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どうしていいかわかりません
いわゆる不倫をしてしまいました。 自分の軽率さを責めて責めています。 相手を嫌いになったわけではないけれど、 彼の奥さんや子供のことを考えると、もうこれ以上関係をつづけるわけにはいけません。 私は独身ですから、これから彼氏をみつけて結婚して子供が産みたいです。 そのことを彼に告げました。正直に全部話しました。 別れたいというと、彼は死にたいといいます。 私が結婚しても関係は続けられるはずだと言います。 どうしていいかわかりません。 毎日泣いて仕事ができません。 身体も心も疲れてしまいました。 もとはと言えば私の軽率な行動からはじまったことですが 毎日毎日辛いです。 仕事も友人も家族も趣味も大事にしたい。 でも毎日毎日彼との言い合いに全てを費やし、疲れました。 もうどうしていいのかわかりません。 何かアドバイスを下さい。
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- q-type
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>私が結婚しても関係は続けられるはずだと言います。 こういうセリフを言うヤツの「別れるなら死ぬ！」って言葉は本気にしては いけません あなたの優しさ？につけこんでるに過ぎません。 ただお幾つなのか判りませんが >私は独身ですから、これから彼氏をみつけて結婚して子供が産みたいです と思ったり自分の周りは大切にしたい と仰るのに不倫に走ったというと少し自分本位な部分が感じられます。 そういった面を改善しないと同じ事の繰り返しになるかと思いますョ 自分を戒めるのは自分自身しか居ません 優しさと優柔不断は紙一重でしてどちらかというと私の目には優柔不断に近い ような気がします 時には厳しい面を持った優しさが本当の意味での優しさかと思いますョ こういう問題は片方だけの責任は有り得ません あなたの不必要な優しさがこのような事態を招いたとも思えます。 自分を責める事よりも本当の意味で決断できない自分自身を変えてく事が新たな 自分を生み出すかと思いますョ 少しキツイ言い方になってしまいスミマセン m(_ _)m
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 >こういうセリフを言うヤツの「別れるなら死ぬ！」って言葉は本気にしては いけません みなさんそうおっしゃいます。 私も、たとえば友人の話しなら、同じ事を言っているかもしれません。 自分の事となるとわからなくなるんですね。 お恥ずかしいです。 >ただお幾つなのか判りませんが >>私は独身ですから、これから彼氏をみつけて結婚して子供が産みたいです >と思ったり自分の周りは大切にしたい >と仰るのに不倫に走ったというと少し自分本位な部分が感じられます。 >そういった面を改善しないと同じ事の繰り返しになるかと思いますョ 私は今２７歳です。 自分本位・・耳が痛いです。そのとおりだと思います。 自分の中で一番嫌いなところです。 でも、もう二度と、不倫はしないと誓えます。 自分の嫌いなところ、改善できるよう努力しようって今は本当にそう思います。 >優しさと優柔不断は紙一重でしてどちらかというと私の目には優柔不断に近い >ような気がします >時には厳しい面を持った優しさが本当の意味での優しさかと思いますョ そうですね。昔から私は優柔不断でした。 人にも自分にも厳しくするということができないんだと思います。 >自分を責める事よりも本当の意味で決断できない自分自身を変えてく事が新たな >自分を生み出すかと思いますョ 本当に・・・そのとおりだと思います。 変わりたいと、思います。 >少しキツイ言い方になってしまいスミマセン m(_ _)m とんでもないです。 暖かいお言葉、本当にありがとうございました。
- kobuta1
- ベストアンサー率40% (2/5)
