彼氏の言動に当惑してしまいます…

質問

彼氏の言動につらくなることが多いのですが、
私が細かすぎるのか、彼氏が無神経なのか判断しかねて困っています。
お気づきの点をご指摘頂けると幸いです。

彼氏は優しい人ですが、言葉遣いなどが荒く、また思ったことをはっきり言うタイプです。
私がつらくなるのは、人との関わりや社会における彼の振る舞いです。
たとえば下記のようなことがありました。

１．電車で
ラッシュ時の電車で移動していた時、彼氏が突然「（皇室の）愛子ちゃんって障害児？」と訊いてきました。
週刊誌の中吊りから連想して、思ったことをそのまま訊いた、という感じでした。
私は話題を変えてほしくて、「後でね」とか「知らないよ」とか言いましたけれども、
彼氏は執拗に「皇室って障害児が生まれるってネットで言ってたりするよね」などとその話題から離れてくれません。
あとで「なんであんなところであんなこと話さなきゃならないの？」と咎めると、「別にいいじゃん」と言うのです。
「確かにどこでなにを言おうと勝手だけど、ＴＰＯがないのが私は不快だし、あなたの言葉を聞いて気を悪くする人もたくさんいる」と説明しても、
「お前は気にしすぎ。そんなじゃ生きていけない」などと言われてしまいました。

２．レストランで
先日レストランで外食した時、案内されたテーブルの隣では、車椅子利用者の若い男性が一人で食事をしていました。
私は訳あって、おおよそどのようなことによる障害か（彼が脊髄損傷の中途障害を得た人で、以前は歩けて走れたであろうこと）は、
車椅子の形状や彼の上体のバランスから推測できました。
私の彼氏はバイクが好きなんですけれども、その時
「バイクでどこそこにツーリングに行くと気持ちがいい」「バイクに乗らない奴はバカ」などと、
なんの脈絡もなく話しはじめまして、私は大変気を揉みました。
すぐ隣にいる若い人、彼も前はバイクに乗っていたかも知れない。
もしそうだとしたら、今後は一生乗ることができない。
見るのも聞くのもイヤという時期かも知れない。
ツーリングの話なんて、どこでだってできるのに、どうしてわざわざその人の横にいる時に、その話をしなければいけないのでしょう。
でもそれを指摘しても、彼氏はまったく理解できないとわかっていたので言いませんでした。

３．食事会で
私たちは二人きりで過ごすことが多く、日頃から「たまには大勢いるところで色んな人と知り合ったりしたいね」という話をしていました。
そんな折、私の同僚の女性が、「ネットで企画して100人くらいの食事会をやることになったけど来ない？」と誘ってくれました。
彼氏に話すと「いいね、行きたい。行こう」と二つ返事でいいます。
私は日時と、参加費がわりと高いことと、どんな人が来るかというのを彼に説明して、それでも行くということでしたので同僚に参加の旨を伝えました。
そして当日、出かける時間になって「そろそろ支度して出よう」と言うと、「どこに行くの？」といいます。
「食事会、今日だよ」と言うとやっと思い出して、「いやだなあ」とか「キャンセルできないの？」とか「サボろうよ」とか言いながら部屋着のまま外へ出ようとします。
「部屋着で外に行くの？」と訊くと「そうだよ。どうせ大したことないよ、そんな会」などといいます。私はなんだか情けなくなって泣いてしまいました。
すると彼氏はものすごい渋りながら、一応着替えてくれました。
そして会場に到着したのですが、なんと「やっぱり帰る」と言い出しました。
私は同僚の女性を見つけて参加費だけ支払い、席も食事も用意されているのに申し訳ない気持ちでいっぱいで、謝って会場を後にしました。
彼の言い分は「どうせあの連中と話しても実りがない」。
私は「それならなんで最初に行くと言ったの」と訊きました。彼は「行くって言っちゃってから『しまったなあ』と思った」と言います。
私や同僚に悪かったなんて一つも思っていないようで、「参加費が浮いてよかったー」などとのんきに言っていました。

以上の三点が、これまでに引っかかっていてどうにも思い返す度に沈んでしまうことがらです。
私が神経質なのだとしたら改めたいですし、それ以前にこれ以上こうしたことを経験するのは参ってしまいそうです。
心療内科などに受診したほうがよいのでしょうか。アドバイス宜しくお願いします。

