結婚しないなら別れる。＝別れてもいい人と結婚したい？

質問

ある友人と
「Ａちゃんが、何年も付き合っているのに彼氏が結婚に踏み切ってくれないから別れようか悩んでいるらしいよ」
と話したら

「よく聞く話だけど、変な話だよね」と言い出しました。友人の言い分はこうです。
・結婚してくれないなら別れる＝別れてもいいと思える人と、なんで結婚したいの？
・【彼】と一緒にいたいのであれば、一緒にいればいいだけの話
・【結婚】がしたいなら、してくれない彼とは別れるというのも納得
・結局、彼と一緒にいたいのではなくて「結婚」したいだけ、でしょ？

との事でした。
友人の考えに目から鱗でした。
だけど、同時になんだか納得できない自分もいるのです。

私は「結婚結婚結婚」とうなされるように詰め寄ってする結婚には疑問が生じますが、
たとえば「４０歳までに結婚して子供が欲しい」と思っている女性と、
結婚したくない男性が、付き合いの過程でその差を見つけた時、
互いに歩み寄れないのか模索する期間があってもいいと思うし、その結果、お別れすることもあるだろう、と思うのです。
冒頭のＡちゃんはまさにそんな状況なのかな、と思っていました。

みなさんはどうお考えですか？

回答No.6

noname#59455 · ベストアンサー

確かに、ご友人の考えは正しいですよね。
結婚とか出産のことを考えて、彼をあきらめようとするのなら、結局のところ、彼より結婚とか出産のほうが大切だっていうことだと思う。

でも、「結婚したい、子供がほしい」って、女性の本能みたいなものですよね。
「一生結婚しなくても、子供を持てなくても、この人がいるならそれでもいい！」って女性に思わせるほど、魅力的な男ってそうそういないのでは…と思います。

まして、女性に自分からプロポーズしない、女性から結婚したいといわれても渋る程度の器の男ですよね…
女性側に、一方的に、そこまで無償の愛を期待するのは難しいのでは…？

だから、Aちゃんが、彼を愛しているけど、結婚できないとなると考えてしまうなあというのは至極普通のことだと思います。
相手の男が、結婚するならしてもいいくらいには好きだけど、人生を投げ捨ててもいいほど惚れ込める相手じゃないっていうことで。

逆に、「結婚できなくても、この人といっしょに過ごせるならそれでもいい！」と思い切れるほど好きな人と出会えるっていのも、ロマンチックですよねぇ。
そこまで愛せる人に出会うって、人生に一度あるかないかだし（人をそこまでがむしゃらに愛したことがないっていう人は結構多いと思う）、それはそれで幸せな人生じゃないかなって、個人的には思いますね。

ただ、心の底では彼より結婚・出産のほうが大切なのに、ひとりになる怖さや不安から彼を離れられないとすれば、その人生は最悪だな～と思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

＞相手の男が、結婚するならしてもいいくらいには好きだけど、人生を投げ捨ててもいいほど惚れ込める相手じゃないっていうことで。

核心をついていると思いました。
そんな相手に出会うことができたら、とても幸せかもしれませんね。

男性は結婚したくない。女性は結婚したいが、結婚できなくてもいいから男性とともに居たいと願う。
惚れた弱みというやつでしょうか。

回答No.14

yuki0615

結婚する人＝別れたい人
ってことはありえないです。
でも、
結婚しない人＝別れたい人
ではないということです。
なぜなら、結婚は１人の人としかできないからです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、結婚は一人としか出来ないのが日本ですものね。
日本で一夫多妻、もしくは一妻多夫の制度ができたらどうなるのでしょうね。
なんとなく考えてしまいました。

ありがとうございました。

回答No.13

poi-poi

No.4です。

混乱したので、改めて読み返してみると、Ａちゃんは、ironuriさんに「彼が結婚に踏み切れないから別れようかな」と相談したことを、ironuriさんのお友達に「Ａちゃんがこういう状態なの」と言ったら、ironuriさんのお友達が言った言葉をどう思うか？ってことですね。

