付き合って７年の彼がいます。

質問

付き合って約8年の彼がいます、でも色んな理由で別れようと思います、

理由は

理由は彼が彼の両親から私を守ってくれない。

自分本位でなんでも決めてしまう、

自立していない（37歳でまだ両親と住んでいます）

など他にもいっぱいです。
周りは32歳（今年33歳）で今の彼と別れたら次どーするの？！のような言い方をされます。

彼は別れるつもりはないようで、でも自分自身が変わるつもりもないようです（口では変わると言いますが）私は彼に指摘されたところは直したつもりですが、正直、直せないところもあります。
服装（黒い服ばかり着るな）友達を作れ、ダイエットをするすると言ってしない（今はできました）

周りの言うように、この年で長年付き合った彼と別れてこれから他の人と付き合っていくのは大変だとは思いますし、

すごく不安です。
私は人間嫌いというか男嫌いなので、一回別れたら次に好きな人ができない限り中々彼氏ができません。

この年ですと対象年齢はよほど年下ではない限り相手がだいたい彼女いるか、結婚しているかです。

3年前に彼のほかに好きな人ができましたが、彼女と同棲していました。

そして最近また好きな人ができましたが、この彼もまた同棲していました。

偉そうな言い方かもしれませんが、こんなに男嫌いな私が好きになった上に説明した二人は本当に性格のいい人でした。

私には愛犬がいるので、海の近くで二人で暮せていければ幸せかもしれませんが、
3日前に病気になったときにはやはり将来犬とふたりでは不安になりました。

今は一人で生きていけるように、一生できる仕事を探す為（できるために）英会話、エクセルワード、ＯＬのマナーの本を読んだりメイク教室に行ったりスキンケアをきちんとしたりして女磨きしていくつもりです。

でも　芸能人や弁護士、医者などは今更無理で、

将来の仕事についても不安です。

ちなみに彼は外国人です。外国人という偏見を取り除いてお答お願い致します。

これからどうしたらいいのか全くわかりません。どなたかアドバイスをお願いします。

回答No.9

noname#189220

質問者さんのお気持ちよく分かります。
一人で生きる力を持たなければと思い頑張っても、世の中は受け入れてくれないことが多いですね。
そういうと努力が足りないからだと思われる方も居るでしょうが、実際難しいものです。人間、そんな要領のいい人間ばかりではないし、能力を身に着けようと頑張ってもなかなか上手くいかなかったりです。

将来に不安を持つのも当然です。
ＴＶに出てくるような自立した女性なんて自分には無理、と思ってしまうのも分かります。一人で生きる力をと思いながらも、やはり結婚して助け合いながら素敵な人生を送りたいと思う。女性ならそう思っておかしくないです。

批判するのは簡単なんですよね、どんなこと否定するのは簡単。
責めるのも、お前はダメだというのも簡単。

長いお付き合いだと悪い所ばかりが目立って、いい所が見えなくなってしまうこともあります。それはお互い様ですが。
付き合い続けろとは言いませんが、彼のいい面で救われたところもあると思うので、もう一度立ち返って彼自身について考えてみてはどうでしょうか？彼との将来は楽しく過ごせなさそうですか？
そして、質問者さん自身についても考えてみてはどうでしょうか。

１年待ったとありましたが、同じ人間を何十年とやってきて、そんなに早く変われるとは思いません。そういう人もいるでしょうけれど。

回答No.8

kesyouita

ずっと拝見させていました。
日本人・外国人・年齢問わず、結婚に対して執着が無い人って世の中に沢山いるんですよね・・・。
逆に、結婚できないと将来が不安になってしまう。
私は後者でした。
ですから、貴方のお気持ちは解ります。そう思う女性は意外と多いと思います。
ただ、貴方の不安というのは結婚をした所で解消されるかといえば違うと断言できます。

