彼が何を望んでいるのかわからない（長文です、ごめんなさい）

質問

妻子持ちの方とお付き合いをしています。私も既婚で子供はいません。夫とは理由があって別居しています。でも決して不仲ということではありません。
先日夫が帰宅し一週間ほど滞在しました。その頃今付き合っている彼とはあまりうまくいってなくて最近はそういうことはなかったのに、その日の彼は色々と求めてきました。最後の一線は超えてはいないのですが、彼の求めることをしてしまいました。その時も少し不安になりましたが、彼が「好きだからした」と言ってくれたので信じることにしました。私には今までで一番勇気のいることでしたが、私としては一生懸命愛情表現を返したつもりでした。
そして、夫が滞在中も連絡をとってみたら、彼の態度は豹変して冷たくなっていて、挙句の果てには病院で鬱病と診断されたらしいのです。私にはよくわかりませんでした。
直前に彼とそんなことをしていたので、もちろん私には夫とそういった関係を持つことはできませんでした。
最近になってこの話が出て、彼としては私が夫と当然そういったことをしていると思っていたのですが、私が「しなかった」ことを話すと「重い」と言われました。
私は彼が何を考え、私に何を望んでいるのかがわかりません。「不倫相手」だから割り切ってそういうことができる女じゃなきゃいけないのでしょうか？最近は夜会うと自分が押さえられないといけないからとか言って、昼間しかあってくれません。キスもしてくれません。以前のように優しい言葉もまったくかけてくれないし、連絡も以前ほどまめにはしてくれなくなりました。これって、ただ単に彼が冷めてしまって別れたいんだと思いますか？彼に問いただすと「そんなことはない」という答えが返ってはくるのですが、でも何をやってものれんに腕押し状態で、ツライです。

回答No.2

mark_proud · ベストアンサー

リアクションの薄さ・・・辛いですね。
薄さに我慢できず、尚更強く思ったり行動したりしてしまう・・・
彼はもっと素っ気ない態度を取る・・・。
悪循環なんですよね。空回りしないように、少し良い意味で違う事に興味を向けて見ては？　新しい話題にもなりますし、彼への良い刺激に成る気がします！　頑張ってください

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうなんです。まさに悪循環なんです。
やっぱり別のことに目を向けてみるのは必要ですよね。
今の私の生活のほとんどが彼、みたいになってしまっているので、彼にとっても重いんでしょうね。

回答No.4

fa-1

将来、貴女は不倫の彼とどうしたいのですか。
新たな家庭でも作るつもりでいるのでしょうか。
夫婦がその様な関係を持つのは当然であり、その事に対して彼が口を出す問題では無いと思います。
口を出すなら貴女に対し責任を取れる様になって欲しいですね。多少きついですが、貴女が惚れている事に甘えて関係と家庭からの一時的逃避だけの目的の様に思われます。
やきもちだけはご立派。
冷たくなったのは、「彼の家庭内の変化・貴女に飽きて別れたい・ご立派なやきもち」のいづれかではないでしょうか。
貴女が迫れば彼は遠のく、身勝手な彼だと思いますね。「不倫ならとことん不倫を貫け」と思います。
それが貴女に対する本当の気持ちと言う物でしょう。
不倫だから肉体関係だけで・・何ていうのはおかしいですね。不倫だって互いに愛する心は有る筈でしょう。
不倫であればいつかは別れられる、それまで関係を持っていたい、男のエゴだと思いますよ。
貴女もこの事は十分承知しての事と思われますが、所詮、最後は貴女が泣く事になるのではないでしょうか。
彼と別れ、夫と離婚し、気が付けば一人ぽっち。
夫との別居はどのような理由かは知りませんが、彼氏はスッパリと別れて、夫との接点を見つけるほうが賢明でしょう。　
こんな男(失礼)は貴女の心も判らず、身も心も捧げる相手では無いですよ。
今は夫と別居ですが、結婚したときはお互いの心が通い会い、互いに信頼出来、何でも話し合えたでしょう。
もう一度その頃を振り返り夫との生活を取り戻しては。

