ただただ彼が無愛想で悲しいです。

質問

彼が無愛想で怖いです。
特に「ばか」とか罵声を言われることはないのですが
「で？」「そうですか」「はぁ。」「なるほど」など
ただただ応答のみの返事ばかりをされると、
話したいことがあっても、怖くてだんだん話せなくなってしまいます。

不安になるのは以下の三つです。

(1)話していても、「そうなん」という感じで全ての会話を流される。

(2)本人に主体性がなく、デートの行き先、悩み事など「で、どうするん」とすべてこちらに
返答を押し付けてくる。待ち合わせで自ら来たにも関わらず「連れてこられた」という言い方をする。

(3)直接会うと優しいが、来月から遠距離になるため、電話やメール中心になる。

なんというか。。彼自身はなにがいけないのかわからないらしく、
昨日もがんばって説明していたのですが、電話を切られてしまいました。
なかなか説明しにくく黙っていたわたしに、お金が勿体無いと思ったようです。

しかし、その後メッセンジャーにログインすると向こうから話しかけ・・・
いつも向こうから話しかけてくるのですが、メッセンジャーでも「そう。」「なるほど。」
の繰り返しなので私ひとりが勝手に会話をすすめることになり（好きでそうしているわけではないのですが）
「独り言なら自分の頭のなかでやって」と言われてしまいました。
ビデオチャットでも、余りにもこっちが話さないと髭を剃りだす始末。

昨日、メッセンジャーで「今は電話したくない」「会いたくない」と言われたので、
じゃあ別れる気はあるのか？と聞いたところ全く無いそうです。
もともと向こうが一年間追いかけてきて付き合うに至りました。
けれども、来月から遠距離にはなるので私が強く押せば別れてはくれそうです。
お互いに好きな気持ちはありますが、「なぜここまで私が下手に出ないといけないの？」
という気持ちが今は強いです。
もっと自然体でのんびりつきあいたいのに・・・

二人きりだととても優しいし、友人にも信頼されているようです。ただ彼女になるとものすごく無愛想になってしまうようです。

明日会って話してこようと思うのです。
明日、別れを視野に入れて話そうということは向こうにも伝えてあります。
どうすればよいでしょう？
よろしければお知恵お貸しください。

回答No.5

goofan1111 · ベストアンサー

人にはそれぞれ本来理想があります。しかし、人生は千差万別、理想が現実に打ちのめされることも、往々にしてあります。又、仕事があまりにも忙しいあまり、疲れきり、体や頭をひたすら休めたい。ということもあります。

現実に打ちひしがれ、自分の殻に閉じこもり、仕事に疲れ、体や頭を使う気力が出ない。

何も考えることなく付き合う。とは、こんな心理状況を抱えていると、私には思えます。その上で、打算的に、相手に合わせていく。めんどくさくないからです。言い方を変えれば、自分が積極的に関わって、費やすエネルギーを、使いたくないのではないでしょうか。相手のことはどうでもいい。いまいち興味が持てない。それよりも、自分が一番大事に考えている価値に労力を費やしたい。そう思っているように思えます。彼は仕事が一番と思っているんじゃないでしょうか。

でも恋愛交際中に、こんな状態だったら、「一体私は何？」と、彼女だったら思うでしょう。
男は、休める時と場所、気分転換できる時と場所、寂しさを紛らわす時と場所をいっぺんに求めたりします。時間がないからです。でも、これを男の心情のみで行動に移したら、女性は不幸を感じるでしょう。彼女と家にいるだけで男は満たされてしまうからです。コミュニケーションの必要性もさほど感じないことでしょう。

もし彼が、あなたを何より第一に思い、将来を含めて真剣に考えているんであれば、“互いに好きなら万事OK”という考え方になるんでしょうか。あまりに関心がなさ過ぎます。無責任で単純です。

会ったことのない彼のことを憶測で、ここまで書いてきました。ですが、彼にも同情すべき点があるかもしれません。彼女に対し、人によって、極端に言えば、“そこにいてくれるだけでいい”。そんな心情の人がいるかもしれませんので。存在そのものを愛するそんなことがあるからです。

ですが、これは男のエゴといわなければなりません。男の都合で女性がいるわけではありませんので。

真相は分かりませんが、いづれにしても、質問者さんにとって幸せなのかどうか。今は未来の結婚生活の予行練習をしているようなものとして、相手とこれからやっていけるのかどうかを判断基準とし、お別れするのか、どうか決められてはいかがでしょう。

補足

いやはや。。もうそのとおりだと思います。
いまが結婚の準備期間だとしたらなおさら、こんな私自身の地を出せない状態でやっていけるのでしょうか。
彼にも私にも我慢を強いない状態がベストであると思います。

