不倫相手(学生)への慰謝料請求について

質問

こんばんは。いつもお世話になっておりますm(__)m
私の姉の相談で参りました。

姉は今24歳で、6年前に結婚をしました。3歳になる子どもがいます。
旦那さんは現在35歳で、公務員をしており収入もなかなか良いらしいです。

半年ほど前に旦那さんの不倫が発覚したのですが、相手は20歳の学生でした。
姉としては不倫相手に怒りがおさまらず、慰謝料を請求したいようなのですが、この場合は取れるのでしょうか…？
またそうするにはどうしたら良いのでしょうか？

不倫相手も旦那さんも、不倫の事実は認めていません。
旦那さんは警戒心が強い(?)ようで携帯を見ることもできず、外食などしている現場は押さえられてもホテルに入っただとか、確実な証拠が掴めないでいます…。

探偵さんにお願いして証拠を掴むことも考えたのですが、相手には支払い能力はないでしょうし、あったとしてもそうとう入れ込んでいる旦那さんが肩代わりをしてしまいそうです。
またもし裁判になったとしても、「自分から積極的に迫った」と言って相手への請求をできないようにしてしまいそうらしいのです。

相手の親に言うにしても、証拠がなくて言えず、どうすべきか立ち往生しています…。

やはり離婚に応じるしかないのでしょうか？
養育費や生活費は不自由ないように払うと言っており、旦那さんの気持ちはもう戻らないだろうと姉は確信しているようなのですが、何しろ子どもが心配なのでせめてあと5年くらいは一緒にいてほしいと考えています。

長文を読んで下さりありがとうございました。

何かアドバイスをいただければ幸いです。
宜しくお願い致します。

回答No.6

higa3 · ベストアンサー

まず、これを読んで思ったのが、
慰謝料請求されるのは旦那さんのほうでは？
というところですよ。
３５歳の男が、２０歳の小娘に手を出して・・・と
世間では見られてしまいます。

公務員という事ですが、
このようなことあまり公にされない方がいいのではないですか？

お姉さんの悔しい気持ちはよくわかります。
このような時は、旦那が悪いと分かってはいても
どうしても相手を攻撃したくなるのですよね。
でも、本質的な問題を見失っている気がします。

まず、お姉さん、本当に離婚したいんでしょうか。
ここまで怒り心頭しているというのは、嫉妬からきているのですよ。
嫉妬、つまり旦那さんに愛情を再確認しているわけです。
まだ好きなんですよ。
それを素直に認められないですかね。

それから、旦那さんとお姉さんの夫婦関係は
上手くいっていたのでしょうか。
夫婦が上手くいって満たされていた場合は、
他には走りにくいです。
それはどうでしょうか。
そのようなところは見つめなおされていたのでしょうか。

確かに、上手くいっていなかったとして、
それで浮気をしていいとは思わない。やってはいけない。
けれど、このようになってしまったのには意味がある。
そう思ってはいかがでしょうか。

感情的になって、許せない気持ちは理解できますが、
あなたが冷静にそこら辺を聞いてみてはいかがですか？
お子さんのために数年続けたとしても
そんな仮面夫婦で数年育てられるお子さんはかわいそうです。
お母さんの辛い姿を見ることになるでしょうし、
子供って意外と敏感ですよ。

ここは一つの試練かもしれないですが、
夫婦で何かを考える良い契機ととらえて、
もう一度やり直すチャンスを与え、許してみませんか。
許すから相手も謝れる。

奥さんと浮気相手へ持つ感情は違うと思います。
そこを混同してはいけないと思う。
旦那さんを責めたい気持ちは分かるけれど、
いる場所がなくなると本当に外にいってしまいます。
子供さんのためにも一度夫婦を見つめなおし、
許してみて欲しい。それには時間が必要。
半年では早すぎると思う。
それでも駄目だったら、考えてみて欲しい。

慰謝料の事は一旦忘れて、本質を見極めてほしい。
第三者のあなたが常に冷静に意見してみてください。
頑張って♪

お礼

回答下さりありがとうございます。
質問の文章を読めば読むほど、ものすごく状況の見えにくい内容だったと反省しています;
「結局どうしたいんだよ!」という…
にも関わらず、丁寧なお答えをいただきとても感謝しています。

