友達を理解することができません（私自身についてもです）

質問

女性で17歳の高校2年生です　
高校入学時から仲のいい友人Aについて最近になって理解できなくなってきましたので投稿しました。そして情けないことに私はAを軽蔑の眼差しでみてしまっています。　

事の発端はAが、言葉が悪いですが当時付き合っていた男子にやり逃げされたことです。その男子は他校の生徒なので顔は拝見したことがないのですが、Aがその男子についての話を聞く限り（やり逃げされる前です）Aのことをその男子は大事にしていないということがわかりました。（Aがしつこくメールを送った結果付き合うことになったそうです）
話の内容はこうです。
「バイトが終わって夜中の三時まで公園で喋り、楽しかった。なのに家に帰ったら母親に蹴られた」とAが楽しそうに話しました。
体目当てだとなんとなく感づいた私はAに
「本当にAのことが好きなら夜中の三時まで連れ出したり、Aの母親に心配を掛けないように遅くても十時半までにはAを家まで送り届けるはずだよ。そもそも、娘が夜中の三時に帰ってきたらお母さんが怒るのは当たり前だよ。その内痛い目にあうよ。別れたほうがいい。」と
Aは、「そんなことがどうかしたのか？」と言いました。別に私はAに怒った訳でもなくAに忠告しただけですが私の言ったことが理解できなかったみたいです。私がその時ちゃんと説明すればよかったのに「もうしばらくしたらわかる」とAに言い放ってしまいました。（この子、赤ちゃんはコウノトリに運ばれてくるとでも思ってるんじゃないの？という感情に任せてです）

それから半月ほどたってAから「体を求められたから身をませたら、その後いきなり別れを切り出された。やり逃げされた。」と話されました。

それから三ヶ月（やり逃げされてから）たったのですが、Aが彼氏が欲しいと言って複数の男子とメールをしているのですが脈が全くない男子に対してまたしつこくメールを送っているみたいです。Aはしつこくメールを送りさえすればまた彼氏ができると思っているようです。
今でもAとはよく喋り一緒にお弁当を食べたりするのですがその話を聞き、愛し・愛されるとはどのようなことを言うのかなんとなく理解できていないAに初めて軽蔑の眼差しを向けてしまいました。いえ多分無意識のうちに、他校の男子との話を聞かされてから軽蔑の眼差しを向けていたのかもしれません。

愛し・愛されるということがどういうことなのかなんとなく理解できていないのにそれを求めようと躍起になるのか？そして私自身、どうしてAに軽蔑の眼差しを向けているのか？自分自身のことまでもが解らないのです。
どうすればいいのかわからないのでアドバイスお願いします。
支離滅裂になってすみません。お願いします

回答No.2

noname#130870 · ベストアンサー

好きな人に「こいつ手に入りやすい」と思わせてしまうことが、Aさんのアプローチの下手なところかな＾＾；だから失敗してしまうんだと思います。

ioiokoさんの忠告はまっとうなものだけれど、Aさんに限らず、惚れてしまってるうちにどんな忠告してもひびかないもんなんですよ。
自分で痛い目にあわない限り、どういう男だったのか、自分がどれだけのぼせあがってしまっていたかということに気づかないんですよね；

もう懲りないわねー。なんでわかんないのよ。と腹がたつ気持ち、
すごーーく分かります。Aさんは、若さもあると思うけど、惚れっぽく、まっしぐらになるタイプですよね。
そういう子に、何とか気づかせようと頑張るんじゃなくて、
ほとぼりが冷めたぐらいに、彼がこんなひどい人だと思わなかったと
泣きついてきたら、Aさんの恋愛のクセみたいなものを優しく気づかせてあげるのがいい友人だと思うよ。

お礼

恋は盲目ということですね
ただ彼女は誰彼かまわず依存する傾向があります

泣きついてきたらちゃんとAを受け止め、話をしてみようかと思います

回答No.5

haniwa001

＞「バイトが終わって夜中の三時まで公園で喋り、楽しかった。なのに家に帰ったら母親に蹴られた」とAが楽しそうに話しました。

このAさんの言動が非常に気になります。
親が虐待しているのに、Aさんは楽しそうに話してるのは、
自分の悲しみを隠すため？それとも虐待が日常化していて感覚が麻痺している？

