人を好きになれない４０歳男です

質問

４０歳男です。
今まで女性を愛したことがほとんどありません。
どうしたら人を好きになれるでしょうか。

ゲイではありません。
外見も普通で全くもてないというわけでもありません。
夢を追うような仕事なので収入が少なく、そう言う面では自信がありません。女性からも引かれる事がありました。
性格が女性的なところがあるからか女性の友人は多くいます。
しかし恋愛には発展しません。友人も女性の友人のようだと言います。

実は２９歳の頃一度だけ片思いをしたことがあります。しかし失恋しました。
その時のダメージは今は無いとは思っているのですが、もしかしたら心理下で引きずっているのかもしれません。

自分でも女性を無理に好きになろうと思ったことはあります。しかしやはりだめでした。
無理に性交渉をしたこともありますが、やはり無理でした。
興奮はしますが少し潔癖性なところもあり、気持ち悪さが先に立ちました。

冷静に自分を見つめると、やはり自分好きで、自分を一番に優先しているからこうなっているのかもしれないと思います。
変に理想も高くなっているのではないかと感じます。
私はどうすれば女性を好きになれるでしょうか。

「いずれ本当に好きな人が現れる」というお言葉は今までも何度も聞いていますが、
４０年で１度しか現れない現状を考えるとこのお言葉はもう要りません。
具体的にどうすれば良いのかお教えて頂けないでしょうか。
何か良い自己啓発法や、素晴らしい本などもあればお教えください。
本当にどうすればいいのか悩んでおります。

回答No.2

IceCocoa31 · ベストアンサー

「女性」を、とこだわり過ぎられてはいないでしょうか？
「女性」を好きになる前に「相手を好きになること」が先な気が私はしてます。

夢を追われる仕事とのこと、
とても素敵だと私は思います。

時に、変なお話になってしまいますが
「愛する」ということと「性行為」はまた別ものだと思います。
なので、無理に性交渉するのはお互いにとっても苦しいものになると思います。

もし性行為が愛することだと思われているのなら、愛はそれだけではないと想います。（それだけではない、という表現も可笑しい気がしますが、愛って家族愛、友人愛、恋人愛、沢山あると思うからです。）

自分が好きで要られるのは本当に良いことですね。
私も自分が好きですが、見習いたいと思います。

相手も同じぐらい良く見れるように、相手の良いところを見つけていきましょう。

女性でも、少し男性っぽい方もいれば、本当に女性っぽい方ももいます。

「女性」と一括りにされていては、
「両性」の良いところが見えずらくなってしまうかもしれません。

【素晴らしい本】
私が素晴らしいと思っている本で、質問者さんにもそうなるかはわかりませんが、私はこの本を読んで視野が広がりました。

厳密に言うと、この本を読んで、
「自己主義」から「他者と自己主義を併せたような感じ」になったような感じです。

言い換えてみれば
相手の立場になって物事を考えさせられる点や、
家族の大切さについて書いてくれている事が多かったので、
そのためかもしれません。

私は一度読まれる事をお勧めします。

最後に
「何かをさせる」とか、
「何かをしてもらう」とか、では
結局のところ相互なパートナー関係は成り立たないかもしれません。

上手くいかない点があるのなら、
それは「相手の事を考えられていない点」があるからだと私は思います。

近道かどうかはわかりませんが、私は必要なのは、
自分だけでなく、相手の為にも精一杯していくことだと思いますよ。

こんなことは無いと思いますが、
相手の為になること？　それって自分の損なのでは？
と考えて、自分の得になることばかり進めていては、考えがそのうち「なるべく楽な方向で、自分の願いが叶えばいいのに」と考えていってしまうことになるかもしれません。

「いずれ本当に好きな人が現れる」という言葉は私もなんとも言えません。実際にそれに会ってみて、確かめてみないとわからないでしょうから。

ただ私はこう考えます。
「本当に好きな人は自分から見つけていくものだ」と。
これも良く聞くお話かしれませんが、私はそうだと思います。

待っていて現れれうのなら、何もしなくていいということになってしまいますから。
ご飯を食べるにも、生活するにも動かなければいけません。
いづれご飯が出てくるだろうとか、何れ生活の場所が確保できるだろう、とか「惰性待ち」をしていては、何も得れません。

