自分から別れを切り出した相手と復縁したい

質問

こんにちは。タイトルの通りなのですが…。
２ヶ月ほど前に別れた彼がいます。別れは私から切りだしました。
理由は、恋愛に求めるものが違うから。
簡単に言うと、私は彼には何でも話して心の支えになってほしいと考えるけど、
彼は、彼女とは楽しく過ごせたらそれでいいと思う人でした。

その人とは、別れてもごく最近まで、友達として会っていました。
でも、もうこんなずるずる会ってちゃいけないと思って、
私からもう会わないでおこうという内容のメールを送ったんです。
で、それに彼は怒っているようで…今更より戻したいなんて言えない…。
でも、考えに考えて答えを出したけれど、やっぱり自分が我慢してでも
一緒にいたい人だと思ったんです。
自分から別れを切りだし、会うのもやめようといっておきながら、
やっぱり戻りたい。どうしたらいいんでしょう？

回答No.7

neterukun · ベストアンサー

ｎｅｔｅｒｕｋｕｎです

私は彼の立場だったら即お断りですね。
「ばかにするな！」の一蹴りです。
そのあと「やっぱりあんな女とは別れてよかったんだ」って
踏ん切りまでついちゃいますね。
ちょっと振り回しすぎだと思いますよ
彼の気持ち全くはいってないじゃないですか
あなたの都合で「いらないわ！」ってそのあと「やっぱりひつよう」
それも２ヶ月でしょ。舌の根も乾かぬうちにって感じで軽いよ。

まぁ活路があるなら、
彼がまだ未練があってプライドもないひとならイエスというかもしれないけど
そういう人なら貴方のいう「支えあうことのできる人」に
するには役不足なような気がします。

ただね、私が思うのは彼に固執しなくてもいいと思うんですよ。
そうです、あなたが支えを求めていることは譲れないものですよね
でも彼は「楽しくいられればいい」というお互いのニーズ、
譲れないものがズレているとおもうんです。おそらくどちらかがあわしても
かなり苦しいお付き合いになっていくでしょうし
そのギャップをどうやって埋めますか？おそらく妥協したら苦しむでしょうし
後悔もするでしょう。どちらかが。
貴方の持っている幸せの価値観が同じ人は多いと思います。
そういう方を見つけるほうがいいと思いますよ。
今は思いでも美化されていることでしょうし、
彼の軟化はかなり至難の業です。
いま後悔してらっしゃいますよね、だったら、先に立たせましょうよ。
もう少し貴方のスコープ広げるだけで
貴方と同じ価値観の人と無理しない恋愛してください。
後ろを向くことはいちばん簡単で一番苦しむ選択なんです。
キツイこというたかもしれないですが、
貴方の恋愛スタイル、（彼ではない）どういうかちかんのひとと
どういう恋愛してどういう家庭を将来気づきたいか、どういう夢に向かって
貴方を磨いていきたいのかもう一度整理して欲しいんです
振った彼にしがみついている貴方には多分進歩もないですし魅力もないでしょう
でも目標を持った貴方は違うと思います。
頑張ってください⌒（*^∇゜）ｖ

回答No.9

seaviewrainbow

微妙だけど、言うべきなんじゃないかな。
相手の方は、すごい怒るかもしれないけど、それはちゃんと受け止めないとね。
でも、もしかしたら、相手も寄りを戻したいと思ってるかもしれないし。

ただ、自分を押し殺してでも一緒にいるって言うのは、結構大変ですよ。

補足

皆さん、お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
その間に色々状況が変わりましたが、結局よりは戻っていません。
彼の方はほとほと私に愛想が尽きていたらしく、
やりなおす気なんてまるで無かった様です。
最後に私の気持ちをメールにして送ったのですが
（勝手なことをして申し訳なかった、等でよりを戻したいとは言っていません。）
返事は来ていません。
でも、これで私は吹っ切れて前に進めると思います。
とりあえず謝れたというだけでも、連絡とって良かったと思っています。
ありがとうございました。

