SEXできなかったら別れなくちゃいけないの？

質問

２５歳、女です。
付き合ってる彼がいますが、私側の事情でSEXできなくなってしました。体が受け付けないのです。彼の体を受け入れれないのです。
彼もSEXすることを望んでいますが私が嫌なら無理にとはいいません。
私は申し訳ない気持ちで一杯で苦しいです。

男女の関係、彼氏彼女の関係にはSEXが無いとだめなのでしょうか？
それとも相手が違うのでしょうか。よく、ほんとに好きなら受け入れれるはずだという話を聞きます。
SEXができなかったら別れなくてはいけないのでしょうか？

回答No.15

sandsoftime · ベストアンサー

なるほど、お礼欄での補足を読んで、ようやくわかりました。
いきなりソレを書くのは難しかったのでしょうけど、
できれば、書いたほうがよかったかもしれないね。

ないとダメ、とはいわない。
でも、求めるものが違うというか、考え方の違いで二人にズレはあるかな。

彼が求めるのは何故なのか。
恐らく、彼はその事情のことを知っているんでしょう。
だから尚更なんですよ。

要するに、心から繋がってないと解っているから。
他者でのケースがあなたたちに当てはまると考えないほうがいい。
本当に好きなら受け入れられる、というのは紙上でのファンタジーだよ。
彼の想いは、そこにあると思う。

もちろん、あなただから繋がりたいと求めるんだけどね。
相手の全てが欲しいと思うことは悪いことなのか、といえば、
きっとあなただって違うと言える時もあるんじゃないかな。

でも、若さなのかな、手段が目的になってしまうところもあるようだね。
それについては、責めないであげて欲しい。人は欲だってあるんだから。

あなたは、別れを考えないほうがいい。
少しずつでも、彼と一緒に歩く気持ちでいたほうがいい。
それがあなたのためだと、私は思うよ。

彼のように、あなたの心に生まれてしまった壁を、
乗り越えようとしてくれる人が出てくるとは限らないから。

そうじゃないと、あなたはそのアクシデントにいつまでも負け続けることになる。
そんなの、嫌だろ？　
いつまでもそんなことに縛り付けられて生きなきゃならない？
そんなの、我慢がならないと思う。

…これじゃ、彼に悪いかもしれないけど、
あなた自身のために、彼でリハビリしよう。

やるところまでやって、それから考えても遅くないよ。
慌てないで。
彼には真剣に話をもう一度してみよう。ね。

お礼

彼は事情を知っています。どうすべきかと言われました。ただでさえSEXできなくなり迷惑をかけてきたのに、自分が彼を利用してリハビリすることはやや心苦しいですが、これからの私の人生にとってもどうにかしなくてはいけないことなので、やるところまでやってみたいと思います。

回答No.14

gyounosuke

＃８です。
他の方へのお礼が書き込まれる前に書いたので、私は肉体的病気が理由なんだろうと考えてましたが、そういうわけではないのですね。
そうであるなら、これはセックスが出来るとか出来ないとかいう話ではありません。
「あなた自身の問題を二人でどうやって解決していくか」という問題でしょう。

無理にすることではないのは確かですが、しかし、時間を掛けてでもあなた自身が「出来ない」を乗り越えられないと、人生の可能性を自ら狭めていくだけでしかないと思うのです。
私の立場から「がんばって治しなさい」とは言えませんが、今のままで良いとは言えないことだと思うんです。
前の回答では「彼ととことん話し合ってみるべき」と私は書きましたが、今のあなたに必要なのは専門家によるケアだと思います。
その際精神的にサポートしてくれるのが彼だし、ここを読む限り彼はしっかり受け止めてくれると思います。

繰り返しますが、「SEXできなかったら別れなくちゃいけないの？」は本当に重要なことではありません。
あなたが抱えている問題にとって脇の話です。
根本的な解決に向かって彼と二人で歩んでいってください。

お礼

あなた自身の問題を二人でどうやって解決していくか、確かにそうかもしれません。今のままでいいとは思っていません。乗り越えられないと後々の人生にも影響が出てきます。
私と彼では限界にきてしまっているので、専門家に頼ってみたいと思います。

