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「オレは鏡だから・・・」やられたらやり返す、そんな彼に悩んでいます。
はじめまして。 長くなってしまいそうですが、どうぞよろしくお願いします。 私には婚約している彼がいます。 その彼の考え方や発言に、最近不安を感じるようになりました。 「オレは鏡だから、何でもやられたらやり返すよ。」 と言う言葉を聞き、正直愕然としています。 【やられたらやり返す】という思想自体、私自身あまり同意出来ないのです。 【やられた】から【やり返す】という思想はどうなんでしょうか？ 私が、のほほんと育ち過ぎなのかもしれませんが、まずは冷静な話し合いで解決したり出来ないものでしょうか？ そのやり返す対象が、家族や恋人 も含まれるという考え自体どうなのかな？と疑問に感じています。 なぜなら、私自身、彼に【やり返す】対象にされています。 彼自身、自分の中で納得出来る内容だと、やり返すことはしない、というのですが・・・。その内容云々という事よりも、そもそもの考え方自体が怖いです。 実際に、彼に優しさや愛情を分かりやすく向けると、そのままそっくり返ってきます。 生きてきた過程が違うので、勿論考え方や価値観が違うのは当然の事だと思いますし、それをどこまで摺り合せていけるか？どこまでお互いに許し合っていけるか？が究極の人間関係である夫婦において大事な事なのだと思っています。 このまま「やられたらやり返す」という考えを持った彼を放置しておくと将来が不安です。 私自身もストレスにはなりますが、大人なので理性的に考え怒らせないように努力をする事は出来ますが 今後、結婚して子供を授かった後が一番不安です。 まさかとは思いますが、子供にまでその思想が及ばないとは限りません・・・。 なぜなら、これから家族になろう！という私に向けても実際に行われているからです。 私自身は、今後彼の指摘を受け、一切の言い訳を彼にはしない方向で生きていこうと思っています。 確かに、自分の気持ちや考えを聞いて欲しくて、いつも「私はこう思うの」という事を発言してきました。 それが感情的な内容の言葉なのかもしれませんし（自分ではわかりませんが）一歩引いて客観的に物事を見つめられるようにしていこうと思っています。 彼は、自分の思想に対して善悪の区別がついていないようなので、もしも「やられたらやり返す」という報復の考えを自分以外の全てのひとに向ける事をやめさせる事が可能ならば、是非とも頑張って分かってもらいたいと思っています。 何か良い方法は無いものでしょうか？ 今のアタシの救いは「教え」であるお釈迦様の言葉を読んだりして、自分自身が我慢強くなれる事を日課としています。何気なく読んでいても、人として「そうだよね？大事だよね？」と思えるような教えがいくつもあるので ソレで何とかやっていけそうです。 （何かにすがらなきゃ生きていけないような自分が本当は一番よくないのだと思いますが・・・今は少しだけ支えられてみようと思います） 私の彼の様な人物と結婚されている方、もしくはそのような人物との対応を知っているという方、いらっしゃいませんか？ 当事者だけに、客観的なご意見をいただければ・・・と願っております。 人生の先輩としてご教授いただけますと幸いです。
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- newbranch
- ベストアンサー率30% (319/1053)
ご質問のように、「やられたらやり返す」というのは、種々問題があるでしょう。 １．自分より強いものが、その対象のときにどうするのか？ ２．自分より弱いものが、その対象のときにどうするのか？ ３．自分の考えが間違っていることがないのだろうか？ ４．人に物事の道理を諭すときにはどうするのだろうか？（子供の教育など） ５．他人に対する思いやりをどの様に表現するのだろうか？ ６．物事の判断をすべて損得（やられたらやり返す）で判断してよいのだろうか？ 夫婦は、赤の他人が共同生活を行うわけですから自分の判断基準で定められないことも多くありますし、それを理解しあうことが大切でしょう。物事の判断が、「右、左、善、悪」などの単純に割り切れれば良いのですが、そのようなものでは決して無いことをどの様にして学習するのでしょう。 将来の貴女の大事な旦那様ですが、『とことん』話し合って、「やられたらやり返すのではなく」どの様にしてやられないようにするのかを学習して貰ってください。
