空港に仲直りに行くべき？

質問

最近もう終わりかけのＷ不倫を細々と続けています。
最近は仕事が忙しいと言ってあまり会ってくれないし、連絡も以前ほどマメじゃなく、愛の言葉は囁かないし、何か質問をするとすぐキレるんです。
今はなんだか義理で付き合ってもらっているような気分です。
でも、別れたいのかと思って尋ねるとまたキレるし、自分のこと信じてない、って怒り出すんです。

先日「momoちゃんがいい子にしてたら嫌いになんてならないよ」と言われました。
これって、やっぱり＝「自分にとって都合の悪いことさえしなければ付き合ってあげるからね」に聞こえますよね。
「momoちゃんが離婚するようなことになっても責任取れない」「お互いの家庭は守ることが大前提」とか言われて、私としては気持ちだけは繋がっていたいと願っていたのに、彼は愛情表現すらしてくれないのです。
私は何を信じて彼と付き合ったらいいのかわからなくなっています。

私は彼のこと好きでいてもいいの？彼は私に好きでいてほしいの？それが聞きたいのに、彼はキレて答えてくれませんでした。
不安だから彼の愛情を確認したいのに、「好き」と言う言葉も「この前言ったでしょ！人の話聞いてないの？」と怒り出す始末。
「出張から戻ったらまた連絡する」と言って電話を切ってしまいました。
私はなぜそんなに怒るのかもわからないし、ショックで今も物が食べれません。

明日（もう今日）の早朝から彼は海外出張に行ってしまい、しばらく会えなくなります。
でも、こんな状態で会えなくなるのはツライんです。
明日彼の同僚も同行なので彼は「空港に来てもらっても話はできない」と言うのですが、こういう場合、大人しく彼からの連絡を待ったほうがいいのでしょうか？
それとも空港に行って強行突破で仲直りした方がいいのでしょうか？

なんだか激しく凹んでいて文章が支離滅裂で分かりづらくてすみません・・・。

回答No.6

kanoyu · ベストアンサー

ちょっと疑問なんですけど・・・momoko-hさん、彼の何処が好きなの？
momoko-hさんにはmomoko-hさんにしかわからない彼の魅力があるのかもしれないけど・・・彼のmomoko-hさんに対する言葉や態度に愛情があるとは感じられないと思うのはわたしだけでしょうか。

まあ、愛情も何も、彼には他に自分の愛情をそそぐ家族がいるようですから、しかたのない事と言えばそうなんでしょうけど。
空港に行って仲直りをしに行く・・・この時間ですからもう強行突破をしたのかしなかったのか結果はでてしまっているのでしょうけど・・・質問の内容見てたら、momoko-hさんは彼の何処に愛情や思いやる心を感じているのかわからないなぁなんて思ってしまいました。

こんな関係やめた方がいいです！って言っても、momoko-hさんも彼も好きでやっている事なんでしょうし、「やめろ」なんて言うのもおせっかいだとは思ってます。
だけど、momoko-hさんが今経験している恋愛は思いの通じ合う恋愛とは違う気がするんです。
それが覚悟できていて、彼とのお付き合いを続けるなら、彼の必要とする「都合のいい女」でいる事が大前提になってなってきてしまうと思うんですよ。

正直、「好き」「愛してる」そんなmomoko-hさんへの愛情表現を彼が自分からするとは思えないんですよね～。
momoko-hさんには自分が必要なんだ、momoko-hさんから離れていくような決断はできないと彼は思っているような感じがするんですよね・・・きつい言い方だけど、momoko-hさんの依存心を利用しながら自分の好きな時に関係を求めイヤな時は突き放してる・・・そう思えるんです。

こんなんでいいのかなぁ～？
誰だって幸せにないりたいと思うし、家族がいるならその家族と愛情を深められるのが一番自然なんです。
できない事、無理な事をやれといったってそれこそ無理なのはわかっていますが・・・momoko-hさんが求めてる愛情は彼は与えてくれないかもしれないと思うんですよ。それがわかっているなら・・・彼が聞きたくない事は言わない、望まない方がmomoko-hさん自身のためのようにも思います。

