略奪？は幸せになれるのか？

質問

以前に私に好意を示してきた男性がいました。
私も最初はなんとも思っていなかったけれど、彼は結構積極的な男性だったので私もその気持ちが嬉しくて好きになりました。

しかし彼が違う女の子の話をわざと？したり私の反応を見たりして腹の探りあいをしてきたので、私はいつも不安で、彼と付き合うことをなかなか承諾できない状態でした。
私は慎重で疑り深い性格だったけれど、彼はせっかちなタイプで、やっと私の気持ちが固まった頃には彼の態度は少し変わっていました。

毎日メールくれたのにあまり来なくなり始め、薄々私への興味が離れている事を感じていて、尚且つもう違う相手がいる事に気付いていましたが伝えないと後悔すると思い気持ちを間接的に伝えました。
どうやら伝わったようですが、やはり彼にはもう彼女がいました。

彼女が出来てからは決まった時間に来ていたメールが来なくなり、私とメールのやりとりをしているとたまに電話になるのに一切電話してくれなくなり、今は彼女と電話してるのかなぁと憂鬱な日々でした。

しばらくたって気まずさも消え、元通りになりグループで遊んでいましたが、二人で遊びに行かないかと誘われ行く事に。
ずっと前誘われて断ったからカドが立つと思い、もちろん行きたい気持ちもあったので行くことに決めました。

私の方に向いていた頃は結構何回も話し掛けてきたりしたけれど、彼女が出来てからはすごくサッパリして、割と冷たくなっていて異性として振舞う事を抑えてる感じでしたが、二人で遊びに行くと決めてからは私のほうを向いていた頃の彼に戻ってきました。

私は「彼女と別れたか」が聞きたいけれどなかなか勇気がなくて聞けません。間接的に、聞いていいタイミングがあったら聞いてみようと思うのですが・・

仮に私のほうをむいてくれて彼女と別れたら、私は彼とうまくやっていけるのでしょうか？私は彼女のいる人とは絶対遊びに行かないと決めていたのに、今回は何故かそんなこと考えず流れてOKしてしまい、よくよく考えたらまだ彼女と続いていたとしたら悪い事をしているんじゃないか・・と思い始めました。

１．彼女がいる事を確かめるためにどこかに行こうと今度誘われたら「彼女といかないの？」と聞くことはあまりいい聞き方ではないでしょうか？
（彼はいつも彼女と別れた、とかどこに行ったとかそういう報告は自分から全くしません）

２．好きな人を振り向かせて彼女と別れるのを自然にうながして付き合った経験のある方にお聞きしたいです。その後うまくいきましたか？
続けるためにうまくやるコツは？

私は自分が特別と思っていません。私がもし彼と付き合えたとして、また違う女性と遊んでしまう可能性があると分かっています。

１は男性の方、２は経験者の方にお聞きしたいです。それ以外に聞いた話も歓迎ですのでよろしくお願いします。

回答No.8

6_6-9_9 · ベストアンサー

女性です。
１にも２にも該当しないのですが、思うところがあったのでコメントさせていただきます。不必要な意見だったらごめんなさい。

１、私でしたら、「彼女と別れたらまた誘ってね。待ってま～す」とか言うかもしれません。どちらにせよ私の場合は、特定の女性がいる男性と二人で会ったりして厄介なことに巻き込まれたくないからです。

２、経験者を二人知っています。
一人は無理やり彼女と別れさせ、半ば強引に交際にこじつけましたが、その後も不信感が拭いきれず自分から別れました。
もう一人はその後結婚しましたが、浮気に悩まされいつも不安ですが、子供のためと我慢して浮気に関してはほとんど諦め状態だそうです。

話しは逸れますが、何とも思っていなかった男性から熱心に好意を示され自分も相手を意識するようになった場合は、少々注意が必要です。
彼のことを何とも思っていなかった頃の心境を思い出してください。

というのも、あなたは彼自身を好きというより、自分に好意を寄せてくれる男性を失った喪失感から彼に執着しているだけのような気がするからです。
心のどこかでは、ちゃんと冷静なあなたがいて「自分が特別ではない」「また違う女性と遊ぶかも」と彼に対して不信感もあるようですね。
だけど好きな気持ちは理屈じゃないから、分かってはいても諦めきれないという気持ちなのでしょうね。

あなたは常識的に物事を判断できる聡明な女性だということが、文面からでもよく分かります。
ですから今一度、考えてみてほしいことがあります。
実は私も、No７の方がおっしゃるように彼が本当にあなたのことが好きだったか些か疑問を感じているのです。

