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このまま一緒に暮らすのが幸せか・・・
１年同棲して、最近結婚しました。 彼とは元々の知り合い(顔見知り程度)でしたが、彼氏が居なくて寂しい時期に彼(その他お互いの知り合い大勢)とお酒を飲む機会があり仲良くなり、あまり好きという実感が無いまま彼に押されてお付き合いを始めました。 私は、あまり本気で人を好きになれないというか、人から見ればどちらかと言うと冷めたタイプです。実際は裏切られるのが怖いので気持ちをまっすぐに伝えらず冷めて見られるのだと思います。今は仕事もしていませんし、家事だけで趣味も特にはありません。 彼は、自分が愛されていると感じないと頑張れないし愛情を注ぐことも出来ないといいますが、基本的には相手の喜ぶことを常に考えているようなタイプです。 同棲中も色々と問題があり何度も別れ話が出ましたが、その都度話し合い解決しました。 私は結婚願望はありませんでしたが、彼が望むのでした感じです。 そういった流れで結婚してしまったからか、夫婦になったという実感もありませんし、本当に幸せだと思うこともありません。 最近、私は結婚したことを後悔し始めています。 何にも出来ない自分にも苛立ちますし、家柄の違いや彼に対しても全てにおいてイライラが募ってしまいます。どうにも止まらないんです。 そして些細な事柄が積み重なり、そのイライラが爆発してしまいました。口も利かなくなり顔を合わせないようにして生活しています。 以前何度か、彼が喧嘩の内容を事細かに家族や職場の人に話し、その後ものすごく悪者呼ばわりをされたのをきっかけに、私は彼に言いたいことも言えなくなってしまい、溜め込んでいるのが原因のひとつなのかもしれません。 今では彼が私の為を思って考えていることを素直に喜ぶことも出来ないし、屈折して捕らえてしまいます。 かといって、これを話す気にもなれないのです。 彼は話さないと分からないから何か言って欲しいと言いますが、その場ではいい顔をして、また周囲に色々言うのかと思うと嫌になってしまうのです。 自分自身も嫌いになりかけています。 こんなでは、彼にとっても私にとっても幸せとは程遠いと思います。 何もしないで別れを考えるのは安易過ぎるとは思いますが、別れた方がお互いにとって幸せなんじゃないかと悩んでいます。
- 夫婦・家族
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私は、mamamakomiさんが自分でイライラの原因を作って、勝手に不機嫌になっているようにしか思えませんが。 内向的な性格なんでしょうね。 それでも、夫婦になったからには、嫌な事や価値観の違いを伝えて、お互いが納得のいく方法を見つける作業をしなければ。 旦那さんのせいにして離婚しても、ただ今の状況下から逃げるだけで意味のあるものではないでしょう。 幸せは自分で作っていくものです。 与えられるものではないですよ。 もっと自分に自信をもって行動してください。 ないければ、何でもいいのではじめてください。 人間、人と関わる事が一番自信がつきます。 自分が好きになっていけますよ。
- CC-brown
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既婚女性です。 ご質問の中に「幸せ」ということばが何度か出てきていますが、 あなたにとっての「幸せ」って何ですか？ イメージとしては、いつも笑顔でハッピー？ 休日によく夫婦で楽しそうに買い物してるような、そんな漠然とした姿でしょうか。 「幸せ」の感じ方って、人それぞれです。 人それぞれだけれど、どの「幸せ」も、 他の誰かが「はい、どうぞ」ってくれるものじゃありません。 自分と家族が健康で、元気でいられて、ご飯がおいしくて。 当たり前と思っている生活が、実は当たり前ではない。 そんな生活をありがたいと思い、「幸せ」だと私は思っています。 結婚したのは彼がそう望んだから・・・と、 その時点であなたはご自分の人生を投げている。 紙切れ１枚のことでも、同棲と結婚はまったく別物です。 家族になるということは、自分だけでなく、お互いの人生にも責任を持つことです。 親や親戚、わずらわしい問題も確かに出てきます。 でもそれが普通といえば普通です。 育った環境や性格も違う二人が、そういういろんな問題について 年月をかけて少しずつ歩み寄っていく。 それが結婚です。 そうやって生活を続けるうちに、自分たちにとっての「幸せ」が 見えてくるのだと思います。 よそ様でも、一見仲のよい夫婦に見えたとしても、 裏では何度も何度もけんかしているはずです。 イライラが募る、口もきかない、何で結婚したんだろう・・・ 新婚当初は特に、そんなときが多々あります。 けんかも半端じゃなく激しいです。 