回答No.13

sinjou

要は性犯罪の被害に遭った人間の扱い方を心得てる男性が相手なら、大丈夫な可能性は有るんじゃないかなあ・・・

■よく、ほんとに好きなら受け入れれるはずだという話を聞きます。
男から心身の暴力を受けた経験がある女には無理です。
まず、このカテはカテ違いだと思います。
かといって、メンタルカテも違う。

恋愛相談全般に特化した書籍かネット人生相談で理屈を学ぶか、
プロが発売した人生相談を読むなど、知恵をちょっと付けたほうが・・・相談相手を間違えるのが一番ダメよ。

■彼もSEXすることを望んでいますが私が嫌なら無理にとはいいません。
彼もこう言ってるんだから、それでいいじゃん。
貴女自身に性欲がないなら、無理にしなくていいじゃん。

とりあえず、江原先生の携帯サイトが無難でしょう。

お礼

カテゴリーが違うのでしょうか。恋愛相談というよりは精神病相談みたいになってますよね。相談するところを少し考えてみたいと思います。

回答No.12

fireengin

過去のお辛い体験などをキッカケに性関係を持てなくなったのでしょうか？
もしそうならば、「本当に好きなら出来る」「性関係のない夫婦は難しい」などの一般論に頼るのは危険だと思います。
質問者様ご自身をますます追い詰めてしまうと思います。

＞男女の関係、彼氏彼女の関係にはSEXが無いとだめなのでしょうか？

一般論は関係なく、質問者様と彼氏さんの気持ち次第だと思います。
この先ずっとナシだとしても、相手と離れたくないと思えるのなら良いと思います。

まずは質問者様のスタンスを決めることです。
(1)セックス出来るようになりたいのか？(カウンセリングなどのトレーニング、もしくは時間が必要になるかと思います)
(2)セックス抜きで生涯を送りたいのか？(これも悪いことだと思いませんよ)
どちらに気持ちが傾きますか？

(1)ならば彼と少しずつトレーニングを始めれば良いです。
カウンセリングなどを受け、愛する彼に触れることを、緊張や恐怖ではなく、安心感として感じられるようになる事から少しずつ初めてはいかがでしょうか？
彼の傍にいると緊張しますか？体が近づくと怖いですか？
彼の傍に寄りたいと少しでも思えるならば、先の見通しは明るいと思います。

(2)ならば、そのお気持ちを彼に伝え、彼の対応を仰ぎましょう。
セックス抜きでもおかしくありませんよ。
ただしお2人の気持ちと足並みをそろえる必要はありますね。

質問者様の心が最も安心し、幸福な状態になれることが一番です。
一般論に無理にあわせようとしなくて大丈夫なんですよ。

お礼

もともとSEXは好きではありませんでした。彼が望むなら、と応えてやっていましたが、他の人にされてからは完全に嫌になりました。
今の私は、SEXがしたいとは思いません。楽しかったという記憶もないですし、付き合ったらしなくてはいけないことぐらいにしか思っていませんでした。彼の近くによりたいと思うこともあれば(思っても実際に近づくと恐怖に変わることがあります)、近づいてきて怖いと思うこともあります。自分の気持ちすらしっかり定まっていない状態です。
ただ、一般論を参考にするには状況が少し違うようなので、一般論を無視して考えていきたいと思います。

回答No.11

manato2008

申し訳なく思っているのなら、努力してください。
医者に掛かるなり、カウンセリングを受けるなり。

男女の関係にＳＥＸが無いとだめだとは思いません。
「別れなくてはいけない」かどうかは、お二人が決める
べきことです。

お礼

自分だけではもうどうしようもできないので、とりあえずカウンセリングに行きたいと思います。

回答No.10

haneinu

彼のためにも別れてあげましょう。男の性欲は女とは比べ物になりませんからね。

お礼

男性の性欲は女と違うことも承知しています。
もし私がこれから先もできないと思ったら別れなければいけないと思います。

回答No.9

keepfaith

こんにちは。

その行為は、子供を迎えるだけでなく、夫婦の愛の表現、また夫婦の絆を強めるための大切な要素でもありますから、それなくしては一般的には結婚も難しいかと思います。英語ではラブメイキングともいうくらいですから。もちろんそういうことができなくても、仲睦まじいご夫婦もいるかと思いますが、稀だと思います。そして多くの場合、身体的な理由だと思います。

作家の三浦綾子さんは病弱で長いこと寝たきりで、その後やはりクリスチャンのご主人と結婚されましたが、ラブメイキングの回数は本当に少なかったとご自身が書いていらっしゃいました。

