面倒な女ってどういう人ですか？

質問

元カレと今でも連絡を取っていて友達関係です。大学のサークルが一緒だったので共通の友達もたくさんいます。
その元カレが最近結婚したので、皆で遊びに行くことになっていました。元カレだけど今は友達として付き合っているし、他の人から「今度の週末に行くよ」って連絡も来たし、私も行くつもりでした。

だけど、他の友達を通じて私に「来ないで欲しい」と言ってきたんです。「何で他の人に言うの！？直接言いなよ！」って腹が立って元カレにメールしました。メールは返ってきませんでした。
今は友達とは言え元カノだから仕方ないか、と思っていたのですが、来ないで欲しい理由は元カノだからではなく「あいつは面倒だから」と言っていたそうです。

面倒ってどういうことなんでしょうか？
私は面倒な女って依存心が強かったり束縛したり、マイナス思考だったり「仕事と私とどっちが大切なの？！」って言う様な重い感じの人だと思っていました。
でも私は性格は明るすぎる位だし、全然束縛したりしません。カレより友達との時間が大事でカレは暇な時に会う程度でいいと思っています。
私が思う面倒な女とは真逆です。

前も「面倒くさい」って言われたことがあります。
バイトの友達と遊んでいる時、１人の人が彼女を連れてきてたんですけど、その女性は大人しくて全然喋らない人でした。喋らないから周りは気を使うし面倒な人だなと私はそう思ったのですが、その人は言われないのに、私は「面倒くさい、うるさい」と言われてしまいました。
私は人見知りしないので誰とでもお喋りできます。よく「明るいね、元気だね」と言われます。なので周りの人に気を使わせることはないと思うのですが・・・。

私の何が「面倒」と思われてしまうのでしょうか？
面倒な女ってどういう人ですか？
喋りすぎなのかなとも思うのですが、喋りすぎって面倒くさいのでしょうか？
喋らないよりいいと思うのですが・・・。

「面倒」と言われて正直ショックです。

回答No.14

sun1212 · ベストアンサー

No.6で回答した者です。

友達づきあいをしている彼から直接誘われていないのなら、彼はもともと質問者様を誘うつもりではなかったのだと思います。

「今度の週末に行くよ」という報告をしてきた友達から「質問者様も行く？」と聞かれたのであれば、その友達が誘ったということになりますが、実際にはどうだったのでしょうか？

友達にも誘われてないけど、「友達みんなでいく」なら自分も（彼の友達として）行くのが当たり前だと思っていたなら、それは初対面の彼の妻に対して気を遣っていない考えだったのかもしれません。

カレとしては「奥さんに紹介したい友達だけ」を呼びたかったのだと思います。いくら友達とはいえ質問者様の事を元カノです、と紹介するわけにはいかないと思いますし、黙っていて後で分かっても面倒な事になると思います。

そこで質問者様が「今も仲良くさせていただいています」なんて事を言ったら奥さんが誤解する可能性もあるでしょうし、どんな昔話が出るか分からないのですから、カレにとっては一番避けたかったのだと思います。

また、直接質問者様を誘っていないのに、家に来るという連絡を受けて困ったのは彼の方だと思います。
直接誘っていないのですから、他の友達に「何で声かけたの？あいつには来ないように言っておいて」とか「あいつが来るといろいろと面倒だから」と言ったのかもしれません。
新婚早々誤解の元になるような面倒事を避けたいという意味で使った可能性はあります。

「来て欲しくない」という彼の言葉を友達づたいに聞いて、水臭い（他人行儀だ）直接言えばいいのに、と思うことは質問者様に限らず、誰でもあるかもしれません。

でも「妻が嫌がるから」とか「面倒だから」というのを彼から直接聞いたとすればその一言で質問者様は家に行くのを遠慮しようと思いますか？
「なんで奥さんに気を遣うの？ただの友達じゃない」と言ったり
さらに説明を求めたり、怒ったり、友達に文句を言ったりするなら、
「直接誘われてもいないのに来るとか言うし、断ったら断ったで逆ギレしてきたり、問題扱いするような人」
だと思われてしまうのではないでしょうか。