それを考えた上で、明日彼にもわかるように何が嫌なのか説明し
それでわかってくれなければ別れようと思います。

地球上には人間が65億。もっと適合する相手もいると思うのです。。
確かに、存在を愛されていると思います。
それに喜びを感じていましたが、それは男のエゴですね。。。
いまは幸せではないです。自分の幸せをもっとよく考えます。

回答No.7

noname#53158

すごーく、うちの大好きな人にそっくりなタイプの彼です;　うちのダーリンの方はかなり個性的やけど。
　なんで、ああなんでしょうね。会ったらすごく優しいのに・・
　っていうか、なんで会わないとわからない魅力？なんだろー？？
　私なんて「大好き、も、メル友も、やめる!」メールには返答なしで「電話しましたか」メールに返信が「電話はしていません」一行だよ!!!
　そりゃ大好きだよ。会ってても、会ってないときも。でも!この反応の冷たさは・・キツイ・・会ってる時は同じせりふも態度がわかって安心できるのに。遠距離になると途方も無くつらい、よね。
　私は彼のことが死ぬほどすごくすごく好き。だけど、ずっと好きでいるけど、昨日夜に「ただの友達になろう」メールしました。彼との仲がこれ以上変なことにならないように。
　うちらの場合は、彼の子供がいます・・私の方で育っています。どう考えてるのか・・いつまで引き止めてくれるか・・彼は良い人なのか、悪い人なのか・・いつまで彼から離れられないのか。全くわかりません。だって、一番好きな人で、子供のお父さん、ですよ～
　早めに別れたほうが、いいかも。良い人、優しい人、って、もしかしたら、他人のこと、周りのこと、なーんにも考えてなかったりして・・うちの場合広島県人特有の、あのソフトさに騙されたか・・？？他の人に騙されたかった・・離れられなくなりますよ。そういう受け身っぽいのに、平気で愛を語る人。"情熱的"が死んでも似合わない彼の、気持ちのこもったっぽい言葉を信じてしまうんですけど、簡素な文面に心はズタズタ。また持ち上げられて、叩きのめされる。繰り返し。
　彼がその場に酔ってる？だけだったりして・・考えたくないけど。本心から「君のためたなら僕は・・」ってすべてをかけてくれている様なセリフが出てるんなら、嬉しいことこの上ないけど。涙すら、その時だけのもの、かも。まだ信じたいけど。
　自分から離れられるうちに、離れたほうが、おトクかも。
　彼に「ちょっと、ひきょうかも・・」って言ったら・・卑怯は俺の常套手段、と笑って言っておられました。まさか」、これの方が本音なの～？!

補足

あははは・・わたくしの彼も広島出身ですねorz
本当に、あの優しいようで優しくなさには落ち込みますね。
受身なのに、情熱的っぽくて・・・

良い人って一見したら問題なさそうですが、やはりキツイ言葉とのギャップには打ちのめされますね。
今のうちによ～く見ておきます。。
アドバイスどうもありがとうございました。

回答No.6

tweetie

それも彼のパーソナリティですからねぇ。。。
お互いが譲り合って相手の気になる所を治していければ一番ですが、
それができない時は、相手を変えようとする事は無理なので、
それが彼だ、ということを客観的に見て、では自分がそういう人を
受け入れられるのかどうかということを基準に考えて見てはいかがでしょう。
付き合ったからこそ分かったことだと思うので、これまでの時間が無駄
だったとは思いませんが、わかった以上、それを受け入れるかどうかは、あなたの自由で、あなたに選択権があるんですよ(^^)
彼がいくら別れないといっても、あなたが別れると毅然とすればそれまでです。
彼はかなり特異なタイプなので、普通にかみ合う会話が出来て、笑いあえて、
ケンカすらもあなたと楽しく出来る人の方が多いはずです。
今の彼じゃ、ケンカすらもできないでしょ(^^;
この付き合いはこの付き合いでよかったとして、先に進むのがいいんじゃないかなぁ。
人生の貴重な時間、できれば楽しく、充実できる人間関係の中で過ごして欲しいと思います♪

補足

丁寧な回答ありがとう存じます。
今までの時間はなんだったんだろう、と考えていましたが、
これも勉強のひとつだったのでしょうね。

付き合ったからこそ、相手のことを受け入れる、受け入れられない部分が見えてきたように思います。
今の私では、彼を受け入れることは苦しいです。
せめて、お互い歩み寄れるような関係が望ましいです。