貴女の場合心理的なことか原因ということなので、しかも過去の経験からそのような拒絶反応のようになってしまっているようなので、よいカウンセラーを見つけて、カウンセリングを受けられたらよいのではないかと思います。心に傷があるままでは日常生活も大変だと思います。

お礼

やはりカウンセリングを受けるべきなのでしょうか。拒絶反応があるのは確かです。時間がたつことによってなんとか直ってほしいと私自身思っていますが、もしだめなようならカウンセリングに行きたいと思います。

回答No.8

gyounosuke

逆に、彼があなた以外の女性とセックスすることは受け入れられますか？
精神的にはあなたと共にあるとしても、肉体的には彼が苦しむ可能性は十分あると思うんです。人間も動物なので。
そんな時にどう対処するかが問題でしょう。
その是非はともかくとして、現実には風俗で処理するということはありうるわけです。
そんな時、あなたがそれを認められるかどうかがポイントになるような気がします。

ただ、これは考えても仕方の無いことでもあると思うんです。
このような問題が無くても、カップルが別れるときは別れるんです。
今回の問題が有ろうと無かろうとそれは変わらないことなんです。
問題を「二人で乗り越えよう」という気持ちが双方にあれば何とかなると思うし、そうでなければ遅かれ早かれ終わるだけでしょう。
だから、彼ととことん話し合ってみる以外に答えの出しようのない問題だと思いますよ。

お礼

他の女性とすること、おそらく受け入れれると思います。私が応じてあげられないのはどうしようもないことかもしれませんから。
彼とは最近話し合いを続けています。彼は一緒にのりこえようとしてくれています。「まずはキスから」とか色々考えてくれてます。私も少しずつ答えれれば、と思い応じなければ、と思いますが、体がいうことをききません。

回答No.7

noname#66332

夫婦の場合、どちらかがSEXが全くできない　というのは十分離婚の理由となり得ます。

例えば外で解消してくる事を許せるほどあなたができた人間なら、また話は別でしょうが‥‥

お礼

私がどうしても対応できず、彼が行為を望んでしまった場合、やむをえないのではないかと思います。
離婚の原因とされていることも承知しています。夫婦とはやはりSEX無しでは世間一般にはなかなか難しいということですね。

回答No.6

emirinn0

補足お願いします。

＞私側の事情でSEXできなくなってしました。

以前は彼と出来ていたという事でしょうか？

＞彼の体を受け入れれないのです。

性器の挿入が無理で愛撫をしあうのは構わないという事でしょうか？

病名はあるのでしょうか？
受け入れられなくなった原因がありますか？

補足

補足します。

＞以前は彼と出来ていたという事でしょうか？
できていました。しかしSEX自体楽しいとは思えなかったです。

＞性器の挿入が無理で愛撫をしあうのは構わないという事でしょうか？
愛撫も嫌です。男女の行為で行われること全てが受付けません。

＞病名はあるのでしょうか？受け入れられなくなった原因がありますか？
病気ではありません。私が他の男性にされてしまい、それ以後、一切怖くて受け付けれなくなりました。私の精神的な問題です。

回答No.5

h1r0s13

そんなことは無いと思います。
現に、私の同居人の彼女は、精神を病み、体はやせ細り、固形物も食べれません。
ですが、最後まで見守っていきたいと思っています。
どんな人であれ、この世に生を与えられたら、幸せになる権利があります。ＳＥＸはもちろん何もありませんが、好い思い出だけはつくっていきたいと思います。
出来るだけ長く生きていてほしいと願っています。
貴女はまだ若く、これからの人生は長いのです。そのうちきっと、スピリチャルな出会いが待っています。
焦らず品格を磨いて下さい。
将来の伴侶となる約束をした方は、それを待っているのだと思います。
その方は、どこか懐かしい、どこかで会ったような、穏やかな感じがすると思います。
さしでがましいこととは思いましたが、書かずにはいられませんでした。
お許し下さい。

お礼

SEXが無くても一緒に生きていこうとされている方もいると知り、少し感動しています。これからの人生は長い、確かにそうです。２５歳、女性としてはあせります。
これからは自分を磨いてしっかり彼とのこと、自分がこれから誰か男性を受け入れられることができるのか考えたいと思います。