質問者様が明るいことや人見知りをしない事は長所だと私は思います。
内輪でのパーティーや飲み会なら、質問者様の存在は場を盛り上げたり明るく楽しくしてくれる大切な存在なのだと思います。

ただ、その友達が彼女に話して欲しくないこと（質問者様と友達しか知らないような思い出話など）まで話してしまうと、彼女や妻の立場からすれば「質問者様はカレと親しい人なのだろうか」と疑惑をもたれてしまう可能性はあると思います。

『親しき仲にも礼儀あり』という言葉があるように、どんなに付き合いが長くて気心が知れていても感謝の気持ちや相手を思いやる気持ちがなければ、トラブルの原因になると思います。
まして初対面の相手がその場にいるなら尚更です。

気心の知れた仲だからこそ、直接言うと喧嘩になったり相手を傷つけると考えれば、第三者を通して伝えるという彼の配慮はありだと思います。

お礼

sun1212さん、再度ご回答ありがとうございます。
友達からメールが来て、私は何も考えず仲間の１人だからと行く気で、その子も私も行くものだと思っているような内容でした。配慮が足らなかったですね。

回答No.13

mamonokamo

＞元カレと今でも連絡を取っていて友達関係です。大学のサークルが一緒だったので共通の友達もたくさんいます。
その元カレが最近結婚したので、皆で遊びに行くことになっていました。元カレだけど今は友達として付き合っているし、他の人から「今度の週末に行くよ」って連絡も来たし、私も行くつもりでした。

ちょっと補足要求ですが、今回、元彼氏さんのご自宅？に遊びに行く事になった直接の理由はなんですか？元彼さんが、norinori09様に直接連絡をしてきて遊びにおいでと言ったのですか？それとも友達が行くといってたから、何となく私もという経緯でしょうか？
それによって、回答が違ってくるのでよければ、補足説明をお願いします。

お礼

mamonokamoさん、ご回答ありがとうございます。
行くことになったのは他の友達から「週末に皆で○○の家に遊びに行くよ」てメールが来たからです。

回答No.12

nina47

＞腹が立って元カレにメールしました
→この時点で面倒です。
思っていることをすべて正直に相手にぶつけることが誠意ではありません。
彼の真意を汲み取ることもなく、感情まかせにメールする行為はちょっと…。

＞喋りすぎって面倒くさいのでしょうか？
→面倒ですね。場の空気を読まないおしゃべりが一番面倒…
せっかくいろんな人としゃべりたいのに「私は。私は。」となる人もいますし。

＞周りの人に気を使わせることはないと思うのですが・・・。
→あなたのしゃべりに気を使う人もいます。おもしろくなくても一生懸命話すので
楽しいフリしなきゃいけないときもあるでしょうし、初対面の人がいるならなおさら
「うるさいヤツ連れてきたって迷惑に思われてるかなぁ」と心配になります。

＞私が思う面倒な女とは真逆です。
→自分の価値観での思い込みはやめたほうがいいと思います。
私は質問者さんとは面識がないので、本当に面倒な人なのかどうかはわかりません。
ただ、この文章を読んでいる限り「私はそうじゃない」「私は正しい」という自己主張を強く感じます。
あまりに自分を持ちすぎている人は、周りから見たら面倒です。
誰かに合わせることも必要ですし。

今回の件に関しては、元彼さんは奥さんに気を使っただけだと思います。
モトカノって知ってるかもしれませんし、知っていなくても何らかの話で耳に入れば
奥さんはいい気分しないことはわかっていますし。
奥さんは少なからずあなたに会いたいとは思っていないでしょうから。
せっかく結婚のお祝いに来てもらうなら、トラブルの原因は排除したいでしょうし。
それをいちいち友達に説明するのもなんなので、面倒の一言で片付けただけでしょう。
それに過剰反応して、自分の感情だけで動いたことが一番面倒だったんじゃないでしょうか。

