奥さんのいる店長と宿泊旅行

質問

恋愛か職場かカテゴリーに迷いましたが、こちらにします。19の学生です。半年前から、バイト先の店長がいろいろ遊びに連れて行ってくれてました。休みが暇で、自分も抵抗なくドライブに連れてってもらってました。バイト先のみんなに内緒で店長と遊びに行くのはスリルがあって楽しいです。半年で5回くらい京都や静岡の遊園地とか、中距離の日帰り温泉とかです。この前も日帰り温泉に行って、帰りの車の中で、どこそこの温泉が最高だったというような話で盛り上がり、「今度は泊まりで温泉に行こうか」と半分冗談のような感じで言われました。思わず「行きたいです！」と言ってしまいました。その後店長が乗り気でいろいろな候補をメールで知らせてきます。どれもサイトを見ると高そうな所で、自分では行けない所ばっかしで本心は行ってみたいんですが。こういう時は泊まりって同じ部屋で、て事ですよね？こういう事は何も考えてなくて友達感覚でした。店長に質問できなくて。同じ部屋でも自分をしっかり持てば良いという気もするし、何もなくても一緒の部屋で泊まるって非常識な気もするし？簡単に返事をしてしまっていけなかったかなと思いますが、皆さんはどう思いますか？

回答No.57

gontaro999 · ベストアンサー

いやあ、すごい盛り上がりだ(汗)
えらく叩かれてる19歳女子(笑)を見るにみかねて少し書きますわ。
この多数の回答が集まった要因には、バイトの子とイイコトできそうな店長に対する「やっかみ」も多分にあるから。ま、世間とは、人間とはそういうもんですよ。あなたを責めるために普段は回答しない人が特別に多く回答してるばかりが原因じゃないから、ちょっと気楽に。
奥さんの気持ちについて書く人が多いけど、この店長だって、何もあなたが初めて誘う人じゃないかも知れないし、他に愛人だっているかも知れないし。
あなたで初めて奥さんを裏切るわけじゃなく、何年も前にとっくに裏切ってるかも知れないしさ。
そこはあなたが気を使わなくっても、店長が奥さんに対して責任持つ部分じゃないのかなあ？
例えば、これが婚姻関係に無く、恋人同士の彼女の気持ちなら無問題なんでしょう？
「彼女が気の毒だから」と引く女性がいるなら、それはそこまでの感情って事なわけで。別れさせてでも彼を自分の物にしたいって人はそうするし、元の彼女は気の毒だけれども少なくとも、どこからも訴えられたりはしないわけだ。でも、これが婚姻関係にあると夫婦は法律に守られてるから、奥さんは正等に訴える事ができる、と言う事でしょ。
ほらね、奥さん(彼女)の気持ちがどう、なんてどこにも無いじゃないですか。そんな事は当事者の男が考えればいいと思うよ。奥さんや今の彼女を泣かしてまで、次の相手に行きたい、とか。絶対にバレない自信がある、とか(笑)
明確なのは「結婚してる人とどうこうなりたかったら独身の人に比べて法律がからんで面倒ですよ、だからそういう事はしないか、するなら慰謝料払う覚悟でやってくださいね」って言う事ですよ。
言い方を変えるとそこまでの手順を踏めばそれも可能で、そんな人はゴロゴロいませんか？わかりやすく言うなら芸能人の人なんかで。
他人のいやがる事はやめなさい、と学校で習うけど大人になればそうもいかなくて、結局最後は自分本位ですよ。例えば、自分の土地にビルを建てる計画があるけど、お隣りの家が陽が当たらなくなっちゃう、、ごめんなさいって言いながら結局は、たいていビル建てますよね。
「他人のいやがる事をしない」って教えに従うならビル建てませんよね。そんなもんですよ社会は。最後は自分、てのが人間なんです。だから、奥さんや彼女の気持ち、って考えるのは大事だけど、結局は自分の意思が強ければ行動しちゃうんですよ。隣りの陽当たりを考えたらビル建てれないわーってのはイエスキリストか、そこまでビル建てる必然性が無いかどっちかだわ。
今回は、あなたに恋愛感情が無いなら、めんどくさそうな事に首つっこむのはやめた方がいいと思うけど慰謝料云々までの覚悟があるなら、やればいいんじゃないかな。前科がつくわけじゃないんでしょ？慰謝料
払っても。結果がどうであれ間違いなく人生の肥やしにはなると思うな。がんばれ。