執拗に彼氏を作ろうとしているのもその反動なのかと勘ぐってしまうのは
私の思い過ごしでしょうか？

かといって、あなたがこのことについて追求するのは止めた方がよいです。
人それぞれ、ということだけを理解してあげてください。
（逆に言うとあなたも他の人から見れば非常識な面を持っているはず）
それを、その人を単純に受け入れる。　否定も肯定もせず。

お礼

すみません。言葉足らずでしたね。
Aの母親が彼女を蹴ったのは、Aが夜中の三時まで外出していたのと、心配して電話しているのに出ず、帰りが遅いのを怒ったらAが逆切れをして「ババア死ね」といったからです。（Aがそのように話しておりました）
＞虐待が・・・・・----
虐待はないと思われます。痣を見たことがないので。

Aの話をまとめると
「彼氏と一緒にいて楽しい思いで家に帰ってきたのに、注意され逆上したら愛の鞭？を食らって母親に楽しい気分を台無しにされた。どうして？」
ということです。

補足

すみません補足とお礼が逆になってしまいました。

硬すぎる頭を少しやわらかくして単純に受け入れてみようかと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

mtbyc

おそらくお友達と比べてあなたのほうが大人なのだと思います。恐らくあなたは覚めているところがあって、他人の客観的な姿がよく見えているのでしょう。

恋は盲目とはよく言われることですが、ほんとうに一種の病気のようなところがあるのです。
どんなに素敵な人でも、その人の異性の兄弟から見れば、「あんなだらしない男（または女）が好きだなんて馬鹿じゃないか」と思っているものです。
兄弟というのは小さいときから一緒に育っていますから、その人のだらしないところとか、意地の悪いところを見ています。
ところが好きになってしまうとそういうところが全然見えなくなってしまうのです。
またそうでないと結婚なんかできるものではありません。神様が人間が連綿と子孫を残せるように、そういう本能を授けているとしかいいようがありません。

ただほんとうの愛と言うのは、相手を理想化することでもありますし、欠点も受け入れて包むことでもあります。それ自体は人間の成長にとって大切なことであります。
だからそのお友達が盲目になっている感情の中にも大切なものはあると思います。全部否定するのは可哀想かもしれません。

ただ問題なのは簡単に深い関係に入ってしまうことですね。
古い道徳のように思われるかもしれませんが、実はそれが女性を保護するための昔の人の知恵なのです。
安易に肉体関係を結ぶというのは、要するに最初から切り札を出してしまっているのと同じです。いきなり切り札を出して負けているという感じですね。そして負けたときのダメージは女性のほうがはるかに大きいわけです。

その点ではたしかにお友達は愚かではあるでしょう。
同時に気の毒ではありますが、そういうさまざまな失敗をして男性を見る目を養っていくしかないと思います。
まあ救いなのはそれで落ち込んでないことです。ただ若干やけくそと言うか、また彼氏を作って見返してやれというような暴走の気配も感じますが。

まああなたにアドバイスするとすれば、あまりに単純に善悪を決めつけてしまわないことでしょうね。そうやって愚かなことを繰り返して賢くなるのが成長ですからね。そういう暖かい目も持ってあげてほしいとは思います。

ただし、あなた自身は少し彼女と距離を置いたほうがよいと思います。
やはり彼女と親しくしすぐることであなた自身がそういう軽い女性と見られてしまう危険がありますし、朱に交われば赤くなるというように、あなた自身の価値観も歪んでくる可能性があるからです。
別に絶交しなさいということではなく、そういう話題にはあまり深いせず、必要以上にベタベタとし過ぎず、あなた自身は健全な人生を歩んでほしいと思います。

お礼

＞・・・・全否定するのはーーーーー
全否定はするつもりはないです。恋愛の仕方や価値観は十人十色ですから。
ただ１７歳ですし、そろそろ自分を確立してほしいなあ・・・と。

