女性を憎いと思ってしまう自分が嫌になってしまいます

質問

はじめまして。私は３３歳男性です。

　私は２年前に離婚を経験しました。離婚の原因そのものはお互いにあるので仕方なかったと思っていますが、分かれた際に元妻から、「あんたを選んだのは、愛よりも収入が安定していて楽に暮らせると思ったからだ」といったことを言われてしまいました。別れはしたものの、私は妻を本気で愛して結婚を決意しただけに、この言葉にショックを受けてしばらく立ち直れませんでした。

　その数ヶ月後、私は所属する趣味の集まりで新しい女性を好きになったのですが、その女性にさんざんもてあそばれ、私の気持ちを分かっているのに他の男性と仲良くしているところをこれ見よがしに見せつけられたり、周りの人とは仲良く話していても私のことだけは完全に無視されたりといった嫌がらせを受けて、それが原因で体調まで崩してしまい、その集まりからは身を引かざるを得なくなりました。

　こんなことが続いたせいか、女性の醜い面ばっかりが目につくようになってしまいました。ネットでの、もてない人が女性にいじめを受けたり差別されたという体験談や、某アイドルグループメンバーによる男性差別発言、痴漢冤罪のニュースなど、女性の醜い面を見てしまうたびに、自分のことのように怒りを覚えてしまいます。元々非モテ系の人間ですし、高校時代に好きだった女性にひどい裏切りを受けたショックで女性恐怖症になったことがあり、今回の一連のことで当時の古傷を思い出してしまったという理由もあります。

　私の職場にも女性はいますし、普段仕事をしている分には何とも感じませんが、時々他の人のうわさ話をしているところなどを見ると、自分の中でどす黒い感情が沸き上がりそうになることを感じます。別に普段差別されているわけでもないし、むしろ私のかわいがってくれているので、こんなことを考えてしまう自分が情けなくなってしまいます。

　趣味は多い方なので、趣味を楽しんでいるときはそういった気持ちは忘れられるのですが、夜寝る前などにふと気持ちがわき起こってしまうことがあり、さいなまれます。

　世の中ひどい女性ばかりではないことは、頭の中では理解しています。それだけにいっそう罪悪感にとらわれてしまいます。

　もう、精神的に疲れ果てました…。
　再婚や新しい恋をすることなどはもう諦めていますが、せめて誰を憎むこともなく平穏に楽しく暮らしていきたいと考えています。どうしたら、このような憎しみの感情を消すことができるのでしょうか？
このような私に、アドバイスなどをいただければ幸いです。

　なお、このエントリーを読んで気分を悪くした女性の方がいましたら、誠に申し訳ございませんでした。

回答No.5

noname#254711 · ベストアンサー

対人関係が上手く行かない人の場合
大抵のところは、その本人に原因があるように感じてます。
本人が「悪い」と申し上げているのではありませんよ。
人との関わりは「鏡に対面する」ようなモノだとは思えませんか？
質問者さんは「女性を憎む」前に、女性を好きになれない「自分」を
憎んでいるのではありませんか？
結婚生活を維持できなかった「自分が嫌い・情けない」という心理が
あるのではありませんか？
自分のそうした心の葛藤のままに、女性を見ているから
そのまま「自分へ返って」くるだけなのです。

まずは、自分を許しなさい。
女性を嫌いになってもイイではありませんか？無理に好きにならなくとも良いのです。
次には、結婚に失敗するような自分でも「好きになって」あげようではありませんか？
数多くの失敗から、素晴らしい成功があるように
苦い体験を経て、己に磨きをかけていれば、本当に素敵な女性に
めぐり合う日が来るかも知れませんよ。
なぜ諦めなければならないのですか？
あなたが好きな「自分」なら、同じ人間ですから
どこかの女性が、あなたと同様に「あなたを好きになる」かも知れませんよ。

コワイ顔した不機嫌な人には、誰も近づかないでしょうし
笑顔で応えるような人は少ないでしょうね。
笑顔で優しい雰囲気があるから、人も笑顔で答えるし
優しさも生まれて来るんだと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございました。
　z-kun5様のご回答を見て、まるで自分の中を見透かされているような気がして戸惑ってしまいました…。