余計な書き込みですいません。
なんだか、momoko-hさんと彼の望む恋愛観が違うような気がして・・・恋愛観が違いすぎるのって真剣に愛情をそそいでいる方が辛い思いをするんです。
心配で書き込んでしまいました・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞彼の何処が好きなの？
この言葉にちょっと目の覚める思いでした。
私、彼のどこが好きなんだろう・・・？
友達にも「そんなおじさん（夫よりも一回り以上も上）やめなよ～！」と言われるし、背だって私がヒール履くと見下ろしちゃってるし、第一コブつき。（自分も既婚なんですけどね。）
おまけに顔だってシワシワだし、会社だってみすぼらしいビルのオフィスというより事務所という感じの一室だし、飲むとエロオヤジになるし。

でも、彼は夫が私に与えてくれないもの＝愛情をいっぱい与えてくれたのです。
私は今病気で療養中なのですが、夫はこんな私を置いて別居中だし、こんな私に対してすごく否定的だったんです。
私自身寂しかったのもありますが、こんな私でも、今のありのままの私を受け入れて、好きになってくれた彼の存在がとても嬉しかったし、勇気付けられたんです。
初めは本当に「無償の愛」かと思うほど、私のことを本当に愛してくれていました。

でも、kanoyuさんのご回答を読んで私、気付いたんです。
私の好きなのはその時の彼なんだってこと。
今の冷めてしまった彼じゃないんだってこと。

彼の気持ち、やっぱり冷めていますよね？
私が知りたかったのはそれなんです。
私は渦中にいるので、自分のことや彼のことを冷静になって客観的に見ることができないんです。
今でも彼はたまにだけど、「愛してる」とは言います。
でも、私にはそれが本当に思えないんです。
でもその言葉に騙されてお付き合いをズルズル続けてしまっていたんです。
これが私が彼のことを信じてないのか、それとも第三者的に見てもやっぱり彼が冷めてしまっているのか、知りたかったんです。

たぶん、初めは私と彼の恋愛観は一緒だったんだと思います。
でも、彼は変わってしまったんですね。
彼が変わってしまったのも、彼だけのせいではないんですけどね。（経緯について、他の方へのお礼の欄に記入しましたので、読んでいただけたら嬉しいです。）
私が彼に望んでいるものは愛情だけだから、その私が望む愛情を彼が与えてくれないのなら、彼とあえて苦しいお付き合いを続けるのは無意味ですよね。

今日結局空港へは行きました。
でも、強行突破の仲直りはしなくて、遠くから見てるだけにしました。
見納めかな、って。
この時点である程度気持ちの整理はついていたのですが、kanoyuさんのご回答をいただいて、今まで彼に嫌われない限りあきらめられないと思っていましたが、私の方から離れることがやっとできそうです。

ありがとうございました。

回答No.7

kanoyu

kanoyuです・・・お礼文ありがとうございました。
わたしの書き込みは、momoko-hさんの書き込んだ質問についてのアドバイスでも回答といえるものでも何でもない書き込みだったので余計なものかも・・・と思いながら書き込みしました。

momoko-hさんの心の行方をみつけるきっかけになったのでしょうか？
そうだったら、とてもうれしい事です。
わたしにはmomoko-hさんと彼との事はこの質問の中とお礼文の内容ででしか知る事はできません。
二人の間にはもっといろんな事があり、心の支えになり、励ましあってきたのでしょうね・・・。
＃５さんのお礼の内容を読んで素直にそう思いました。
彼は、momoko-hさんの言われる通り変わってしまったのでしょうね。
だけど、momoko-hさんの気持ちを理解し支えてくれたその頃の彼の存在は本物だったのだと思いますよ。
それは、彼が変わってしまったという今でも心の中では大切な思い出であり、momoko-hさんの今を支えるための力になっているはずです。
これまで頑張ってきた事、無駄な事なんて一つもないんだって事を忘れないで下さいね。