お礼

nina47さん、ご回答ありがとうございます。
面倒な所いっぱいですね・・・↓今まで気付きませんでした。

回答No.11

noname#58524

"面倒"って、便利な言葉ですよね。
結構、なんにでも当てはめられるし。
元彼さんは、質問者さんを呼ばないやましさを
ごまかすために"あいつがくると面倒だからさ～"
って、言ったのかも？！
（男は、元カノだから呼べないなんて言えないでしょ？！）
でも、へこみますよね～。面倒とか言われたら。
察しがいい、女子なんかは「あたし、その日、用事あるからパスね」
（当日暇でも）って言って、メンツとプライド保つかもだけど。

ま、よくしゃべるのはいいけど、ときどき、
くだらない事をしゃべりまくる人に殺意が湧いたりしませんか。
あと、あんまり喋られても聞いていて疲れることがありますよね。
よく喋る＝おしゃべり＝軽薄って、イメージも少しありますし。
相談の文章から、知的で感情の表現が上手なのが伝わってきます。
何より、よく喋るのは、サービス精神が旺盛なのでしょうね。
言葉は、一番のコミュニケーションツールです。
ＴＰＯに応じた使い分けを出来る様にがんばって下さいね（＾＾）

お礼

mm12mmさん、ご回答ありがとうございます。
あまり喋りすぎるのはよくないですね。気をつけます。

回答No.10

ginga77

>「何で他の人に言うの！？直接言いなよ！」って腹が立って元カレにメールしました。メールは返ってきませんでした。

この行為がすでに、「面倒な人」です。
「何でもハッキリストレートに言うこと」を美徳とする価値観の人もいれば、
「言わなくても察することができる行為」を美徳とする価値観の人もいます。
「直接言ってスッキリする人」もいれば、
「直接言ったことで相手を傷つけるのではないか？と、そこまで考えて、
あえて直接言わない方がいいと判断する人」もいます。

交わることの無い価値観のちがいを、一々説明したり弁解するのが面倒、

そういう場合も、もしかするとあるのかもしれません。

お礼

ginga77さん、ご回答ありがとうございます。
メールの通り、何で他の人から「来て欲しくない」って聞かなきゃならないのか、連絡取れるんだし直接言えばいいのに！って思ったんですが、それを相手に言う方がいいのか言わない方がいいのかは価値観の違いなんですね。

回答No.9

anighto

面倒と言われてショックなお気持ちは分かります。
しかし、貴女の行動は第三者から見ると確かに「面倒」です。

ご質問を読んでいる限りでは、貴女はその場の空気を読むということが出来ていないように感じます。
喋りすぎが悪いとは言いません。
ただ、誰にでも言いたくないこともあれば言って欲しくないこともあります。それをついつい聞いたり喋ったり、なんてことはありませんか？
または、他の人が話をしているときに急に割り込んでいくことは？
人見知りしないということですが、初対面の方に対して馴れ馴れしすぎる態度を取っていませんか？
そういった気遣いが出来ない人は、明るかろうが元気がよかろうが（むしろその傾向が強いほど）周囲からすれば「面倒な人」です。

もちろん明るいこと、元気がいいこと、人見知りしないことは貴女の美点です。
ただ、どんな長所も度が過ぎれば短所になります。
今回のことは自分を省みるチャンスだと思って、一度ご自分の行動を見直されてはいかがでしょうか。

お礼

anightoさん、ご回答ありがとうございます。
空気が読めているかは分かりませんが・・・人が聞いて欲しくないこと言って欲しくないことを、聞きすぎ喋りすぎはあるかもしれません・・・。
馴れなれしいとは思っていませんでしたが、人によってはそう受け取られることもあるかもしれません。反省しました。

回答No.8

6_6-9_9

何でも「度が過ぎる」とよくないと思われる傾向がありますよ。
質問文にある内容からだけで判断すると、あなたは「明るすぎる」「しゃべりすぎる」というのが原因なのではないでしょうか。

ものには相応しい程度というものがあり、状況を考えず度を過ぎる言動は、まわりの人から浮いてみられがちです。
例えば、「明るい」という性格は美徳とされていますが、お葬式などの場面では「明るさ」はかえってマイナスイメージになりますよね。
これは極端な例だとしても、落ち込んでいる人にとってはあなたの「明るさ」がかえって煩わしく感じてしまうことだってあるのかもしれませんよ。