お礼

ご意見ありがとうございました。
ちょっとわかる気がします。
どんな状況になっても(Ｈはしませんが)自分でちゃんと
責任をとって見届けます。
ありがとうございました。

回答No.99

milkyroads

今更ですが、まだ締め切られていないようですので、わたしも回答したいと思います。

私も、少し年上の既婚者の方と、仲がよかったことがあります（今でも）。一緒に話していると時を忘れるほどで、立ち話でもいつも1時間超えてしまうくらいでした。いろいろとお世話になった人で、私も、一緒に楽しみたいということから、いろいろなイベントに誘い誘われで、仲良くしていました。奥さまには当時面識がありませんでした。

奥様が長期間いらっしゃらない間もあり（だからというわけではなく、彼が身軽だったため）、お互いの部屋に行き来することもあり夜中すぎまで宴会？したりもしていました。もちろん、私には何の下心もなく、相手にもまったく下心などありませんでした。ですので、逆に、堂々とお誘いしたり、誘いの乗ったりしていたのです。実際何もありませんでした。

ところが、彼は、遊びに行くことなど事前に奥様には伝えなかったため、あとで別ルートから奥様の耳に入ったり、というケースが多かったようでした。彼は大変社交的で優しくマメだったので（軽いともいう）、いろいろと硬く考えなかったのでしょう。

その後、奥様とも面識ができ、話すことがあったのですが、私と知り合った頃の旦那様について、自分より他人を（明言しませんでしたが、私や私の友人）優先していて、とても寂しい思いをした、一人で泣いたこともある、何も言ってくれないし、と、こぼしておられました。もちろんこちらを非難する言い方ではなく、旦那様に対しての気持ちを吐露されたのですが、こちらには思い当たることもあり、申し訳ないことをした、と今では思います。今は、ご夫婦両方と仲良しです。

もし私が奥様の立場だったら、即刻別れを考えるくらい大ごとです。下心がなければいい、というのではなく、傷つく人がいるのに他人との遊びを優先させてしまう思いやりのない彼に対して、です。当事者同士は、下心がないから罪悪感がない、といっても、やはり傷つく人がいるならば、行動は控えるべきだとこのとき学びました。
実際、友人からは「○○さんのこと奥さんから盗ったりしないでくださいよ」と真顔で注意されていたりしました。

旦那様にも、思いやりがかけていた（性格的なものが大きいと思いますが）と思いますし、私も、自分中心なものの考え方を改めるべきだったと今では思います。
そして、奥様の当時の気持ちを聞かなかったら、直接感じ取れない他人の隠された気持ちには気づかないまま終わっていたかもしれません。
今では、面倒見のよい親切な奥様に随分よくしてもらい、その心の広さに感謝しています。

長く書き綴りましたが、お互い下心がないから、と主張されるのであっても、傷つく可能性のある人がいる限りは、自分を抑え、大人の気遣いのできる、優しい人であって欲しいと思います。

お礼

ありがとうございました。
今回決めた事は、皆さんの意見していただくすべての事を
乗り越えてでもすべき事だと考えました。
私の今までの人生の中では初めてです。
ご意見ありがとうございます。

回答No.98

umeko695

私の親戚に、旦那さんの女遊びがストレスとなり耳が聞こえなくなった女性がいます。
回答者様のお一人も「父親が不倫しているのを子供がみてしまい、その子供が誰にも言えずに（母親に告げることができず、どうにかしたいけどどうにもすることができず）結局自殺してしまった・・。」という例をあげられていますね。

私が相手の女性の立場だったら「お金を払っているんだから法的にはOKでしょ」と割り切る事はとてもできません。これが他の方もおっしゃっている、お金でとることのできない『責任』なのだと思います。質問者様だったらどのように『責任』をとられますか？また、どうなった時点で『責任』を果たしたと思われますか？

そんな極端な例をあげられても、と思われるかもしれませんが、心的ストレスなどへの耐性は一個体(個人)ごとに異なりますので、「店長の子供は自殺なんてしない」「店長の奥さんの耳が聞こえなくなるわけがない」とは誰も(本人ですら)言い切れるものではないと思います。