そうですよね…。
何だか怒りに任せて、相手の学生さんを攻撃することばかりに焦点がいっていたようです;

姉には、何よりもまず自分自身と、旦那さんと、旦那さんとの関係について今一度考え直してみるように伝えてみます。
大切なのは現状とお互いの考えを再確認することですよね。

参考になりました。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.9

hotchai

相手は20歳の学生でしょ。
今の気持ち、すぐに冷めるだろうね。
特にこっちが騒ぐと「そんな面倒くさいならもう止める」ってすぐに引きそう。
そのうちお義兄さん捨てられるよ。
そうなって家族の下にかえって来た時にお灸をしっかりすえてやればいいんじゃない？

お礼

回答ありがとうございます。

旦那さんはとても本気なようで、その学生さんからの自分への愛情も本気だと確信を持っている風らしいのですが…
確かに20歳ですし「やめる」とすぐに引かれてしまうこともありそうですね^^;

もしどうしても許せなくても、離婚はしないでこのまま様子を見て、そのうち戻ってきた時にしっかりお灸をすえるのも手かもしれないですね。
姉が興奮する感情を抜きにしてどうしたいのか、もう一度聞いてみます。

参考にさせていただきます。
ありがとうございましたm(__)m

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分かりにくい内容の質問に対して回答を寄せて下さった方々、本当にありがとうございました。
この場を借りてお礼申し上げます。

こんなに沢山の回答がいただけるなんて思ってもいなかったので、とてもびっくりです。

皆さまの回答を読んでいる中で、自分のことを棚にあげて相手への攻撃と慰謝料にばかりこだわっていたように思いました;
責めるべき相手は、不倫相手もさることながらまずは旦那さんですよね。本質を見失っていたように思います。
旦那さんとこれからどうしたいのか、ちゃんとした考えを持つように姉に言ってみます。

冷静で温かいご意見に感謝いたします。

回答No.8

ma3zu

３歳であればすでに、母、父が識別できていると思います
離婚すると言われているのであれば、
父への依存が大きくなる前にすべきかと思います。

慰謝料は旦那さんから貰い、養育費も貰う
不倫への慰謝料ならば証拠を得る必要があるでしょう
離婚に対するものでも慰謝料請求はできると思います。
額が違ってくるとは思いますが。

お礼

回答下さりありがとうございます。
質問の文章を読めば読むほど、ものすごく状況の見えにくい内容だったと反省しています;
「結局どうしたいんだよ!」という…
にも関わらず、お答えいただきとても感謝しています。

子どもはあまり大きくならないうちのほうが良いのですか…。
姉は就学するまでは、と言っていたのですが、ma3zuさんからいただいたご意見を伝えてみます。

やはり慰謝料は旦那さんからもらうべきなのですね。
皆さまからのご意見を受けて、私も不倫相手へ慰謝料を請求したいという考え方は変わりました;

参考にさせていただきます。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.7

kita2ma

お姉さん夫婦も旦那さん29歳、お姉さん18歳で結婚しているんですよね。
旦那さんは若い女性が好きなんじゃないですか？
ここでやり直しても、またいずれ若い子に手を出すと思います。
お姉さんはその枠を過ぎ、子供もいるので興味が薄れたんじゃないですかねー。
そういう男からはしっかり養育費を取って、
20歳の学生の子からか親からかも慰謝料を取って、
やり直してもいいと思いますよ。

お礼

回答下さりありがとうございます。
分かりにくい質問内容で申し訳ありませんでした;

確かに…ご指摘いただいたように、旦那さんは若い女性が好きなのかもしれません^^;
でも姉としてはまだ未練というか、たぶん旦那さんの気持ちは戻ってこないだろうから子どもが大きくなったら別れたいという思いがある一方で、旦那さんが不倫をやめ信頼関係をを取り戻せるならやり直したいというのもあるようで…
しかしどちらにしても、慰謝料についてはもう一度考え直すように伝えることにしました。
怒りやお金よりも、まず夫婦関係を正してちゃんと話し合うことが必要ですよね。