- naruri
- ベストアンサー率41% (31/74)
難しいですね…。そういった人と結婚はしていませんが…。 鏡というのは彼にとってちょうどいいフレーズだったので、 使っているのでしょうが、 優しくしてくれた人には優しさで返し、 自己中心的な人にはそれなりに…程度であるならば 個性として良いのではないでしょうか。 個人的には、相手からの反応を待ってから(優しいとか横暴だとか)反応を 返すのは成長途中の子供がやることだと感じます。 まずは自分がどうするか、どうあるべきかを考え方の中心に 持ってくるべきかなと。 傷つきたくない、損したくない、でも悪人にもなりたくないし、 できればいい人でいたいし、そう思われたい、相手がそういう態度 だから俺はこうするんだ、間違ってない。 そういう彼の内面のあらわれのように思います。 博愛主義たれ、とは言わないけれど、将来父親になるとして、 子供は愛情を与えてやって初めてそれが返ってくるし 与えた分だけ返ってくるとも限りません。 それに直面したときどう思うのか彼の考えを聞いてみても いいかもしれませんね。
お礼
アドバイスありがとうございます。 確かに、良いコトへのお返しならば、いくらでもしていいと思います。 恩返しや感謝の気持ちを表す行為などは・・・。 私が「誰に対しても同じなの？されたらやり返すの？」と聞いたところ 「誰だって同じだよ。間違ってると思えば、誰が相手だろうと関係ない。」と言われ、まだいないですが将来授かる予定の子供の心配をしてしまった・・・という次第です。 ホントに難しい問題です。 何度となく オトナになって！ と心の中では叫んでいました（苦笑） 何を持ってオトナなのかは人それぞれかとは思いますが、最低限の社会人としてのモラル的な部分が・・・と。 その部分を今後一緒に成長していくのに付合うことができるかどうか？なのかな・・・とも皆様のアドパイスを見て、感じています。 子育て論も以前話し合った事があるのですが、教育という概念がそもそも余り無い様なので、その部分はsub3に委ねるよ・・・と言われています。人としての善悪や、人様に迷惑をかけない様な生き方が出来るように導いていけたらな・・と私は子育てに対して思っているので・・・。 ですが、まだ「やられたらやり返す」という考えを子育て論に持ち込んだ事はないので、近いうちに聞いてみようと思います。 すごくすごく大事な事だと思うので・・・。 参考になりました！ ありがとうございます。
- ma3zu
- ベストアンサー率27% (285/1036)
昔からある言葉ですが 『目には目を、歯には歯を』 という言葉を誤解されている方がいます。 この言葉の真意は 『等価交換』ということです 等価交換というのは原則として正しいわけなので 言葉は荒々しいですが 『やられたらやり返す』も原則に沿っているので 怖がることもありません。 許す事が愛であるのも分かりますが 理不尽な事を許せるというのは愛ではなく無関心なだけです。 問題なのは中身です。 やり返されるのが怖いとのことですが 何か怖いことを彼にしているのでしょうか？ 危害を加えておいて、許されるという考えは無茶です 彼が鏡だというのであれば簡単なことです。 自分のして欲しいことを彼にするだけです。 して欲しくないことはしないことです。 これが納得できないのであれば 彼は鏡ではありません。我儘なだけです。 愛は奉仕の心です。 見返りを求めないことこそが愛である。 彼が鏡であればおのずと帰ってくるでしょう 彼を心より愛して下さい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 等価交換ですか・・・。 たしかに、その考えに彼のルールが沿っていれば、何も怖がる事はないのでしょうか・・・。 私自身、彼を怒らせてしまう発言が今まであったので、その怒らせてしまった事を私自身が反省し、もう２度としないと誓えるなら、同じ事はもう言わないから・・・。と言われています。 が、もう同じ事を数回言われてしまっています・・・。 