＞今は一人で生きていけるように～・・・
このお考えはとても大事です。
それに気づかれた事は生きていく上で道筋ができたように思います。
彼と出会えたことに意味があったのです。
一人でも強くいること。私も大きな課題です。
強さだけじゃ幸せにはなれない・・・なんと難しい事ですね。
旦那といても完璧に自立できていない私は時々寂しいと思ってしまいます。
でも、自分で耐えて消化することに気がつき、上がったり下がったりしながら、
楽しく幸せで過ごせています。
きっと、貴方にも結婚する前の精神面の準備をする段階なのではないでしょうか？
不安は一人でも二人でも、家族が増えても、その人次第で不安要素は次から次へと出てしまいます。

一人でいても幸せ、二人でいるともっと幸せ。
これを目指してみてください。

貴方が他の男性に目がいってしまうのは、自然のことだと思います。
だって世の中には男と女、関わりあう縁というものが確実にあるものですから。
むしろ彼だけ、と依存しすぎるのもどうかと思います。
色んな異性をみてみるというのも良いんじゃないでしょうか？
もちろん、常識の範囲内でですよ（笑）

お仕事に関しては、貴方が合う、しっくりくるものにズバッとはまる者がいつか出てくるはずです。
資格やキャリアウーマンとこだわらず、色んなものに手をだしてみては？
ある知人は結婚して数年後、心理学に興味をもって、
カラーセラピー＆シンメトリー整顔というものを自宅でしています。
知人の話によると、人の幸せへのお手伝いがしたい、ということで、
心理学を勉強していると、内面だけではなく、外見がとても大事で、
すると少しづつ興味がどんどん広がったのだそうです。
ある友達は、字がきたないからと書道教室に通い始めて、
今では書道教室を開いていたり、個展に出展したり、
師範クラスの教室にも自ら通っているそうです。
肩の力を抜いて、広い視野をもって色々なものにチャレンジしてみましょう。

恋愛の事はちょっと一休み、彼とは優しい時間を過ごしてみてください。
貴方が変われば、人間関係は確実に変わります。
自分のレベルをあげていけば、それに見合った人が必ず貴方の側にいます。
それが今の彼かはわかりません。
自分の可能性を信じてみてください。

カラーセラピーで言われた事があります。
楽しくイメージする事で、本当に楽しい人生になっていきます。
ようは自分次第なのです。

回答No.7

taiyou333

８年、長いですね。
悩むと思います。

私の友人は６年付き合って結婚。
今、とても幸せに暮らしてます。
もう１人の友人は７年付き合って結婚寸前に別れ、その後知り合った方と半年後に結婚。
こちらも幸せです。
別の友人は４年付き合ってる彼がいますが、結婚はしてません。今の所結婚する気がお互いにないようです。
友人は皆４０代前半。

それぞれ色んな考えや行動の取り方があります。
幸せかどうか・・・これも自分の心次第です。

質問者様の内容はまだ行動する前の事ですよね？
こちらへ質問されたことをきっかけに、行動を起されてはいかがですか？
「自分磨き」からでもいいと思います。
行動する事で、彼への気持ちや周りへの気持ちが見えてくるのかもしれません。
彼とこのままかもしれないし、行動を起す事で新しい彼ができるかもしれないし・・・。
今とどまるよりも、行動だと思いますよ＾＾

お礼

回答ありがとうございます。
自分磨きは少し前に（2ヶ月前）好きな人ができたときから行動に起こしています。

幸せかどうか、自分次第、そうですよね。

私が少し変わり者なので、周りは今の彼と別れたら絶対一生一人といいます、
自分もそれが怖いです。

今の彼が１００％悪者だったらいいとは思うのですが、そうでもないので、困っています。

どこかで期待している自分がいて、まだ期待してていいのかどうか困っていますが、
もう待って1年過ぎたので、無理だと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

raizo-j

俺の会社は、社員が１２名の小さな吊金具のメーカーです。皆が２人一組のチームとして動いています。
社員みんなの生年月日や妻の子供の誕生日も把握しきれるほどの会社です。確かに従業員さんに全く不満は無いかと言えば、嘘かも知れませんね。(笑)