>質問者さんは「女性を憎む」前に、女性を好きになれない「自分」を
>憎んでいるのではありませんか？
>結婚生活を維持できなかった「自分が嫌い・情けない」という心理が
>あるのではありませんか？
　一番は、自分自身の無力さが許せなかったのかも知れません…。
　他の方へのレスでも書きましたが、離婚原因は妻が何度も浮気をしたことです。

　妻は「寂しいから」といつも言っていました。確かに平日は仕事であまり構ってやれなかったですし、寂しい思いをさせてしまったので、だから、帰れるときはなるべく早く帰って一緒にいようとしたり、休みの日は妻の行きたいところへ遊びに行ったり、努力したつもりだったんですが、それでも浮気は収まらず、やがて精神的に限界がきてしまったというわけです。

　実は、離婚後に一度自殺しました。幸いというべきか未遂で終わりましたけれど。妻のことも許せなかったし、それ以上に妻を浮気に走らせてしまった自分自身が一番許せなかったんです。あの時は自分も周りも全て呪いました。

　自分を守るために、自分自身への怒りを女性一般への怒りにすり替えてしまっていたのかもしれません。今思えば、次に好きになった人と上手く行かなかったのも、このせいだったのだと思います…。z-kun5様のおっしゃるとおり、自分を好きになれない人間を、他の人が好きになってくれるという道理はありませんから。

　>まずは、自分を許しなさい。
　そうですね。まずはこれを実践してみたいと思います。
　自分を許し、妻や他の人も許せるような広い心でいたいと思います。

　また何か機会がありましたら、よろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.7

anchan1

既婚女性です、気分悪くなりません。

貴方様は安定企業でそれなりの収入のある方でしょうか。
それが表面に見えるとそういったポイントは時として
”甘い汁”を吸いたい悪い虫連中がウヨウヨ群がってきます。

以下、辛口ですが　ご参考までに。

>その女性にさんざんもてあそばれ、私の気持ちを分かっているのに他の男性と仲良くしているところをこれ見よがしに見せつけられたり、周りの人とは仲良く話していても私のことだけは完全に無視されたりといった嫌がらせ
↑
そういう女性っているものです。
完全に舐められてます。
コノ女性とも付き合って
何か嫌だな、感じ悪いな・・・と思った時点で引かず、
好きという思いで相手を美化してそのまま傷を長引かせてはいませんか？

>愛よりも収入が安定していて楽に暮らせると思ったからだ
↑
私の職場の方ですがそういわれて　まだ結婚生活続けています。
超エリートです。
彼はそういうところがチラッチラッとどこか出ているため、
そういう相手狙いの女性が既婚者なのにウヨウヨ寄ってきています。
同性ながら割り切ってる女って怖いなって思いました。
で、彼は心の癒し、安らぎのための？愛人が数人いるそうです、
が、女性が信用できないそうですし　女性が嫌いになりそうだと。
非常に矛盾してますが・・・

　ちなみに貴方が”そういうところがチラチラ”という方ではないと
　思いますが、あえて参考までに。

貴方はそういった種の女性を引きつけてしまう（ダメンズならぬダウメンズ？）
タイプかもしれません。
　・表面的な優しさにほだされてすぐ許して見過ごすふりをしてしまうことありませんか？
　・結局は容姿重視（化粧も含め）ではありませんか？
　　↑
　それが悪いこととは思いませんが。
　・表面的な爽やかさでコノ人は優しい心のきれいな人と判断してませんか？
　・楽しい話題をする明るい人＝イイ人　と思う節ありませんか？
　・見た目清楚そう、弱そう、甘え上手？な女性にそもそも弱い。
　・この人、なんだろ・・・と思った点で相手を許してしまう甘さがありませんか？

所詮、人間同士　自己責任感と誠実さが鍵だと思います。
質問系の文章で申し訳ないのですが、ご自身の特徴も省みてみると
案外　似た行動しているかもしれません。

こういった悪い男もｏｋＷＥＢで相談がたくさんあるくらいいますから、女性に限らないですよ

わかりにくい回答ですが　参考までに投稿してみました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
　私が予想していたのとはひと味違った回答でしたが、大変面白く読ませていただきました。

>貴方様は安定企業でそれなりの収入のある方でしょうか。
>それが表面に見えるとそういったポイントは時として
>”甘い汁”を吸いたい悪い虫連中がウヨウヨ群がってきます。
某官庁に勤める公務員です。
実際は特別収入が多いというわけでもありませんが、世間のイメージのせいで誤解している方が多いです。
ちなみに友人からは、「口に出さなければどんな仕事をしているか全く分からない」とのことです。

