「結婚」がしたいだけ？

質問

こんにちは。
私には付き合って1年弱の彼がおり、結婚の話が出ています。
私も彼も20台後半です。

しかし、「『結婚』がしたいだけなのでは？」という疑問がチラつきます。
その理由として、
・付き合って4ヶ月の時点から「結婚しよう」的な事を言っていた
・「30才までに子供が欲しい」と言っていた
　（結婚すれば、早ければ早い程良いみたいです）
・彼の周りの結婚ラッシュ
　（1ヶ月に2回あったこともあります）
・彼は、家族・親族から「早く嫁・孫が見たい」と言われている
・彼は、上司・同僚から「次の結婚はお前じゃないか？いつ？（笑）」と言われている
　（いじられキャラなので、冗談っぽく言われているそうですが）
等々・・・

結婚について、具体的な話をするにつれ、
「この人は『結婚』がしたいだけなのでは？」という疑問が膨らんでしまっています。
私の料理を「美味しい」と言ってくれる事も、
「両親に早く挨拶に行きたい」と言ってくれる事も、疑ってしまって・・・。

私に強い結婚願望が無いからかもしれませんが、
彼とは結婚したいと思っています。
こういう疑心暗鬼な気持ちはどうすれば治まるのでしょうか？

よろしくお願いします。

回答No.8

precog · ベストアンサー

>彼が今、愛を語ってくれていても、それを信じて結婚するのは止めた方が良い。
>愛以外に、例えば、「経済力」という魅力があるのであれば結婚しても構わない。
>彼からの、「愛」の強さと、
>私から、「経済力願望（？）」の強さが同じであれば、問題ない。

まぁ、なんとなく合ってますけど、普通は経済力は単なる前提であって、経済力に魅力を感じてクラクラしちゃうかどうかは人によると思います。

わたしが書いたのは、あなたの気持ちが相手の気持ちに依存してませんかって話です。求婚されなくてもあなたから結婚したいと思える相手なのかということです。

それが顔かもしれないし、スタイルかもしれないし、経済力かもしれないし、センスなのかもしれないし、頭の良さ、当りの柔らかさ、気遣いなどかもしれませんが、例えば、それがあるから他のことは諦められると思えるかどうかです。今一度、自分の気持ち、直感に問い合わせてみましょう。

変動しやすい (変わったと思いやすい) 相手の気持ちや経済的な環境に依存している部分をなるべく取り除いて、冷静にスコアリングし、評価しましょう。一旦、ドライな考え方をしてみることは、後からきっと役に立ちます。(恐らくあなたの気持ちのうち、終生変わらない部分であるので)

相手の言うことを信じて良いかどうかは、実際に深い話を相手の全てを見ながらできるあなたにしか出来ないと思います。

>「緩い関係」をお勧めされているという事は、
>私たちは「緩くない関係」に見えたという事ですよね？
>どの辺りが「緩くなく」見えたでしょうか？

彼の気持ちを自分に置き換えて厳密に解釈したいと思ってるんですよね?

>折角お答え頂いた内容に、質問で返してしまい、申し訳ありません。

いえ、構いませんよ。イメージを伝えるには、言葉は曖昧な道具ですからね。

>「君だから」と言われましたが、疑わしいと思ってしまっています（＾－＾；）

疑わしいというか、これではさっぱりわかりませんよね。単なるマニュアルどうりというか、、、

>彼の経験上から、自分が親になった場合を逆算し、計画立てられています

時代は変わるんですけどね (^_^;

>私には結婚願望が無かった事もあり、人生設計を殆ど立てていませんでした。
>そこまで考えている彼を、凄いと思う反面、だからこそ、
>その計画の為に、誰でも良いんじゃ？と思ってしまう部分もあります。

わたしも周囲から見ると計画魔だと思いますが、楽しく計画できるのは、明るい将来や夢があるからです。「この人とだったらこういう未来が描ける」と思わなかったら、それを嬉々として話したりはしないものです。

ただし、計画魔は、計画どうり行かないことが起きるとストレスになります。そのとき、あなたを優先してくれるのか、計画を優先しようとするのかは良く見ておいたほうがいいでしょう。