回答No.13

6_6-9_9 · ベストアンサー

質問文を拝見させていただきましたが、どちらが間違っているかどうかの問題ではないような気がします。

確かに彼には、周りの空気を読む、という配慮が少し欠けているようですね。
それに、世間の風評を気にするあなたが翻弄されている、というご様子ですね。

この程度のことであれば、No１０の方が仰るように、あなたの対応次第で改善できる余地があると、私は思いますよ。
例えば、あなたが彼の母親になって教育しなおす、と仰っているのでそれに則って考えてみますね。

１、
子供はよく公共の場でこのような発言をしますよね？
彼の場合は４０代ということで、確かに世間の目も厳しくなりますが、高齢者にもよく見受けられる言動ですよ。
それに対して、世間は「あ～、困った人がいるなぁ」くらいにしか捉えていないのではないでしょうか。
そこで重要なのは、あなた（母親）の態度です。
母親が世間の目を気にするあまり、問題から逃げる、という光景をよく見かけます。
例えば、件の彼の発言に対して「後でね」「ここでそんなこと言わないの」「他の人に迷惑になるから静かにしなさい」など…。
騒いでる子供に、「あの怖いおじさんに叱られるからやめなさい」と言うのと似ていると思います。
これでは、自分の言動の何がどう悪かったのか全く理解できないから直しようがない、と思います。
あなたが気にしているのはいつも世間の目であって、彼の意見を全く聞いていないのでは？
正しい対応かどうかはともかく、彼に皇室云々の話をされた時、「へ～そうなんだ。でも私は違うと思う」だとか「そんな話全然聞いたことないよ」と自分の意見を言えばそれで済んだのではなかったのかなって思います。

２、
彼には人の痛みが理解できない、といってしまえばそれまでですが、彼は障害者ではないのですから分からなくて当然といえば当然だとは思いませんか？
重病の方や障害を抱える方にとって、分かったつもりで同情されることのほうが気に障る、という意見もありますよ。
彼がわざとその方に向かって嘲笑したり、わざと周囲の人を馬鹿にして嫌がらせしてやろうと考えていたのであれば言語道断、非常識です。
しかしそうでないのなら、彼はその車椅子の方を障害者という色眼鏡で特別視していなかった、とも考えられますよね？
確かに、その方が彼の発言をどう捉えるか私達には計り知れませんが、私なら「バカって言う人が一番バカ」とバカバカ論争に持ち込んで論点をずらしますけどね。
そうであれば、周囲にとっては「あ～バカップルが居るな」という印象だけですからね（それはそれで非常識でもありますが…笑）

３、
これは彼に限らず、だらしない人や面倒くさがりな人はたくさんいますよね。
あなたのフォロー次第で、上手に彼をコントロールできたかもしれませんよ。

あと、全般にして言えることは、多くの女性が「後になってから」物事を掘り返して注意・ダメだしをする、という傾向があります。
しかし、男性にとってはこれが一番困ることで、どうしてその時に言わないんだ！ということでよく喧嘩になります。
女性脳と男性脳の違いですね。

世の中には、浮気・二股・結婚詐欺・ＤＶなど男女間での非常識問題はいくらでもあります。
しかし、彼はあなたには優しく、あなたにとってかけがえのない男性であるならば、あなたのその常識を彼に上手に教えてあげれば良いのではないかなって思いますよ。

他の皆様がご指摘されているように、彼は人間として少し幼い印象です。
でもその分、純粋である、というのも事実です。
ただ単に「子供」というよりも、往々に「ジェンダー」問題も含まれているように思いますので、「男の子の育て方」という本を参考にされてみることをおススメします。

お幸せに！

お礼

ご回答ありがとうございます。
とりわけ１に関するご指摘、よくよく読ませていただきました。
上手に教えていくためには、私がちゃんとした母親役をつとめないといけませんね。
「男の子の育て方」で、いろいろ検索してみました。書籍も買って読んでみることにします。
また、彼が「周りを気にしない＝色眼鏡を通していない」という点には気づいておりませんでした。
いいところもたくさんあるのに、このごろはそれすら気づけないほど私が参ってしまっていました。
もう少し余裕を持って接し、教えていただいたように「指摘はその場でする」というのを毎回こなしていけば、お互いいい方に向かうことができるように思います。
彼氏は人の話をほとんど聞きません。なので指摘とか反論をする気力も最近は萎えていました。私も子どもでしたね。反省します。
ご助言、ありがとうございました。