参考になりました。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.5

bagnacauda

５０代の男です。

「筋」が違うと思う。
３５歳の既婚男性が２０歳の小娘（女子学生）を誘惑して不倫をし、それに対して妻が金銭を請求すれば、客観的に見れば逆美人局だ。
貴方は２０歳のときの自分を大人だったと思いますか？

貴方のお姐さんはどうかしている。
先ずは、自分の夫と辛抱強く話し合うのが筋だろうと思う。
何故、慰謝料という発想になるのですか？
そういう、理性的な思考力の無さに、お姉さんの夫はうんざりしたとも思えるほどです。

考え方が、根本的に間違っていると思う。

お礼

回答下さりありがとうございます。
質問の文章を読めば読むほど、ものすごく状況の見えにくい内容だったと反省しています;
「結局どうしたいんだよ!」という…
にも関わらず、丁寧なお答えをいただき本当に感謝しています。

姉は半年経っても未だ興奮冷めやらぬといった感じで不倫相手への怒りが強く、「私の旦那に手を出して」と思っているようです。
また旦那さんに対してそこまで怒りが湧いてこないのは、信頼を取り戻したいという思いがわずかでもあるのと、子どものこと、それから「若い女性に負けた、取られた」という悔しい気持ちが大きいようです。
(この文章を書きながら、つくづく感情任せの、一方的に被害者ぶっているような質問内容だったと反省しています;)

しかし、ご指摘いただいたように、もっと本質的なことを考えるべきでした。
まずは、不倫現場を押さえて慰謝料請求…といった荒療治よりも、冷静に旦那さんと話し合いをするようにすすめてみます。

ご意見とても参考になりました。
ありがとうございましたm(__)m

回答No.4

mike9999

お姉様は「離婚を回避したい」のか「相手から慰謝料を取りたい」のか
どっちなんでしょう？

子供が小さいからあと５年は夫と離婚したくない．．ならば
ここで事を荒立てないで穏便に済ませるべきではないかしら？

そんなこと関係なく、相手を徹底的に追い込みたいなら
探偵でも何でも使って、慰謝料請求という方法もありますが
それをすればご主人が奥様を憎むことになると思います
離婚の交渉も、慰謝料の話も、お互いの関係も悪くなると思います
浮気相手を憎む気持ちはよく分かりますが
行動は冷静になさることをお勧めします

それと．．こういう理屈が通るかどうかわかりませんが
３５才の既婚者である公務員が２０才の学生と関係を持ったんですよね？
その場合、判断力を求められる立場にあるのはどちらでしょう？
ご主人が主導でおつきあいに至ったのではないですか？
悪いのはご主人の方っていう気もします
そんな情けない夫を切り捨てるのもひとつの考え方かもしれません

まずは「離婚回避」か「報復」か．．．です
がんばってください

お礼

質問文が分かりにくく言葉足らずですみませんでした。
ご指摘下さり、本当にありがとうございますm(__)m

姉としては、離婚はしばらくはしたくないが、今の言い争いの状態(帰りが遅いとか、女でしょ!とか)をどうにかしたいので不倫をやめてほしいと考えています。そして不倫に悩んだ分、相手の女性からも慰謝料を取りたいと考えています。

そこで、不倫したという確実な証拠が掴めるまでは、慰謝料を請求することも別れさせることも出来ないのか伺いたく、参りました。
(証拠を掴むのはかなり大変そうなので…)
別れさせることが出来ないなら、さすがに不倫を黙認することはつらいので離婚せざるを得ないと考えているようです。

でも回答いただいた通り、離婚したくないのであれば事を荒立てるべきではないのでしょうか…。
確かに、不倫相手を追い詰めると旦那さんが怒ってしまいそうな気がします。
それにもし世間に知れたとしたら、非があると言われるのは年齢的に旦那さんのほうですよね;
もし証拠が掴めたら不倫相手の親にも話をしようと考えていましたが、逆に「若い子を騙して」と言われるかもしれませんし…。