あまりにも貴方が、やさしい方とお見受けするので（優しいあまり悩んでおられるので）、お便りいたします。 貴方がすでに、別れることを自分で決心しておられ、彼へアプローチしたが、彼がまったくそれを理解してくれないことと、貴方の優しさゆえ解決策を見出せないようなので（未練があるのであればまた話も変わりますが）、もうこれ以上貴方にストレスがかからないような具体的な方法を考えてもよいと思います（さもないと貴方が損をします）。最終的には、皆さんがアドバイスしておられるように法的な手段も考えられますが、これは、ネガティブな方法かも知れません。あえて別の方法として、貴方も現状から逃げることを視野に置いておられるようなので、ちょっと飛躍しますがポジティブに（逃げるのではなく）思い切って海外に出てみてはいかがでしょうか（１、２年）ただし、いくらか勇気および経済的な余裕は必要とします。勇気さえあれば経済的な困難さは、克服できるでしょう。そして、海外での生活の困難さは、現在貴方が悩んでおられるよりは、まったく楽だと思うのです（海外経験者です）。付け加えると、海外への目的は、彼から逃げるためではなく、前向きな目的を見つけたほうがよりいいと思います。いかがですか？ 前向きにいきましょう。災い転じて福をなすでいきましょう。 もっともっと書きたいことはありましたが、皆さんが書いておられましたので、最終的な方法の１つとしてアドバイスいたします。 ただ、最後にこれだけは言っておきたい。貴方の彼氏を非難いたしますが、男の私が思うに、貴方の彼は、貴方がそこまで悩む必要のないぐらい、男として人間として最低です。彼は、社会的責任をまったく理解していない。もし、貴方が最終的な手段を行使しなければならないのであれば、彼は家庭を持つべきではないのです。
お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 私は、優しくなんてないです。 ただの優柔不断です。 海外・・・いいですね。 何もかも忘れて新しい環境で生きたいです。 実は仕事で海外長期出張の話しも出ているんです。 今、その話しをOKしようかどうか悩んでいたところです。 もし実現すると1～2年になると思います。 いい機会かもしれません。 行けるといいな。 見ず知らずの人間のことを少しでも考えていただいて、 本当に嬉しいです。 どうもありがとうございました。
- katumi33
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キツイ事かもしれません。でも、気持ちはすごくわかるので回答させていただこうと思いました。 一時の優しさはとりかえしのつかない事になります。 過去にストーカーされた経験があると言う事ですが、これも一時の優しさが原因ではないでしょうか？？？ sarasa_raさんは自分を責め続けて十分に苦しんだのでもういいと思います。 不倫相手の人に対してもその奥さんと子供に対しての罪は十分償ったと私は思います。 ただ第３者の目からみて不倫相手の人は最低で卑怯でほんっと頭悪いですよね。 自分の欲望だけ言って、生まれたばかりの赤ちゃんと一緒ですよね。 と言うか、いろんな屁理屈をこねる分、よりタチが悪いですね。 そんな人に一時の優しさもいりません。早く別れてください。 ＮＯと言える人になってください。 以上、言いたい事ばっかりですいません。
お礼
こんばんは。アドバイスありがとうございます。 一時の優しさ・・・そうですね。 一時の優しさは残酷なことかもしれません。 でも今この時をどうやって乗りきっていいのか・・・。 ストーカーは一度も話した事のない知らない人でしたので、 優しくしたということはないです。 少し疲れてしまいました。 みなさんにアドバイスしていただいたこと、よく考えてみます。 本当にどうもありがとうございました。