あなただけでなく、ご主人もまだ若いから、 自分のストレスにまかせて、夫婦喧嘩の詳細を他人に話してしまうのでしょう。 してはいけないこと、言ってはいけないこと、二人のルールを決めていますか？ 夫婦によっては、ルールは暗黙のうちに作られますが、 若いとそれもなかなか難しいでしょうから、そのための話し合いを よくした方がいいですね。二人で歩む人生ですから。 誰も自分自身をきらいになんかなりたくない。 自分自身を好きでいられるよう、自分で努力するしかありません。 たとえ肉親や配偶者でも、その手助けなどできないのです。 二人で歩むなんてなんだかめんどくさい、やっぱり一人が気楽でいいわ・・・ と思うのでしたら、それがあなたの望む「幸せ」なのでしょう。 それなら離婚が正解でしょうね。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、幸せの感じ方は人それぞれだと思います。 幸せに関しても結婚に関しても、私は受身で自分で前進する努力に欠けていたんだと思います。 人生甘く考えていたんだと思います。 考え方を変えて、二人で歩む人生を少しずつでも前進できるように頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- Daniel7357
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あなたには意思が感じられません。常に流されてるだけのように見えます。 でも、心には少なからず気分だけはあるようですね。 結婚したのも気分なら、離婚も気分ですか？ なるほどねえ。 とことん何処までも流されてみては如何ですか？？
お礼
ありがとうございます。 そのように言われても仕方ないと思いました。 しっかり自分を持てるようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。
４０代既婚男です。 先にすみません、キツイ事を言わせて戴きます。 mamamakomiさんはずいぶん優柔不断の様に思います。そして、悲劇のヒロインを演じている様に思います。 そんな自分が辛いと言う「逃げ」で、別れたいなんて言われるご主人が不憫です。惨めです。 簡単に流れでご結婚したmamamakomiさんですから、流れで別れたいと思うのかも知れませんが、ご主人にとっては、なんともやり切れない思いでしょうねぇ。 「家柄の違い」って何ですか？どちらがどうなんですか？ 家柄なんかあるんですかね？気にするからじゃないんでしょうかね。 私の知ってる方で、両親はサラリーマンで、その息子さんが医大を出て、今開業医を３・４軒経営していますが、こう言う方は、家柄としては、どうなんでしょうか？ただの成り上がりですか？そのお子さんは家柄が良いと言うんでしょうか？ mamamakomiさんかご主人は先祖代々の偉～～いお方なんでしょうか？ そんな事は結婚する前から分かっていたんじゃ無いんでしょうか？ いずれにしても、心からのご主人との話し合いもせずに、別れを考える事自体、失礼だと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに逆の立場で考えると、私は主人に対してとても失礼だと思いました。 逃げや甘えで簡単に別れを考えるのは、私の未熟さから来ているのかもしれません。 自分自身情けないですし、主人にも申し訳なく思えてきました。 とにかく一度話をきちんとしてみようと思います。 ありがとうございました。
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
結婚２０年超、５０代で妻と二人の子供に恵まれ、穏やかに幸せに暮らしている不良中年男です。 貴方は実に「中途半端」な人間だと思う。 とりあえず、２～３年間「無理」してみたら如何でしょうか？ 強情我慢で、「無理」して夫婦で幸せになってしまおう！と考えて見る。 人生で「大事な物」とか「価値ある事柄」って、無理して手に入れると僕は思っています。 気に入った仕事だって、金だって、家や財産だって、み～～んな死ぬほど無理して手に入れました。 「努力」なんて甘いものじゃないです。 まして、もっと価値のある「愛情」なら、どんな無理してもいいと思う。 それが出来ないって事はね、、、そもそも、貴方は自分の人生そのものに「価値」を感じていないのを、夫や家柄のせいにしている、無努力で根性無しな女ってことです。 無理しないで、自然に手にはいるものなんて「価値」はないし、そんなことばかりしていると、自分自身が生きるということそのものに「価値」が見出せなくなっちまいますよ♪ 無理って楽しい～♪ 出来てしまうとね。^^
お礼
ありがとうございます。 「無理」することも必要なんですね。 はっとしました。 自分達の為の「無理」ならば、投げ出す前に一度してみる必要があるのかもしれません。 無理って楽しい、と言えるなんて素晴らしいです。 ありがとうございました。