また、「店長の家庭は店長が自分の責任で良しとしたうえで～」とおっしゃられていますが、これは店長の家庭の問題は店長にのみ責任がある、とお考えということでよろしいでしょうか？しかし今回の『旅行に行きましょう』という契約は、双方の合意によってのみ成立するわけですので、「はい、行きましょう」と答えられた時点で、すでに質問者様にも責任が発生しているわけです。

個人的にですが『大人としての責任』の中には『起きてしまったトラブルに対してとる責任』の前に『トラブルが起こらないような社会行動をとる責任』も含まれていると思います。

決心は固いようですが、できれば考え直して頂きたいというのがここで回答されている多くの方の願いだと思います。質問者様が行かれなければ、誰かが傷つく可能性が低くなることがわかっているからです。
そして既婚者と泊まりで旅行するのは、社会的にタブーとされているのはもうわかっていらっしゃいますね。
１９歳の子が人の道を外そうとしているのを、見て見ぬ振りせずに止めようとする事も『大人としての責任』と思い、いろいろと書かせて頂きました。

くどいようですが、旅行まで数日あるようですので、ぜひ考え直して頂けたらと思います。

お礼

ありがとうございました。
下にも書きましたが、何かが起きた場合の当事者として
逃げる気はありません。店長の家庭内の事は店長の采配をした上で
当日、私を迎えにきてくれると思っています。
今回の事は、いろんなリスクを背負ってでも答を出したい事だと自分の中で決めました。
お心遣いありがとうございました。

回答No.97

noname#89547

最初の方は確かに言いすぎというか感情的すぎる回答だなぁと私も読んで思っていました。
たぶん質問者さんは２０歳以上年上の店長の真意が分からなくて、OKとは言ったけど常識的にどうなんだろうという考えだったんじゃないでしょうか。未経験な事だったから疑問に思ったんでしょう。

もしかしたらご主人が若い女性に熱を上げてしまって、嫌な思いをした経験者の方の意見だったのかもしれないけど、確かにヘコみますよね。

それからどう気持ちが切り替わってしまったのか、確かめるためにやっぱり旅行に行くなんて・・どうかしている。
最近のお礼は私も礼儀知らずだと思います。でも適当なお礼だけど全部に返しているのは偉いと思います。
意地なのか、やっぱり行きたい旅行なのか、よく分かりませんが、いろいろな意見を読んで質問者さんの自由にすればいいと思います。

（私も別にお礼コメントはいりません。的を得てないと感じるので）

お礼

ありがとうございました。
確かめるだけ、でなく旅行(自体)に行きたいです。
皆さんに感謝しています。
ご意見ありがとうございました。

回答No.96

kero-gunso

3回めになります。

他の方も言っておられますが回答者にまったくお礼を付けす終了してしまう質問者さんもいる中、質問者さんがこの数の回答にきちんとお礼（というか反論？）をつけておられるのはすごいと思います。その点から見てご両親はきちんとした躾をなされたのだろうと思います。
ただ、どうしてあなたがそこもでしても店長と旅行に行かなくてはいけないのかわからないのです。
ココに質問されるまでは家族に秘密で日帰りで行くことも非常識なことであるという認識をお持ちではなかったのでしょう？だからお礼の中で「断る」といっておられましたよね？今は「行って確かめる」となってますがなぜですか？
あなたが店長に恋愛感情があり、相手の気持ちを確かめるためにいけないとわかっていても行きます、相手の奥さんから訴えられても覚悟してます。というならわかるのです。でも、あなたは恋愛感情がないのでしょう？店長の意思を確認するだけが目的ではないと言ってますが、観光目的なら自分で行けばよいことです。事実あなたは慰謝料に200万請求されても払える額をもっているのでしょ？
店長の意思を知りたいなら「奥さんも誘ってください。」といえば言いだけです。それで旅行が流れたらお友達と行ってしまえば済む話なんではないのですか？どうしてもあなたは「店長と二人で行きたい」というところに重点を置いている思えないのです。
店長が奥さんに対してどういう気持ちなのかは本人にしかわかりません。この先バレて奥さんがあなたに慰謝料を請求するかどうかも不明です。しかし可能性は十分あるのです。
旅行に行くのが既婚の好きな相手だったらこれだけのあなたに対する批判的な回答もつかなかったでしょう。既婚で好きではない人と内緒でという行動がすでに駄目だとあなたがわかっているのに・・・だからこそ皆さん厳しくいうのです。