こんにちは。 色々と回答を読みながら、考えたのですが、 二人で始めた事に対して、sarasa_raさんだけが一方的に新しく、 と、思い悩む事は、ないと思いますよ。 今、彼の方がしているのは、とっても卑怯な事。 別れ、というのは不倫だろうと、不倫じゃなかろうと、 訪れる時は訪れる事で、それに対して、 自分の命を盾にして、相手を脅すのは、卑怯きわまりない事。 変な例えですが、誘拐罪、というのはすごく罪が重くて、 殺人に次ぐ量刑が下されると言われていますよね？ それは、人の命を盾にするからです。 命を盾にされたら、人はどうしようもない状態に追い込まれます。 それと変わらない事を彼はしているんです。 理由はどうあれ、立派な脅迫です。 人はそう簡単には死にません。 死を盾にする人程、実際には臆病で、どうしようもないくらい、 自分勝手なもので、いざ、その場になると、恐くなってできないもの。 それに、死ぬ程手放したくないなら、とっくに離婚できるはずです。 身綺麗になって、sarasa_raさんを迎えに行く、くらいの事ができるはず。 まず、それをsarasa_raさんが、本当の意味で認識してほしいな、と私は思います。 で、それでもどうしていいかわからない、というなら、弁護士さんを立てましょう。 万が一、を考えてしまうなら、完全な第三者に介在してもらう方が、 お金はかかるかもしれないけれど、一番良いと思います。 彼が望んでいるのは、彼に取って都合の良い事だけ。 決して、sarasa_raさんの幸せを望んではいないんですよ。 別れ、はどちらか一方だけが辛いわけでも、悪いわけでもないんです。 そんなに一人で背負い込もうとしないで下さいね。 sarasa_raさんが一日も早く、幸せに慣れますように…。
お礼
アドバイスありがとうございます。 そうでしょうか。 私は幸せになっていいのでしょうか。 毎日、朝が来るのがこわいです。 また、話し合いがはじまるのかと。 何度も同じ事を話し合っているのにどうして解決しないのかと。 少し疲れてしまいました。 暖かいお言葉、ありがとうございました。
「じゃ、死んで！さよなら」と言いましょう。 本気で別れたいのなら。 しかし、本当に死ぬ人は「死ぬ」とは言わず、ひそかに死ぬものです。 「死ぬの？あ、そう。遺書いっぱい書いてね。私のこといっぱい書いてね。死んでからもず～っと迷惑かけ続けてね。奥さんや子供さんに癒せない心の傷をいっぱい残してね。」そう言ってやりましょう。 そこまで言ってまだ「別れたくない」と言うような男なら、新でもいいんじゃないですか？ そんな男に育てられるより死んでもらったほうが子供さんのためになるでしょう。 彼はたぶん死にません。 ストーカー化するほうが可能性は高いでしょうが、その場合は警察へ。 前向きな選択をしたのだから振り返ってはいけません。 万が一、彼が本当に死んだら… 自殺でも事故でも病気でも、死んだら寿命です。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >「じゃ、死んで！さよなら」と言いましょう。 >本気で別れたいのなら。 そのセリフは、私には言えそうもありません・・。 誰の命でも捨てるように言ってはいけないと思うのです。 私も、彼も、chaosheroさんの命も。 捨てるようすすめるなんてこと、私にはできません。 それに、そう彼に言わせないように解決できると思っていたんです。 最初は。 でも難しいですね。 自分がへとへとになることで、どんなにバカなことをしたかを 毎日思い知らされています。 みなさんの冷静な意見は本当にありがたいです。 どうもありがとうございました。
- akebonotarou
- ベストアンサー率35% (82/231)
こんにちは。 いちおー私も経験者です。 回答のお礼も読ませていただきましたが、 あなたは、母性本能も強い優しい方なのでしょう。。。 今、一杯一杯なので、厳しいこと 言うのはためらうんですけど・・・。 気分が悪かったら、読み飛ばしてください。 ＞別れることを決意してはいるものの、 ＞彼に辛い思いをさせたくない気持ちもあるんです。 ＞でも、彼に私の一生をささげる気持ちはありません。 私が、あなたのお礼を読んで率直に思ったことは、 彼に対して悪いとか、辛い思いさせたくないとか・・・そんなこと言って、あなたは逃げてるんじゃありませんか？彼だけが悪くないと言いながら、こころのどこかで彼と別れたくない自分に気が付いていて、その台詞を逃げに使っていませんか？