- ベストアンサー
結婚したい人がいます。
私は41才の女性です。離婚して６年、中１の娘がいます。彼は34才、婚姻歴はなく、一年半程の付き合いです。 関係は良好です。忙しい時でも二人で過ごす時間を作ってくれますし、暇な時は必ず一緒にいてくれます。来月、何とか二人で休みをとって旅行にも行きます。 会話も多く、何気ない日常の話から悩みや愚痴までお互い何でも話してると思います。娘とも良い関係で、部活のことなどよく二人で話をしています。 今とても良い状態で幸せなのですが、最近結婚したくて仕方ありません。 理由は、私が子供を持ちたいと考えているからです。年齢的に今を逃したらもう子供は望めないという焦りがあります。 もちろん、ただ子供が欲しいだけではなく、彼と子供を作って一緒に育てていきたいという思いからです。 彼は真面目な人で私のことも娘のことも大事にしてくれますし、真剣に付き合ってくれていると思います。でもこんな気持ちを話したら離れていってしまいそうで正直怖いです。 同時に、何年かしたら若いお嫁さんをもらって去って行ってしまうのでは…という思いもあります。 この気持ちを彼に打ち明けるべきがどうか、アドバイスをいただきたく投稿しました。 よろしくお願い致します。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
その他の回答 (11)
私も娘が中学生になる頃に、それくらい年下の夫と再婚しました。 お二人の年齢と、ちょうど同じくらいです。ただ、我が家の場合は夫も 再婚で、前妻さんのところに子どもがいます。 独身の34歳で年上の女性を選ぶ男性というと、少々自主性に欠けるところも あるのかな……と思いました。そうならば、質問者様が主導権を握っても 大丈夫なのかもしれませんが、自分を大切にし、自由を好むタイプだったら、 黙って待つ方がいいと思います。 結婚とか出産の話をする前に、質問者様が少しわがままになって様子を見る のも手なのかな……と思ったのですが、相手のペースで「会ってくれる」と 少々受け身な印象があったので。 相手が自分のペースで会いたい時に会えなくなると、少し本性が見えたり します。不安になって「結婚したいな」と思うか、「ま、いいか」と思うか。 私はどちらかというと、相手に懇願されて結婚に至った方が、質問者様には いいと思います＾＾ 娘さんの保護者にもなってもらうわけですから、ある 程度の責任感とか、幸せにするぞ！という強さで奮い立ってもらわないと、 「あなたを失いたくない」とアピールした質問者様が、苦労することになる 可能性も大いにあると思います。人生まだまだこれから30年以上あります。 そんな長い日々を共に暮らす相手ですから、一時の焦りに流されないように しっかり見極めた方がよいと思います。恋愛期間と結婚後の日常生活って、 悲しいほど違いますよ(苦笑)。
お礼
ご回答ありがとうございます。まるで私達のことをご存知かのような回答でびっくりしてしまいました。おっしゃる通り、会ってくれる…なんて言ってるうちはダメですよね。自分なりに冷静に考えているつもりでいましたが、40才を過ぎて色々なことが少しずつ変化し、少し感情的になっているかもしれません。今までの人生でそこそこ苦労してきたので、急に幸せな環境になり欲張りにもなっているかもしれません。子供が産めても産めなくても、結婚できてもできなくても、分相応の幸せに満足できなければいけませんね。彼とのことで言えば、焦ってすがり付くような真似はせずお互いにお互いを失いたくないと思えるよう感情に流されず大切に育んでいきたいと思います。娘のことは…他の方にも沢山の叱咤激励をいただきましたが…やはり大切に慎重に考えたいと思います。質問ではあまり触れていませんが、今まで苦労を共にしてきたかけがえのない娘です。kazuko1972様、そして今まで回答してくださった皆さん、丁寧で親身なご回答をありがとうございました。沢山の意見を伺うことができて大変参考になりました。
- mintuma
- ベストアンサー率32% (73/222)