計画そのものを聞くのではなく、彼がどういう未来をあなたと描いているのかは聞いてみたほうがいいですね。

>人生計画って、二人で考えて作り上げる物と思っていたので、計画的な考えを持つ彼に驚きました。

わたしは計画魔だったり無策だったりしますけど、どっちにしても相手の意見を聞かないなどということはありません。もし、あなたの意見が無視されていると感じるならよくない傾向だと思います。

あなたの希望や都合、大切にしているものを理解してくれて、計画を柔軟に修正してくれることが大切だし、計画どうり行かなくても、絶えず計画を修正して目標に向かっていく粘り強さが大切です。

つまり、何があってもあなたを見捨てない、切り捨てないということですけど、、、

それは確認してみる必要があると思いますよ。

>私みたいな、未来を思い描くという事が苦手なタイプの場合、
>彼くらい計画的な方が合ってるのかな？とも思ってはいるのですが（＾－＾；）

そうですね。計画が苦手なら、主導してくれる人がいると楽でしょう。しかし、だからといって結婚相手として適しているかどうかは、また、別の話です。

自分が阻害されていると感じるなら、何かが間違ってると思います。

お礼

何度も回答ありがとうございます！
とても嬉しいです！

>わたしが書いたのは、あなたの気持ちが相手の気持ちに依存してませんかって話です。
>求婚されなくてもあなたから結婚したいと思える相手なのかということです。

なるほど。ありがとうございます！やっと理解出来ました！
彼からのアクションが何もない場合、
私が自ら「結婚したい」と思うにはもっともっと時間が掛かると思いま
す。
そんな私に、彼からアクションを起こしてくれて、そして私も、そういう気持ちになっています。
仰る様に、彼の気持ちに依存していますね・・・。

・楽しく計画できるのは、明るい将来や夢があるから
・計画どうり行かないことが起きるとストレスになる
・意見が無視されていると感じるならよくない
・計画どうり行かなくても、絶えず計画を修正して目標に向かっていく粘り強さが大切

何度も何度も回答を読み返しました。
「冷静にスコアリング」という言葉、胸に響きました！
御助言頂いた事を真剣にスコアリングしてみます！
本当に何度もありがとうございました！

回答No.7

chibimaria

いつかは結婚したいけど、自分の中ではまだそのタイミングではないと思っている。と言ってみては？

ただ結婚がしたいだけなら、次を見つけるだろうし、あなたとだから結婚したいのなら、なんだかんだ言っても待ってくれるはずです。

でも、男の人って結構結婚願望が強い人多いですよね。私は、逆にどんだけ結婚に夢見てるんだ？ってそっちの方が気になりますｗ

お礼

回答ありがとうございました。

>いつかは結婚したいけど、自分の中ではまだそのタイミングではないと思っている。と言ってみては？

実は既に言った事があります（＾－＾；）
自分にとっては4ケ月や6ヶ月で「結婚」なんて言われても、想像出来なかったので・・・。
結果、彼はずっと言い続けて今に至るのですが・・・。

>でも、男の人って結構結婚願望が強い人多いですよね。

知りませんでした！
私の周りは、
彼女が早く結婚したいのに、彼氏は結婚願望が全然無い
というパターンが多くて、そういう物だとばかり思っていました。

>私は、逆にどんだけ結婚に夢見てるんだ？ってそっちの方が気になりますｗ

本当に滅茶苦茶そう思います（笑）
男性の方が夢見がちとは良く聞きますが、まさにその通りですよね。
ありがとうございました！

回答No.6

dorce0000

男女が逆だと、よく起こることですよね。こちらでも、既婚女性から「好きだからと結婚を焦ったが、今になってみると結婚に憧れすぎて足元が見えてなかったとわかる」という系統の質問は多いです。

でも、結婚前の男女というのは「好き」の意味が、ただ自分が相手を気に入ってるという意味ぐらいにしか把握できてないから、かなりラブラブに見えるカップルでも、結婚後に行き詰まることは有り得ます。ある程度以上は好きの気持ちが強くないとダメだけど、自分がAがいいと思ってるけど、相手がBがいいとなった場合、相手に譲れるのか、そういう犠牲を払ってもいいと思ってるか？　という事をみるほうが大事です。