そして、自分は悪くないんだと公言しているようにも感じられます。 不倫にとって、いや、恋愛にとって、相手と別れを決めることは相当な覚悟と 決心が必要です。私も不倫していたときは、独身者同士の恋愛よりも、かなりの決心と覚悟をもって別れに至りました。 彼だけが悪くない・・・一見美しい言葉に見えてその実体は、自分かわいさゆえの逃げにしかならないのです。 別れたい。そう思ったのならば、自分が悪者になっても実行すべきでしょう。 ストーカーになったらなったで、警察にいけばいいんですよ。 奥さんにばれて、慰謝料請求されようが、自分でしたことの後始末自分で出来ればいいんです。 ＞ふたりでしたことなのに、私だけが新しくスタートしていいのでしょうか？ ＞あまりにも責任の無い行動ではありませんか？ ＞そのことが気にかかります。 なぜ、気になるんですか？彼と付き合ったからには、彼に対しての責任とらなくちゃとお思いですか？ なら、彼にもあなたと付き合った責任とらせるぐらいのこと言って当然でしょう！ 「私と付き合っていきたいなら、離婚してよ」 ぐらい言ってみたことありますか？ 彼に嫌われたくないなんて思ってると、彼の言うなりになりますよ。 世の中、離婚できない夫婦なんていないんですよ。 犠牲を払えば、離婚できるときは出来るんです。 自分ばかり責めているのは、正直楽でいいですよね・・・ 自分が悪者になる方が、辛いことですから。 別れを決意したんだから、どうすればいいかなんて、わかってるでしょ？ 他の男がいるようにみせかける・・・見え透いた嘘ついて別れられるんですか？ あなたが付き合った男は、あなたより家庭を幸せにしなきゃいけない男なんですよ。あなたを犠牲にして家庭円満に、そして、自分の世間体を維持しようなんておもってるんじゃないんでしょうか？そんこと考えてる男でも、彼だけが悪くないなんて思えるんですか？ ＞彼には、別れたい話しをし、何度かわかってくれて私から離れようとしてくれま＞した。 ＞でも彼もそれができなくて、私に迷惑をかけるから死にたいというのです。 ＞もうどうしたらいいのかわかりません・ ここまで言ったら、彼、離婚でしょ？離婚より死ぬことが楽なんでしょうかねぇ・・・。離婚する勇気がない人が死ぬなんて、ちゃんちゃらおかしいわ！ 我慢すること知らないだたのお子様でしょ。 だったら、あなたが奥さんに電話で、「彼と離婚して」って言ってみようか？って彼に言ってみたら？ これは、彼の問題よりも、あなたの心の問題でしょう。 逃げないで、真っ向から彼と話し合って、本音をさらけ出す努力をすべきでしょう。彼が口にしたすべての言葉の裏付けとるべきでしょう。 想像はふくらむものです。現実にどうなのかを見極めてください。 他の方の意見とは違うかなり厳しいこと言いましたが、応援している気持ちは一緒です。
お礼
こんにちは。アドバイスどうもありがとうございます。 >今、一杯一杯なので、厳しいこと >言うのはためらうんですけど・・・。 >気分が悪かったら、読み飛ばしてください。 いえ、とんでもないです。もっと厳しい事を書かれると覚悟していました。 私は今冷静になれていませんので、皆さんからいただいた冷静な意見が とても嬉しいです。 >彼に対して悪いとか、辛い思いさせたくないとか・・・そんなこと言って、あなた>は逃げてるんじゃありませんか？彼だけが悪くないと言いながら、こころのどこか>で彼と別れたくない自分に気が付いていて、その台詞を逃げに使っていませんか？>そして、自分は悪くないんだと公言しているようにも感じられます おっしゃるとおりかもしれません。 でも彼に辛い思いをさせたくないのも事実、私が彼と別れたいと思っているのも事実です。 >別れたい。そう思ったのならば、自分が悪者になっても実行すべきでしょう。 そうですね。でも挫折してしまいそうです。 でも挫折しないでがんばります。 >だったら、あなたが奥さんに電話で、「彼と離婚して」って言ってみようか？って彼に言ってみたら？ 言ったことあるんです。本当に彼と結婚したいからではなく、そう言えば彼が私とのことをあきらめてくれるかと思って・・・。 彼は離婚はしないと言います。私もそれでいいと思います。 