今度は、momoko-hさんが幸せになるために新しい一歩をすすめてください。
自分から離れると決断し実行する事は勇気のいることです。
それを決断した勇気をわたしは応援したいです。
これからも、いろいろな事があるかと思います・・・だけど、負けないで頑張ってください。
今のmomoko-hさんはとても強いです！
自分の信じる道をまっすぐに歩きはじめてくださいね。

お礼

励ましてくださって、ありがとうございます。

不倫という言葉はあまり使いたくはないのですが、「不倫だからいつかは終わりにしなくちゃいけない」、それは彼が「離婚は今はできない」と言ったときからわかっていました。
一緒にいた時は楽しかったのですが、家に帰り一人になると、真っ直ぐに突き進むことのできない彼への思いと、と同時に夫への罪悪感で、いつも泣いていました。
こんなにつらいのなら別れた方がいいと頭では理解できても、離れたくなかったんです。
一人になるのがこわかったんです。

あと罪悪感を圧してまで好きになってしまった相手がそれに値する人だと最後まで信じていたかったんです。
つまらない男に騙されたなんて思いたくなかったんです。
だから状況が変わってきたことに薄々気付いていながらも
彼のリップサービスに騙され（？）ズルズルと付き合ってしまっていました。

私は自分にできることはすべてやったのでもう悔いはないです。
今までも彼に気持ちはずっと伝えてきたし。
（でも結局今彼がなぜそんなに怒っているのかはわからないんですけどね。）
彼のことが好きだったから正直に言って結ばれたいという気持ちはあったけれど、でもやっぱり夫のことを考えると一線は超えられませんでした。
でも、結果的にはこれで良かったかなと思っています。

kanoyuさんは、私の中でぐちゃぐちゃになっていた思いをまとめてくださって、気持ちの整理をつけるのを本当に助けて下さいました。
もしもkanoyuさんのご回答がいただけてなかったら、別れるという決断まではできたかもしれませんが、でも絶対未練タラタラでかなり引きずっていたと思います。
（もしかしてストーカーにでもなっていたかも？笑）

kanoyuさんのおかげで、精神的に落ち着くことが出来て、本当に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.5

chapanese

こんにちは。

空港に行ったところでどうにもなりませんよ。
だって「きても話できない」っていわれてるし、
そこで彼すっごく怒ってそれで貴方たちはおしまい
でしょう。（公私混同する人ほど嫌われるとおもいます）
わたしが男性だったら、こんなことする女の人
キライです。すきだったとしても一気に冷めます。

それよりも彼が海外出張するのをよい機会にもっと
ご自分のこと見つめられたほうがよいと思います。
彼はもうしっかり答えだしてますよ。
「お互いの家庭を守ることが大前提だ」と。
それゆえあなたは彼にとってはいつまで
たってもセカンドの存在なのです。
おっしゃるとおり、都合のいい女なんです。

今のあなたは彼が1番、ご主人2番（番外かも）でしょ
だからつらくなるんですよ。
一番になれないってわかってるのにそれでもよいのですか。
他にあなたを一番と思って必要とする人（ご主人）がいるのに。

でも、ご主人も真相をしったらどう変わるかわかりません。
浮気するかもしれない、離婚しようというかもしれない。
また、そうなっても貴方にはそれを責める権利はありません。
だれもあなたの肩は持ってくれないでしょう。
そして肝心の彼は家庭を壊すつもりはまったくないので、
あなたとの結婚は考えていない。

最後にあなたはご主人とも彼とも離れ一人になる。
そういう結果も待ちうけてるかもしれません。
あなたのしていること（不倫）はそういうものです。
それを望んでいるのですか？

