚して４年経っても変わりません。

彼氏さんが親の言いなり！というのなら心配ですが、きちんと
守ってくださる方のようですし、親の希望（我侭？）も聞ける
部分は聞いてあげて、皆で結婚式を作っていってください。
頑張ってくださいね♪

お礼

回答ありがとうございます。

子離れしている親でも、いろいろ口出ししてくるもんなんですね・・。

聞ける事だけ聞き、聞けないことは、彼と説明して理解してもらえるようにしていきます。

彼は全然親の言いなりではないので、信じて頑張りたいと思います。

とても参考になりました。

回答No.2

ythhhm

30代・既婚女性です。
結婚というのはやはり、二人だけの問題ではなく、結婚すれば普通は両親の問題は頻発します。あなたの選んだ人は、あなたを守ってくれるといってくれているなら、信じてください。うちの主人も、やはり同じような状況でしたが、13年間、しっかり守ってくれています。
女性は年を重ねるほど、結婚に対して、愛情以外の条件が随伴してしまいます。それだけ世間を知っているからこそなのでしょうが、それでもやっぱり、自分が一番好きな人と結婚するのが最大の幸せで、その人の子供を生むということはそれを上回る幸せへと導いてくれるはずです。両家の親の問題は誰と結婚しても付きまとうケースが多いですからね。
ちなみにうちの場合は、全力で守り続けてくれております(続行中）
二人で幸せな家庭を作っていくために、乗り越えなくてはならないことはたくさんあります。でも、二人がしっかり繋がっていれば、たいていのことは大丈夫です。ここが一番大事です。
次男というのは、幸いです。

愛する人を信じること・・・これに尽きるでしょう。
幸せになってください。
いろんな苦労を乗り越えてこそ、夫婦の絆が深まっていくのも事実ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

凄く励みになりました。　親の事がいろいろあっても、最終的には２人が繋がっていることが大事ですよね。
不安ばかりが先にきていて、どーすればいいか分からなくなっていたのですが、もう一度前向きに頑張ろう！という気持ちになれました。

長男夫婦には子供ができなくて、かなり孫を期待されてはいますが・・・次男で良かったです。

気持ちを入れ替えて、彼を信じて頑張っていきたいと思います。

回答No.1

umemomi

こんにちは。

ありがちな事だと思いますが、彼がそう言ってくれているのなら彼の言う事を信じてあげて欲しいと思います。

彼の両親はおっしゃるようにガサツな人間のようですが、なにかしら良い所もあるはずですので、良い部分だけ見るように、「嫌い」な意識のみを膨らまさないよう気を付けられると良いのではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

本当にガサツな人間だと思います。
良い部分だけを見るようにして、後は彼を信じて頑張っていきたいと思います。

前向きな気持ちになれました。