私の学習能力の無さに自分でもビックリなのですが、私自身心の底から彼の考えを理解してあげられていないからこそ、何度となく同じ事の繰り返しになってしまっているように思います・・・。 考え方の違いなので、どうやっても彼の理想とする方向を一緒にみる事が出来ていません・・・。 些細な事ばかりなのですがね・・・。 連絡が遅くなったり、寝てしまったから電話できなかったり・・・。 他にも大体が、彼の寂しさからくるものばかりだと私なりに感じ取っています。 その些細な事が彼のルールの中では納得出来ないのだと思います。 確かに多少ワガママな所もあります。 今まで自由に生きていますので、制限されてしまう事が苦手なのです。 その分、高校生の頃から自分の身は自分で守ってきている度胸と自信を持っています。オレは間違っていない、という・・・。 なので、自分だけをみていて欲しい！という彼の純粋な気持ちに私がもっと応えてあがられれば、彼から私に対するやり返しはなくなるのかな？と戴いたご意見を読んで、感じました。 ＞愛は奉仕の心です。 ＞見返りを求めないことこそが愛である。 このコトバを彼に見させてあげたいです。 オレはこんなに好きなのにsub3はオレの事なんてどうでもいいんだよね？という事も言われた事があるので・・・。 貴重なご意見ありがとうございました。 精一杯、彼へ愛を注いでみようと思います。
- come2
- ベストアンサー率32% (594/1811)
こんにちは ＞オレは鏡だから、何でもやられたらやり返すよ。 なんかマンガとかドラマとかの影響を受けたような印象を 受けますね・・・ 好きな主人公のセリフとか？ちょっと検索してみたけど出てこないですが 自分の思想というより、何かに影響受けたっぽい気がします それはさておき、ちょっとＤＶな雰囲気が漂いますね 自宅で一緒に飲んだこととかありますか？ お酒飲ませると、本当の姿が出てくるかもしれない気がします 私の知り合いに普段はいい人なんだけど、要とＤＶな人が居ましたね 酒乱とも言うんだろうけど。 例えば、不安を感じることを理由に、婚約解消したとしましょうか？ そうすると彼は「俺を裏切った」と思うでしょうね 当然「やられたらやり返す」と・・・何するかわかりませんね、怖いですね 彼の両親はどんな感じの教育思想なんでしょう？ その辺りも気になります
補足
補足させて戴きます。 彼の両親は彼が小学生の頃に離婚しており、教育というか生きていく事そのものに対して無頓着だったようです。小学生の頃から、自炊し家事をし、学校に行き、並大抵の努力ではなかったと思います。（親がたまにしか帰宅しなかったそうなので・・・） 何せ高校生の息子が家を出て自活するといっても反対もせず、むしろ「おぉ、行ってこい行ってこい」だったと聞いております。ちなみに彼は父に引き取られ、母が弟を引き取っています。 その後父は彼が高校に入る頃再婚しています。 ですので、彼にとっては何でも自力で生き抜いてきた自信から「自分のルール」がキチンと確立されており、そのルール自体は、一般的に多少自由度が高いくらいのものだと、厳しい家庭で育った私からみても感じられます。 ちなみに彼は、幼い頃親から虐待まがいの暴力を受けています・・・。 離婚後、その虐待からも解放されたそうですが・・。 そんな経緯もありDVという文字を見て、ギクッとしました・・・。 ちなみに酒乱では無いです。 お互いにアルコールには強いので、結構飲む方ですが、今まで一度も 酒乱の彼をみた事は無いです。 むしろ、お酒を飲むと、気を許してるからか、かなり甘えてきます（笑） 普段、自分に愛が向いていると実感しているととても優しくて楽しい人なんです。 ただ、今まで彼に対して真剣に向き合う大人が存在しなかったのも事実です。 何が正しいのか、何が間違っているのか、を自分が経験した事からしか学ぶ事が出来ていないようです。 いろんな家庭がありますので、全てを育った環境のせいだとは思いませんが（どんな過酷な環境でも真っ直ぐな人もいらっしゃるので・・・）かなりの範囲で、育った環境が顕著に現れていると私は感じています。 お互いに嫌な所もあるでしょうが、それでも好き同士なので出来ればお互いの短所を改善しつつ、気持ちよく風通しよい家庭を築きたいと願っています。 そのためには、私が今多少の我慢をして彼にいろんな愛情を注ぐ事が一番なのかな？とか思いました。彼は理想の母親像を私に求めているんだろうな～と・・・。 ですが、まだ修行が足りてないので、将来への不安は消えていません・・・；；； ちなみに私の両親の言葉は、世間一般では普通の事ばかりで常識の範囲内だと思うのですが、彼自身は口うるさいと感じてしまう部分も多少あるようです。 結婚は家と家の結びつきでもあると思うので、彼も彼の親も私の親も私も納得の上で、入籍したいです・・・。 理想を求め過ぎですかね？？ 少し補足と離れてしまう内容になってしまいました・・・申し訳ありません。 コメントありがとうございましたv
