私は裏切られたのでしょうか

質問

同棲している彼女（他に自宅ありだが帰っていない）がいる男性を好きになり、彼も私を好きだと言ってくれました。
お互い彼女さんへの罪悪感がありましたが気持ちが止められませんでした。

この状態は誰にとっても良くないと彼にお願いして昨日の夜彼女に同棲を解消する話（彼女に自宅に帰ってもらう）をする約束をしてもらいました。
昨日の午後８時に彼から「まだ彼女は帰って来ていない。でも帰ったら絶対話をするから。大好きだよ」とメールが来て、私は「終わったらどんなに遅くなっても電話してね（同棲相手が自宅に帰れば電話出来る）。待ってるから」と返信しました。

それ以後現在午前４時まで（８時間）メールも電話もありません。
毎晩メールをくれていたので、メールが来ない日なんて初めてです。
耐え切れず私から午前１時頃にメール（「電話が無理ならメールで良いので状況を教えて下さい」）をし、返信が無かったので電話をしました。留守番電話になりました。

不安で不安で一睡も出来ません。
結局同性相手を取り（当然合鍵も持っているし荷物も沢山あるとのこと）これで彼とお別れになるんじゃないかと気が狂いそうです。

全然朝にならない。眠れない。
時間が経つのが物凄く遅いです。まだ午前４時です。

トイレに行った隙にメール位出来るはずだと考えてしまいます。
私は彼に裏切られたのでしょうか。

回答No.12

sun1212 · ベストアンサー

＞修羅場は避けたいようでした。
＞だから、好きな人が出来たと言わず、今日まず同棲を解消し、距離を置いて彼女とはなれていこうとしていました。

修羅場を避けたい彼は、質問者様との間も穏便に済ませたいと思って、質問者様の言うことに合わせていただけなのかもしれません。
彼女とは別れるからといって（同棲相手と別れるつもりもないのに）質問者様と付き合い始めたのであれば尚更です。

＞だから、彼女と修羅場を迎えているかどうかも分かりません。

彼は同棲している彼女にはまだ何も言っていないと思います。

＞彼女と同棲解消できなかったから私にあわせる顔が無くて連絡が出来ない（そのまましない）のではと考えてしまいます。
＞私がこんなに眠れない夜を過ごしているのに、彼は私の事なんか忘れてグースカ寝てるのではと思ってしまいます。

質問者様がそこまで悩んで眠れない夜を過ごしているなんて、彼は思いもしていないでしょう。
質問者様との問題（同棲を解消するよう約束したこと）を切り抜けた彼は、質問者様と別れて家に戻ってまたいつもの生活に戻っただけのような気がします。

彼は質問者様と会っている時は同棲を解消するつもりだったのかもしれませんが、彼女をうまく説得する理由がなければ気まずい同棲生活が続く事になるのですから、言い訳を考えている途中なのかもれませんし、言い出せないでいるのかもしれません。

＞どうせ別れになるなら私から彼の自宅に行って修羅場を仕掛けようかなどと嫌な想像までしてしまいます。

最初から浮気相手としての質問者様が修羅場を仕掛けてしまうと、彼は質問者様を悪者にして同棲相手の所に戻ってしまうと思います。

同棲相手の彼女が質問者様の存在を何も知らなければ、彼が彼女を言いくるめる事は簡単ですし、同棲している彼女との付き合いの方が長いですし同じ職場ということもあり、修羅場を避けたいのは同棲相手の彼女との方だと思います。

修羅場にはなるかもしれませんが、質問者様の所に彼は戻ってこない可能性の方が高いです。

＞私は彼に裏切られたのでしょうか。

彼としては裏切ったつもりはないと思います。
質問者様の事を好きだという気持ちはあっても、同棲相手と別れるのは面倒で厄介だという気持ちの方が強いのではないでしょうか。

それでも、そういう事を言うと質問者様の機嫌を損ねる事になるので、質問者様に合わせて返事をしていた、本当に出来たらいいなと思いつつ話をしていた可能性はあります。

実際に一緒に住んでいる状況で、「～から出て行って」「それなら仕方ないね、明日にでも出て行くわ」のような事にはまずならないです。

毎日の仕事もあるし、彼女が彼のところに押しかけて同棲をしている状況なら、彼女が離れる事を納得しない限り居座る可能性は高いです。

そんな（同棲相手がいる）彼でもこのまま付き合うのか、それとも、同棲を解消するまでは会わない、連絡もしない、付き合わないのかは質問者様が選ぶべきだと思います。

彼は質問者様との約束を守れなかったから言うべき言葉もなくてメールが出来ないでいる可能性は高いです。
そんな彼の連絡なんて待たずに、新しい彼を探した方が質問者様のためには良いと思います。