だけれど、合間合間にこうやって時間を使える時点で、不景気にも関わらず、効率よく動いている証拠だと思っています。

どちらにしても、会社の事を説明するに当たって、他人を持ち出してどうするのですか？

俺はあなたの事を聞いているのだし、アドバイスを考えているのです。

私は妻に出会う前にお付き合いしていた女性がいました。彼女は大阪生まれの大阪育ちで、俺が田舎に帰り家業を継ぐ決心をし、遠距離恋愛になりました。２年後にプロポーズをしたら、断られました。(笑)プリポーズを期にお別れしたのですが、彼女からの連絡は続いていました。
半年後に妻に出会いました。
だけれど、彼女は俺に対しての連絡を断てずにいました。あなたが仰るように、不安なのだそうです。
流石に結婚をしてからは、メールが主流となり、頻度も月に一度あるかどうかですが、彼女には彼が居ません。

俺を止まり木にしていたので、いざ飛ぼうとしても、戻って来ての繰り返しでした。
彼女の救いは、仕事が出来る事と、外見が良い事です。
キャリアウーマンですから、少々気が強いので、少々の男性では相手が務まらないのです。
俺も彼女も今年で３５歳です。

あなたも彼を止まり木にしているのです。
止まり木があれば、確かに不安は減るでしょうが、その僅かな安心が、弱さとなって遠くに飛べなくなるのです。

きっとあなたは、俺が推測している通りの女性だと思います。

自らの足で歩こうとしていないような人だと思うのです。

新しいスタートラインに立つべきです。

不安も多いでしょうが、望めば成れます。
頑張ってください。

以上です。

お礼

他の人の話をしたのはこんな会社に勤めてると説明したかっただけです。

回答No.5

raizo-j

不倫の意味をご存知でしょうか？

逆に質問しますよ！(爆)

あなたには彼が居るのに、心変わりした。が、相手には恋人が居るので、行動には至らなかった。それにも関わらず、彼とは別れなかった。
これが２度も繰り返され、相手に恋人が居た為に、何事も無かったかのように、現彼との交際を続けている。

上記は、既に道徳に背くものである気がします。

ただし、結婚されていない為に、法的責任が無いだけの事です。

不倫は既婚者を対象にしただけの言葉ではない事を理解して下さいね！(笑)

さて、あなたは『ただの販売員』ですね。
今後、不景気になり続けるでしょうし、税金やら、値上げやらで尚の事生活を圧迫されるでしょうね。　困ったね！

相手の両親から攻撃されているようですが、それに対しての俺の書き込みには何の反応も無いですね？　理解してもらえたものだと解釈します。

今のあなたの現状を作り上げた最大の原因は、『決心が出来なかった』って事であり、新しい相手が見付かるまでのキープを彼にさせていたわけであり、非常ボタンを押す準備をしつつ、行動をとったために、行動範囲が狭まり、それを今まで続けてきてしまい、時間的猶予が無くなったと、感じて焦りを覚えた結果だと思います。

『グータラ』って感じてもおかしくないでしょ？

仕事面での例を挙げてくれましたが、俺は現在働いている環境で、昇って行く事をしていますので、今更、職場を変えても仕方がありません。

『働き甲斐』というのは、会社から与えられるものだとも思っていません。

俺は全ては自分の責任であり、結果であると思っています。

自分の長所でのみ伸び、自分の欠点でのみ失敗をするのだと思っています。

失敗に対しては、自分を省み、学びます。
成功に対しては、周りに感謝し、自分に対しては、更なる成功を考えます。

ごめんなさい。。。。。　俺は経営者なのです。(笑)