彼は、あなたを「口説いた」だけであって、本当に「好き」だったわけではない、のではないでしょうか？

本当にあなたのことが好きであったのなら、簡単に他の女性と付き合うこともないと思います。
あなたが好意を示したら、彼女と別れてあなたと付き合うと思います。

彼があなたを「口説いた」だけであったなら、すべての行動に辻褄があいます。
・あなたを口説いてはみたけれど、なかなか落ちなかったので、他にターゲットを探した。
↓
・彼女ができて、あなたには用がなくなったのでそっけなくなる。
↓
・彼女とうまくいかなくなってきた（もしくは飽きた）ので、あなたを思い出し連絡した。

要するに、彼はある程度の条件さえクリアしていれば誰でも良いから、とりあえず彼女がほしかった、のだと思います。
なので、あなたがわざわざ略奪しなくても、彼は今の彼女とうまくいかなくなったら他に付き合えそうな女性を探すと思います。
今の彼女とは遅かれ早かれうまくいかなくなると思いますので、その時にあなたが立候補すれば、彼と付き合うことができると思います。

何を選択するかはあなたの自由です。
幸せへの近道は、自分を信じること、だと私は思いますよ。

お礼

＞「彼女と別れたらまた誘ってね。待ってま～す」
結論を出すのは怖いけれど、相手にはっきりとけじめを付けさせるのであれば怖くてもこのセリフは効果的ですね。。

おっしゃるとおり、分かっていても諦められないです。
というか気持ちを伝えたとき、ふられたから私は諦める方向に向かっていました。伝えたから案外後悔もなかったし。
しかし職場恋愛ということもあるし、彼は基本誰とでも仲良くしていたいタイプだから、また情に流され元通りに。

気まずい状態が続くのであれば、諦められたけど、また近くにいて尚且つ仲良くしなきゃいけない状況下だったので、せっかく諦めようと努力していたのに打ち砕かれました。
そしてまた可能性が生まれてしまったから期待してる自分がいます。

＞彼は、あなたを「口説いた」だけであって、本当に「好き」だったわけではない、のではないでしょうか？

そうかもしれません。というか彼は積極的だし、積極的に女性にアプローチして、努力して手に入れる事がとても大事だと思っていて、話を聞いていると多分今まで私に限ったことではなく「好きになるというよりも口説く」のが彼のスタンスのような気がするのです。

だから誰が一番大事というのもなく、大体みんな好きだし、みんな大事にしてあげたいと言っていました。

彼は女性でも努力しない人は嫌いで、例えばフリーターとかで生活してる人とか、頑張る事、努力する事を怠っている人がいやみたいです。
それに対し、私は仕事も目標も理想が高く、真面目でモチベーションが高いので彼の目に止まったのではないかと思います。

皆さんの話を聞いて、彼と遊ぶ日を楽しみにしていましたが、色々とまた考えさせられる事が増えました。
こういうのはやっぱり付き合って見ないと分からないものなのでしょうか？
私はいつも何かを始める前にすっごく考えて取り越し苦労をするタイプなので、思い切ってやってみるほうがいいのか・・と悩んでしまいます。

回答ありがとうございました。

回答No.7

thundercat

そのきき方は問題ありません。どんどん聞いていいと思います。

それと、ひとつ疑問なのですが、本当に彼はあなたのことが好きだったんですか？好意はあっても付き合いたかったかどうかは別です。

気になったのは以下の２文です。
「私もその気持ちが嬉しくて好きになりました」
「違う女の子の話をわざと？したり私の反応を見たりして腹の探りあいをしてきたので」

人には２種類いて、「自分に時間を割いてくれる人、自分を好きになってくれる人が好き」という、打算的な恋愛タイプ（関西～東海型）と、「好きだから好き」という理由なき恋愛タイプ（九州、東北型）とがあります。（あくまでも恋愛の初期、入り口段階です）。
また、打算型は、確かに腹の探り合いという行為をします。

おそらく質問者様は前者のほうだと思いますが、人間は自分がそうだから相手もそうだろうという考えが働くことも考慮しましょう。
そう考えると、
「違う女の子の話をわざと？したり私の反応を見たりして腹の探りあいをしてきたので」
という部分、彼は特にあなただけに意識を見せていたのでしょうか？もともと腹の探り合いなんてしないタイプ（男性はこのタイプが多い）なら、単なる質問者様の過剰な感情になりませんか？

ちょっと気を持っている段階では（このとき、複数人候補がいる場合もあります）、メールや電話はしますが、
その時に相手から反応がなければさっさと別の候補の人に移ると思います。