別れた彼とも友達付き合いができている、ということは、あなたは人間的に優れた人なのかもしれませんね。
ですが、自分の立場というものを客観的にみる姿勢を持つことが大切かなって思います。
「面倒な人」というのは往々にして「自分の感情でものを判断する人」でもあります。

常に相手の立場や、相手はどう考えているのだろうと配慮できれば、今回の件は「私は元カノという立場上今回は遠慮させてもらうわ」と自分から辞退できるはずです。
それでも是非にと誘われて初めて参加権利が得られるというものです。

あなたの中では、元彼とはいっても過去のことだし、今はサークル仲間としての友人の一人だから、遊びに行くのは当然だと考えていたのではないですか？
だから、「何で他の人に言うの！？直接言いなよ！」って腹が立ってメールしてしまうのですよね？
こういう発想が「面倒くさい」と思われる理由のひとつかもしれませんよ。
この場合は、彼が直接ではなく友達経由で伝えてきたということから、直接断り辛かったという気持ちを酌んで「そうだよね。本来なら自分から辞退するべきなのに気が利かなくてごめなさい。」とでも言えば、彼の方だってあなたに対して申し訳なかったと素直に思えたはずです。

あなたなりの考えでいろいろ努力されているのはよく分かります。
「空気を読む」という言葉がありますが、今は喋るときなのか　黙るときなのか的確に察するということが大事です。
喋らないよりは喋ったほうが良い、という考えだとちょっと危険かもしれませんよ。

あなたの明るい性格はとても魅力であり、それを評価する人も多いと思います。
ですが、今後はもう少しだけ「場に応じた対応」を心がけると、もっとたくさんの人から好かれる女性になれると思いますよ。
そして、こうやって質問して自分を省みることができれば、あなたはきっとこれからどんどん素敵な女性になっていくことでしょう！

お礼

6_6-9_9さん、ご回答ありがとうございます。
私は空気読めていないのかもしれませんね↓

回答No.7

noname#61622

「面倒な女」……たしかにショックな言葉ですね(泣)。
でも、元カレのメールの真意は、ちょっと違う気がします。
「面倒」という言葉は、ご質問者さまの人柄について言ったのではなく、
「妻と元彼女が会うという状況」について言ったのだと思います。
共通のお友達がたくさんいるとのことですから、
誰かがはずみで「こいつと彼女が付き合ってるときにさぁ…」
なーんてウカツ発言が飛び出さないとも限りません(笑)。
新婚の奥さまにとっては、面白い話題のはずがありませんから、
「妻が不機嫌になる＝面倒くさい」ということではないでしょうか。
お友達を通してやんわりと伝えてきたのは、
直接言う勇気がなかったからでしょうね(苦笑)。
ここはお祝いの気持ちを込めて、サラリと流してあげてはいかがでしょうか。

もう一つの、女性のお友達の発言ですが、
口数が少なくておとなしいタイプの人は、
「相手が主導権を握って会話をリードしてくれるほうがありがたい」
という人と、
「自分のペースに合わせて、おっとり話してくれる人のほうが安心できる」
という人に分かれると思います。
この女性は、後者のかただったのではないでしょうか。

おっとりタイプの人は、テンポよくたくさんしゃべる人を前にすると、
そのパワーに圧倒されて、疲れてしまうことがあるみたいです。
「明るい人」も同様で、落ち着いたムードを好む人は、
ハイテンションな人を前にすると、
ペースが乱されてどっと疲れてしまうようです。

ご質問者さまも、ご自分がよくしゃべるタイプで、
おしゃべりな人が好きだから、
「しゃべらない人は面倒くさい」と感じてしまうのでしょう。
これはどちらがいいとか悪いとかではなく、
単純に「相性」の問題だと思うので、そんなに気にすることはないと思います。

ただ、相手の様子を見ながら、時にはペースダウンも必要かもしれません。
相手があまりしゃべらないのは、
ご質問者さまのしゃべるペースが速すぎて、
口を挟む余地がない、ということも考えられます。
おっとりタイプの人に対しては、相槌もゆっくりにして、
相手が口を開くのを待ってみると、うまくいくと思いますよ。