文を見た限りでは、
心理下で引きずっているところも殆ど無いように思えます。
あるとしたら「質問者さん自身が相手を愛す事を怖がって、また愛される事を怖がっている」ように私は見えました。

女性を好きになるということは、
無理に性交渉することとはまた別なものだと思います。

「相手がそうして欲しい」と言われてのことでしたら、
そしてそれが質問者さんが潔癖症のためできなくて、しかも、それが原因でお互いの愛が崩れてしまったのなら、そこは質問者さんが我慢する方法か何かをみつけないといけないと思います。

ただ、そこに関しても
「相手とちゃんと相談して話し合う事」ができれば、
よっぽどでない限り分かってくれると思いますよ。

また収入に関しては
女性は気にするところだと思いますよ。

子供を作らないのならいいのですが、
子供を産んで、家事をするだけで済まなければ、
奥さんは働いて子供の面倒もみないといけなくなってしまいますから。

男性はその辺りの意識が薄いところが目立ちます。
その辺りは考えられておられますでしょうか？

それに、私も一番最初に書きましたように、
夢を追う人はとても素敵だと思います。

良い職について、良い結婚相手を見つけて、良く暮らす。
良さ気ですが、私は夢を追うことは同じぐらいに、時として、同じ以上に良いものがあると感じるからです。

そして、この夢。
私はどのようなものかは存じませんが、
質問者さんも同時にリスクもしっていらっしゃる。

そしていまのところは金銭面で支えられそうにない、
というところまでも分かっていらっしゃる。

だとすれば、どうするのか？

これは私の考えですが、
心でしっかりと相手を支えれるように、
心を強くしていかなければならないと思います。

「自分がこれをしたい」
「結婚して欲しい」のなら、それ相応の努力だったり、気持ちだったりが必要だと思うのです。

必ず両方要るとはいいきれませんが、
どっちかが強くなければ、それはただの「願望」になってしまいます。

皆１人１人、色々と自分の身の事で精一杯です。

楽したい人は楽したいことに精一杯でしょうし
生活を守らなければいけない人はそれに精一杯でしょうし、
家族を守らなければいけない人はそれで精一杯でしょうし、
夢を追う人はそれで精一杯なのかもしれません。

色々な精一杯があると思います。
もし私が質問者さんと結婚する立場として考えるのなら、
そして質問者さんが好きになれたのであれば、
収入はそんなに多くなくても構わないと思います。
本当に好きなのなら、子育てと仕事を両方持つことも苦にならないでしょう。

家事についてもお互いですれば良いのですから、
その生活の先にある「この人と一緒に居たい」という気持ちがあれば、
居れるものだと思います。

金銭的に我侭はできないけれど、
「最低限の生活が出来て、色々と協力してくれる上で、一緒に暮らしていける心のゆとり」があればいっしょに居れると思います。

そこに必要なのは
「お互いが支え合う環境、お互いが協力し合う環境、お互いが相手を認めれる環境」だと思います。

生半可な気持ちで「夢と一緒に奥さんでも居たらいいな」ぐらいで考えられていたら、それは実現が難しい、と思うより無理だと思います。

１つで精一杯なのに、
別の精一杯をもう一つ増やそうとしたら、どっちかが疎かになってしまいます。

ただ、それでも本当に「理想の像」があるとするのなら、
「夢を追いかけている内にばったり、その夢をとことん好きで居てくれる方と出会って、結婚されて、それで一緒にそれをお互いの夢として追いかけられること」だと私は思います。

どれもこれも、可能性が無いものではないと思いますよ。

質問者さんの夢の内容はわかりませんが、
パートナーと一緒に暮らすということは、
「相手の気持ちになって考えられること、そしてお互いに支えあえること」が何よりも大切だと思いますから。

贅沢なのかもしれませんが、
私は夢を追う仲でパートナーさんが見つかれば良いなと思います。

また、パートナーって、「女性」だけではないと思いますから。
家族だったり、親友だったり、時にはペットだったり、夢だったり。
色々あるものだと私は思います。

家族も、親友も、ペットも、夢も。
一緒にあるためには、助け合い、相談にのったり、散歩に連れていったり、努力したり、パートナーであるためには言葉では現せれないほどに色々な大切なことがあると思います。

