女性のみなさん、どう思いますか？（男性目線でもいいのでお願いします）

質問

こんにちは、大学院生（２２歳）です。
僕はなかなか人と仲良くなれず、なかなか話しかけてもらえません。
何か人から近寄りがたい人になっているのか心配になってしまいました。
男性からは話しかけてもらうことはあるのですが時々話しかけてもらえません。
女性からはほとんど話しかけてもらえず、人から変に思われていないか不安です。
周りの人には話しかけているのに僕だけ話しかけてもらえません。

・身長が低くて体も細い。
・服には気をつけているし体系が小柄なのでサイズは特に気をつけていて、清潔にもしている。
・「笑顔がカワイイ」「モテそう」「一緒にいるだけで安心する」と仲良くなれた女の子から言われたことがある。
・男女関係なく「しっかりしている」「頼りになる」「優しい」と言われる。
・しかし僕は女の子が極端に苦手でときどき初対面の女の子を見ることもかなり勇気がいる。
・かなりの口下手
・自分からはなかなか話しかけられない
・緊張したり初対面の人が多いとオロオロしてしまう
・プレゼンテーションや発表の授業などでは先生からは「堂々としていて緊張していないように見える」と言われる。

こんな男性を見たとしたら、どう感じますか？？

良くないところは直していきたいのでよろしくお願いします！

回答No.7

noname#60746 · ベストアンサー

こんばんわ

私は24歳・女性です。文面から察するに、質問者様は誠実な方だと私は思います。
そして、自他の平和のために「いい子」でいようと努力している方のようにも感じられます。
自分がどう見られているかを気になさるということは、言い換えれば、周囲の人はどんな気持ちで見ているのかと気にかけることです。
「人間は見た目じゃない」とはよく言ったものですが、自分の格好・言動・様子をどう受け取られるかをすら気にしないという態度は
「あなたの目なんか気にしていない」という意思表示と相手には捉えられます。
そんな礼を失する人間とは必要以上に付き合いたいとは誰も思いませんよね。
その点、質問者様はこうして配慮に努めているのですから、そこからもあなたの優しい人柄がうかがわれます。
無論、何事も「過ぎたるは及ばざるが如し」ですが
主体性と協調性のバランスをとりながら「適度に人の顔色を窺うこと」は、それはすなわち「察してあげようという思いやり」です。

すでに優れた内面性が備わっているのですから、必要なのはとりあえず話しかけてみる勇気です。
私自身の経験から申し上げますと、自分が思っているほどには周りの人間は自分を気にしていません。
話しかけた相手がどういう反応をするのかという不安を振り払って、不自然にならない程度の笑顔と明るい口調を心がけてください。
大抵は笑顔で言葉を返してくれます。
相手が緊張した面持ちになったり、ぎこちなく話したりするなら、多分、その人はあなたと同じ慎重なタイプなのでしょう。
中には冷淡な態度や攻撃的な物言いの人もいるかもしれません。表面上はどうあれ、陰で鼻つまみ者にされるのはそういった人たちです。
もしエンカウントしてしまったら、ガリガリくんでハズレをひいてしまったとでも思って受け流しましょう。

質問者様のような男性は女性の目にどう映るかについてですが
質問文から私がイメージするのは、フルーツバスケットという少女漫画に登場する「草摩由紀」という不器用で儚げな王子様キャラです。
ですが、「コミュニケーションが不得手で引っ込み思案な男の子」というのは特に珍しいとは思いません。
そういう人に話しかけられても、別に嫌な気はしませんでしたよ。
むしろ、口下手でも構わずに一生懸命話しかけてくれたのだということを嬉しく思いました。
また、私に気を遣ってくれたのかなと少し申し訳ない気持ちも。

余談ですが、実社会や海外での経験を積むと、物の見方や心の持ち方がそれまでとはかなり変わります。
院生では難しいでしょうが、機会があれば是非。海外でも物怖じしない、旅慣れた男性は間違いなくかっこいいですから。
加えて、饒舌で料理ができればなお結構です。
逆に、見栄っ張りだったり、食事中の所作が見苦しい男性は敬遠しますね。

回答No.6

ryuichi119

あなたは自分に話しかけてくれない人と仲良くなれないのですよね？
相手の立場に立ってみて考えてください。
自分からコミュニケーションをとろうとしていないことは、相手の人にも伝わります。
あなたのように構えてしまっては話しかけたくても躊躇してしまいますよ。
簡単なことでもいいですから出来ることからやりましょう。
顔を合わせたときに、「おはよう！今日は暑いね」でもいいんです。
意識して力を抜いて話しかけましょう。
「口下手」「上がり症」のレッテルを貼られてもいいのです。
その位の欠点があっても人は離れていきません。
人の評価を気にして格好をつけるのもやめましょう。