つまり、現時点では無くなったものを取るという感覚ではなく、
横恋慕からかっさらうくらいの気持ちに切り替えた方がいいのではないでしょうか？
そうすれば、質問も行動も、もっと自由になると思います。

お礼

う～んそうですねぇ、私は「自分の事を好きになってくれる人が好き」というタイプじゃない！と言い切れはしませんが、そこまでそれは強くないですね。もちろん好きになってくれる相手が自分にとって好感の持てる相手なら嬉しいですが。

＞本当に彼はあなたのことが好きだったんですか？
私と付き合ってみたい気持ちはあったようです。間接的に付き合ってと言われたし、私が悩んでいると付き合ってみないと分からないジャン！と言ってきたし。
彼の行動パターンは把握しているので、全盛期？のときは恐らく私以外とはコンタクトをあまりしていないと思います。

＞横恋慕からかっさらうくらいの気持ちに切り替えた方がいいのではないでしょうか？
そうですね、いいですね、これ。
この考えに切り替えられたら、もっと怖がらずに積極的にいける気がします。。
ありがとうございました。

回答No.6

key00001

ご質問の１．は、誘われた相手に、交際相手の有無を確認することは、当然の権利だし、一般的にも普通のことです。

ご質問の２．は、略奪愛がうまくいくかどうかという総論では括れないと思います。
普通の恋愛と同様で、うまく行く場合もあるし逆もあります。

うまくやるコツなども無く、自分の恋愛をするだけじゃないでしょうか？
相手と比べてどちらが好まれるかというだけのことかと思いますが、競争ですから、多少は相手の上を行く努力はすべきかとは思います。
でも、めちゃくちゃ背伸びして勝っても、その後、背伸びし続けるか、カカトを下ろさねばなりません。
と言うことは、自分を偽り続けるか、相手を偽るかのいずれかになってしまい・・・最終的には良い結果にはなりません。

なるべく自然に自分らしく付き合って、勝てばラッキーだし、負けたら仕方が無いんじゃないでしょうか？
負けた場合は、自分をもっと磨いて、将来相手に振り向かせるか、自分を選ばなかったことを後悔させるか、もっと良い恋愛を見つけるか、そんなトコでしょう。

一つの恋愛中は、それに一生懸命になるべきですが、恋愛は一生で一つって決められたものじゃないです。
たまたま二人の人を好きになったり、一人の人を複数が好きになることだってあります。不誠実とか非道徳的な部分もありますが、一つ一つを真剣に大事にすれば、何か得られると思います。

お礼

私が振られる前は、逆に私は自分を偽っていた気がします。
好き、という気持ちには意地を張ってそう見せなかったり、彼が他に女性がいるようなことを匂わせたら嫉妬して自分も他にいるように見せたり、やりたい事をやりたいといわなかったり。

気持ちを伝えてからは変わりました。
好きという事を伝える事は以前は「負け」た気がしていたけれど、ぶつかっていかなかったらそれこそ負けなんだと気付いたし、今は好きですという気持ちにできるだけ素直になるように努力できてるし、今までやりたかったことを遠慮して言わなかったけれど、逆に言わなかった事で彼をイラつかせていた事に気付き、やりたいことを「やりたい」と言う様になったら案外いい方向に行ったりと、驚かされる事が増えました。

やりたい事を伝えると「ワガママなやつだ」と思われるかと思っていたのにそうではなかった。
だから自分を偽る事はなくなりました。

＞不誠実とか非道徳的な部分もありますが、一つ一つを真剣に大事にすれば、何か得られると思います。

一つの恋に夢中になるなといわれるかもしれないですが、回答者さんのおっしゃるこのコメントの通り、一つ一つに対して真剣に取り組んで無駄な事はないと思うので精一杯やってみようと思います。
ダメになってもきっと勉強になるはず・・ですよね。
ありがとうございました。

回答No.5

5528

私ならの気持ちで答えさせて頂きたいと思います。
私は、略奪ってあまり幸せになれる気持ちがしないんです。
仮に、amagohadaさんが略奪したとしてお付き合いがスタートします。
その後、彼が同じことをしないか不安になりませんか？
私（amagohadaさん）も略奪からしたスタートだし、彼がまた他の女性に走らないという
根拠はありませんから。
その不安を抱いたまま、貴女は付き合っていって幸せですか？
彼は彼女がいても他の女性と仲良く連絡取ったりするような人ですよ。