働き甲斐とはどこから生まれるのか？

それは、従業員一人一人の閃きを大事にし、それを取り入れる事を会社側で積極的に取り組む事だと思います。

結果として、効率が悪ければ、皆がそれを考えればいいですし、悪い結果は、データとして今後に活きるのです。

ボトムアップこそ、会社の活性化に変わるのです。

会社は、従業員に、『進むべき道』を指し示すだけでもいいと思うのです。

後は、あなたの仰る通り、賃金ですね。。。。

どちらにしても、あなたは無いものねだりのように感じてしまいます。

大変失礼な事ばかりを書き込みましたが、率直な意見です。

『もう遅い』と諦めず、次に向かってはどうでしょうか？

そっちの方が、あなた自身、魅力Ｕｐに繋がるでしょうし、将来性を考えても、現状よりは随分とよくなると思います。

お礼

おはようございます。
自分の意見と他の人の意見が必ず同じとも限られません、そんなに怒らないでください。

他の好きな人ができた時、何事も無かったかのように付き合っていたわけではないですよ。

これは前にココに私が書かなかったから今書くわけですが、
好きな人ができた時彼との会話も少なくなり、もちろん身体の関係もなくなりました。

彼も気がついていたようです。
前の好きな人と最近好きなった人ではほとんど同じタイプです。

そんな素敵な人に魅力のある女性になればなんとかなると思って今は努力しています。

会社の経営されているというお話ですが、

きれい事にしか申し訳ないんですがきけません、

どんなにいい会社がわかりませんが、私が勤めている所はどんなに頑張っても認めてくれるところではありません。

私の話ではないのですが、今の仕事で資格を2つもってて、お店では頼れる存在でいても、彼女はただの販売員で、

彼女は（皆）社員になれるとアルバイトで入社しましたが、1年経ってもなれません。経営者が2月にかわり社員にはなれなくなったんです。

きっと彼女はいくらがんばっても認めてもらえないでしょう、そういう大きな会社に変わってしまったんです。

彼女ができることはきっとお金をためて自分のお店を持つことくらいです。

色々な環境があるとは思いますが。

グータラについてですが、やく８年付き合ってきた、男を別れることはとても勇気がいります。

この年になると卑怯だとは思いますが、次がいないと別れるのは難しい、というのは正直なところだと思います。

それは彼が悪党ではないからです、彼が浮気（遊び）を借金まみれで、でもギャンブルをし続けるという人であればすぐに捨てますが、

そこまで悪い人ではなく、どこかにまだ変わるチャンスがあるんではないか、
と期待してしますのです。彼には少しですがいい所もあるので。

でもこう悩んで約2年経っているのでもう見切り時だと思います。

こう人に書くことで自分の気持ちの整理ができます。
このまま今の彼といても意味がないように思います。

ありがとうございました。

回答No.4

forever116

３０代♂です。

文面を拝見する限り、あなたは彼の悪い部分しか見えていないように思います。

同じように、いい所をリストアップしてみてはいかがでしょうか。

今のあなたは、前向きに自分自身の成長の為に別れるのでしょうか？

それとも今の彼や今の生活から逃げ出したいが為に別れたいのですか？

前者なら、別れても上手く行くと思います。しかし、後者ならどんな人と付き合ってもまた同じ理由で別れを繰り返すだけかもしれませんね。

老後に寂しいから、一人では不安だから、経済的に不安だから、このような理由だけで一緒にいるのではあまり意味が無いように思えます。

それは依存しているという事に他なりません。

誰かに幸せにしてもらうのではなくて、自分の力で幸せを掴むことが大切です。

今はもう少し冷静になってお考え下さい。あなたの求める理想の王子様はこの世には存在しないのですからね。

お礼

ごかいとうありがとうございます。確かに今は彼のよいところは少ししかわかりません。

でも長くいたせいもありますし、悪人ではないので、別れる勇気もありません、

彼が浮気でもして恨んで別れて吹っ切れればいいのですが。
もう少し考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

raizo-j

相手は外国人って所に目が行ってしまいます。

『偏見を取り除かせるよりも、外人である事を書かないで！』って思っています。(笑)