これは相談じゃなくて、アンケートみたいなものかしら？
ironuriさんが２人の板ばさみになって困っているってことではないんですよね？

そしたら、「Ａちゃんとironuriさんのお友達の恋愛に対しての考え方が違うのねと私は思います」っていうのが私の意見です。

「もう別れる！！… (PД`q。)・゜ 」と泣いて叫んで暴れる女性ってけっこう居ますけど、時間が経って後日会うと「彼がね♪」とラブラブトークをしていたりして、男女のことは言葉だけじゃわからないことばかりです。

Ａちゃんに関しては「大好きな彼が結婚に乗り気じゃないから、ぐずっている」だけですし、ironuriさんのお友達に関しては「事情を深く知らずに、聞いた言葉だけを並べて矛盾を指摘している」だけですよね。

話は変わりますが、Ａちゃんとironuriの友達が友達同士だった場合は、頼まれたのではなければＡちゃんの話をするもんじゃないなって思います。それが事実でも、変なカタチでお互いに伝わる可能性があるし、変な揉め事が起きかねませんよ。親切のつもりが、トラブルの原因になることありますから。

お礼

再度ありがとうございます。

そうです、アンケートといってもいいかもしれません。（アンケートのところに出した方が良かったかもしれません、すみません）

確かに、泣いていたのが嘘のようにラブラブに戻る人おおいですね（笑）
Aちゃんは見るからに憔悴してしまっていますが…

あと、ご心配いただいたAちゃんと、今回の友人が知り合いである場合、の話なのですが、ごもっともだと思います。
私もその点には気をつけておりまして、二人はお互いをしりませんし、Aちゃんの名前もだしておりません。
今回、変な形で伝わることはないとおもいますが、そういう心配はしておくほうがいいですからね、ご忠告ありがとうございました。

回答No.12

hanachai

「別れてもいいと思える人と、なんで結婚したいの？」とありますが、Aちゃんはそんなこと一度も考えたことはないと思います。
別れてもいいと思える人と付き合い始めたわけでもないし、別れてもいいと思う人と結婚したいなんて考えたことはないと思います。
そうではなくて、お付き合いを進める中で結婚ということが出てきて、そのときに２人の考えや生き方などの違いが表れてきて、辛いけれども別れという道を考えざるを得なくなってきた、ということじゃないのでしょうか。
お友達は出来事や変化の順序を変えてしまっています。

それに、お友達は、Aちゃんが別れを考える時にどれだけ葛藤しているのか想像できていないと思います。

それから、お友達は「一緒にいること」と「結婚」を別のものと考えているようですね。
一緒にいることとは具体的にどういうことなのか、お友達にとっての結婚とは何なのか、説明がありましたか。

お友達は結婚に価値を見出していないのかな…これが一番に抱いた印象です。

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね、友人は結婚に価値を見出していない、のかもしれません。

確かにAちゃんはかなり憔悴していますから、そこまでは想像していないかもしれませんが、
今回は私も相談を持ちかけたわけではなく、ひとつの話として出したので
それも当然かなとは思います。

結局、何に重きを置くかというところにつきるのかもしれませんね。

回答No.11

noname#57085

世の中キレイごとじゃ済まされないって感じですよね。

確かに、結婚したいくらい好きなのに結婚出来なきゃ別れるといった話だけを聞くと矛盾してると言われても間違いではないと思いますが、世の中間違っていないからといってそれが幸せかと言うとそうでもないんですよね。
ぶっちゃけ結婚したいくらい好きになれる異性って世の中には何人もいると思います。
しかし、その中で、将来の方向性が一緒だったり、色んな理由で一緒になれたりなれなかったり。
それが運命なのかもしれないですね。

結婚してもしなくても一緒にいれればそれでいいと言うのはただの綺麗ごとだと思います。
もちろんそんなに大切な相手なのですから、もし相手が事故か何かで病院に運ばれたとき「ご家族以外の方はご遠慮ください。」と言われたときの自分の虚しさと歯がゆさ、どんなに一緒にいても所詮他人なんだという現実を叩きつけられた瞬間、自分の無力さに頭にきますね。
大切な人の一大事にそばにいてやれない…どんなに一緒にいても家族というものには敵わないもんです。