（それでも本当に彼が好きなんです。）
というのなら、小心者の彼がいつか彼女に話をしてくれるまで待つか、
彼と一緒に彼女に話をつけるべきだと思います。

今は、彼からの連絡を待つだけ時間の無駄だと思います。
１～２日の間は彼からの連絡は来ないと思います。
寝ちゃった方が質問者様の健康のためにも良いと思いますし、朝食もしっかり食べて新しい作戦を練る方が良いと思います。

おいしいものでも食べて、新しい力を蓄えてください。

お礼

ありがとうございました。
とても参考になりました。

回答No.16

noname#128033

＞厳しい親がちょくちょく来るようになるという事を理由にしようとしていたのですが、どう話をしたのか全然連絡がないので全く分かりません。

彼があなたのことを隠している限り、彼女は別れることに同意しないでしょう。
だって親がちょくちょく来るから解消？それは百歩譲ってOKだとしてもなぜ別れ話まで発展するの？かなり不自然です。
彼女が納得しないのは当たり前だし、一緒に住んでいる彼の家を今出て行ったら間違いなく別れに事態が進むのはわかっているからこそ出て行かないのです。

会社も一緒、帰る家も一緒、こんな彼女の涙でも見たら彼は嘘を付いている分、後ろめたさで一杯でしょう。
男性は後ろめたいことがあると心理的に優しくなるので彼女にきっと優しく接しているところだと思う。そしてどうしたらいいのかわからなくなっているんだと思う。
ここは待つしか無いし、彼が本気で別れるつもりでいるならあなたの存在を隠すことなく他に付き合いたい人ができた真実を告げるべきだと思う。じゃないと相手の女性も彼のことをなかなか諦められないし納得もできないでしょう。
同棲しているのに浮気する男性だった、ってことがわかれば彼女も彼に幻滅して去るかもしれませんよ。
彼のやり方でキレイに別れられるのはよっぽど女性に手慣れた人ぐらいです。今回の場合、修羅場を避けようとしていては別れるのは無理だと思います。
罪悪感があるからこそ悪者になるくらいの覚悟が必要ですよ。

回答No.15

chitta1

恋愛もほどほどに・・・。

人を傷つけて幸せになろうとしたこと自体、間違いだと思いますよ。

その男性は面白いですね。その手口で次々と女性を楽しんでいるのかもしれませんね。

気を付けてください。

回答No.14

excelmania

kougami8990さんにお伺いしたいことがあります。

１９歳の男の子と３７歳の主婦
http://okwave.jp/qa3104259.html

上記のご質問によれば、あなたは主婦でらっしゃいますね。
その後、婚姻を解消されたのでしょうか？

常識的に考えれば、既に配偶者のいる女性が、配偶者以外の男性と恋愛関係になったとして、
自分は婚姻関係を解消せずに、相手の男性にだけ自分以外の異性と付き合うな、というのは身勝手では？

「自由恋愛なのでやむおえず他の人を好きになる事は仕方ない」とおっしゃってますが
ご自身が道徳的でない振舞いをされているのに、相手にだけ道徳的振舞いを求めても
世の中そう都合よくはいかないのではないでしょうか。

回答No.13

areku1971

厳しくなります。

貴方は何を自分の都合ばかりを主張している。
そんなに彼を信用できないなら（私はできませんが自然消滅をねらう男性なんて）別れたほうがいい。
今貴方がしていること判ってますよね？
悲しむ人がいること、彼女も苦しむのです。それを考えたら貴方を好きだといってくれている人を信じなくてどうする。勝手なことばかり・・・
自分の事ばかり傷つく人を作っている自覚なし

＞同じ目に合うのは仕方ないと思います
今自分が逆の立場ですからね。自分に対してのいい訳です。
ですが、必ずという事はないですが自分が捨てられる立場になるということは、貴方の場合はなるでしょうね。私が男性なら貴方のように自分の事しか主張できない（考えられない）相手とは嫌になるでしょうから

