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お姉さんの世話があるので、彼氏に結婚できないといわれました。
つきあって６年目になる彼氏がいます。現在私３１才で彼は３９才です。つきあった当初から、鬱病のお姉さんと暮らしているので、結婚は無理だと彼に言われてました。私も納得の上でしたが、彼のアプローチと惹かれていく自分の気持ちを抑えれず、鬱に対して無知なところもあり、ずっとということはないだろう、なにか状況が変わっていくだろう、お互いだ好きであれば努力してなんとかやっていけるだろうと思っていました。 何度か話し合いもし、やってきましたが、彼の方は依然として結婚はできない（お金もなし、幸せにできるかわからない等）、先のことは変わるかもしれないし、変わらないかもしれないの一点張りです。それで私が去ってしまっても残念だがそれは仕方ないというスタンスです。私は、つきあった当初は結婚できなくてもそれでもいいと思っていましたし、一生つきあっていくつもりでしたが、あまりも彼の言い方が建設的なものではなく、お姉さん中心で、私までおかしくなりそうです。 お姉さんのことはあるけど、ふたりで一緒に頑張っていこうという気持ちがうかがえず、私がなんだかんだ言って離れると思ってる感じもします。私は好きな人とは結婚も考えるし、相手の支えにもなってあげたいと思うし、私も助けてもらいたいと思いますが、お姉さんが鬱でも一向に構いません。彼が苦労しても頑張っていこうと言ってくればそれでかまわないのです。 しかし、このまま、この状態では時間の無駄のような気がしてきましたので、別れたほうがお互いのためかと思ってます。同じ境遇の方などいらっしゃったら、（特に男性の方）お話を聞きたいと思っています。よろしくおねがいします。
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質問者が選んだベストアンサー
あなたは一緒に苦労したいかもしれませんが、 好きな女性に苦労をさせると言う男性の心的負担を考えたことは？ それに甘えて一緒にやっていこうと言ってくれる男性もいるでしょう。 でも、できれば女性には苦労を掛けたくない。 それが男としての思いやりだと思ってる人もいるんじゃないでしょうか。 そもそも最初は結婚の話は無くても良いというあなたの了承があって 始まったわけですし…。 献身的なことは一見美しいかもしれませんが、押し付けになっては 相手には負担以外の何者でもありません。 鬱と言う病気も、深刻なものになれば、そう簡単なものでもありませんし。 好きな人とは結婚を考え、あなたの人生において結婚と言う項目は 絶対だ、というのは別にかまいません。 が、全ての人が同じではありません。 結婚の形として一緒に苦労をするのが美徳かどうかも人それぞれです。 付き合ってきた時間の中で彼はどういう人なのかはお分かりでしょうから、 思いやりを持って決断をされてあげてください。
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- avy-avy
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すみません、女性なのですが……。 質問者様がうつ病という病気のことをどの程度ご存知なのかはわからないですが、私はうつ病経験者です。うつ病は、周りの方に大きな負担をかけてしまいます。それこそ、周囲の精神がおかしくなってしまいかねないくらいの負担がかかることもあります。 ずっとお姉さまの看病をしてきて彼は、そのことを重々承知なのだと思います。でも、結婚できないと言ってあなたとお付き合いをしていたことは、少しあなたに対しての誠意や配慮が足りなかったと思います。 うつ病は自殺の可能性も高いですし、突然変な行動を取ったりもします。元気になったかと思えばすぐに死にたいと言ったりもします。そんな生活を抱えている状況では、よく女性が夢見る新婚生活はほぼあり得ないという覚悟が必要です。 あなたを愛しているからこその、彼の苦渋の選択かもしれません。 それでもあなたが彼との結婚をのぞむのなら、もしお姉様とお会いになったことがないのでしたら、一度一緒に食事でもされたらどうでしょうか。 彼がしている看病と同じ事を経験させてもらい、それでもあなたがやっていけそうだとわかれば、彼も納得してくれるかもしれません。 そして、あなたもうつ病のことについてもっと理解を深め、彼に対する理解を深めてみましょう。彼のことが好きだから……では解決できない問題のように思います。 一生のことです。 今の彼の態度があなたにとって愛情を感じないのであれば、別れるのも選択のうちです。 新たな出会いが待っているかもしれません。
お礼
御礼が遅くなりました。うつについては、最初のころは彼自身に聞いてみましたが、お姉さんのことはあまり話そうとしてくれませんでしたので、うつ病については独学で調べた程度しかわかりません。話せないということはそれほど深刻だということでしょうか。話せば、私が、すぐギブアップするとも思っているようです。 彼のことが好きだから・・・で解決できない問題だと思っております。 よく考えて結論を出したいと思います。大変参考になりました。ありがとうございました。