こんにちは。 離婚って凄く大変な経験をしているのに、子育てもちゃんとして なおかつ新しい出会いで毎日を充実させている質問者様を凄いと 思います。 幸せな時間を持つことが出来てよかったですね。 私は彼に結婚という言葉を打ち明けることはいいことだと思いますよ。 でも、それは子どもさんが承認してからの話。 １３歳ともなれば、質問者様と彼のことを察知していると思うし、 いろいろなことを話せる年齢だと思います。 娘さんはどう思っているかを聞いてそれから行動してみてはどうでしょうか。 子どもの中にはお母さんに遠慮して、本当は男の人とママが仲良くする のがいやだけど、仕方なく愛想笑いをしている子もいると思う。 子どもって意外に親に迷惑ならないようにしちゃうものだと思います。 それに、小学生で別れたのであれば、こどもは自分の本当の父親を想っているかもしれないです。 私は子供の気持ちをまず考えてあげて行動してあげて欲しいなって 思います。 そのうえで子どもと彼が承諾してくれて結婚という形になったら 素敵だなって思います。 でも、子どもを育てたいという気持ちですがこれには反対です。 彼を失いたくないために子どもをつくるなんて、母親のエゴで 凄く打算的だと思います。 自分に自信があって彼と別れても絶対に育てることが出来るって 思うなら別ですが、なんかとても大変そう。 それにこの質問に対するアドバイスでも批判的な意見もあるように 見る人によっては質問者様に対する世間の冷たい目は、父親の違う 子どもを持つ母親像は受け入れることの出来ない人もいると思います。 それに彼とうまくいったとしても、 下の子どもにとっては両親が揃っている。 でも、娘さんにはお母さんしかいない。 姉妹をもつにしても、うまくいかないこともあるのですよ。 たとえば相続の時とか。 私のまわりでも質問者様と一緒で子連れで再婚して子どもが出来た 人がいますが、父親が財産を残したときに、やはり下の姉妹から 実の父親じゃないのに、、、とか言われぐちゃぐちゃでした。 これは個人的な考えですが、やはり子どもをつくって、自分の責任で 離婚という形になってしまったことは子どもにとっていつまでも 償わなくてはいけないと思います。その一つとして、貴方だけを 大切に育てるってことは子どもに対する愛情の一つだと思います。 私はボランティアで幼児から小学前の子どもの一時預かりをしています。だから、定期的に家に子どもはきます。 みんなかわいいですが、やはり自分の子どもとは違います。 冷たく聞こえるかもしれないですが、 自分の子供とは言葉ではいえませんが感情が違うんです。 だからお二人の間に子どもが出来ても平等になんか扱えないと思います。 私も親が離婚しています。小学３年の時でした。 私の場合は母親の実家に同居している時があり、おじいちゃんの存在が とても苦痛でした。でも、母に悲しい思いをさせれないとその状況を 我慢していました。 かりにもし母親が新しい父親を連れてきたら、私は受け入れないと 思います。 それは、私は１８歳で父親を探してある程度父親が何故母と別れたか 自分自身で納得しましたが、それまでは父親が恋しくて、他の代わりの 父の存在は絶対に受け入れることが出来なかったと思います。 質問者様が幸せなことは子どもにとってもいいことです。 でも、結婚にしてもまずは子ども。 そして彼を引き止めるために子どもをつくりたいなって考えないで 一緒に今のお子様を育てあげて、夫婦の時間を過ごすのもいいのでは ないでしょうか？ もしくは、このままの関係を継続されても素敵だと思います。 私と同じ位の年齢の質問者様がとても素敵な恋をしているのに 少しうらやましく思っています。頑張ってくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。私も、もう20年ほど児童・生徒の生活を支援する仕事をしております。自分の娘を留守番させて他人の子供をみることに矛盾を感じたり迷ったりしながら現在に至ります。決して娘をないがしろにするつもりはなく、単純に自分の気持ちを質問にしました。様々な意見をいただきありがたく思っています。確かに、再婚→出産と考えるのは短絡的であり親としてわがままだと考え直しておりました。ただ、やはり娘の幸せも自分の人生も両方大切にしていきたい気持ちは変わっておりません。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
- 0430