もう少し、冷静に考えてみるように姉に話してみます。
ありがとうございました。

回答No.3

mintuma

こんばんは。

浮気をして離婚という考えもよく解かるのですが、
やり直しは聞かないのでしょうか。
浮気をしているのは確実かもしれないけど、旦那様はやってないと
不倫の事実を認めていないのですよね。
浮気が即妻の愛情を喪失するという事は私はないと思います。
凄く凄くむかつくことかもしれないけど、旦那様も若いから
若くて独身の学生にちょっと入れ込んじゃったのはわかるような
気がします。
その学生だってその不倫がいつまでも続くとは限らないから
もうちょっと様子をみたらどうかしら？
私も我慢できるなら子供の為にもうちょっと夫婦生活を続けるほうが
いいと思います。
DVやギャンブル、酒乱とかと違って、不倫熱がさめちゃうかもしれない
ですよね。
女性一人で子供を育てることって大変だし、旦那の気持ちは戻らなくても
割り切って生活したらどうでしょうか。
その中でもし離婚したらっていうことも念頭にいれて生活をしてみたら
どうでしょうか。
いずれにしても夫婦揃っていても３歳くらいの子供って手が掛かるし、
大変なのに、一人じゃなおさらだから、もう少し手の掛からない年に
なるまで様子をみて、本当に駄目だったらそのときに離婚を考えてみては
どうかしら？

子供のことをおもうなら、私は夫婦でいることが一番幸せだから
お姉さまにはもう少し頑張って欲しいなって思います。

お礼

回答ありがとうございます。

やっぱりひとりで3歳の子どもを育てるのは大変ですよね…。
それに子どもも旦那さんにとてもなついているようですし…
そう考えると、今はぐっと堪えて、子どもが就学するくらいまでは何も行動を起こさない方が良いのかなという気がしました。

確かに、全く旦那さんが悪いわけではなく姉にも非があると私も思っています。(姉は気が強く、引かない性格で^^;)
アドバイスを参考にさせていただきたいと思います。

親身になって下さりありがとうございました。
姉に伝え、もう少しじっくり考えてみるように話してみます。

回答No.2

cherrymoon

＞探偵さんにお願いして証拠を掴むことも考えたのですが、相手には支払い能力はないでしょうし、あったとしてもそうとう入れ込んでいる旦那さんが肩代わりをしてしまいそうです。
＞またもし裁判になったとしても、「自分から積極的に迫った」と言って相手への請求をできないようにしてしまいそうらしいのです。

肩代わりできないようにするために不倫相手のご両親に真実を伝えるべきです。
自分の娘がとんでもないことをしでかしたこと親は知るべきでしょう。
学生だから支払能力がないのは当然なので、親と慰謝料について話し合うしかないと思います。
また、たとえご主人が庇っても慰謝料請求が発生するので、ご主人には請求を阻止する権利はありません。
そのためには証拠をしっかり掴んでおきましょう。
お姉さんが探偵を雇えるほどの資金があるなら、そこまで警戒するご主人の不貞行為の証拠をしっかり掴んでください。
そうじゃないと養育費も生活費もしっかり取ることができません。
調停のときも不利です。
証拠が揃えば両家の親に報告もできますし。

http://www.tuyuki-office.jp/rikon3133.html

ここに資力のない学生相手の慰謝料請求についての方法があります。

お礼

回答ありがとうございます。

このような方法を取れるのですね！
証拠を掴めた暁には、是非参考にさせていただきたいと思います。

力強いお答えに安心いたしました。
現状をもう少し冷静に考えてから、この先のことを考えていきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

回答No.1

toshizou29

冷静に考えれば、離婚でしょう。
　養育費も慰謝料もしっかり取るべきです。浮気の事実を抑えるのが一苦労でしょうが、姉のことを思うのなら頑張ってください。
　そんな男と暮らしていても不幸なことこの上ないじゃないですか…
　本当におかわいそうです…。

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、離婚でしょうか…。

子どもの幸せは、一概に親が揃ってるから幸せとかではないとは思っています。
ただ、旦那さんになつく子どもを見ていると、なかなか離婚を決断できないでいるようです。

何とか証拠を掴めるように頑張ってみます。

ありがとうございましたm(__)m