互いの両親との付き合い方についてなど、想像でいいから話し合ってみたら？結婚後にどちらかの親が、ひっきりなしに遊びに来いと誘ってきたり、たとえば彼の家で当たり前のことが、あなたの当たり前とは食い違っていた・・・というような問題はよくあります。そういう時、あなたならどうする？どう答える？と聞いてみる。あなたも勝手に問題を想定して、自分ならこうするけどと話してみる。

親世代は比較的若い人より暇なことも多いし、顔見たさで、若夫婦の希望よりも、多めに帰省してもらいたがってることが多いです。自分の家と、相手の家に、どのくらい帰るのか。彼の親が年に１０回帰ってこいといい、あなたの親が年に２回で十分よと言った場合、実際にはどうするのか。

お姑さんがあなたの嫌な要求をしてきたが、彼はお姑さんと同意見。そうなったらどうするのか。これは具体的にあなたが言われたら嫌だなと思ってることを当てはめてシュミレーションするといいです。

男性と女性は立場も感覚も違うので、お金の話をしてみる。お化粧品や洋服に、できればいくらぐらい必要と思っているけど、そういうのって家計のどこから出せばいいと思う？お小遣いは２人とも半々でいいの？

「そんなの、そのときになってみなきゃわからないよ」これは確かにそうですけど（笑）。ただ、教科書をみていても何も思わなかったけど、練習問題を解くと、わかってなかった問題がわかることは多いです。だからシュミレーションは意味があるのだと、彼に言いましょう。それでもまじめに取り合ってくれなかったり、「えーと、いいよ、どっちでも」など答えが薄っぺらいなら、怪しいです。

男女どちらとも、悪気はなくても自分有利な基準で結婚に幻想を持ってることは多いです。例えば奥さんが専業主婦でいてほしいと思ってる男性でも、奥さんの服飾費を想定しておらず、ボーナスも自分の趣味につぎ込むつもりでいて、後で揉めたり。共稼ぎでも、女性の服飾費をどう考えるか。「俺は月に３０００円もあれば足りるのに、お前は美容院と服でなんでそんなに使うの？」という視点で見ていたり。

つまり、
・結婚のいい面ばっかりみてるから、とにかく結婚したい
・あまり深くものを考えられない人だから、「好き」も底の浅いものである
とか、そんなことは、会話やコミュニケーションをたくさんしていると、（ちゃんと見る目さえあなたにあれば）わかったりしますよ。

お礼

回答ありがとうございました。

>互いの両親との付き合い方についてなど、想像でいいから話し合ってみたら？

話してみた事があります。
彼の実家が遠方な事と、彼の仕事の関係で、私の実家の近くに住む事になると思うので、
必然的に私（non_ever)の実家の方が多くなるんじゃないかな、と言われました。

>お姑さんがあなたの嫌な要求をしてきたが、彼はお姑さんと同意見。そうなったらどうするのか。

私の味方でいてくれるそうですが、それもマニュアル通り過ぎて（＾－＾；）
「嫌だと思っている事を当て嵌めて」との事ですが、
「彼の育ってきた家では当然の事」だが「私には不快な事」がまだ具体的に見えなくて、想像出来ないです・・・。

>お化粧品や洋服に、できればいくらぐらい必要と思っているけど、そういうのって家計のどこから出せばいいと思う？

こういう質問はした事がありませんでした！
というか、私が、自分の小遣いから出す物だと思っていました（笑）
彼には付き合いが、私には美容代があるので、お小遣いは折半のつもりでしたし・・・。
一応家計のシュミレーションはしてみたつもりですが、足りなかったのかもしれません。