- berutarou
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんにちは。 なんだか分かる気もします。 私も同棲を始めて３年程になり、最近今後の事も踏まえて引越しをしたところです。私も、たまにイライラが募って止まらなくなります。 やはり、生まれも育ちも違う２人が一緒に暮らすのだからイライラして当たり前だし、もちろん喧嘩だってするし、イライラして自暴自棄になる気持ちが生じても不思議じゃないと思います。 でも、ただやはり質問者さんの現状の状況が質問者さんに合っていないではないかと思います。 別れたほうが幸せなのではないかとのことですが、確かにその選択肢も あります。ですが、もっと他に選択肢はあると思います。 質問者さんが心底別れたいなら別ですが。。 例えばですが、私の経験なんですが、 ・新しいアルバイトもしくは仕事に挑戦してみる ・友達と旅行に行く！(この時携帯電話はもっていかないor電話かけれないよう海外に行く。) ・資格取得のため学校に通う ・兄弟が誰か一人ぐらししているなら、そこに泊りがけで遊びに行く(実家に帰ると角が立ってしまう場合もありますからね(＾＾；)) ・とことん家中ピッカピカに掃除する。 ・着ない服は捨てて、その分十分に買い足しに行く ・１人でこっそりスーパー銭湯に行く ・海外ボランティアに応募する こんなことをただひたすら続けるんです。そしたら多少はイライラがすっきりしてきます。 それに彼は質問者さんのことが相当好きですよ(＾＾) 好きだから結婚するし、守っていきたいって思うから結婚するのだと思います。 だから、好きな人(＝質問者さん)が多少わがまま言ってもいいのじゃないいんでしょうか。わがまま言って少しの間好き放題して、そして御自分少し好きになってくさい。 そうしてくると、自然とどうしたらいいのか見えてくると思いますよ。 あまりがんばらず、マイペースに試してみてください(＾＾)
お礼
ありがとうございます。 家事だけで、煮詰まっていた部分もあるかと思いますので、何か楽しめることやリフレッシュできる方法を探してみるのも必要ですね。 マイペースに試してみます。 ありがとうございました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
あなたの言うように、今のままでは幸せはほど遠いですね。 まず、勇気を持って彼に言いましょう。 「喧嘩の内容を事細かに家族や職場の人に話し、その後ものすごく悪者呼ばわりをされた」これが一番重要です。 夫婦喧嘩は犬も食わぬというように、放っておくべき事なのです。 それを彼が他人（あなたからすれば彼の身内も他人です）に話す事が問題なのです。 それを話しましょう。他人に話すのであれば、信頼して話す事など出来ないと・・・・ きっと、彼も悪気があったわけではないでしょう。と思います もしそれで改めないようでしたら・・・ 修復は不可能では？
お礼
ありがとうございます。 今までに勇気を持って自分の気持ちを伝えていれば、私自身こんなに悪化しなかったようにも思います。 やはり、一度自分の思いを伝えてみます。 ありがとうございました。
- fuwafuwa1723
- ベストアンサー率4% (2/42)
結婚10年目の兼業主婦です。 私も新婚当初いろいろ揉めましたよ。 やはり、原因は、「家柄の違い」でした。 若かったせいもあり、家出もしましたし、離婚問題になったこともしばしば・・・・。でも、今考えてみると、あまりにも自分が考えすぎていたのかもしれません。 育ちの違いって、誰しもが経験していることだと思います。どうしても他人同士が一緒に住むのだから、いろいろな面が違っていて当たり前です。 考えれば考えるほど、イライラするだけですよ。一度、ドカンと大きな喧嘩をしてみてはいかがですか？ そうすれば、ご主人の考えていることもわかるし、自分も言いたいことをいえるかもしれませんよ。 小さな喧嘩ごときでは、なかなか相手の本心も見抜けませんし、自分の本心も言えませんよ。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、確かに考えすぎていたかもしれません。 思っていることを一度正直に話してみたいと思います。 そして、主人の考えも聞いてみたいと思います。 経験者の方の意見が聞けて参考になりました。ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 どちらかというと内向的な性格かもしれません。 最近は考えすぎていたせいもあり、更に考え方がネガティブになっている自分にも多少気付いてはいました。 少し外に目を向けて、自分形成から始めなくてはと実感しました。 自分に自信が持てるように、自分を好きになれるようにしていきたいと思います。 ありがとうございました。