あなたの年齢でそれだけの金額を貯められたのはすごいと思います。
ですが、こんなことに使うかもしれないとのつもりで貯めたお金ではないはずです。

私はいっそあなたが「本当は店長を好きなんです。」と言ってくれた方がマシなのに・・・・。と思ってしまいます。

お礼

度重なるご意見、ありがとうございました。
最初は、深く考えずにいたので、やめようと思いましたが、
今回の旅行はＨが目的、というご意見が多かったので私はそうではない、と思い行く事にしました。店長を好きでない、ではなく好きです。恋愛感情なのかは、わからないですが、奥様から店長を奪ったり、店長とＨをする関係になりたいとは考えていません。
大勢で行くより店長と2人で旅行に行きたいから、ご回答の中のよう提案はしないです。
どうもありがとうございました。

回答No.95

copyRobots

「責任を果たす」っていうのは慰謝料を払って済ますような簡単なことなのでしょうか？そんなに軽い言葉ではないと思います。

犯罪を犯した人が懲役刑などを受け、「責任を果たしました」と言っても、被害者の人たちは先には勧めません。どんなに重い刑になってもどんなに多額の慰謝料・賠償金をもらっても心の傷は消えません。

たしかに家庭のことを考えるのは店長がすべきことだとも思います。ただ、あなたも当事者です。責任を取る覚悟をするのであれば、相手の奥さん、子供を傷つけてしまい離婚になってしまうくらいならまだましです。信頼していた旦那さんやお父さんに裏切られ（この場合、奥さま達は泊まる＝不倫ととらえる方の場合ですが）精神的に壊れてしまう人もいるだろうし、旦那さんの浮気に悩み、自殺を図ってしまう人も世の中にはいます。

そういった場合にあなたは「店長が自分で考えてしたことだからあたしは関係ない」とやり過ごせますか？お金を払って「責任は取った」と次に進めますか？ないとは思いますが、最悪の場合にあなたは一生その事実を背負って行けますか？

ここにはかなり感情的な意見もあるかと思います。でも、ほとんどの方が「店長が悪い人」と言いたいのではなく、行くことでいろいろな人が傷つくリスクがあり、行かないことでそのリスクは最小限にできるからとのアドバイスなのではないでしょうか？

今回、確かめに行って何もなかった場合、店長やあなたはとてもうれしい気分で過ごせるかも知れません。ただ、その裏では奥様やお子様の不幸の上に成り立つものだと思います。「人を傷つける」ということと、起こる可能性が1％でもある事実を考えて、そのことを一生背負っていく覚悟が必要だと思いますよ。

自分を大切にしてください。あなたにとって「自分を大切にする」というのが「確かめて人を見る目が間違っていなかった」ということであるならそれでもいいでしょう。いろいろ悩んでみてください。

お礼

ご意見、ありがとうございました。
私も当事者として関係ない、とやり過ごす事は考えていません。
何かが起きた場合、一生その事実を背負って行きます。
いろいろなリスクを背負ってでも、今回の旅行に行ってみる事にします。
おっしゃる通りにそれが、自分を大切にする事だと考えます。
ありがとうございました。

回答No.94

koikoi810

最近のお礼は、最初の頃と随分感じが違いますね。
「ヘコみ中です」なんてベソかいてたのが嘘みたい！
肝っ玉が据わっちゃった、ってことなんでしょうか^^；

質問者様は、店長の真意を確かめたいと仰ってますが
たぶんそれだけじゃなくて、女としての自分の価値への探求に
どこか目覚めてしまったのかしら・・・と思いました。
恋してない既婚者である店長相手に、駆け引きの練習でもしようとしてるのかな
・・・・とさえ思えるようなしたたかさを、
最近のお礼内容から感じます。（私の曲解なら申し訳ないです）

もはや質問者様を止める術はないと思われますが、
せめて周囲にはバレるようなドジは絶対に踏まないで頂きたいです。
もっとも「バレたら責任取って慰謝料？はいオッケー、これで良いでしょ」
と、責任というものを形式上でしか考えられないなら
最初から行くの止めておいて欲しかったですけどね。
質問者様の場合、バレた時に責任取ろうとすればするほど、
何故か周囲が傷付く結果にしかならないような気がします。
だから、そういう意味で周囲には絶対、バレないようにして欲しいです。