回答No.8

osakana-san

おはようございます♪
まず「復縁したい」そう、思ってらっしゃるのであれば
言ってみる（気持ちを伝えてみる）にこしたことはないです。
結果が怖くって何もできないようじゃ、それこそ前に進めないんではないかな？と思いました。

どういう結果になるかは、きっと彼にしかわからない。
と、いう事は、彼に気持ちを伝えるしかないですよね？

確かに、ちょっとあなたは勝手かな・・・と思うところもありますが
（ごめんなさいね？）
あなたの気持ちはあなたのものだから、ここは正直に気持ちを伝えましょう。

あなたを選ぶのも選ばないのも、彼次第なんだし
あなたは今回のことで、結果的に相手を振り回してしまったことを
後悔というか、反省をされてるんですよね？
誰だってパーフェクトな人はいないんだから
今後、今回の経験を生かして、さらに素敵な女性になって
彼に振り向いてもらえればいいと思います。
卑屈になってしまわないように・・・。

頑張って下さいね♪

回答No.6

yapoo

彼がよりを戻すのを望んでるならいいけど　　私なら振り回されるのはごめんです　　やめた方がいいと思いますよ　　それに恋愛に求めるものが違うならきっとまた同じことになると思います　　同じような人を探した方がいいのでは

回答No.5

kinokosann

こんばんわ。

それって自分が寂しいからじゃないですか？
２ヶ月くらいってちょうどそんな時だし。

合わないから別れようって言っておきながら、まだ気持ちの整理がつかないであろう彼に「友達」と言う名目であったり、それじゃいけないからって合わないでおこうって言ったり、挙げ句の果てによりをもどしたいですか？
とっても失礼かもしれないけど、ずいぶん勝手ですね。
これを読んでいる限り、あなたは彼を振り回している気がします。
考えに考え抜いたかもしれませんけど、彼の方には考える時間がはたしてあったのでしょうか？
私も同じような理由でふられました。
「フィーリングが合わない」と突然ふられ、それからもメール友達として付き合っていたんですけど、２ヶ月くらい経った頃ですかね、「合わないか」みたいなことを言われました。
私の前に付き合っていた人とも２ヶ月くらい別れていたことがあるって知っていたので
「この人は２ヶ月くらいがちょうどさみしくなるんだ。」
って思いました。
正直言うと、そうやって言われたときも彼のことがまだ大好きでした。
けど、そうやって言われて怒りがこみ上げてきました。
「私がどんな気持ちであのとき別れたかわかっているのか、私がこの２ヶ月間にどういう思いで過ごしてきたかわかっているのか？簡単に会おうとか言うな！」
って思いましたよ。

まあ、彼と私は同じ人間じゃないから、彼もそうやって思っているのかわからないですけど、やっぱりそこまで言っておいて、そういうこというのはどうかな～って思います。
いきなり一番大事な物を失ったんですから、そうそう気持ちの整理はつきませんよ。
第一、根本的に別れた原因は解決されたのですか？
そうでないのなら、同じ事を繰り返す可能性が高いですよね？
また彼を傷つけるのですか？

回答No.4

hyde_park

んー正直、あなたの考えは少しずるいような気がします。
やはり、自分の言葉に責任を持たなければいけないんじゃないでしょうか？
よーく考えてみて下さい。今、寂しいから戻りたいんじゃないですか？？
もう少し時間をおいて、本当に必要な人なのかどうか、考え直してもいいんじゃないかな？？

我慢してでも、一緒に居たい恋愛っていうのもひょっとしたらあるのかもしれませんが、僕はそんなのは恋愛じゃ無いような気もします。そこは人それぞれの価値観なので何とも言えませんが・・・

んー。それでも、どうしても戻りたいのであれば、僕なら全てを正直に話してみます。嘘偽り無く全てを話します。今までの事を。また、これからの事を。そして、二人の事を。。。