- ベストアンサー率23% (217/923)
彼からの結婚の申し込みを待つことでしょう。 彼の親の了承もいりますね。 年上で子持ちより、初婚の若い娘さんと一緒になって欲しいと親は願うでしょうね。 結婚や子供は望まず、彼が周り固めて、結婚を申し込んできたら、素直に受ける、ですね。 貴女は素敵な人なのでしょう。が親の反対には勝てないことも有ります。 彼と別れても、素敵な出会いが有りますよ。
お礼
ありがとうございます。おっしゃる通り、彼の気持ちが私と同じ気持ちになることが必須ですよね。娘のこともありますし、焦らず慎重に考えたいと思います。年をとってくると、もう恋愛ができないんじゃないかとか、この人以上の人は現れないのでは…など色々と浅ましいことを考えてしまいます。そんな気持ちで進んではいけませんね。お礼が遅くなって申し訳ありませんでした。
- kyts
- ベストアンサー率6% (8/117)
もし私が、相談者さんの娘なら「結婚してほしくない」というでしょう。中学１年生ってすごく難しい時期ですよ・・・うちの両親は、私が中１の時に離婚しましたが 幸い再婚していません（どちらも）理由として、いつでも遊びに来られる状況にはしておきたいということでした。もちろんお互いそんな人はいましたが・子供の気持ちを最優先してくれたんだと思います。 かなり厳しい意見を言ってしまいますが・・・こどもの代弁者だと思って聞いてください。なんだか彼とのことしか考えてないみたい、彼との子供・・・一緒に育てていきたい・・・じゃ今の子供はどうされるのですか？私がこの男性なら、「子供は作らないよ、今の娘を大事に育てていこう」どういう意味か理解されますよね？。今だからいい状態なのではないですか？とりあえず今この時期に結婚はやめてください・・。子供がせめて高校卒業するまでは・・・。今その気持を娘さんに話して本当に理解してくれるとお思いですか？。私も二児の母です・・・私なら多感な時期に再婚だけは絶対しません・・・それでなくても子供の心は傷ついてるのですよ・・もっと子供のこと１番に考えてあげられませんか？再婚が悪いと言ってるのではありません。 打ち明けるかは・・・っていうより、打ち明けたところでその時は大丈夫かもしれませんが、後で若い嫁さんをもらってしまうかどうかは絶対的な保証はないですね・・女房と畳は・・・っていいますから。 若い人といるということは、日々努力を忘れてはいけませんね。 話したところで離れるならその程度・・・ご縁がなかったということだと思います。あとから離婚よりはいいと思いますが・・・。 娘さんのこと・・・幸せにしてあげてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。焦らずきちんと考えて行動に移したいと思います。ちなみに、娘の父親は全く音信不通でどこに住んでいるかもわかりません。今の生活は娘と一緒に一生懸命作り上げてきました。私以上に娘の幸せを願っている者はいないと自負しています。お礼が遅くなったことお許しください。
＃７ですが、実の兄が腹違いの子どもという存在が疎ましいと思い出た人です、すべてがそうなる確証もないし、上手く行く保障もありません。 未来とはそんな回答がない世界を行く生き抜く道です、生かすも殺すもご自身です。 何も出来ない未成年が親の人生にとやかく言える立場かです、だから冷静に判断をすべしという事です。 主訴が理解されていませんよ、そこに誤算が生じるにです。 独身なら考えないですみ課題です、こどもが居るからその原点をどう捉えていくか。 理解不能は恋愛で登っているなら、戯言ですよ・・・・
お礼
再びご回答くださりありがとうございます。今後も冷静に考えていきたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。