お礼

御回答ありがとうございます。色々考えて頂き本当に嬉しいです。

確かに女性にとらわれているところはあるかも知れません。
私の場合冷静に考えれば同性の男性に対してもあまり心を開かないかもしれません。
それではいけないと心を開いてみると、相手が逆に引いてしまい離れていく・・・という事が何度かあり、私も心を開くのが嫌になっていると言うことが少しあります。
人付き合いが苦手なので感情表現が他の方から見るとおかしいのかもしれませんが、これは自分ではわかりません。
これが異性だと尚更酷いのかもしれません。

愛すことも愛されることも怖がっていることは確かに自覚があります。
なぜかはわかりませんが、とても恐怖を感じます。ある程度の距離があると安心します。

相手のことを考える事は自分ではやっているつもりです。自分を犠牲にしても相手のことを優先することが多いです。
しかし相手優先だから逆にそれが億劫になり、相手と会うのが面倒になることもあります。

夢を追いながらも相手のことは忘れないつもりです。本当に好きになった人の為なら夢は縮小して仕事優先にすることも吝かではありません。
しかし心を強く持たないと愛することと夢は両立できないのかもしれないと、お話を読んでいて感じました。
私はそんなに強い心ではありませんので、その辺りが大切なのかもしれません。

性行為の事は抜きにして、親友を捜すつもりで女性と接していくべきかと感じました。

「素晴らしい本」という名の本名のでしょうか。検索して探してみようと思います。ありがとうございます。

回答No.8

subtanaka

人を好きになるとは、相手を理解してあげることです。
自分を立派にしたりかっこよく見せて相手に自分を好きにさせることではありません。
人を理解することにより相手も自分を理解してくれるようになり互いに理解することにより双方に愛情が発生して好きになってきます。
人生観、価値観、将来設計、趣味、好き嫌いなど何でも相手を知って理解して自分と同じとこ違うとこを享受し寛容することです。

お礼

御回答ありがとうございます。
自分発信で綺麗に見せて好かれる事より、相手を理解する事というお言葉、納得いたしました。
私の女性の友達に対してもそこまで理解するということはしていませんでした。
確かに人を好きになると言うことは、相手を理解する事なのかもしれませんね。

具体的なお話聞かせて頂きありがとうございました。

回答No.7

aymhfgy

とても真面目で恋に高い理想を持っていらっしゃる方とお見受けしました。人を好きになるということが何か尊い、凄いことだという風に思い込まれておられるように思います。こういう方は現実の女の人ではなく先に恋に純粋に恋をしておられるのではないでしょうか。現実にはもっと人はゴタゴタした生活の中で恋愛したり結婚したりして、もし結婚したとしても本当に相手が好きかわからないなあって思いながら何となく生きて行くという人が多いように思います。初めはなりゆきで結婚したけれど後から恋愛というか家族愛に発展して良かったと言っているご夫婦もちらほら知っています。
女性や恋に期待をされすぎるのではないかと思います。それからご自分から相手を傷つけたくなくて先に断らねばと無意識に思い込んでいてご自分の方からご自分のお気持ちをセーブなさっておられませんか。その反対もありえると思います。
まわりで40歳くらいでゴールインした人を数名、知っていますが皆に共通して言えるのは純粋で潔癖な方だということです。遊びすぎて40歳になったという人も勿論、多くあります。でもそんな方は却って本物の恋は知らないんじゃないかと思います。
全体的に見て欲の薄い方なんでしょうね。自己啓発なんて必要ない、ただ、もう少し、女性に心を開いてみられたらと思います。
50歳で初婚で大恋愛というのもあります。そういう意味で人生は長いと思うので焦らないでお相手を探されたらと思います。お気持ちの綺麗な貴方のことを好きになる女性が出てきたら、初めから気持ちが進むかどうかせっかちにならずゆっくり向かい合って気持ちを育てて行かれるようになさればどうかと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。
色々考えて頂き嬉しいです。短い私の質問からかなり鋭く私を観察されていて驚きました。

仰るように、愛すると言うことをかなり重く受け止めております。
こんないい歳になってもまだ恋に恋している感は否めません。
人を好きになるときは、結婚してその人を幸せにする時だとすら思っているかもしれません。
自分に対しても相手に対しても心を開くことに恐怖感も感じているようです。
全く夜遊び女遊びなどしたこともありませんので、性的なことにもかなり恐怖感や劣等感があります。
全てではないのですが一部に妙な潔癖性がある完璧主義な人間なので
なかなか心を開くのが苦手なようです。
気持ちが綺麗とは思えませんが、奥手なので子供のようだとは自覚しています。