でもそれじゃあ、私はおばあさんになるまであなたのそばに一人きりでいなければいけないのか、と言うと、「結婚しても関係は続けられる」といいます。 そして私にはやく彼氏を見つけて結婚するように言います。 でも、実際少しでも連絡をしないでいると、つらい、と言い出します。 >これは、彼の問題よりも、あなたの心の問題でしょう。 >逃げないで、真っ向から彼と話し合って、本音をさらけ出す努力をすべきでしょ >う。彼が口にしたすべての言葉の裏付けとるべきでしょう。 そう思い、真っ向から話し合いを続け、毎日へとへとになっています。 もう泣く力も会社へ行く力も残っていません。 まわりに迷惑をかけている事も強いストレスとなっています。 みなさんがおっしゃるとおり、自分ひとりで解決できないのであれば 逃げる事も考えたほうがいいかと、思い始めているところです。 厳しくも暖かいご意見どうもありがとうございました。 誰にも相談できず行き詰まっていたんです。本当にありがとうございました。
- nine-o
- ベストアンサー率51% (394/762)
辛いですね。 でも今のうちに気付いて良かったですね。 不倫はしている時は何のメリットもありません。 終わった時に初めて、「もうしてはいけない経験」として学習するわけです。 彼はsarasa raさんのこと、愛してないですね。愛している様に見えるけど、本当に愛していればsarasa raさんの幸せを願えるはず。 これは愛ではなく彼のエゴです。単なる所有欲でしょう。 大体、愛していれば「私が結婚しても関係は続けられるはずだ」なんて言えません。 少しでも相手の事を思いやれるなら、嘘でも「俺も離婚を考えてるから」とかいうはずでしょ？ 「私が結婚しても関係は続けられるはずだ」なんて、俺はお前に責任ないけど、でもお前は俺の物、って言ってるのと同じ。殴れ！！(-_-メ) ＞別れたいというと、彼は死にたいといいます。 本当に死ぬと思いますか？ ぜーーんぜん。絶対死にません。 だって、死ぬって事は、全てを捨てる事でしょ？ 全てを捨てる覚悟があるのなら、妻子を捨てて、あなたを選ぶという選択もあるはずなのに、そうではない。 それって、口先だけじゃない？ ずるい男。 彼の矛盾が見えてきましたか？ ＞不倫は、彼だけが望んだことではなく、はじめは私も望んだのです。 ＞ですから、彼ひとりを悪者にして辛い思いをさせることができないんです 気持ちは判ります。でも、sarasa raさんは、もうこの状態を「悪い事」と認識して止めようとしている。 その時点で、もう許されてると思うんです。だからこそ、他の回答者の皆さんもsarasa raさんに好意的なんです。 彼は止めようとしてない、そのこと自体が罪なんです。 始めはたしかにお互い様。でも今は彼が悪いのは事実です。 辛い思いはsarasa raさんだってしてるじゃないですか？ でもここで止めないと、その「辛い思い」は彼とあなただけでなく、彼の妻子（罪も無い子供！！）にまで及ぶ可能性があるんですよ。 当事者が辛い思いをするのは当たり前。 大体彼は本当に辛い思いをすると思いますか？ 断言は出来ませんが、そういう人は簡単にまた次の相手を探して、同じようなことを繰り返します。 厳しい事言っててごめんなさい。でも私も昔、不倫で辛い思いをしました。 でも相手は結局帰るところ（家族）があるんですよ。 帰るところをこれから作らなきゃいけないのはあなた、sarasa raさんです。 もっと自分を大事にして下さい。 あなたはこれだけの判断力のある、聡明な女性です。 冷静に客観的になって、今の状況を見るのは難しいと思いますが、彼に情けをかけるより、自分の家族を思いやり（ご両親は泣きますよ）、彼の家族を思いやって下さい。 結論は出ると思います。 頑張って下さい。 心の底から応援します。
お礼