回答No.5

acuna

これは辞めた方が良いと思います。

あらゆる世代に、一定割合で、この様な成長不可能な輩は存在します。

幼いから、お母さん的な人でないと、うまく行かないと思いますよ。

その手の男は、ダメ男が好きな女性に、お任せした方が、賢明だと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼にはお母さん的な人が欠けていました。
ダメ男…というわけでもないので対応は判断に苦しむんですが、最後の一手の苦肉の策でお母さん役をしてみようと思います。
それにしても、なんで彼の歴代の彼女たちは、彼のこういう問題を笑ってスルーできたのかなあと不思議でなりません。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

Vaga-_-

ANo.1です。

ANo.2さんへの回答を見てビックリしました。
40歳でそれですか…。
彼氏さんの『俺は空気は読まない、周りが俺の空気を読め』という発言は男らしいをかなり履き違えてるし普通の人以上に器の小さい人間だと思いますね。
ハッキリ言います。
本物の単なるバカですね。
障害者の方の話にしてもまだ幼稚園児なら解りますが小学生や中学生ですら気を遣って話せる内容だと思います。
もし質問者さんと彼氏さんが結婚でもして子供を身篭った時に生まれた子に傷害があったとして近くにいる人が彼氏さんと同じ事を言ってたらどう思いますか？
殴る蹴るだけが暴力じゃなくて言葉の暴力というのもあります。
言われた人はどれだけ傷つくか…。
ちなみに僕は30代なかばですが僕の先輩の中には男らしい人もいます。
同じ男として憧れる部分もあります。
彼氏さんは40代ですよね。
僕から見たら虫ケラ以下です。
甘ったれの僕ちゃんです。
他の方も言うように質問者さん自身の為にも早い時期での決断が必要かと思います。
好きになった弱みや自分に優しい部分もあるってのもあってなかなか決めにくいというのもあると思いますが、ＤＶだって女の人は謝ってくれたとかもう殴らないって言葉を何回も信じちゃってズルズルついてっちゃいますよね。
はっきり言って彼氏さんもう40歳なら100％治らないですよ。
断言出来ます。
前の回答にも書きましたがもう彼氏をどうにか治したいとかそういった次元とは違う話です。

お礼

度々ご回答くださりありがとうございます。
年のことはやっぱりびっくりですかね…。空気の件は…バカかもと思うことが実は私もあります。器の大小については普段は大きいなあと思いますが、こういうことが続くと小さく見えるのは確かです。でも器がちいさくてもいいから周りに気をつかってほしいです。
回答者様は私よりも彼のほうに年が近くていらっしゃるので、拝読して大変複雑な気分になりました。人間はいろいろありますけれども、彼は平均からだいぶ外れているのかなあという気がしました。

私と彼とはお互い特殊な生育歴をもっている点で、気脈が通じています。
ただ、私の方は周りに嫌われない努力を必要以上にする傾向があるようで、彼はその正反対です。
たぶん二人の間くらいが平均なのかも、という感覚でしたが、ご回答頂くにつれ、彼のほうが偏りが強いのかも知れないなと思うようになってきました。

>障害者の方の話にしてもまだ幼稚園児なら解りますが小学生や中学生ですら気を遣って話せる内容だと思います。

ここを読んで泣きたくなってきました。
子どもでも気を遣える子は遣えるのに、どうして…と思ってしまいます。でも気を遣う気がないのでしょうね。ほんとうに悲しいです。

彼氏は生育過程で言葉の暴力を受けすぎていて、かなり麻痺しているところがあります。私も同じく言葉の暴力はイヤというほど浴びましたが、彼とは反対に過敏気味になりました。
なので直らないから別れる、とまでは思いませんが、直らないものは直らないと諦めていること、私がその件でどれほど絶望しているかというのは伝えてみたいと思います。子どもが生まれても平気で色々言うのでしょうね。