仰るとおり、女性に対してもっと心を開いて、焦りは禁物と言うことを心に止め
女性と向き合って行きたいと思いました。
気持ちを育てるという言葉が心に響きました。ありがとうございました。

回答No.6

IceCocoa31

素晴らしい本について。
こちら失礼しました。

肝心なタイトルを書くのを忘れておりました。

【本のタイトル】
(1)「本物」になるクセづけ　著：船井幸雄
(2)鏡の法則　　　　　　　　著：野口嘉則

お礼

本のタイトルありがとうございます。
ぜひ探して読んでみようと思います。

回答No.5

noname#56785

回答ありがとうございます。

ここでは、答えは見つからないと思うので
ご自分で考えた方が宜しいかと。

モテるかもしれませんが、中身が無さそう。

お礼

私のお礼の文面で不快に思われたのなら謝罪致します。申し訳ありません。
私は４０年間自分に自信が無く、仕事に没頭することで自分を磨くことに集中し、仕事の成功から自信を付けようと頑張って参りました。
しかしどんなに頑張っても成功するとは限らず、今私は微妙な仕事状況におります。
ですから自分磨きをこれ以上どうすればよいのか、途方に暮れている状態なのです。

そんな私でも今までに少数好意を持ってくださった方がいらっしゃいました。
しかしそれにさえ答えられないほど私は心が弱いのかもしれません。
それでこちらに質問させて頂いた次第です。

御不快でしたら申し訳ありませんでした。

補足

勘違いされてしまったようですが、私はもてる自慢をしたいのではなく、好意を断ったのも４０年間でたった２回だけです。自慢になりませんよね。

本当に人との付き合い方がわからず悩み抜いて、一時期カウンセリングにも通いました。
カウンセリングはもう終え今は前向きに人生を過ごしておりますが、人間関係、特に女性との付き合い方がどうしても上手くできません。

人の話を聞き本を読み、信仰以外の色々なことを試してきました。しかし無理で中年になってしまいました。
ですから少しでも皆様のお話が聞ければと思い書き込んだ次第です。

回答No.4

tumaritouo

貴方の事は、この文面からは、殆ど分かりません。ですが，貴方に結婚したいと言う気持ち有るようなので、その線で書いてみます。一般論かも知れませんが。

結婚出来にくい男性とは、自分を曝け出さない人と言える気がします。それは、誰に対してもです。その逆に結婚し易い男性とは、誰にでも自分を曝け出している人。そんな感じがします。人生は短い（様な気がします）。お金も大事、心も大事、夢も大事。みんな大事かと思います。

一年も短いです、十年も短いです。そんな人生かと思っています。そんな中で、自分を出していって、そのために嫌われるかもしれません。その代わり、好きになる（なってくれる）人が出来るかもしれません。どんな人か分からないと言う事は、何にも、アピールも出来ていない気がします。どうでしようか？

お礼

御回答ありがとうございます。
確かに仰るとおり、私は自分を曝け出さない部分はあると思います。
稀に心を開き曝け出すと相手に引かれてしまうことが多いようです。人付き合いが苦手なせいか、不自然な曝け出しかたをしているのかもしれません。

自分を出して嫌われることを怖がっているから好いてくださる方も少ないというのはとても良くわかります。
確かにこの辺りに改善点があるのかもしれませんね。

回答No.3

noname#56785

人を好きになる方法なんて無いです。

女性に好かれる男になりましょう。

自分の為に頑張ってみては？

お礼

御回答ありがとうございます。
私も全く好かれないと言うわけではありませんでした。
今までにも少ないですが好意を抱いてくださる方がいらっしゃいましたが、
私が女性を好きになれなかったのでお断りしたような状態です。

回答No.1

zorro

無理に好きになることはありません。生涯独身生活を・・・気楽に人生を楽しむと決心されたらどうですか？

お礼

御回答ありがとうございます。
それは寂しすぎる人生です。私は結婚したいですし、共に暮らす相手が欲しいので、生涯独身は避けたいと思っています。
それでこちらに質問させて頂きました。