私は一昨年自分が体験した瞬間、この人と結婚したいと思いました。

結婚はしたくないけど、一緒にいたいとか言われたら、別れますね。
あんな思い２度としたくないもんです。

好きだけど所詮他人…こんな事実ほど辛いものはないですよ。
独り身の寂しさも辛いでしょうが…

お礼

経験談をありがとうございました。

紙切れ一枚、だけど法的には大きな違いがでたりするのかもしれませんね。
先日も有名歌手の恋人がなくなったけれど、彼女は葬儀に参加せず、というのがありましたね。
何年一緒に暮らしていても、相手が離婚していなければ「家族」ではなく「恋人」のまま。

ありがとうございました。

回答No.10

yasuyasu00

No.5です。

＞回答者さまの旦那様が結婚を渋った理由はなんだったのでしょうか。

「遊びたい（自由にお金を使いたい）」ただそれだけです(笑)
結婚適齢期は人それぞれですからね～。
２２歳位で結婚したいと思う男性もいれば、３５歳過ぎた位かなと思う人もいるでしょうし。

＞その間待つことを納得できる理由があったのでしょうか。

特にないですね。
大学で関西と中国地方とバラバラになりましたが（卒業後お互い地元に戻りました）、お互い他に良い人も現れませんでしたし、別れた所でどうなるものでもないって感じ位でした。
後、私は「結婚したら子供が欲しい」とか一般女性が考えるような結婚観がなかったから待てたんだと思います。
さっきの回答に書いた女性は「待ってたら子供が産めない」と別れました。
まあ結局は相手が見つかってませんけど(-"-;A ...凄く後悔してるみたいですよ。あの人以上の人が見つからないと。

＞どうして待たされているのだろうと思われたことはございましたか？

その時は凄くありましたよ。
結婚した後「あの頃のお前は怖かった」と言ってます(笑)
ゼクシィを買って持って行ったこともありますしね(笑)

結婚する事になったきっかけは、私が２７歳の時に弟が結婚して同居する事になり、小姑の私は居辛くなって（私の住んでいる所は田舎なので結婚するまで家に住むのが一般的です）、
「家を出て一人暮らしをするのでお金がかかるから、一人暮らしをしたら数年は結婚できません。良いですか？」と言ったら「どうせ一人暮らしするなら結婚しようか」と話し合って２ヶ月で結婚しました。

参考になりましたでしょうか。

お礼

丁寧にありがとうございます。

ゼクシィを持参するような心の葛藤、想像してしまいます。
男性にしてみるとふしぎなのかもしれませんね、突然彼女が「結婚したい願望」に囚われてしまったりすると。

回答者さまのご友人さまは現在後悔されているとのことですが、
別れずに、子供を産み育てるという希望の叶わない彼といたらもっと後悔していたのかもしれません。
そのご友人が半年後には明るい希望の中にいらっしゃるといいですね。

待って待って待ったあげく（というほどは切望されていなかったのでしょうか？）「どうせ～結婚しようか」というのは拍子抜けしませんでしたか？（笑）

大変参考になりました、ありがとうございました。

回答No.9

dorce0000

そういうのって、個人個人の心の中にあるのはいいと思うんだけど、人を説得しようという動機で話をすると（ご友人は単なる雑談として話した可能性もあります）やっかいです。

ある質問文で見かけた、彼氏から彼女に対する発言で
「結婚だけが愛じゃないよね？」というものがありました。そんな言い方されたら、誰も「いいえ」とは否定できません。けれど、だからといって「愛しているから結婚したい」という考えも否定できるわけではない。

もしその彼が、結婚はしないがSEXや普通の付き合いはOKという人なら、こういう言い方もできます。「SEXだけが愛じゃないよね？」「結婚したいのも愛だよね」

お友達の考えも間違ってはいないと思いますが、こちらが正しいからそっちは間違い、という簡単なものではないですよね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私も友人もお互いの考え方を変えようというつもりは毛頭無く、
私は彼女の考え方に触れ、新鮮さを感じました。
ですが次第に不自然というか、何かから目をそらしているような、
うまくは説明できないのですが、そんな気持ちになりました。

どちらが正しいというものでもないので難しいですね。

回答No.8

dogkokiti

好きな人と結婚したいというのは誰しも思うことで、それを
彼に否定される＝彼女は振られた
と思ってしまうからだと思います。
結婚したくない＝あんまり私のこと好きではない
と受け取るのは不思議はないですよね？？
外国じゃあるまいし、結婚せずに死ぬまでいるなんてこの日本ではなかなか難しいのですよ。
なのに、結婚したくないと言ったら別れるのは変だなんてよく言えたものです。