補足
ありがとうございます。このあと、ちょっと出かけなければいけないのでお礼や感想は後にさせていただきたいと思います。彼氏と話合いにいってきます。私自身も診療内科に通うようになってしまったので。（彼氏だけの問題ではないですが、）いろいろ話し合ってこようと思います。
３０代後半女性、私には身障者の姉がいます。 彼の気持ちも十分理解ができるし、質問者さんの気持ちも理解できます。 私も姉の事ではかなり悩み、苦しみました。 でも、結婚しましたよ。 バツイチになってしまいましたが、離婚理由は姉の事は全く関係ありません。 元夫との結婚話しが出た時、やはり姉の事は気になりました。二人きりの姉妹ですからね、 両親が健在なうちはいいですけど、両親に何かあれば、私が面倒を見なくてはなりません。 元夫は「一人で抱え込むな、これからは一緒にお姉さんの事を考えていこう」と言ってくれました。 その言葉で結婚を決めました。 彼は質問者さんに、負い目を感じたくないのかもしれませんし、苦労をさせたくないのかもしれません。 お姉さんの事は別として、６年も付き合っていて、まして３９歳。 お金がないというのが引っかかりますが・・・ 彼にはご両親もいらっしゃるのですよね？ 先の事など誰にもわかりません。 苦労しても二人で頑張って行こうという質問者さんの前向きな姿勢に、彼の心が動かないのであれば、結婚はあきらめた方がいいように思います。 ご姉妹が、身障者でも心身症でも結婚されている方はたくさんいます。 お姉さんの事だけでなく、彼自信に結婚を望まない何かがあるのかもしれません。
お礼
補足のほうへ書いてしまったので、あらためてお礼申し上げます。お金の面についてはいろいろありまして・・・。彼と話し合って、今後の道を考えたいと思います。noname#57780さんの体験を聞き、大変参考になりました。「一人で抱え込むな、これからは一緒にお姉さんの事を考えていこう」と私側から言っても彼にっとっては望んでないことなのかもしれません。 私に対しては、そばにいてくれるだけでいいと言います。彼の気持ちを知ろうと結婚についても意見を聞きましたが、でもそれは私のエゴで、彼にとっては結婚を焦ってる女性に見えているのかもしれませんね。経験者のご意見ありがとうございました。
補足
彼自身に結婚を望まない何かがあるのかもしれません。 そうかもしれません。私では結婚を考えられないのかもしれません。
- sonata2008
- ベストアンサー率27% (16/58)
こんにちは＾＾ 私には欝の友達が何人かいますが。 彼はあなたにまでお姉さんのことで苦労をかけたくないのだろうと思いました。 お姉さんは欝とのことでお仕事をされてないのであれば、お姉さんを養わなければならないし、「お金もなし」と言うことはolive0405さんを幸せにする自信もあまりないのでしょう。 欝はいつ治るか分かりませんし、治ったとしてもちょっとしたことでも再発するかも知れないのです。 彼を支えたいお気持ちはよく分かりますが、一緒に住んでお姉さんのことも支えるとなると並大抵の覚悟では無理だと思います。 自分もお姉さんの暗い部分に染まって自分も暗くなってしまう様な方には無理だと思いますし、どっちにしろ精神的にキツイかと思います。 彼を待ってももし答えが変わらないのであれば...と言うことを考えると、新しい出会いを探した方が良いかもしれません。残念ですけど...。
お礼
sonata2008さんのおっしゃるとおりだと思います。補足へ書いてしまったので、あらためてお礼申し上げます。私自身、心の整理がつかず、彼と過ごして生きたいとばかり思ってましたが、少しずつ彼と話し合いをして、新しい出会いも考えて生きたいと思います。
補足
働いたお金はほぼ、お姉さんに行くようです。私も仕事をしてますので今は少しずつですがお互いお金を貯めるようにしています。お姉さんの世話ははっきりいって検討がつかない部分はあります。覚悟も必要ですね。
ちょっとだけ質問。 その鬱病のお姉さんとは会いましたか？ そのお姉さんが実は奥さんだなんて事はないですよね？ 彼は家族みんなとお姉さんと住んでいるのでしょうか？ お姉さんと２人だけで住んでいて両親は別居なんてことはないですよね？ ぜんぜん検討外れな質問だったらすみません。
お礼
奥さんであるのではないかというご指摘ですが、それに関しては解決済みです。ですが、ご心配ありがとうございました。彼はお姉さんとその子供たちと暮らしているようです。
お礼
大変、嬉しい意見で目からうろこが落ちる思いでした。回答者さまは男性の方でしょうか？私のひとりよがりな気持ちが相手を苦しめることもあるとはっきり言っていただけたことは、大変プラスになりました。 私がどいうった決断ができるかは、今まだ心の整理がつきませんが、tweetie様に言っていただいた言葉を受け止めて、思いやりを持った決断をしたいと思います。ありがとうございました。
補足
補足をさせていただいて、質問を締め切りたいと思います。現在の状況ですが、少しずつ前向きな解決に向けた話し合いをしております。まだまだ、いろんなことは気になりますが、ここで回答していただいた方には大変有益なお話を聞け、参考になりました。ありがとうございました。