私も以前、好きな人がいて相手に彼女がいました。
自分の好きな気持ちだけで突っ走ってましたが相手がその気持ちに気付いて、二人で会ったこともありましたがそんな不安要素があったので続きませんでした。私は距離をおきました。
友人たちは絶対に止めたほうが良いと口を揃えて言いましたが自分が納得しないと前に進めない性質なので自分に納得できる範囲で頑張ってみたけど、不安は拭い去れませんでした。

私の経験上なので、貴女にもお付き合いすることはお勧めしませんが貴女が納得できる
決断をするのが一番なので皆さんの意見を参考に何が自分に合うのか決めるのも
良いのではないでしょうか？

ただ、男性でも女性でも本当に大事にしたい相手には不安を与えるような行動は控えると思いますしもっと誠実な対応をすると思います。
amagohadaさんにとって、理想の彼氏像と今のお相手がどうかを考えたときに今の彼で良いのかが分かると思います。
貴女には貴方に合った誠実な人がまた現れると思うので一時の恋愛感情だけを見ないで冷静に考えてみて！

お礼

みなさんや５５２８さんがおっしゃっている、付き合っていても不安になるだけというのは、私が彼に振られた時まで、同じ事を感じていました。

私がここに書いた彼の行動や考えている事は私の視点であって、彼が他に相手がいるように見せているだけで本当は違うかもしれないのです。私は彼と一緒にいるとき嫉妬でどんどん「今こういう事してるんじゃないか」とか悪い方向に妄想してしまったりしていました。
相手がいるように言っている人ほど、あまり隠し事がない、という友人の意見もありましたし、真実がなんなのかは直接確かめて見ないと分かりません。

フタをあけてみたら案外その辺にいる口はうまくて誠実だけど実際は違ったなんて男性よりもずっと正直なのかもしれませんし。。

だから回答者さんのおっしゃるとおり、自分の目で理想の相手かどうかを見極めたいと思います。
しかし理想ばかり追い求めると誰もいなくなっちゃいますので、、今までの私は潔癖なくらいマジメだったから少し標準をゆるめないとな、と思っています。

NO,4の回答者さんがおっしゃっているように、２０歳過ぎたらたいていの人は彼氏彼女がいて当たり前の世の中ですから、付き合ってる相手がいたとしても、他に好きな人だったり理想の人を見つけてしまったらその人の方に行くのは当たり前だと思いますし。

回答ありがとうございました。

回答No.4

nao0214

女性です。
2、別れるのを自然にうながす・・・
　基本20歳すぎたら、だいたいお互いに彼女彼氏はいると思います。
　少なくとも私はそうでした。
　上手くいきますよ。相当女にだらしないとかじゃなければ。
　お互い好きなんですから。
　上手くやるのは、彼女いない人と付き合うのと変わりません。
　お互いを思いやり、素直になって楽しめばいいんです。
　好きなんでしょう？もっと自信を持って。
　疑り深いって事ですが、嫉妬にかられて疑り深く
　ならないように。即嫌われます。
　後、思ったことはハッキリ言いましょう。
　せっかちな人って、ぐずぐずされるの嫌です。
　（せっかちな私の意見です）
　頑張ってね＾＾

お礼

おっしゃるコメントが一つ一つ、ぴったりと彼にあっていて納得できました。
彼は一見文章にするとどうしようもなく見えますが、変わり者の癖に案外モラルはあります。
相当だらしないとかじゃないと思います。

ただ、回答者さんがおっしゃったとおり、ぐずぐずされたりするのがイライラするみたいだし、私の気持ちが彼に気持ちが向かないともういいやっていなくなってしまいます。
だけど、私の気持ちが向いたら彼は一生懸命私の事を好きになってくれるはずです。

思いやり、特に今までの失敗の原因であった「素直になる」ということを忘れないようにしたいと思います。
今までは私は嫉妬に狂ったり、疑り深くなったり被害妄想したりと、男性にとってはうっとおしい感情をぶつけていたのでそこの所は抑えるように努力したいと思います。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

Roman0

> １．彼女がいる事を確かめるためにどこかに行こうと今度誘
> われたら「彼女といかないの？」と聞くことはあまりいい聞
> き方ではないでしょうか？

　「いい」とは具体的にどういう意味ですか？

> ２．好きな人を振り向かせて彼女と別れるのを自然にうなが
> して付き合った経験のある方にお聞きしたいです。その後う
> まくいきましたか？ 続けるためにうまくやるコツは？