外国の文化は知りませんので、無視します。

両親からあなたを守る必要が彼にあるのでしょうか？　俺はここから疑問です。

あなたが両親に好かれればいいと思います。

仮にも、彼の両親とあなたでは、上下関係ははっきりしています。　彼の両親の方が立場は上です。　要するに、あなたが彼の両親に合わせるべきであるのです。

それが出来ないのであれば、別れるべきだと思います。

だけれど、外国人の彼と7年も付き合っているというのが疑問です。
あなたは現在、海外に居るのですか？

どちらにしても、『彼が両親から守ってくれない』と考えている時点で、別れるべきだと思います。

男性嫌いにしては、二人と不倫をしていたのでしょうから、男好き　だと思います。

申し訳ないのですが、あなたの質問内容から考えると、グータラ　って印象をあなたに感じます。

『芸能人　弁護士　医者などは今更無理で』って部分で、グータラだと感じました。

歳のせいにしているようですが、別れるべきだと思います。

どちらにしても、自己責任だと思います。

彼の責任でも、彼の親の責任でも、あなたの歳のせいでもありません。

あなたの考えに対する行動力こそが全ての原因だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
人には色んな考えがあり、自分と考え方が違っていたりするだけで批判をするつもりはないのですが、
彼が日本人か外国人かはだいぶ話が違ってきます。30代後半の男が両親と同居している日本人と

30代後半の男が両親と同居している外国人では日本の文化や風習でだいぶ違います。

不倫はしていません、不倫の意味は御存知でしょうか？

結婚しているわけではないので、自分の大事な人将来を一緒に過ごす人をこの人ではない、

と思ってしまったら、違う魅力がある人に惹かれてしまうのは仕方がないと思うようになりました。
例えば今している仕事がうまく行っていなかったらもっといい仕事、やりがいがあり、お給料がよく環境、待遇がよい所が求人、していたら応募したいと思ってしまいませか？

それと一緒で今の彼より素敵な人がいる事に気がつきその人に惹かれてしまうのは仕方がないことだと思います。反対に彼が私より魅力的な人に心奪われてしまったら仕方がない、彼の将来の為だと思ってしまいます。

またドラマAround40をみるとわかるのですが、ただの販売員で30過ぎで恋人がいないのと、39歳でキャリアもある人が恋人がいない、というのはだいぶ違うと思います。

ただの販売員でこの日本で女性一人が生きていくのは現実難しいと思います。

それをグータラ～といわれたらそれまででしょうけど。

回答No.2

simakawa

義親と上手くいって居ないという事ですから,これはもう止めた方がいいです．　間違いなく後々後悔します．　近隣の国の人でしたら親を異常に大事にします．

お礼

回答ありがとうございます。
相手の家族とうまくいかないのは一番問題だと思っています。
彼の両親は私が仕事のし過ぎだとどんどん疎遠になっていきました。
彼の両親だからこそ彼が恋人のフォローをするべきだと思うのですが、全くと言っていいほどしてくれません。
彼の両親は自分たちの考えや意見が正しいとしか思えないというのも問題だと思うのですが・・・。
彼らを好きになれない事事態ももうだめだと思います。ありがとうございました。

回答No.1

kokuzo

色々と問題があるようですので書き出すと
返って複雑になりdogsan77さんを更に
迷わせてしまう恐れがありましたので
根本の部分だけをアドバイスさせて頂きます。

dogsan77さんが、今の自分自身に対して
全く満足されていないのが原因かと思います。

彼と、どうのこうのよりもそちらが問題かと
思いました。

お礼

ありがとうございます。ご指摘どうりだと思います。私も彼も今の現状に納得できないので、恋愛どころではないと思います。
ありがとうございました。