女性も結婚したくないと言っている人より結婚したいですと言ってくれる男性のほうが魅力的に見えるもんですし。

さっさと次行ったほうがいいです。
よりいい人が見つかります。

お礼

ご意見ありがとうございます。

結婚しないけれどお付き合いを続けるかどうか、そこにどのような感情を抱くか、かもしれないですね。

私は将来に結婚を考えていますので、自然とお付き合いする方とは結婚を考えますが
友人は「将来に結婚を考える」ことが意味不明なのかもしれません。
相手ありきのものでしょう？ということで。

回答No.7

mike00

なるほど、女性版だと「好きだけどHはしない」って理屈と同じですね。

お礼

ご意見ありがとうございます。

うーん、ちょっと良くわかりません…。
すみません。

回答No.5

yasuyasu00

主人に同じような事を言われ、待ち続けました(笑)

「お前は「俺」と結婚がしたいのか。誰でも良いから「結婚」がしたいのか」と。

私は「【彼】と一緒にいたいのであれば、一緒にいればいいだけ」という結論に達したので、１８歳から付き合い始めて、２７歳で結婚しました。（もめたのは２４歳くらい）

あの時別れなくて良かったと思っています。
主人以外には考えられないですしね。
揉めたのが３５歳位ならどうでしょう・・・。
やっぱり別れないかな。大喧嘩にはなるとは思いますが。

同い年の友達は私と同じ頃に彼氏とモメて別れました。
現在３０歳。そこから一度も相手は見つかってません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

友人に似ているような気がいたします。

回答者さまの旦那様が結婚を渋った理由はなんだったのでしょうか。
差し支えなければ教えていただけますでしょうか。

結婚したいけれど、彼がその気ではないので待っていらしたとのことですが、
その間（三年ほどですか？）待つことを納得できる理由があったのでしょうか。
どうして待たされているのだろうと思われたことはございましたか？
（彼と質問者様の意思でいえば、彼の意思のほうがそのとき尊重されていたということなのかなと思ったのですが、
　彼に対して、どうして私の意志を汲んでくれないのだろうか、というような気持ちになられましたか？）

私の勘違いや勝手な想像で失礼にあたる質問がありましたらお詫び申し上げます。
もし回答者さまにお時間があれば、お答えいただけたらな、と思いました。

回答No.4

poi-poi

「別れてもいいと思える人と、なんで結婚したいの？」これを言うなら・・・

「何年もつきあって、お互いを良く知っているのに結婚をしないと宣言した男性と、どうしてつきあっていけるの？」と思います。

私は友達が何年もつきあっている彼に逆プロポーズをしたら
「結婚願望がないから結婚はしない。でも、君が好きだからこのまま恋人でいたい。失いたくない」
と言われたので、恋人でいるかどうか悩んでいるときに相談にのりました。

「子供がほしくなければいいけれど、ほしいなら高齢出産の年齢に近づいたときに、また話し合うことになるかもね」と答えました。

夫の友達に逆の立場での悩みの人がいて、彼女に結婚をチラつかされて気づかないフリをするのに困っているとのことでした。「好きな女が結婚したいって泣いてるんなら、俺なら独身で居たくてもするね。失いたくないから」と言ったそうです。

私も自分が逆プロポーズをして「恋愛はいいけれど、結婚はダメ」と言われたら「OK！じゃ、恋人のままで♪」とは思えません。気持ちが冷めます。恋愛はトキメキだから、トキメキが萎えたら、続けられません。

「別れてもいい男と結婚したいの？」ではなくて「手放してもいいと思われた男なら、別れたい」ってことだと思うんです。

お礼

ご意見ありがとうございます。

友人に言わせると、
「何年も付き合って、お互いを良く知ったら結婚するべき」というのがよくわからないそうです。

ちなみに結婚をしないと宣言されているわけではなく、今はまだ、という感じの対応をされているようです（Ａちゃんの場合です）
彼も彼女も悩んでいるのだと思いますが。