　「自然にうながして」ということは、あり得ません。主体がいわゆる「略奪者」にある場合、常に意図を持ってこちらを向かせているのです。前提が間違っていますね。

　そして、続けるコツは、ありません。運ですね。
　「略奪者」は「略奪」したと思っているのでしょうが、実の所、「略奪された側」は、単に異性を乗り換えることができる人間であるということに過ぎません。
　従って、ほかに別口が現れたら、乗り換えられるでしょう。
　また乗り換えて戻ってくることもあるでしょうけれど、それも運。

> 私は自分が特別と思っていません。私がもし彼と付き合
> えたとして、また違う女性と遊んでしまう可能性がある
> と分かっています。

　可能性ではなくて、間違いなくそうなります。
　その男が他の女性に相手をされなくならない限り。なぜなら、その男は女性を乗り換えられる男だからです。

お礼

そうですね、たとえ私が振り向いてもらえるような女性になれるよう努力したって、略奪になってしまうのかもしれないですね。

私はいつも好きになった人がいたらその人以外に考えられなくなるタイプなのですが、彼の事は、この人は乗り換えられる人なんだ、という前提で自分がどうしたいのか、もう一度考える必要がありそうです。
ありがとうございます。

回答No.2

ace1951

＞１．彼女がいる事を確かめるためにどこかに～
いいと思いますよ。別れたという答えがかえってこなかったら＋「彼女は私と行くことを知っているの？」と訊いてみては。

tamagohadaさん自身が彼と付き合いたいと思い、彼女がまだいたら後ろめたいのでしたら彼女の有無を確かめるのは必然だす。

お礼

＞「彼女は私と行くことを知っているの？」
これ、いいですね。
お互いに関わる異性の話をすると、なんだかちょっときまずくなるのですが、そういうの、ちゃんと聞いて確かめないとだめですよね。。
ありがとうございます。

回答No.1

raizo-j

彼女が居るのに、違う女性と二人で遊びに行く時点で、その男性の信用度は低いと思います。

『男とはそんなもの』ってあなたは思っていませんか？

俺から見れば、ダラシナイ男だと思います。

彼に現在彼女が居るのか、確認する必要もあると思いますが、彼女が居るのに、他の女性と二人きりになる男性を、あなたはこの先信じる事が出来ますか？

あなた自身、本当に彼の事が好きなのですか？

違う女性に目を向けたから、嫉妬や執着心、または独占欲なのではないですか？

彼と付き合っているのに、彼が今のように、他の女性と二人であったりする事を容認できますか？

あなたは、『彼にとって特別な存在』と、勘違いをしていませんか？

女性の考え方は分かりませんが、俺がもしもあなたの立場で、相手女性が彼と同じようであれば、好きにはなれないですね。。。。

なんだか、『残念』って思ってしまいます。

だから、いくら俺の方が片思いをしていたとしても、『俺の見る目が無かった』　と凹んでしまうと思います。

お礼

>違う女性に目を向けたから、嫉妬や執着心、または独占欲なのではないですか?

これは改めて自分でも考えました。叶わない恋と分かっていると苦しくても知らず知らずのうちにのめりこんでしまう事があるからです。

彼からアプローチされてた頃、彼には彼女がいたのに彼は長年付き合った彼女と結婚するか別れるか考えていて、そこに私が現れたため彼女と付き合ってる時期に私にデートのお誘いをしてきました。
彼的に彼女は彼の理想とするような女性ではなかったらしく、後に別れて私だけにアプローチするようになりましたが、

私は堅くて恋の感情よりも理性が強いタイプだったので、そんな彼が信用できずいつも不安でした。
こんな経験初めてですが、理性的に見るとあまり誠実と言えない彼も、感情的に見るならばとても私は彼の事が好きなんだと実感したんです。
条件よりも彼自身が好きなことを優先するようになりました。

でも迷ってばかりだったので気付いた頃には遅く、彼には彼女が。
今まで信用できなかった彼も、彼女が出来てから私にあまりアクセスしなくなったので、案外誠実だったんだ・・とその時に気付かされました。
今は付き合っているのか確認できてないから彼が誠実かどうかは判断できないけれど、気持ちに素直にならなかったことが今までの敗因だったから、これからはやりたいと思ったことに従って行動しようと思っているのです。

＞あなたは、『彼にとって特別な存在』と、勘違いをしていませんか？

こういうコメントが来ると分かっていたので、私は文末に自分は特別だと思っていない。とはっきり書いたわけです。。
分かっているけど諦められない。というのが今の心境ですが、これからの展開によって彼が私を二番目の女性として扱ったり、彼がけじめをつけるような事をしてくれなかったら、私はきっぱり諦めるつもりです。