今のまま、彼を怖いと感じたまま我慢することは無理そうです。
今のままじゃ喧嘩にも勇気がいりますね。
交友関係は私のほうがひろいです。そのとおりです。

先に進むのが良さそうですね。
本当にあたたかい言葉ありがとうございました。
明日、自分が我慢していること、耐えられないことぶつけてこようとお思います。

回答No.4

kendo-kata

しばらく距離を置くのがいいと思いますよ。

主体性の無さは彼の性格からくるものですから
そう簡単に治るようなものではないと思います。
そのためにあなたが苦労する必要はありません。

しばらく距離を置いて
彼にゆっくり考えてもらいましょう。

補足

ご意見ありがとうございます。

主体性のなさは・・・
本当に、どこからくるんだろう。。という感じです。
しばらく距離をおく…というか、距離を置いている間に四月から遠距離になるので別れようかと思っています。

今はただただ明日はなして情に引きずられるのが怖いです。
友人（女）には、「ホワイトデーくらいもらって別れてきな！あんまり考えちゃだめだよ！」と言われましたが…。。

きっとホワイトデーなんて考えてないと思います。
気持ちに引きずられたくないよう、、しっかりしたいです。

丁寧な回答ありがとうございました。

回答No.3

goofan1111

男性にも様々なタイプの人がおり、一様に、男たるものこうあらねばならない。というものは、理想としては言えますが、現実にはそれぞれの人に個性があり、性格もありますので言うことはできません。今の世の中、男があまりにも強引に、ぐいぐい女性を引っ張っていったら、息苦しさを感じることはありませんか。

それは別にして、正直、私（男）が、内容と補足を読んでみて、彼のどこが良くて悩まれているのか分かりません。あまりに、人間味に欠ける、これからの男性が気をつけなければならない、女性とのコミュニケーションを軽視した、それでいて現代的な機械人間のような印象しか受けません。

おそらく彼は、質問者さんと何も考えることなく、付き合いたいんでしょう。Ｈの関係があるかどうかは分かりませんが、自分のペースで、自分の空き時間に質問者さんと過ごして、自分が満たされていない部分を充足させているんではないでしょうか。なにやら、自分中心のような気になります。

男女に限らず、人間関係はコミュニケーションが全てです。これを、ないがしろにされて、人は幸せを感じることができるでしょうか。仕事が忙しい。とか、用事でコミュニケーションがとれにくい場合もあります。そんな時は仕方ありませんが、普段はスキンシップを含めて、会話したいですよね。それで相手の考えも分かるし、性格も分かる。新しい発見もあるのではないでしょうか。

このことが望めない（変わってもらえない）と、質問者さんが思うんでしたら、お別れを考えているようですし、そうしてみてはどうでしょう。新しい出会いを求める。そのことこそ、前向きな姿勢といえるかもしれませんね。

補足

本当にそうですよね。こんなにコミュニケーションを軽視するのでは、こっちも悩んでいても切り出せないです。
よく会話をしてくれる方は問題を未然に防ぎますからね・・・

いいところ。
そうですね。。本当に一途なんです。
私が「ああしてくれ」といちゃもんをつけるのに対し相手は
全部含めて好きだから、どんな君でもいい。不満点はないと言います。
きっと、その情熱というか好きだという一途な心に私は弱いんだと思います。
相手は互いに好きなら万事okという考え方のようです。

それにしても、コミュニケーション下手です。
機械的ですね。向こうからはよく話してくれますが、こちらの言いたいことは具体的に述べないとわからないみたいです。

＞おそらく彼は、質問者さんと何も考えることなく、付き合いたいんでしょう
この心理をもう少し教えていただけましたら嬉しいです。

回答No.2

gaburi0812

彼は安心しきってるのでしょうね。
別れてもいいなら、別れを切り出してみては？
貴方が近付く程、彼が遠ざかっている気がします。
貴方が離れれば、彼は近付いてくるでしょう。
もし、そうならなければ、好きではなくなったのでしょうね。

お礼

ありがとうございます。

安心しきっていますね。。
少しくらいなら安心してくれても構わないのですが、正直怖いところまでいくともう我慢できない気がします。
割れ鍋に綴じ蓋といいますが、合わないのでしょうね。

男性の方にはよくあるのでしょうか？話したくない、会いたくないというのに、別れたくないというのがよくわかりません。
ぴりぴりしながら会ってもしょうがないという気持ちのようです。

回答No.1

goofan1111

質問者さんは彼のどんなところが好きなんでしょうか。

補足

こんにちは。早速質問ありがとうございます。

そうですね・・・
無愛想だけれど、素直になると優しいところでしょうか。
後は、一度言ったことは覆さず、淡々と一途です。

それだけだとokずくめですが、考えるのを放棄して甘えているのかな？と思う面が最近多いです。