失礼を申し上げました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
セカンドの存在・・・たぶん、いつの間にかそうなってしまったみたいです。
初めは彼が盲目的だったんです。
「一緒になりたい」と言われて私もそのつもりになってしまったけれど、彼が現実に気付いたとき「離婚は今はできない」と言われて、そのままズルズルと付き合ってしまったのです。
彼の離婚できない理由は、お子さんのことです。
（もちろん言い訳かもしれませんが。）
彼自身が「継母に育てられ異母兄弟との差別をその継母や親戚にずっと受けてきて辛い思いをしたから、自分の子供にはそういう思いはさせたくない、ただそれだけ」だと言われました。
彼は実家も縁を切っていて、かなり辛い思いをしたことは想像がつきます。
奥様とは不仲の様子です。（実際はわかりませんが。）
「私とのことがなくてもいずれは離婚はするつもりだったが、今はまだ子供が小さいからできない」と言われました。
だから、恋愛対象として１番であれば、私はそれで良かったのです。
気持ちだけ通じ合っていればそれでいい、そう思っていました。
でも、結婚を口にしていた彼が離婚しないと言い出して、私はそれまで彼のことを信じきっていたのでそれ以降彼の気持ちや行動に不信感を抱くようになってしまいました。
彼はいつまでも不信感を抱く私にだんだん苛立ちを覚え、態度が冷たくなり、私はそんな彼に対して不安になり何度も何度も気持ちを確認したりしました。彼はそれがまた気に入らないようで・・・というように悪循環をたどって、
今の冷めた彼になってしまったのです。
気持ちがもうないお付き合いなら、あきらめるしかないんですよね。

確かに一人ぼっちになるのはコワイですね。
ズルイですけど。
実は昨夜、夫に彼のことを少しだけ話しました。
もちろん恋愛関係にあるとは言わなかったのですが。
それでも夫はかなり怒っていたので、私もふと思いました。
夫とは別居中なのでばれることはないと強気でいたのですが、万が一ばれたら・・・そう考えると、やっぱりこれを機に彼とは縁を切らないと自分自身の立場が危ないかも、と思いました。

一晩考えて、今朝結局空港へは行ったのですが、遠くから見ていただけです。
私としては気持ち的にお別れのつもりでした。
でも、意思の弱い私なので、出張から戻った彼に連絡をもらってしまうと、どうなるかは自信がありません。
もっと強くなりたいです。

回答No.4

kkk-1

あのね、あなた様はね、もう完全に彼の都合のいい女にされているのよ。わかるかな？この先彼と一緒にいても、彼の都合のいいようにしか使われないから、やめようよ。ね。空港にも行かないでおこうよ。このままね、ずるずる関係を続けたとしてもね、絶対最後に泣くのはあなた様だよ。もう心のどこかで気が付いてるはずだよね。調度いいチャンスじゃない。例え不倫でも関係を続けたいと思ってたら、もっと優しいでしょ、普通。逃したくないんだから。ね、ここで気が付いてやめようよ、携帯もメールも全部新しいのに変えて、彼との事は終わりにしましょう。ね

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさしく、kkk-1さんのおっしゃる通りです。
でも空港には行ってしまいました。
でも、強行突破などはしませんでした。
お別れのつもりでした。

＞例え不倫でも関係を続けたいと思ってたら、もっと優しいでしょ、普通。逃したくないんだから。
本当にそうですよね。
今まで「一緒になりたい」と言われていたのに急に「離婚はできない」と言い出したような彼なのに、「今でも気持ちは変わっていない」という言葉をまだ信じようとしていた私、バカでしたよね・・・。

回答No.3

non-tan07

こんばんは。
何か今は取り乱している感じなので落ち着いてください。。

まずは、今回は空港には行かない方がいいと思います。
空港に行っても仲直りできるのでしょうか？
今の文を読ませていただくと、彼は逆に怒るような気がします。

空港に行くと言う行為は、それは仲直りをするという目的だとしても
彼にとっては裏切りになる（ルール違反）になるのでは？
同僚の前で強硬する事はいけないとわかりますよね？
彼の為では無く、貴方自身が安心したい
納得したいという願望、一方的な形になっている気がします。