＞深い関係
セックスはするなとは言いませんが、付き合って一ヶ月でというのはいただけないなあと。

やけくそというよりは、その人自身より「彼氏」という存在を欲しているように伺えます。周りにいる子たちのほとんどが彼氏がいるという状態であせる気持ちはわからなくはないんですけど＾＾・・・（焦って私自身好きでもない人に交際を申し込まれたとき受けようとしてしまったことがありますし）

＞少し距離を置いたほうがよい
中学生のときから「一定の距離を保った状態の交友関係」が上手くできるようになったので距離をおく点については大丈夫です

＞道徳
古いとは思っていません。mtbycさんと同じことを小さい頃から母や父に言い聞かせられながら育ったので、全く同じ価値観ですし、大変的を射ていると思います。

アドバイスありがとうございます。

回答No.3

noname#78753

Aさんの恋愛感についてはちょっと判断しかねることがあるので、「軽蔑すること」について私が思うことを書かせていただきます。

どれだけ仲のいい友達であっても、100％相手を理解することなんてできないと思います。別々の人間なのですから。

私は、別に「友達を軽蔑する」ことがあってもいいと思います。
「あの子のこういうところは感心できないけど、こういうところが好きだな」ということがあれば、友達を続けることは全然可能だと思います。

「ここはよくないな」というところが見えてきたというのは、Aさんも質問者様も、それぞれの個性を発揮してきて、自分の考えがでてきたということだと思います。
それが性に関することであれなんであれ、ごく普通にあることだと思います。
むしろ、高校生になっても友達を１００％好きでいる、あるいは１００％好きじゃないと人間関係が作れない、というのは、ちょっと人間観察力が低いか、わがままじゃないかな、とも思います。

ただ、その友達の「軽蔑するところ」が、質問者様にとっての「どうしても許せないところ」と一致してしまった場合、友達を続けることは難しいかもしれませんね…。それはそれで仕方がないことだと思います。

私が質問者様の立場だったら、Aさんの性や愛への考え方は感心はできないし軽蔑もするけれど、Aさんがそれでも話していておもしろかったり安心できたりする自分にとって大切な人で、Aさんがもし失敗しちゃって妊娠したりしたとしても友達でいたいと思う心がちょっとでもあるなら、、友達を続けたいと思うと思います（逆にそう思うところが全くない場合は、Aさんとこれ以上関わりを持つことは辞めると思います）。

そのときは、Aさんに「私はあなたのこういうところが嫌だと思う」とはあえて伝えようとは思いません。あまりにも行き過ぎていた場合は、それとなく注意しますが…。しかしAさんの場合、ことが恋愛がらみなので、頭に血が上っている時は何を言っても無駄だろうなぁと思うので、そのへんのさじ加減も必要だと思います。

性に関することなので、そこで価値観が違ってしまうと友達を続けるかどうかは、とても難しい問題になってきますね。

まとハズレかもしれませんが、参考になれば幸いです。

お礼

＞友達を１００％ーーーー
Aであろうが家族であろうが誰であろうが１００％理解をしようとは思っていません。fanfanfan4さんの仰るとおり相手は自分ではない別の人間です。
全て理解されることを嫌がる人がこの世の中にはいると思いますし、５０％ぐらいで丁度いいのではないかと思っています。（ただAにたいする理解度が５０％になっていない）

＞友達を続けたいーーーーーー
もちろんそう思っています。
やり逃げされたと聞いたとき避妊をしたかどうか真剣になって確認しましたし、二ヵ月後にAに生理がちゃんときた時とても嬉しかったです。
ただ一定の距離を保ちながらになるでしょう。

現在の、自分のAに対する気持ちを思い出せてよかったです。
参考になりました。ありがとうございます。

回答No.1

suzut777

どうしてAに軽蔑の眼差しを向けているのか？

嫌いだからです。あなたはＡに常に嫌悪感を抱いて常にムカムカとむかついています。

どうすればいいって、気が合わないのに一緒にいても、疲れるだけですよ。

お礼

早くのアドバイスありがとうございます
＞嫌いだからです。------
そうかもしれません。好きな人間に軽蔑の眼差しを向けたりしないですよね

少し距離を置いてみようと思います