>何か嫌だな、感じ悪いな・・・と思った時点で引かず、
>好きという思いで相手を美化してそのまま傷を長引かせてはいませんか？
　正直そうかもしれませんね。
　心の支えが欲しいと思ってしまっていたところがあったので、多少の嫌なところにも目をつぶっていたと思います。そういう心の隙が招いたことでもあるのかも…。

・表面的な優しさにほだされて…
　あります…。こっちが怒っていても、謝られると許してしまうというか（苦笑）

・結局は容姿重視（化粧も含め）ではありませんか？
　それはありません。友達が口をそろえてものすごく不細工だと言っていた女の子を好きになったことありましたから。

・表面的な爽やかさでコノ人は優しい心のきれいな人と判断してませんか？
　最終的に人によって違うと思っていますので、短絡的に判断しているわけではありません。

・楽しい話題をする明るい人＝イイ人　と思う節ありませんか？
　ありません。楽しい話題をする人でも、性格が悪ければ嫌いになります。

・見た目清楚そう、弱そう、甘え上手？な女性にそもそも弱い。
　これも人によって違うと思っていますので、少なくとも弱いということはない…かも。

・この人、なんだろ・・・と思った点で相手を許してしまう甘さがありませんか？
　あります…否定できません（苦笑）

　いざやってみると、当たっている部分もいくつかありますね（苦笑）
　これからは大いに参考にしたいと思います。

　また何か機会がありましたら、よろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.6

noname#53063

世間一般でみてもお互い様の面が見受けられます。
男性の言い分・女性の言い分はありますけれど、基本は『同じ人間』だということを忘れてはいけませんね。

貴方が憎しみを抱いているのは「思い通りにならない対象」＝「女性」となっているのでしょうか。貴方が相手の気持ちを尊重できていないから、相手も貴方の気持ちを尊重しないのです。
そしてそこで更に憎しみを抱く。

貴方に好意を持たれたからといって行動を制限しなくてはいけませんか。例えこれ見よがしに見せ付けられても、それが相手の意思表示の方法であって貴方が相手を恨むのはお門違いです。
では思わせ振りな態度を取られて告白したらこっ酷く振られる、というのがお好みでしょうか。

離婚のときなんて泥沼も珍しくはないです。前妻も傷ついたのではないですか？通常ではない精神状態時の発言を真に受けるのもおかしな話ですね。

余りに幼い。
貴方は自分を憎む勇気はありますか。

恋愛関係は「許す」か「許さない」か、ですよね。
そこに「正しい」も「誤り」もありません。
「許せる人」になれない限りは人間としての魅力にも欠けてしまいますよ。

ご参考までに。

お礼

ご回答ありがとうございました。
　離婚した理由と経緯をもっと書いておくべきだったかも知れませんね。

>貴方が憎しみを抱いているのは「思い通りにならない対象」＝「女性」となっているのでしょうか。
　この辺については、No.5へのレスがご参考になるかも知れません。

>通常ではない精神状態時の発言を真に受けるのもおかしな話ですね。
　私も、ある意味通常ではない精神状態だったのかもしれませんね…。

>恋愛関係は「許す」か「許さない」か、ですよね。
>そこに「正しい」も「誤り」もありません。
>「許せる人」になれない限りは人間としての魅力にも欠けてしまいますよ。
　私は恋愛経験が少なく、確かに善悪で恋愛をとらえていたところがあるように思います。
　他の方の所でも触れましたが、自分自身も他人をも「許せる」人間でありたいと思います。

　また何か機会がありましたら、よろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.4

noname#63315

あなたは似たような女性だけを見ていませんか?

確かに全ての女性がそうではないでしょう。
しかし、同じ傾向の女性を選択しているのであれば、同じ結果が待ち構えていることが容易に想像できます。

他人に向ける感情もあるでしょうが、まず己に対して、同じ傾向の女性の見極め方、その対処法を身につけるようにしていく必要があると感じます。責任を他人に押し付けたところで無意味ですから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
　早速ご質問に答えたいと思います。

　>あなたは似たような女性だけを見ていませんか?
　>まず己に対して、同じ傾向の女性の見極め方、その対処法を身につけるようにしていく必要があると感じます。
　この辺については、No.3のレスをご参照下さい。
　ただ、女性を見る目をもっと養うために、より多くの人と接する必要があるとつくづく感じました。