- shippo
- ベストアンサー率38% (1216/3175)
彼のことを悪く書かれたく(思われたく)ないのであれば、このアドバイスは読まないでください。 書かれていることが本当であるのであれば、結婚する意味があるのでしょうか？と逆に問いたくなってしまいます。 やられたらやり返すことを家族に向けてまで発言すること自体、普通ではないような気がします。 おまえだけは守ってやるとか言うのであればマダいいですが、婚約者に対して攻撃的な態度を取ってどうするというのでしょうか？ そのうち、警察沙汰になって被害者から多額の請求がこない前に、あなたの人生を見直した方がいいような気がします。 ただ、、、婚約解消したら、その分やり返すってことですかね。。。どんな方法でやり返すかはわかりませんが、身の危険を感じた時にはすぐに助けを呼べる環境で婚約解消話しをするほうがいいと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞やられたらやり返すことを家族に向けてまで発言すること自体、普通ではないような気がします。 私も、そう思います。 自分がされて嬉しかった事や、気分が良かった事など、「良いコト」ならば、お互いに幾らでも返していいと思うのです。 愛情は無限だと思うので・・・。 流石に、警察沙汰になるような事は社会的な分別を持っているので、無いと思うのですが。 カチンときやすい性格だけに、誰かがいつも包んであげていないと・・・と思っています。 （気持ちは母親なのです・・・おかしいですかね？・・・；） 彼が成長し変化してくれる事への期待がまだ捨てきれないので 婚約は解消したくないのですが、慎重にゆっくり進めてみようと思いました。いろいろとアドバイスありがとうございました。
- matrix256
- ベストアンサー率24% (171/708)
彼氏に読ませてあげましょう。↓ ----------------------------------------------- 「鏡の法則」 http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf ----------------------------------------------- 読んだ人の9割は涙しているらしいです。 既に読んでたらごめんね。
お礼
鏡の法則、読んでみましたv ９割の方にもれず、私も涙が・・・。 彼に読ませてあげたいです！！ 素敵な情報ありがとうございました。
「鏡は割れたら元に戻せないんだよ」－－と。
お礼
きっとそーゆーことを言っても「アー言えばコー言う」って 言われてしまうと思うんですが・・・ （真剣な話になると概ね「素直じゃない」と言われるので今後は言い訳をしない方向で考えているんです・・・） 言ってみようかな？と思います。 少し、勇気がわいてきましたv コメントありがとうございました。
お礼
アドバイスありがとうございます。 とても参考になります！！ 文章にして箇条書きにされていると、とても分かりやすいですね。 確かに物事の判断に確実に存在するであろうグレーゾーン・・・。 その部分を、どのようにするのかは、彼の性格上「白黒はっきりと！」だと思います・・・。 ですが、世の中そればかりでは生きていけない事も彼自身知っていると感じています。 とことん 話し合ってソレでも納得して貰えないようならば、また２択ですね・・・。 別れるか、彼の成長に付合うか・・・。 出来れば好きなモノ同士、折角巡り会えた縁なので別れたくはないです・・・。 忍耐力が必要ですが、じっくりと話し合ってみようと思います。 ホントにありがとうございました。