アドバイスありがとうございます。 >彼はsarasa raさんのこと、愛してないですね。愛している様に見えるけど、本当に愛していればsarasa raさんの幸せを願えるはず。 彼が私の事を愛してないと思う事で、少し気持ちが楽になります。 >全てを捨てる覚悟があるのなら、妻子を捨てて、あなたを選ぶという選択もあるはずなのに、そうではない 確かにそうかもしれません。 そう思っていいのかな・・。 >断言は出来ませんが、そういう人は簡単にまた次の相手を探して、同じようなことを繰り返します。 私もそう思います。 今は、「早く私のことを忘れてほしい」という気持ちでいっぱいです。 私もたいがい自分勝手ですね。嫌になります。 >厳しい事言っててごめんなさい。でも私も昔、不倫で辛い思いをしました。 でも相手は結局帰るところ（家族）があるんですよ。 いえ、暖かい言葉をありがとうございます。 >彼に情けをかけるより、自分の家族を思いやり（ご両親は泣きますよ）、彼の家族を思いやって下さい 本当にそのとおりです。 はやく結婚をして親孝行したいと常日頃思っているのに、まったく正反対のことをしてしまってなんて親不孝なんだろうと、。 一言一言が身にしみます。 いただいた言葉を忘れないようにがんばります。 本当にどうもありがとうございました。
- KIMV
- ベストアンサー率15% (82/544)
＃２のＫＩＭＶです。 深刻ですね・・・、 彼も未練が断ち切れないのです。 ここは逃げるが勝ち！ 彼の前から徹底的に姿を消すことです。 まず てはじめに携帯番号・メールアドレス・通勤ルート・活動範囲は変更するべきでしょう。 それでも駄目なら、転職・引っ越しでしょう。 その間に貴方も新しい彼を見つけてください。 ＞私に迷惑をかけるから死にたいというのです。 貴方に連絡が付かなければ、迷惑の掛けようもないですよね？
お礼
再度、ありがとうございます。 そうですね、最終的にはその手段しかないのかと思っています。 お互い納得して別れることができずに悩んでいるのですから、 もうそれをすべき時なのかもしれません。 気にしていただいて本当にありがとうございます。
あなたが不倫をされた相手は，以前あなたが過労死をとても心配されていた大切なご友人のことでしょうか？ 友情や同情が愛情に変わってしまうこともありえることでしょうし，母性本能が強ければなおさら彼をどうにかして慰めたいと思うことも当然ありえるでしょう。 大切なのは，あなたが今どうしていきたいか・・・だと思います。 あなたが少しでも彼を癒してあげたいと思う気持ちがまだ残っていたのだとしたら不倫は始まってしまったものとして自分の軽率さも相手の奥様や子供さんに対しての申し訳なさもすべて受け止めていかなくてはなりませんし，そのことでの責任も生じてくると思います。 反対に今この状態の重圧に耐えられないのだとしたら，彼への同情はきっぱり断ち切らなくてはなりません。 そのあと彼がどうしようとあなたに罪はないと思います。彼がとった行動はすべて彼自身の責任（問題）だと思うからです。 あなたはとてもおやさしい方のようにお見受けします。 私と致しましては，あなたのような方には堂々と女性としての幸せを掴んでいって頂きたいと思います。 どうか悔い改めることはこの一度限りで終わられることを切に願っております。
お礼
アドバイスありがとうございます。 ＞あなたが不倫をされた相手は，以前あなたが過労死をとても心配されていた大切なご友人のことでしょうか？ はい、そのとおりです。 あの質問をした時はすでに別れを決意し、彼にも話した後だったので、あえで「友人」というかたちで質問させてもらいました。 でも、別れを決意した後なのに彼の為に何かしてあげられることを探すのは矛盾していましたね。 わかってはいても、苦しむ彼を見ていられませんでした。 でも、今は本当にわかれようと思っています。 みなさんの意見を聞いて、少し落ちついてきました。 もっと毅然とした態度で接しようと思っています。 本当にどうもありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