本性を異常なまでに隠そうとするほど人は離れていきます。

回答No.5

noname#98352

１９歳女です。
はい、何故でしょうか？
女から見た答えは決まっています。
何度も「話し掛けてもらえません」とありますが、だから、です。
そういうのってとても周りから見て分かってしまいますので（特に女性は）余計近寄りがたい。

「話しかけてもらえない・・」じゃなくて、話しかけましょうよ。
あなたの見た目や性格は一切関係ない。そういうオーラが凄く出てしまっているものと思います。
話しかけられないくせに、周りから話しかけろ！って言っているんですよね。無茶ですよ。
例えば高校の入学式とかで、話しかけられるのを待っていても、誰も話しかけてきませんよね。
何故か？周りも緊張しているし、いかにも「話しかけて！」って感じだから。
友達を作るためには、何かしら自分から話しかけないとダメ。

何だか、僕は君にアプローチはしないけど、君は僕を好きになってね。って一方的に女性に言っているような感じ・・ですよ、極端ですが。

まずは、話しかけましょう。人見知りもしないように・・
社会人になったらそれこそ困ると思います。

回答No.4

bagnacauda

僕は５０代のオヤジなので、これから書く事を気を悪くせずに読んで欲しい。

おそらく今の日本の男性で、大卒以上の学歴の人間が精神的に「成人」する平均的な年齢は、３０歳くらいだと思う。
だから、知識、知能は別として、貴方の精神年齢は数十年前の中学生くらいなのだと思う。
そして、この質問も、数十年前の中学生の質問と言っても、全く違和感が無い。

何故なのか？
思うに、男性的な決断とか切断、理不尽ではあるが筋は通すという美学というか、価値観が日本の男性の場合極端に弱いのだろうと想像します。
所謂、母性原理の国である日本の男が内在する「病理」だ。

生涯、中学生の男も少なくない。
男であるならば、自分の理不尽さに筋を通さなければならない。
間違った事をしないとか、他人を不愉快にしないとか、そんな当たり前の事だけでなくね♪

理解できますか？

回答No.3

212

30代、女性です。仕事上、たくさんの10代、20代の方と接しています。

外見、清潔にされているなら問題なしです。
きっと見た目は育ちの良い感じのする男性なんじゃないかなとお察しします。

では問題は態度、行動です。

>・かなりの口下手
>・自分からはなかなか話しかけられない
>・緊張したり初対面の人が多いとオロオロしてしまう

上記の3点と下記の1点に注目します。

>・プレゼンテーションや発表の授業などでは先生からは「堂々としていて緊張していないように見える」と言われる。

自信があるもの、よく知ってるものには、堂々とした態度が取れるんだけど、
自信がなく、よくわからない、よく知らないこと、には怯えてしまうようですね。

答えはおのずと出ていませんか？

あなたがもっと、周りの人に興味を持ってください。
自分がどう思われてるかばかり考えている人ってなんか嫌じゃないですか？
周りの人が今どんな話で盛り上がっているか、元気のなさそうな人はいないか、話しかけやすそうな人はいないか、
よーく見てみてください。

話の中心にいる人、人気者な人って、
人一倍「周りに気を使う人」なんですよ。

あなただけの居場所、あなただけのキャラクターが、見つかるといいですね。
わたしはあなたに、女の子の相談にしっかりのってあげられる、優しい方な印象を受けましたよ。

回答No.2

707707

文章を見る限り、誠実な方と見受けられますので、特に問題はないかと思います。
質問者様自身、他人と距離を取る事を考えてはいませんか？
まず、人を見極めて、この人になら自分の本音を話せるという人を見つけるのが良いと思います。
一人本音を話せる友人が出来たら、そこから友達の輪ができるはずです。
大事なのは、話かけてもらう事ばかり考えず、自分から話しかける機会を作る事です。
誰でも最初から友達が100人いる人なんていませんから。
皆、努力して友人と呼べる人をたくさん作っているのです。
頑張って！

回答No.1

higekuman

40歳♂です。

辛口の回答になってしまって申し訳ないのですが・・・

自分からはなかなか話しかけられないのに、そのことは棚に上げて、他人からなかなか話しかけてもらえないことに悩んでいるんですよね。

自分勝手で自己中心的な考え方だと思いませんか？

他人から話しかけられるように、いろいろ努力をするのも良いとは思いますが、まずは自分が他人に話しかけられるようになる努力をしてみてはいかがですか？
そうすれば、相手からも話しかけてもらえるようになるのではないでしょうか。

他人からしてほしいと思うことは、まずは自分から他人にしてあげるようにしましょう。