最後に・・・
ringocchinさんが結論として出した答えがどんな答えであっても、これから自信を持っていって欲しいです。自信を持たないと、常に気持ちは揺らぎ続ける事になります。僕は、同じような感じでよりを戻しましたが、結局その後長続きしませんでした。それは、自分が出した答えに自信が持てて無かったからだと思うんです。答えに自信が持てた時に行動して欲しいと思います。
頑張って下さい！！

回答No.3

nao51

悩んでいるあなたにはかわいそうな気がしますが、あなたが勝手だと思います。
　彼に求めるものが、理想と違うことはよくあることです。それについては、仕方ないと思いますし、別れることもあっても良いと思います。しかし、あなたのためだけに彼氏がいると思ってしまうことは絶対にあってはいけないことではないでしょうか。
　あなたが「一緒にいたい」と彼氏に思うのと同時に、彼氏があなたに「そばにいて欲しい」と思われる関係になる必要性があると思います。一方的にあなたの感情で、お互い関係を左右する事を繰り返しては、元彼も怒るのは当然です。
　具体的に申しますと「私は彼には何でも話して心の支えになってほしいと考える」のなら、あなたも、あなたが可能な範囲で相手の心の支えになるようにすることや、新しくつきあう彼氏を捜す際には、下心なくそうしてもらえる人だと感じる人とつきあうべきだと思います。

　ちなみに、私が今つきあっている彼女は、表面上はとても心の支えになるといった性格ではありませんし、手をやいてしまう方ですが、私がへこんでいる時には、必死に励ましてくれます。つきあうっていうのはこういう事ではないでしょうか。

　さて、気持ちにあまり余裕がないところであるとは思いますが、本当に元彼とよりを戻したいと思うのであれば、まず元彼にしてしまった事を自分に重ねてみてください。自分がその立場だったらどう思うか。怒ってしまうことも無理ないと感じたら、大丈夫だと思います。相手の気持ちを理解することが大切だと思います。

回答No.2

milomilo

こんばんは。　彼とよりを戻したいとのことですが、

あなたの今の本当の気持ちを伝えれば彼はわかってくれると思います。

謝るところはちゃんと謝って、素直に気持ちを伝えた方がいいと思います。

がんばってください。

お礼

ありがとうございます。わかってくれるでしょうか？
とにかくこんな気持ちじゃ毎日やっていけない。
勇気出して連絡してみようかなという勇気がでてきました。

回答No.1

noname#3557

確かに自分で言っておきながら・・・って矛盾がないとも言えないけれど、離れてみてやっぱりわかったということもあるかも知れない。だから、その気持ちは彼に話してみないと始まらないって思う。

だけど・・・その
＞自分が我慢してでも一緒にいたい
って気持ち、離れたからそう思うんだったら結局元さやに収まっても同じ問題が再浮上することもありえないかな？
だってはじめに『恋愛に求めるものがちがう』って思って、別れを切り出したわけだし。

そりゃ元彼というのはある意味わかっているから戻るには安心感があると思う。
一度つまづいた点から学習をして、同じようにならないように努力できるならいいんじゃない？
１人になってただ寂しいから・・・というくらいの考えからなら、おすすめできない。
だって別れって、『ああ、別れた方がいい』って実感してたって、暫くは身を切るみたいに痛いものだよ。
相手を大嫌いでない限り。

もう一度冷静になって考えてみたらどうかな？
あなたが我慢してでももう一度どうしても戻りたいのか？
でもその我慢はちゃんと処理できるものなのかどうか？
ちゃんとそこの部分を二人で話し合うなり、クリアにできないと、復活の意味がないから。

がんばってください。

お礼

ありがとうございます。
確かに同じような失敗を繰り返す可能性はあると思います。
彼のことがすごく好きだった私はいつも一緒にいたがったけど、
そんな私に嫌気がさしたみたいだったし…。
私も、私に対する気持ちがどうも感じられなくていつも不安だったし…。

別れたら彼のいいところばかり思い出されてくると言うのは本当ですね。
戻ったら戻ったでまた寂しい思いをするのかもしれません。
でも、私が子供すぎた、依存しすぎたことがだめな原因だと思っているので、
私が成長してやりなおしたいなと思うのです。