お礼

haluru300さん、ご回答ありがとうございます。
自分と違う人もいるんだと思って喋ろうと思います。

回答No.6

sun1212

○空気が読めない
○話がこじれやすい
○それほど親しくない人にも話し掛ける
○人の事を聞きすぎる（詮索しているようにとられる）
○聞いて欲しくないことを無理やり聞こうとする
○言ってほしくないことを言ってしまう
○人の話を遮って話をする（人の話を聞かない）
○自分の事ばかり話題にする
○自己主張が強すぎる
○周りに対する気遣いがないようにみえる

質問者様や面倒な人というのに当てはまるかどうかは分かりませんが、
こういう感じの人は賑やかであっても敬遠されやすいと思います。

複数の人が集まる所なら、自分が話さなくても誰かが話しているのを聞くだけで充分だったりするかもしれません。
自分から喋らなくても、人の話を聞いたり頷いたりしているだけで良い場合もありますし、見ているだけでも、飲み物がなくなったら注いであげたり追加オーダーしてあげるような細やかな気の使い方が出来れば問題ないと思います。

○私の何が「面倒」と思われてしまうのでしょうか？

元カレは、質問者様が元カノという立場なので自分にとって話して欲しくない事を話される可能性を考えてこないで欲しいと言ったのかもしれません。

でも、直接送るのは失礼かなと思ったのか、話がこじれるといけないからと思ったのかは分かりませんが、配慮した上で友達に伝言を頼んだのだと思います。

そういう元彼の気持ちを汲み取ったり考えたりせず、喧嘩腰のメールを送りつける、言葉で細部まで説明しないと納得も理解もしてくれない辺りが面倒だと言われたのではないでしょうか。

友達同士の間だけならまだしも、結婚相手のいる家なのですから、余計な揉め事は避けたいのだと思います。

自分では気を使っているつもりでも、相手にとって面倒だと思われていた事はショックですね。
その一言を悪い意味に捉えずに、今後の自分を見直すいい機会だととらえればよいと思います。
相手の事を誤解しない、誤解されないような言動を心がければ周りからの見方も良くなると思います。

お礼

sun1212さん、ご回答ありがとうございます。
明るすぎは面倒になってしまうんですね。これから気をつけます。

回答No.5

kabu_ruu

質問者様とは面識がありませんので、 『面倒』 の直接の原因は分かりません。
ですが、元カレ以外からも 『面倒』 と言われたことあるとの事ですので、私の知り合いで、似たようなケースのお話を。

私の知り合いの女性は、明るく前向きで、面倒見もとても良い方です。
ですが、思い込みが激しいところがあって、ついつい周りから敬遠されがちです。

先日もみんなでバーベキューに行った帰りに、彼女が 「カラオケに行こう」 と、言い出したことがありました。
有志だけでカラオケに行けば、何の問題もないのですが、彼女は参加しないと言っている人に対しても、結構強引に誘ってきます。
彼女の行動に悪気がないことは確かなのですが、中には疲れている人も、明日予定がある人もいるということは、理解できないようです。
「全員で行った方が楽しいじゃん！遠慮しないで！皆で行こうよ！」 と、笑顔で誘われる方は、正直面倒だったりします。

これに限らず、彼女は概ねこの手のことで、敬遠されてしまいます。
つまり、自分の意見を、善意で人に押し付けるという事です。
悪気はないし、善意からの行動だというのは皆分かっているのですが、その分面倒なので、誘われないことも多くなってしまうようです。

これは私の知り合いの話で、質問者様とは何の関係もないのですが、「明るいのに面倒な人」という事で、参考までに書かせていただきました。

お礼

kabu_ruuさん、ご回答ありがとうございます。
私は強引な所はないと思いますが、明るい人でも面倒ってあるんだと思いました。

回答No.4

369neko

人によって面倒なって言うのは
いろいろあると思いますが、
明るくしゃべる？しゃべりすぎ？

その場でしゃべらなくても良いことまで
口にしてませんか？
空気読んでます？
問題ないと思われるなら、
そんな相手とは感性が会わないという事でしょうから
付き合うのをやめたほうがいいです。
そうでないのなら、
考えて見ましょう？

お礼

369nekoさん、ご回答ありがとうございます。
空気読めてるか考えたことなかったです。