＞最近もう終わりかけのＷ不倫を細々と続けています。
momoko-hさんは終わりかけだと自覚しているわけですよね？
では冷静に現実と向き合わなくてはならないのではないですか？

例えばそれがW不倫ではなく、普通の恋人同志なら
空港に行ってもいいでしょうーと私も書き込むかもしれません。。

もう１度、ゆっくり時間をかけて考えてみてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに「不倫」のルールとしてはきっと強行突破するということは×なんでしょうね。
強行突破は、終わりも覚悟でのことです。
それに確かに私の一方的な願望ですよね。
でもルールというのなら、不倫のルールではないけれど、彼も今までにたくさん破ってきていると思うのです。

「終わり」が見えていて、ツライお付き合いになっていたけれど、別れようともしてくれない彼との間に、私は何か終わらせるきっかけがほしかったのかもしれません。
もちろんつらいけれど彼にはっきりと嫌われない限り、自分の気持ちにあきらめがつかないと思っていたので。

回答No.2

matilda

こんばんは。

きついこと書きますが、本当にめちゃくちゃですね。
あなた方がしていることでもっと辛い思いをしている人がいるということを考えたことがありますか？

momoko-hさんが望んでいるのは仲直りすることですか？それ以上のことを望んでいるのでしょうか？
momoko-hさんと彼が求めているものには差がありすぎるような気がします。
彼は家庭が一番大切で離婚する気はないわけですよね。当然同僚にも知られたくないと思っているはずです。
それなのに仲直りしたいという気持ちだけを考えて空港まで出向くのはどうでしょう？逆効果だし、迷惑をかけるだけではないでしょうか。
W不倫だからとかではなくて、普通の恋愛（イヤな書き方でごめんなさい）をしている人でも出張に行く彼を追って空港まで行って仲直りしようなんてことはしないと思いますよ。
お互いの立場をよく考えて少し冷静になりましょうよ。

生意気な回答で申し訳ありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞あなた方がしていることでもっとツライ思いをしてる人が・・・
ということですが、誰がですか？
ばれてないうちは周りの人は傷付いてはいないはずですよね。
苦しんでいるのは当人同士だけじゃないですか？

とりあえず私はケンカしたままでしばらく会えなくなるのが嫌だったんです。
それもなぜ怒っているのかもよくわからなかったので。

それ以上のこと、って結婚のことですか？
それは望んではいません。

確かに私の仲直りしたい気持ちだけで動くのは自分勝手なのかもしれませんね。
でも、自分の都合しか考えない彼も同じくらい勝手じゃないですか？
でも、普通の恋愛でもそういうことはしないのでしょうか？

お互いの立場をよく考えて、というのはあまりおもしろくはないですが、でも確かに私は今冷静な判断ができないから、相談させてもらったんです。

回答No.1

nobunojo

むちゃむちゃやね、もう。

> 明日彼の同僚も同行なので

ってとこに強行突破かけて、不倫が公になってもええの？
まぁ、お互い今の亭主女房と別れてくっ付く覚悟があるんなら
別にかまへんけどなぁ。でもまぁ、相手にゃその気はなさそうだ。
だって、浮気でしょ、お互い。

おたがい本来の相手をだまくらかして陰でこっそりいちゃついてるくせに、
仲直りもへったくれも無いもんだ。
甘ったれるのもいい加減にしていただきたいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の方は夫とは別居中なのでこの不倫が多少公になっても夫にはまずばれないから、と強気になっていました。
もちろん終わり覚悟で、ですけどね。
私も好き好んで悲しくて苦しい不倫に足をつっこんだわけじゃないんです。（まあ、言い訳にしかきこえないでしょうけれど。）
でも、不倫だって浮気じゃなくて本気のことだってありますよね。
不倫だって恋愛という考えはたぶんあなたには理解していただけないんでしょうね。
あなたみたいに一生不倫と縁がない人をある意味羨ましく思います。