私も、どんな事が起こっても甘んじて受けるという姿勢は評価したいのですが
店長への気持ちは恋とは違うとの事ですので、
どういう本気とか情熱かとかは知らないですけど、やっぱり
自分の勝手な都合によって迷惑をかけてるとしか思えないんですよね。
私が奥さんだったら、お金渡されて「これで責任は果たしました」と言われても
余計にムカつくだけのような気はしますね。心が伝わらない限りは。
というか、お金なんか要るか！と突っぱねられたら
質問者様としては、どのような形で詫びる覚悟なのでしょうか。

お金で解決できるとは限らないでしょ？

お礼

ご回答、ありがとうございました。
初めは、今から考えると深く考えていませんでした。
肝っ玉が据わったのかは、わからないのですが今は、はっきり意志を持って
店長と旅行に行こうと思っています。
女としての価値への探求というのは無いです。客観的に自分を見て
優れているとは思えないです。平均だと思っています。
ご意見のように、発覚はしないようにします。がんばります。
店長への想いは、恋とは違いますが、憧れのような物だと思います。
一緒にいて楽しいし、尊敬もしています。店長と同じ年齢になった時に
男と女は違うけれど私は店長のような人間になれるだろうか、と思います。
店長の家庭の事に関しては、店長がなんらかの考えがあると思います。
もちろん同行者として責任を問われる場合は逃げるつもりは無いです。
ありがとうございました。

回答No.93

tattsun

質問者さんのお礼の冷静な対応、19才にして素敵だと思います。
ここで感情的且つ高圧的な回答されてる方々よりも人間レベル高いと感じてしまいます。
あなたのような方ならいかなる状況においてもよい判断を下せそうです。
がんばっていい恋愛をたくさんしてして下さいね。
応援してます。

お礼

ご意見ありがとうございました。
私は、そんな人間レベル高くないです。。
ありがとうございます。

回答No.92

gontaro999

あらあら・・・何人かの回答者の方、
高圧的な、上から目線いかがな物か、と思いますが。
「自分はこう思う」くらいでとどめておきませんか。
質問者が受け入れないと攻撃ですか。
「教えて！」というコーナーだから、返事も「お礼」になるわけですが
まさか、本当に質問者を下に見ているわけでは無いでしょう？
先生が生徒に対して、つい上から物をいう感じを受けてしまう回答が散見されます。
最終送信ボタンを押す前に、感情で書き込んでいないかを確認された方が良いと思われる方もいらっしゃるので。
老婆心ながら失礼しました。

お礼

ありがとうございました。
皆さんの率直な意見をありがたく思っています。
感謝いたします。

回答No.91

norco

こんにちは。
初めから読んでくると質問者さんに情が湧いてしまって心配でしょうがないです。早く結果を聞いてホッとしたいです。。
もうこれだけの信念を持って行くのだから大丈夫とも思います。
でも心配。私は経験からも、男性の方の回答に共通する「やる気はあるけど、無理矢理はしないだろう。ガッカリするだろうけど」だと思っています。意に反する書き込みでスイマセン。

あと「Ｈ目的だ」等の意見の意味が正しく伝わってないような。
店長さんが本当は悪い人だと言っているんでなく、男性の考え方で、男性なら下心があって普通だし、仲の良い女性と２人きりになったら触れたいと思うのが当然。下心があったら「悪い人」みたいに思っているみたいですけど、そこに良い悪いは無く、考え方の違いです。そういった回答に、あまりにも純粋な反応をする質問者さんに、どんどん回答が必死になって、店長さんが必要以上に悪者になっていったような気がします。これだけ質問者さんが信頼してるのだから、良い人なのはわかります。ただ考え方が男女で違うから「男性の部屋に行かない、自分の部屋に上げない、２人きりにならない」と女性が自分でルールを作るんです。自分が女性である事、相手が男性である事を尊重してです。ああ、私が質問者さんの立場だったら、旅行断るのに。正直に「２人で行くのって・・やっぱり気になって」て。部屋に２人って空気変わりますよ。やはり気は変わりませんか？ちなみに私がこの場合断るのは、楽しい旅行中に「付き合って」と言われたら答えてしまいそうだからです。