もっと他人の立場になって考える事をするようにしてください
彼は言い出しにくい事を彼女に言わねばならない
（それは、貴方たちの責任ですが）貴方が彼女に告げるのではない、彼が告げるのです。
そして傷がつく彼女がいる事。
すべて貴方ではない

回答No.11

makaay5

「恋愛は自由だから、同棲しているところに戻ってもしょうがない。恋愛はそういうものだから。」彼がそう言った時に心から納得できますか？裏切られたと思いませんか？個人的には２股しようが、何しようが、恋愛の形は自由だと思いますが、他人を顧みない事は正当化できる事ではないと思います。出来るならば、彼が貴方に連絡しない事も正当化されるという事です。

彼は筋道を通して、同棲してる彼女との関係を清算してから貴方に好意を向ける事も出来たはずです。時間を掛けて、同棲してる方の気持ちを醒まそうと試みる事も出来たはずです。１年とか相手に時間を与えて、今の関係ならば２人が罪悪感をもつ必要はないかと思いますが。それこそ、恋愛は自由ですしね。

でも、そうはしなかった。自分から言わしてみれば明確に望んで裏切って、罪悪感うんたら言われても、偽善的に聞こえます。苦しむのは当然の義務のように感じれます。そういう意味だけで言えば、貴方様もその行為・罪に多少は加担している部分があると思います。彼と同じく、ある意味苦しむのは自分には当然の義務のように感じます。

彼の人間性がどうか？は自分には分かりません。恋愛も自由だと思います。でも、相手を顧みる努力と時間を惜しんだ事は事実です。してないまで断言はしません。貴方は彼の事を信用したのだし、それを１日もたたないうちに「裏切られた？」とするのは、逆の立場になった時（取られる側）からみてどうです。私の痛みに比べれば遥かに小さいと思いませんか？逆の立場に立って、彼を想ってて捨てられるときに１日の説得で納得できますか？

彼を信用した以上は、ある程度の時間を与えてみるべきでしょう。貴方の為に（同棲してる方は可哀想ですが）キチンと冷酷になれるか、単に流されて偽善者となるのか、貴方と同棲中の方の２人を思いやるのか、彼の人間性の一端が垣間見れるいい機会です。

彼が罪悪感をもたない関係ならば１日で対話が終了する可能性もあると思うのですが、そうでないのに１日でいけると思う彼も貴方様も想像力がないのかドライなのか、自分には疑問です。恋で盲目であるせいかもしれませんけど。

貴方が苦しんでいる時間と同じ時間だけ、彼と対話してる相手の方も苦しんでます。結論がでて、彼が貴方の元に来たら、貴方の苦しみは解消しますが、相手の方は更なる苦しみのスタ～トラインに立つという事です。質問者様が苦しいのは解かりますが、相手の立場に立てば思ってもいう事はできないでしょう。出来ると屁理屈言われても、自分が大好きなんですねとしか言えません。貴方がすべき事は、彼と自分の目を信じることだけだと自分は思いますし、感じます。

お礼

＞「恋愛は自由だから、同棲しているところに戻ってもしょうがない。恋愛はそういうものだから。」彼がそう言った時に心から納得できますか？裏切られたと思いませんか？

納得は出来ません。でも、恋愛は自由だから仕方ないと思います。
（そもそもどちらかを取るのであれば一方は納得出来ないと思います。）
だから正当化してるわけじゃないです。自分が同じこと言われても納得は出来ませんが仕方が無いとは思います。
納得してませんから文句は凄く言うと思います。

＞彼を信用した以上は、ある程度の時間を与えてみるべきでしょう。貴方の為に（同棲してる方は可哀想ですが）キチンと冷酷になれるか、単に流されて偽善者となるのか、貴方と同棲中の方の２人を思いやるのか、彼の人間性の一端が垣間見れるいい機会です。

仰る通りですね。

彼女さんの立場に立てば私の人格は否定されてしまいますね。
それでもどうしても身を引けないから「恋愛は自由」という言葉で武装しているのかもしれません。辛いです。
ありがとうございました。

回答No.10

mogutan103

たとえ理由を親御さんにしたところで、
彼女がそれをすんなりと信じたかどうかは疑問です。
「他に好きな人ができたんじゃないの？」という話になって、
修羅場になっている可能性もなきにしもあらずです。
その状態では連絡したくても、できないというのはありえます。
トイレに行った隙にメールできる、なんて考えられるのは、
気持ちに余裕がある人だけです。
もし、大喧嘩の最中であれば、そんなことは考えもつかないでしょう。