難しい年齢（子供さんと彼氏の付き合いは反りが合うかです）で再婚ですか、普通の家庭でも難しい年齢である思春期です。 どうこの難関を乗り越えますか、再婚で旨く行く保障があるかどうかは疑問です。 疑問である、回答が出ない賭けに打って出るそんな勝負に出るかです。 ＞彼は真面目な人で私のことも娘のことも大事にしてくれますし、真剣に付き合ってくれていると思います。でもこんな気持ちを話したら離れていってしまいそうで正直怖いです。 女になっている人に冷静さを求めても、野暮というものが、所詮は他人です、他人の男性の子どもを何処まで受け入れて暮れるか、しかしそれに背を向ける事は現実視を交わす覚悟にも変わります。 お嬢さんには他人の男性です、もう大人関係も理解できる年齢です、それを封印しなさいとは言えれません、子ども心で、私の家が兄が質問者さんと同じ境遇でしたが、成人（社会に巣立つ年齢）で家を去りました。 後夫の子どもが出来れば、戻る家はないと悟るかも知れません、自分宅では後妻の子どもという立場が私ですので、疎遠になって行きましたけど・・・ 後妻（後夫）でも元は他人です、他人の人が入る事で自分の居場所がないと察する感でしょうね、自分とこでは、兄は疎遠で敷居を高くして離れて行きました。 難しい時期の再婚とはそんなものです、お嬢さんも疎遠になり家には寄り付かない時間の問題です。 再婚とプラグを立てるのも良いでしょうが、自分の我が子は遠くに行く去るそんな覚悟を持つ事で再婚をする事です。 無責任な再婚覚悟で一番傷つくのはご自身の子どもという事です、自分の一番大切な肉親を奪う捥ぎ取られてと覚悟になるのでしょうね。 この世で最愛の肉親を失くするという覚悟とも取れます、惨い回答ですが、事実兄は再婚で我慢出来る年齢は成人迄です、一人前で自立をする寄り付かない、疎遠にならざるを得ない関係が他人である由縁です。 ＜同時に、何年かしたら若いお嫁さんをもらって去って行ってしまうのでは…という思いもあります。＞ 諸にこれは事実です。 ＞この気持ちを彼に打ち明けるべきがどうか、アドバイスをいただきたく投稿しました。 そんな不安を抱えるなら、再婚などしませんよ、実の子を犠牲にしてまで再婚をする理由は何ですか。 単に女に目覚めたのではないのですか。 親になるか、女で生きるか課題ですよ・・・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。率直なご意見ありがとうございました。おっしゃる通り、久しぶりの恋愛にややのぼせ上がっているのは事実です。自分なりに、娘と彼とバランスよく付き合っているつもりではいますが、客観的にみれば母親失格なのかもしれません。娘を傷つけるつもりもありませんし、離婚した時も娘以外に欲しいものはありませんでした。事実、娘以外の全てを捨てて前の夫とは別れました。しかし、娘が大きくなるにつれて、私は私の人生を歩かなければという気持ちが大きくなってきています。自分でもわがままな親だと思います。この恋愛がうまくいくかどうかはわかりませんが、たとえ疎遠になってしまってもいつかは娘にも私の気持ちがわかる時がくるのでは…と考えるのは楽観的すぎますか？残酷でしょうか…
- puppii
- ベストアンサー率20% (114/557)
娘さんがもう少し大きければ協力をお願いしたいところですね。 彼に「お母さんと結婚して、私に弟か妹をお願いします」って（笑） でもいくら娘さんと彼との仲が良好でも、結婚して子どもまでとなると多感な年頃の娘さんとしては複雑なんじゃないでしょうか？ その辺りは娘さんにお話は済んでいるのでしょうか？ いくら避妊していても、肉体関係がある限り妊娠する可能性は少ないですがあります。 お母さんが出来ちゃった婚となれば、娘さんどうでしょうね？ まずはそこじゃないでしょうか？ それから彼の事だと思いますが・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。本当にその通りですね。私なりに娘のことは気遣ってきたつもりですが、本心を聞いたことはあまりありません。逆に親の事は気にせずに自分の道をどんどん進んで欲しいと思って、娘に依存しない母でいたいと思っていました。母娘で話し合う良い機会かもしれません。お礼が遅くなったこと、お許しください。