ねてるです そうですね、よく決断されたと思いますが無視するのが一番なんです。 不倫の場合は圧倒的に心も体も傷つくのは女性の方ですからね。 ここで別れなきゃ何も始まらない 新しいスタート地点に立てないです。 私が貴方の立場なら指輪を買います。 これは安物でもいいです。 ええ、で勘違いされないように「彼に買ってもらった」と 貴方に彼の存在があることをアピールしてください。 「けっこんしてもかんけいつづけられる」だとぉ・・・ 私からしたら「なめてんのか！」って 襟首つかんで２，３発ぶん殴りたくなるような人やね。 なににせよ、彼にあきらめさせる必要があると思います 携帯もメアドもかえたほうがいいですし、 すべて無視してください。 それでも調べ上げるならストーカーみたいなもんですから。 貴方の決断は妥協しないこと。 情が移って彼の言葉を聞いてしまわない決心をつけることです。 がんばってください
お礼
アドバイスありがとうございます。 おっしゃるとおり、ここで別れなきゃスタート地点にたてないですね。 ふたりでしたことなのに、私だけが新しくスタートしていいのでしょうか？ あまりにも責任の無い行動ではありませんか？ そのことが気にかかります。 指輪を買う、新しい彼の存在をアピールするのは私も考えました。 でも、これは逃げなんだろうか？ 私のしてきた責任を放り出して、逃げていいのか？ と思い、まずはじめに彼に全てを話すことにしました。 でもこのままでは別れられそうにありません。 やはり、みなさんのおっしゃるとおり、無視や新しい彼のアピールなど 何か手をうたなければならないのかもしれません。 その時は、みなさんのアドバイスを十分に参考にさせていただきます。 本当にありがとうございました。
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お礼
こんにちは。アドバイスありがとうございます。 >ほんまに決心したんかな？ >ちがうんとちゃいます？ 本当に、別れたいと思っています。 でも、彼と別れ話をはじめてはや一ヶ月半。 なんだかわからなくなってきてしまいました。 今は、この毎日からはやく抜け出したい、休みたい、眠りたい、 という気持ちが一番強いです。 彼がわかってくれない時、憎しみの気持ちさえ生まれます。 でも彼に「つらい」と言われると何も言えなくなってしまうんです。 もしかしたら、彼は私が何も言えなくなることをわかっていて、 わざとそう言っているのかもしれません。 やはり、私が決断しなければいけないんだと思います。 ＞彼の奥さんは幸せになったらあかんのか？ ＞貴方のその謙虚さは彼女に取ったら都合のいい偽善やで ＞あなたはかばいつづけることがやさしさとおもてないやろか ＞ちゃうで！それ、みんなの首を真綿で絞めてる。 ＞みんなが幸せになるために「突き放すやさしさ」もあるんやで ＞それかんがえて。 本当に。そのとおりです。 私がここで決心しなければ、みんなが不幸になる。 もっと強い心が欲しいです。 彼の「つらい」という言葉に負けない心が欲しいです。 暖かい言葉をありがとうございます。 本当に、がんばらなきゃいけません。 負けそうになっていたけれど、みなさんの言葉のおかげで また気持ちが戻ってきました。 ちゃんと、別れて前に進みたいと思います。 本当に本当にありがとうございました。
補足
ここの補足欄を借りてアドバイスくださったみなさんにお礼をしたいと思います。 昨日この質問をした時は、本当にどうしていいかわからなくて 疲れて気持ちが萎えてしまっていました。 このまま別れられないでずるずるしたほうが楽なのかな・・・ なんて考えも浮かんできてしまって。 友人にも相談できなく、行き詰まってしまっていました。 でも、なんの関係もない私のことを少しでも気にかけてくれて 親切にアドバイスまでくれる人がいる。 暖かい言葉をくれる人がいる。 しかってくれる人がいる。 そう思うことでまた気持ちが戻ってきました。 少し状況を報告させていただきますと、 昨夜から彼とは連絡をとっていません。 毎日、朝から夜中まで電話やメールが来るのですが、 昨日は返事をしませんでした。 私が別れたいと思っているのは承知のはずですから、 返事をしないということがどういうことか、彼にはわかるはずです。 今日も何通かメールが届いていますが、 返事をするつもりはありません。 がんばります。 くじけそうになったらまたここを読み返します。 本当に、みなさんどうもありがとうございました。 いつか良い報告ができれば、と思います。