見る目をしっかり持たないと駄目ですね！
まだ日はあるので、彼の気持ちをしっかり見極めたいと思います。

補足に、私の考えられなかった事について、更に質問させて頂きました・・・。
お手数をお掛けしますが、もう一言助けて頂けると嬉しいです！
ありがとうございました！

補足

長い捕捉で済みません・・・。
【私の想像力不足だった事柄について、更に質問させてください】

>自分がAがいいと思ってるけど、相手がBがいいとなった場合、相手に譲れるのか、そういう犠牲を払ってもいいと思ってるか？

今までこういう風に彼とぶつかった事がありません（＾－＾；）
大きい買い物を一緒にするという事が無かったからかもしれませんが・・・。
具体的にどういう質問の仕方があるんでしょうか？
「私は赤いソファーが良いと思ってる、貴方は白いソファーが良いと思ってる、どうする？」って感じなんでしょうか。
でも彼は洒落っ気が無いというか、お洒落な物に無関心なので、「君の好きな様に」て言う気がします。
彼がもっと真剣に考えてくれるような質問内容があれば教えて頂きたいです（＞＜；）
他力本願で済みません・・・。

回答No.5

noname#136164

「結婚がしたいだけ」という点のどこが問題なのでしょうか？

彼が「結婚」を口にしながらも貴方のことを蔑ろにしているようなら問題ですが、貴方が挙げた理由の中には問題点が見当たりません。
彼が貴方のことを大切に思ってくれているのなら、結婚を決意した経緯が自分の意思だろうと周囲の影響だろうと、気にする必要ないと思います。結婚ってタイミングの部分がありますから、周囲の影響がなくタイミングを掴めずに結婚出来なかったカップルに比べれば恵まれた状況だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

>彼が「結婚」を口にしながらも貴方のことを蔑ろにしているようなら問題ですが、

今はそんな事は一切ありません。
でも、「結婚」したいが為に、優しいのを装っているのかな？と考えてしまったりしています。
「結婚」した後、蔑ろにされる可能性もあるんじゃ、と思ったり・・・。

>結婚ってタイミングの部分がありますから、周囲の影響がなくタイミングを掴めずに結婚出来なかったカップルに比べれば恵まれた状況だと思いますよ。

私も色々な質問を拝見しますが、自分はとても恵まれている方だなあと思っています。
ありがとうございました！

回答No.4

shionomama

結婚はタイミングだと思います。
タイミングが合わないと感じているのであれば、焦る必要はないかとおもいますが、彼は彼なりの都合があるのではないでしょうか。遅かれ早かれ、あなた自身が彼と結婚したいという気持ちがあるのであればタイミングを合わせてあげるのもいいのではないでしょうか。もしくは結婚前提の同棲でもしてみたらどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

>遅かれ早かれ、あなた自身が彼と結婚したいという気持ちがあるのであればタイミングを合わせてあげるのもいいのではないでしょうか。

なるほどこういうご意見もあるのですね！
同棲は難しそうですが、参考になります。
ありがとうございました。

回答No.3

sonata2008

こんにちは＾＾
私の彼も今年30歳になるので、結婚を焦っている様ですし、ご両親にも急かされている様です＾＾；

つまり質問者様は「だれでも良いから結婚したい」と彼に思われてそう～と言うことが仰りたいのですよね？
私はそれは無い様な気がしますよ。
“良い相手が見つかったから早く結婚したい”かなぁと捉えました＾＾

長く付き合ったから良いかと言われれば、そうでも無い気がします。
単に貴女と結婚出来ることをワクワクしていて、夢を膨らませているだけの様な感じがします＾＾
もし納得行かなければ、「誰でも良いから結婚したいだけ？」とハッキリ聞いてみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

>“良い相手が見つかったから早く結婚したい”かなぁと捉えました＾＾

とっても前向きなご意見をありがとうございます！
物は考え様だなぁ、としみじみ思いました。

>「誰でも良いから結婚したいだけ？」とハッキリ聞いてみてはどうでしょうか？

以前聞いた事があります。
「君だから」と言われましたが、今となってはそれも疑わしく思ってしまって・・・。
折角前向きなご意見を頂いたのに、ひねくれていては駄目ですね！
ありがとうございます！

回答No.2

dondoko4

その通りです。
せかされているからです。
何でも、文句言わないでしょ。
この時に、けっこう無理なことを言ってみたらかなえてくれますよ。
ここで、はっきりと駄目といったら、本物です。
もし、あいまいにするとか、すんなり受け入れたら怪しいです。
先方としては、今は我慢のしどころと思っているに違いありません。
愛情なんて二の次です。