他の方もおっしゃってますが、仮にすんなり同棲を解消できたとしても、
それと彼女と別れるということは別の話です。
連絡をする、という約束を反故にされたくらいで、これほど取り乱すのであれば、
この方とのこれからの恋愛は相当難しいのではないでしょうか。
約束を反故にされるたびに、取り乱してばかりいては、
貴方の精神状態にもよくないし、今後彼といい関係を築いていけるとも思えません。
好きという気持ちに振り回されずに、お付き合いはよくよく考えた方がいいと思います。

お礼

ありがとうございます。

同棲解消と別れが違うのは分かっています。
一気には無理なのでまずは同棲解消をして欲しいです。

＞連絡をする、という約束を反故にされたくらいで、これほど取り乱すのであれば、

反故にされたくらい・・・・って、普段の状態での連絡するじゃないんだから・・・

回答No.9

noriki9953

なんだか呆れた質問で2行でそれ以下を読む気がなくなりましたが。
その2行から判断した結果、あなたは確実に騙されています。

回答No.8

bari_saku

不安なお気持ちはよくわかりますが、質問文やお礼文を拝見するに、自分のお気持ちと彼女さん側から見た場合双方の内容に、かなりの温度差を感じました。
（「自由恋愛なのでやむおえず他の人を好きになる事は仕方ない」「平気で裏切っているわけじゃない」というのは、あなたがお別れすることになった場合も当てはまると思うのですが…）

それが「自分の都合優先では」というコメントがつく所以だと思います。

別れ話が進んでいるのなら、「気が狂いそうなほど辛い」という気持ちはあなたよりも彼女さんの方が強いと思いますよ？

自分が何もできないというのも、それはそれで辛いですが、質問者様自身が招いたことですから、そこは何とか消化するして、連絡を待つより他ないと思います。

また、同棲解消の理由を親御さんにしているのでしたら、彼女さんと完全に別れるのはまだまだ先の話でしょう。
そのつもりで、これは長期戦になると腹をくくった方がよいのでは。

お礼

はい。私がお別れすることになった場合も当てはまると思ってます。
（私がそう思ってないと思われてしまうのは辛いです）
確かに、自分の都合優先ですね。でも、私の立場（恋人がいる異性が自分を選んでくれた）の場合そうなってしまうように思うのです。

＞別れ話が進んでいるのなら、「気が狂いそうなほど辛い」という気持ちはあなたよりも彼女さんの方が強いと思いますよ？

別れて欲しいけれど、別れ話なんか進んでませんよ。
別れ話じゃなくて、まずは同棲解消です。
（質問文やお礼文に書いているのですが・・・そこは抜かされているようですね）
ご回答者様の仰る通り、すぐには無理だと分かっています。
（お礼文に書いているつもりなんですが・・・）
私はやっぱり同棲されてると辛いです。
腹をくくれるかどうかですね。

ありがとうございました。

補足

彼女さんが辛いだろうというのは分かっています。

回答No.7

acuna

あなたは、つまり、「自分が寝ていないから、人にも寝るな」というお考えと見受けました。

自分の都合が優先の人は、人に捨てられます。

そんなどろどろの関係を招いた自分に、全く非が無いわけがないでしょうに。

彼は、あなたとは助け合いが出来ないから、他の女を選んだ。

ただ、それだけの事です。

お礼

＞あなたは、つまり、「自分が寝ていないから、人にも寝るな」というお考えと見受けました。

違います・・・・
自分が寝てないからじゃなくて、絶対に連絡するって言っておきながら連絡が来ない（私の連絡せずに平気で寝ているのではないか）という事を言っているのです。

いずれにしろちゃんと説明は求めたいと思うのですが（それは聞いてよいと思います）、彼から今日も連絡が無かったらと思うと怖いです。
時間が経つのがおそろしく遅いです。

ありがとうございました。

回答No.6

simakawa

一人の女の人を悲しませる事をします．
もし付き合いが出来ても，いずれ貴女も同じ目に合います．こうした男はそれが常套なんです．　目を覚ましなさい．

お礼

同じ目に合うのは仕方ないと思います。
彼に限らず自由恋愛なのでやむおえず他の人を好きになる事は仕方ないという思いがあります。
（結婚は駄目ですが）
ありがとうございました。