注意したらたぶん嫌われてしまうと思います。そして共依存ではないので別れるときはあっさりだと思います。ただ、生育歴に共通点のある相手が私たちの場合あまりいないので、そこを恃みに説得は試みてみます。
優しい人ですからその対象範囲を広げてくれたらそれでいいんです。なんだか泣けます。
決断を促していただいたり、ご心配いただいたりしてほっとしました。感謝です。どうもありがとうございました。

回答No.3

goodn1ght

inatotokihさんの彼氏は、一般常識のない人間で私とは住む世界が違います。
このような人間もその彼女でいるinatotokihさんも理解できません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

回答No.2

debi1961

失礼ですが、この彼氏さんは、おいくつですか？
未成年ではないと思われますが。
成長されてないようですね。
空気が読めてないというか。。。

あなたがこれ以上ツライ思いをするのはかわいそうです。

あなたがアドバイスをしたところで、彼の性格や言動にはそれほどの変化は期待できないんじゃないでしょうか？
一緒にすごしてツライ思いをするのは、あなた自身にも精神的によくないと思います。この先、ずっと同じような思いをする人生はおすすめできません。
ご自身のためにも早期に決断すべきだと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼氏はもうじき40です。

空気ですか。彼は、「俺は空気は読まない、周りが俺の空気を読め」と豪語する人です。
彼からしてみたら、私が「俺の空気の読めない奴」なんでしょうね…。

大病を患ったり家計で困ったりしていた私を大いに助けてくれた恩人でもあるので、彼の望んでくれる限りはそばにいようと思っていますが、
それにしてもお互いがお互いのことを「この人は心の病気なんじゃ…」と思っている現在、なんのために続けている関係かもわからなくなりつつあります。

皆さんのご回答次第で、今日にも心療内科とかに行こうと思っていましたが…ちょっとそんな話ではなさそうですね。
どんなかたちであれ、早期に決断できるよう、このことは突き詰めて考えてみたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.1

Vaga-_-

質問者さんはいたって普通ですね。
問題は彼氏さんですよ。
デリカシーや常識の欠片もないと言うか…。
特に傷害を持った方の話は頭悪過ぎるんじゃないかって位無神経ですよね。
言葉使いが悪いとかすぐ口にしてしまうって次元の話じゃないと思います。
人の痛みが解らない、解ろうともしない人のようです。
むしろ病院に行くべきは彼氏さんじゃないかと思います。
世の中色んな人がいるのは分かりますがちょっと異常ですよね。
正直そういう人は治らないと思います。
いつか良くなると思って信じてついて行くかどうするかは質問者さん次第ですね。
僕なら彼女がそういう発言をしたら何回か言ってみます。
言った時の反応を見て本当に反省してるような感じが見えなければ別れます。
嫌ですそんな人間。
彼氏さんを悪く言ってしまって申し訳ありませんがこれが僕の本音です。

お礼

早速のご回答、どうもありがとうございます。
私の方が普通に近いとのこと、ほっとするような悲しいような気分です。
車椅子の男性の件は、「きっと私が考えすぎなんだろう」と思うようにつとめましたが、どうしても引っかかり、気持ちがおさまりませんでした。
「無神経」と言っていただいて、なんだか代弁してもらったような気がします。
彼氏の性格は回答者様のご指摘くださったように、「人の痛みが解らない、解ろうともしない人」というのが、残念ながら近いのかなあという気がしてきました。
私に対してはとても優しい人なのに、ほかの人のこととなると痛みを想像できないようで…でも私は優しくされているのに、
人にも優しくしろというのは言いすぎなような…というところで、とても困っています。

>言った時の反応を見て本当に反省してるような感じが見えなければ別れます。
嫌ですそんな人間。

という考えが、私の心にも芽生えていて、そして日が経つにつれ大きくなってきています。
反応は鈍いです。おそらく私の望む反応は返ってこないと思います。
ちょっと、私の気持ちの方がいろんな意味で限界に近いです。
別れたい気持ちなどはないのですが、閉塞しています。

ずっと引っかかっていたことで、第三者の回答者様から私は「いたって普通」と言って頂けたことは、心の支えになりそうです。
自信を持って普通であり続けられるようにつとめてみます。
ご助言ありがとうございました。