　>責任を他人に押し付けたところで無意味ですから。
　そのようなニュアンスに取れてしまったなら、失礼しました。
　今回のことは私にも至らない点がたくさんあったと思っています…。

　また何か機会がありましたら、よろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.3

noname#52723

23歳の独身です。
30代後半の離婚経験がある彼がいます。彼も離婚の時には大変だったし疲れたそうですが、鬱陶しいくらい前向きです。
離婚＝マイナスな考えではないようで、今後結婚したいと思えば何回でもするみたいです。
確かに彼は自己中で離婚されそうな性格の人ですが、前向きでいつも笑顔の人はそれだけでどうしても素敵に見えます。

失礼ですが、質問者さまが女性を見る目が無いのかもしれません。同じような人ばかり好きになってはいませんか。
私は女だからかもしれませんが、人を傷つけて平気な女性というのは、出会ってすぐに分かります。
じっくり検討して結婚されたのでしょうが、元パートナーさんのひとつひとつの発言や態度などを落ち着いて観察してみれば、その方の本当の考え、人格等が結婚前に読み取れたはずです。
大抵、人に頼って生きていこうと考えている女性は甘えたり、取繕って男性に嫌われないための努力を怠りませんが。

私は子供の頃、学校で様々な家庭の調査などを通して、質問者さんのように男性も結婚もいやだと思うようになったときがありました。
どうしてあんなにも偉そうなのか。女性は男性の倍以上頑張ってようやく認められる。
結婚して共働きの家庭なのに、育児も、家事も女性任せ。女性は一人で夫の何倍もの仕事をしなければならない。そうじゃない家庭も数件ありましたが。

この文章からだけでは断言できませんが、質問者さんは精神的に少し弱いのかと思います。
女性は常に差別されながら生きています。というか、私はそうです。
そういう環境に自ら身を置いていますのでなんともいえませんが、世の中そんなものだと思っています。
一生のうちで自分のことを本当に大事に思ってくれて、理解してくれる人なんてせいぜい3，4人程度じゃないでしょうか。
私も誰も信じられなくなることは結構ありますが、自分が必ず幸せになれるということだけは信じています。
趣味が多いとのことですので、色々なことに挑戦し視野を広げてみてはいかがでしょうか。
33歳で諦めるなんて早すぎです。ご自分の人生ですし、結婚なんてもういいというのならいいと思いますが。
長々と失礼しました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
　早速ご質問に答えたいと思います。

>質問者さまが女性を見る目が無いのかもしれません。同じような人ばかり好きになってはいませんか。
　元妻と新しく好きになった人は全く違うタイプの女性だったんですけどね。ちなみに、元妻はおっとりしてなかなか物事をはっきり言わないタイプ、新しく好きになった人は気さくでつき合いやすく、物事をずけずけ言うタイプでした。

　恋愛経験は少ないので、女性を見る目が鍛えられていないというのは事実ですね…。

>その方の本当の考え、人格等が結婚前に読み取れたはずです。
　こう言われてしまうと、耳が痛いですね…。
　３年ほどつき合って結婚しましたが、その間で一度浮気をしたことがありました。もう二度とするなと釘を刺したら、その後はしてなかったみたいでしたので。これも本当のところは分からない、と言われればそれまでですけれど…。
　やはり自分が本気で好きになった人ですから、最後まで信じたいというのもありました。

>質問者さんは精神的に少し弱いのかと思います。
　友人からは「ガラスの心」と言われるほど、弱いところがあります。

>私も誰も信じられなくなることは結構ありますが、自分が必ず幸せになれるということだけは信じています。
　そうですね、これだけは忘れてはいけないと思います。

　また何か機会がありましたら、よろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.2

nanana2200

jagan_2008さんは今、
「ひどい女性たちにひどい目にあわされる可哀そうな自分」と
感じられているようですが、
それは本当に真実でしょうか？

たとえばです。
元奥さまは本当は離婚したくなかった。
でも、離婚することになってしまった。
そうしたら、相手にダメージを与える捨て台詞を言いたく
なりますよね。

また、趣味の集まりで出合った女性にはちゃんとアプローチを
かけたのでしょうか？
「私の気持ちを分かっているはず」と勝手に思い込んで、
「真剣な気持ちです。付き合ってください」と告白するなどの
きちんとしたアプローチをかけなかった、
ということはありませんか？
そういうときに、女性はよく相手の気を引くために他の異性と
仲良くしてみせますよ。
それでもグズグズして煮え切らなかったら、無視もすると思います。