一言・・もし夫との別居理由が夫の不倫だとしたら、同じ事をしている貴女は、自分の痛みを彼の妻にしているのですよ。　　　　　　　
　　　　　　　　　　おじさんより

お礼

ご回答ありがとうございます。
将来的な彼との結婚は、彼が離婚できないことがわかっているから望んでいません。
割り切って付き合うしかないと思っています。
彼が冷たくなった理由は、私には、「私に飽きて別れたい」のかなと思えます。ただ、別れを口にすると私が逆切れするのがこわいんじゃないかな、と思います。
でも、そうですよね。「不倫ならとことん不倫を貫け」ですよね。私も彼も考えすぎちゃって不倫には不向きな性格なのかもしれないですね。
あと夫との別居は夫の仕事の都合です。もう二年も離れて暮らしています。夫はまじめでたぶん浮気もしてないと思います。私の事も信用しているので申し訳ないという気持ちはあります。夫とは仲が悪いわけじゃないんです。彼と出会った頃も、私は夫がいるから彼にずっと「友達でいなくちゃ」と言い続けていたんです。でも、結局好きになっちゃって・・・。「不倫」なんて自分とは縁のないものだと思っていた私が、夫を裏切ってまで好きになってしまった「彼」なので、私の中でどうしてもそれに値する人と位置付けたくて、こんなに彼に執着してしまっているのかな、と思います。
夫と一緒に生活できるのが一番丸く収まり、幸せなことなんでしょうけど、諸事情があってなかなか一緒に暮らせません。
それに、彼とは別れた方がいいこともわかっているし、いつかは別れなくちゃとは思っているけれど、でも今は彼のことが好きなんです。
でも、将来的にはfa-1さんのおっしゃる通り、彼に見切りをつけて、（彼につけられる可能性のほうが高そうですが・・・）夫とまじめに暮らさなくちゃ、とは考えています。

回答No.3

ffjj

彼も自分で自分のことがわからないのでしょう。
momoko-hさんのことは好きなんだと思うんですけど、だからといって
旦那さんのことをないがしろにされて、自分のところに逃げてきたり、
責任を取ったりする気持ちはないので「重い」と言ったのだと思います。
「不倫相手だから割り切って」とお互い口に出しては言いたくないでしょうけど
結果的にはそうしてほしいというのがすごくよくわかります。経験あります。
もっと仲良くなりたかったら、momoko-hさんが割り切って付き合いましょうと
言う方が、彼もすっきりできると思います。

momoko-hさん自身も、彼と今後結婚したいとか、遊びでいいとかわかっていないのでは？

お礼

ご回答ありがとうございます。
実際のところ、私は割り切れてないのですが、彼には以前から「私が割り切ればいいんだよね？」と言っています。
それは、彼が「子供のことがあって離婚できない」と言った時に、彼が「自分は離婚しない、でもmomoちゃんとは別れない、これって自分にとって都合が良すぎるんじゃないか」と悩んでいたので、です。
私が割り切れば彼にとっては問題ないハズなのに、なぜか彼は以前のようなラブラブモードに戻ることに躊躇しています。
彼の言い分では、「このまま突き進んでしまうと、自分の気持ちの押さえもきかなくなるかもしれないし、momoちゃんを傷付けてしまうかもしれないのがこわい」ということですが、私には彼の気持ちが冷めてしまったようにしか感じられないんです。
私は彼との結婚は望んではいません。でも、それは彼が離婚できないってわかっているからで、決して遊びでいいなんて考えてはいません。彼とのお付き合いを続けるのなら「割り切って」付き合うしか選択肢はないってこともわかってるんですけどね・・・。

回答No.1

kaname_s

なんといいますか、そもそもお互いに不倫だから、それに疲れているのではないでしょうか……

お礼

ご回答ありがとうございます。
疲れている・・・確かに二人ともかなり疲れています。
このまま疲れきって終わってしまうのかしら・・・？