ちょっと不思議でした。 すでに娘さんという血を分けたお子さんがいらっしゃるのに、どうして今さら「子供が欲しい」となるのでしょう？ 客観的に見ると、やはり、お子さんそのものが欲しいというより、「彼をつなぎ止めるために子供が欲しい、結婚したい」…という欲求を感じていらっしゃるように見えます。 少なくとも、「子供が産みたいから結婚したいんだ」という理由を話したところで、彼は納得してくれないと思いますよ。 「つなぎとめようとする」って、愛情みたいだけど愛情じゃなくて恐れだから、そういう気持ちを押しつけられたほうは迷惑に感じるし、すがってくる相手がそんなに素敵な人に見えないと思います。 そういう気持ちを彼に伝えたら、それだけで恋の熱がすべて冷めてしまうとは思えないけど、結婚を決意してくれるとも思えません。 今は、「あなたがいつか離れていってしまいそうで、怖い」 って伝えるくらいにしておくのがいいような気がします。 ちょっときびしいかもしれないけど、バツイチ子持ちで初婚の年下男性と付き合うなら、彼がいつ離れていってもかまわないというような覚悟を持たないと。 でないとこの先つらいと思うし、そういう覚悟がないと、彼にもだんだん「条件が悪いから焦っている女性」と見えてきてしまうと思いますよ。 条件が悪くても、年下の男性から愛されてとても大事にされるくらい、魅力のある素敵な女性なんですから、流れにまかせて焦らないことが大切だと思いますよ！
お礼
ご回答ありがとうございます。厳しくも暖かい回答と感じました。子供が欲しい理由の一つに、彼を繋ぎ止めたいという気持ちがあるのは否めません。彼は子供好きなので…。ただ私自身も子供が好きでもう一度子育てしたいという気持ちと、娘に血の繋がった兄弟を残したいという思いがあります。でも焦りをあからさまにするのはいけませんよね。
＞来月、何とか二人で休みをとって旅行にも行きます。 ４１歳の妙齢の女性と３５歳の青年との旅行。 正か、無言で旅する訳じゃーないでしょう。 ＞この気持ちを彼に打ち明けるべきがどうか、アドバイスをいただきたく投稿しました。 気持ちを打ち明けるもなにも・・・。 「狼は吠えても二人は進む」の状況じゃーないですか？ アドバイスなんて野暮だと思いましたが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。力強い後押しと感じました。『妙齢』と『青年』には少々笑ってしまいましたが…。前向きに考えて、充実した旅行にしたいと思います。
- sayapama
- ベストアンサー率37% (3925/10438)
今のままの状態を崩したくない気持ちは理解できますが、このままの状態で続けて行っても、必ず限界がやってきます。 その時に吉と出れば良いのですが、仮に凶と出た場合は、年齢から言って、相手の彼氏は取返しが出来たとしても、質問者さんは取返しができないと思います。 つまり、何らかの結論を出してゆかない限り、質問者さんのリスクは大きくなる一方です。 質問者さんが女性として、とても有意義な時間を共有できる相手である事は素敵な事ですが、娘さんの事や、ご自身の年齢的な事まで総合的に考えて行かねばなりません。 貴方の気持ちを話す事で離れてしまうのであれば、遅かれ早かれ二人は離れる運命だったのです。 ３４歳であれば、様々な事も一緒に考えられる年齢だと思います。 娘さんの事を考えれば、それくらい考えられない男性なら、不要になります。 現状にすがり付いているだけでは、何も生まれて来ませんよ。 勇気ある、一歩を踏み出すべきだと思いますよ。 頑張ってくださいね。
お礼
ありがとうございます。おっしゃる通りです。自分の気持ちを正直に話して離れて行くのであればそこまでの相手であるということですよね。そして私は今後の人生を考えていかなければならない年齢です。頭ではわかっていながら、彼を失うのが怖くて言い出せないでいる情けない自分がいます。勇気を出さなければなりませんね。
- 1
- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。娘には、全てを理解してほしいと言うより、母として女としての私の生きざまのようなものを見て欲しいと思っています。そこで考え方に違いがあっても、お互いに悔いのない人生を送れたらと…。残りの人生を考えると親である私の方がわがままかもしれません。見ず知らずの方とはいえ、同年代の方に共感し応援していただけて心強く思います。私の生き方もあながち間違いでもないかなと…。この先考えることは沢山ありますが、勇気を持って進みたいと思います。お礼が遅くなり申し訳ありません。この先の成り行きもBezsonova様に報告したいな…などと思ってしまいました。