あと希望です。質問で「非常識な気もするし・・いけなかったかな」と気づいたり「奥様の事を思うと」と判断できるのに、店長さんが決めた事を優先しすぎのような気がします。しっかり考えてるのに、最後は店長さんが言ったことに従ってしまうような危うさを感じます。旅行中は
ご自分の判断の方を優先して欲しいです。

伊豆いいな。天気も良いといいですね！

お礼

ご意見、ありがとうございました。
下心をＨが目的、という意味だとすると、店長には下心が無い方がいいな、とは思いますが、もし下心が、あってもそれを表に出さないような人だと思っています。ご意見の中であるように、私がルールを作るためにも今回の旅行には行こうと考えました。
自分の判断を優先して、楽しんできます。ありがとうございました。

回答No.90

bubu3

すごい回答数(^-^;
ちゃんとお礼も感情的にならずに書いていてエライですね～～
（だから回答のカキコミ止まらないのかもね）

なんか、「泊まりに行った男の人は皆Ｈが目的かどうか」
を確かめるだけに行くってゆーのがすごいですね(^-^;

それでもしＨしなかった、だから皆が言ってるのは違うじゃ～～んって思えるのも短絡的な・・・（失礼）

奥さんや子どもかわいそう・・・

あなたがもしあなたのお父さんが若い子と旅行に出かけても
仕方ないな、と思えるほど大人でも、
店長のお子さんはそう思えるかはわかんないですよね。
ってゆーかわたし３０代だけどやだな。父が若い子と何もしなくても二人で旅行なんて。

わざわざ人のこと傷つける行為をしてまで確かめなくても、
男はみんなＨ目的か、なんて自然に学びますよ。

実際、何人かの回答者様がおっしゃってるように、
「一晩いっしょに寝てもなんともならない男友達」というのもいます。
（もしかしたら相手は我慢してるかもしれないけど　笑）

でも、本当に何もない、体の関係や恋愛感情も何もない、と１００パーセントわかっていても、相手に恋人や結婚相手がいれば私は泊まりは絶対行きません。
食事でもとりあえず相手の恋人や妻に許可をとってから行きます。（二人きりなら）
どんなに相手の奥さんや恋人にバレないとわかっていてもちゃんと許可をとってからです。

それが最低限のマナーだと思ってるからです。

男女ってそういうものですよ。

世間がどうの、自分の中ではどうの・・・全て自分本位（失礼）の言い訳をならべて　結局は店長が本当にここでいわれてるように信頼できない人だったのか見極めたいんでしょうね。

絶対見極められませんよ。
断言します。

楽しかった～Ｈもしなかったし、誰にもばれなかったですよ～～♪
店長はやっぱり信頼できる人でした♪

ってところでしょうか（笑）

他人を冷静に見極めるには人生経験が絶対必要です。
質問者さまにはそれが全く足りません。
なので、確認するのは無理です。断言。

でもまあ、もう決めてるようなので　
最初で最後の旅行、確認したいとかなんとか言い訳はやめて素直に楽しんできた方がいんじゃないかなあ？
あなたがそんな心構えではせっかくつれてってくれる店長さんもなんか気の毒だし。（自業自得かな？）

そしてこの旅行が終わったら、なにもなかったから良かった、ではなく、男女の関係というのがどういうものか、ここの回答を全部読み直してじっくり冷静に考えてみるのもいいかと思います。

男女の友情や信頼は成立します。
でもそれにはたくさんの条件があるということを悟った方がいいです。

失礼なことたくさん書いてるので、お礼はいいですよ(^-^;
もし自分の彼氏が店長さんのように若い女の子と遊んでること想像したらつい・・・（妄想　笑）

お礼

ありがとうございました。
確かめるだけが目的では無くて、店長と一緒に楽しく旅行に行くのが一番の目的です。
家庭の事は、店長なりの考えでの話になったと考えているので、行く事にしました。
男はみんなＨ目的かを学ぶかどうかは、その人によって違うと思うので、私は、学ぶかも知れないし、学ばないかも知れません。
今の時点では、男はみんなＨ目的とは考えていません。
店長が本当に信頼できるかどうかは、1回の旅行で決めれない、とは思いますが、私にとって今回の旅行がどうなのか、だけで十分ですからそれでいいです。人生経験は足らないと自分でも思います。私も人生経験を重ね、他の方にアドバイスできるようになりたいと思います。ご意見ありがとうございました。