仮に、奥さまの「あんたを選んだのは、愛よりも収入が安定していて
楽に暮らせると思ったからだ」という捨て台詞が本音なら、
このような女性と早く離婚できて本当によかったと思います。

物事はつねに多面的であり、
自分の見る角度によってぜんぜん違った見え方になります。
自分の考えだけが真実であると思い込むと大きな間違いを
犯すこともあると思います。

今は、心が傷を負ってしまい荒んだ気持ちになっているようですが、
時間とともに徐々に気持ちも、ものの見え方も
変わってくるのではないでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございました。
　早速ですが、ご質問にお答えしたいと思います。

>また、趣味の集まりで出合った女性にはちゃんとアプローチを
>かけたのでしょうか？
　これはしました。
　一緒に遊びに行ったこともありますし、好きだということも、自分の口で伝えました。その好きだと言った以降から、彼女の態度が変わってしまったんです。
　今思えば、それはもしかしたら彼女なりの断り方だったのかもしれませんね…。

>このような女性と早く離婚できて本当によかったと思います。
　そういう考えもあるのですね。
　浮気を許してしまった自分を責めてしまっていただけに、そう言われると少しだけ楽になった気がします。

>自分の考えだけが真実であると思い込むと大きな間違いを
>犯すこともあると思います。
　本当にそうだと思います。
　これからは何が起こっても、この言葉だけは忘れないようにしたいと思います。

>時間とともに徐々に気持ちも、ものの見え方も
>変わってくるのではないでしょうか。
　今回初めてここに書き込みをしましたが、私のことを知らない冷静な第三者の視点は参考になることが多かったです。一朝一夕にはなかなか上手く行かないかも知れませんが、もう少し落ち着いてみるのが肝要ですね。

　また何か機会がありましたら、よろしくお願いします。ありがとうございました。

回答No.1

bibi8916

はじめまして。
実は、私も×１男３２歳です。私の場合は、年齢も若いうちにの結婚で、元嫁が私名義で借金をつくり、結果離婚しました。
このとき、色々、衝撃的なことを言われ、立ち直ることができない時期がありました。
今だって、思い出せば、苦しくなります。しかし、今は再婚し子供でき、幸せです。
そうなれたきっかけは、色々あります。もう駄目だと思い、違う土地に引っ越した時、出会った周りの人たちがすごくよい人たちでその方たちに救われました。「もう、女性に限らず、人間なんて！」と思っていたのですが、「今では、救ってくれたのも人でした。」と思えるようになりました。

質問者様の今状態で、難しいかもしれませんが、あまりダークな考えも持って生活されてしまうと、その方向で、ご自身の人生もダークになってしまうと思うのです。私がそうでしたから。
今は、ご自身の好きなことを沢山して、例えば旅行もよいですい、趣味を満喫もいいでしょう。まずは、自分を自分いたわってあげてください。
そして、人は人によります。これは事実です。悪い人もいれば素敵な人も必ずいます。その素敵な人を見抜くには、ご自身もダークな自分ではなく、素敵な前向きな状態でないと、そういった人は寄ってこないと思うのです。
今は、理解できないかもしれませんが、是非、前向きに人生を捉え、楽しんで幸せになって欲しいと、すごく祈ってます。
すくなくても、こんな場で、出会った、見知らぬ私は、応援していますので、頑張ってください。＾－＾

お礼

ご回答ありがとうございました。

　お互い大変だったようですね…。
　しかし、bibi8916様は後になって幸せを掴まれたみたいで良かったです。私も、貴方のように幸せをつかみたいと思います。

　これは他の方への回答にも関係しますので、最初の質問内容で書くべきだったかも知れませんが、私の離婚理由は妻の浮気です。しかも、何度も繰り返していましたし、酷い場合には家に帰ってこない場合もありました。自分が愛した人だから最後まで信じたいと思って１年以上頑張ってきましたが、精神的に限界が来てしまい、別れることになったというわけです。

　他の方の回答も見ていて、ある程度自分の進むべき道が見えてきたように思います。自分の目が曇っていると、やはり幸せな道は見えてこない気がしました。
　また何か機会がありましたら、その時もよろしくお願いします。ありがとうございました。