お礼

回答ありがとうございます。

>せかされているからです。

仰る通り、急かされている感はあります（＾－＾；）
無理な事って、ちょっと高価な物をねだるとかでしょうか？
そんな図々しい事、罪悪感があって、出来そうにありません・・・。
でも確かめる為には必要な事なんでしょうね。
提案ありがとうございます。

回答No.1

precog

「わたしと結婚したい理由はなんですか?」って聞いたみるとか、、、

まぁ、本当の事を言うとは限らないのでそれはそれで疑わしいのですけど。

誰と結婚しても、ほぼ確実に価値観の違いには直面します。彼はなにか思うところがあって計画的に人生を送りたいのでしょう。

あなたは、偶発的人生を望んでいると、、、

結婚する理由は人それぞれで、それでも相手が自分を選ぶ理由が強ければ、そして、あなたが相手を選ぶ理由が強ければ破綻しないわけです。

あなたと相手の結婚する理由が同じである必要はないのです。ただし、あなたが結婚したい理由が「相手が自分を望んでくれるので」しかないのだとすると、相手の気持ちに左右されて乱高下する、落ち着かない関係になると思います。

もっとわかりやすい言葉でいうと「愛のみをあてにするのはやめなさい」ってことですけど。

ちなみに、わたしは相手に結婚した理由を何度も聞いてますけどさっぱり理解できません。でも、一応、その言葉には従って行動するようしてますし、そうすると喜んでくれますので、嘘ではないんだろうなとは思いますけど。

長い付き合いになりますんで、緩めの関係の方がよろしいかと。

お礼

回答ありがとうございます。

>「わたしと結婚したい理由はなんですか?」って聞いたみるとか、、、

聞いてみた事があります。
「君だから」と言われましたが、疑わしいと思ってしまっています（＾－＾；）

>彼はなにか思うところがあって計画的に人生を送りたいのでしょう。

彼の経験上から、自分が親になった場合を逆算し、計画立てられています（＾－＾；）
私には結婚願望が無かった事もあり、人生設計を殆ど立てていませんでした。
そこまで考えている彼を、凄いと思う反面、だからこそ、
その計画の為に、誰でも良いんじゃ？と思ってしまう部分もあります。

>あなたは、偶発的人生を望んでいると、、、

偶然の行き当たりばったり人生を望んでいる訳では無いのですが、
人生計画って、二人で考えて作り上げる物と思っていたので、計画的な考えを持つ彼に驚きました。
私みたいな、未来を思い描くという事が苦手なタイプの場合、
彼くらい計画的な方が合ってるのかな？とも思ってはいるのですが（＾－＾；）

もしお時間あれば、補足にも目を通して頂けると有難いです。
よろしくお願いします！

補足

長い補足で済みません。

【私の理解力が乏しく、分からなかった部分について質問させて下さい。】

>結婚する理由は人それぞれで、それでも相手が自分を選ぶ理由が強ければ、そして、あなたが相手を選ぶ理由が強ければ破綻しないわけです。
>(略)あなたが結婚したい理由が「相手が自分を望んでくれるので」しかないのだとすると、（略）
>(略)「愛のみをあてにするのはやめなさい」ってことですけど。

上記の部分は、以下の様な意味でしょうか？
（あくまで例えば、です。極端な例で済みません。）
彼が今、愛を語ってくれていても、それを信じて結婚するのは止めた方が良い。
愛以外に、例えば、「経済力」という魅力があるのであれば結婚しても構わない。
彼からの、「愛」の強さと、
私から、「経済力願望（？）」の強さが同じであれば、問題ない。

>ちなみに、わたしは相手に結婚した理由を何度も聞いてますけどさっぱり理解できません。
>でも、一応、その言葉には従って行動するようしてますし、
>そうすると喜んでくれますので、嘘ではないんだろうなとは思いますけど。

これが、仰る「緩い関係」というものですか？
「緩い関係」をお勧めされているという事は、
私たちは「緩くない関係」に見えたという事ですよね？
どの辺りが「緩くなく」見えたでしょうか？

折角お答え頂いた内容に、質問で返してしまい、申し訳ありません。
お時間ありましたら、再度ご意見頂けると有難いです！
お手数お掛けしますが、よろしくお願いします。