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婚約者が私の家庭を受け入れられないと・・・
はじめまして 私は春に海外に住む彼と結婚する予定でした。 ところが1月になり私にまつわる問題を受け入れられないと言われ、こちらから連絡しないと連絡が取れない状況になっています。 私にまつわる問題ですが (1)過去に父がパチンコなどで多額の借金をした（返済済み） (2)私が会社に人間関係によるうつ病で通院したことがある（完治すみ） (3)最近になって私の母が大病を患った (1)(2)は結婚を決める前から話してありました。 それを承知で付き合ってくれていました。ほんとうに私のことを大切にしてくれていました。 一番引っかかっているのは(1)のよう。 彼は今まで借金をするような人かかわらないようにしてきたそう。私自身の問題ではないからと結婚を決意したそうですが、その人が義父になることを実感したら受け入れられなくなった、とのこと。 そして(2)ですが、彼について海外に行くとまたうつになるかもしれない、日本に病気の母親がいる状況ではなおさら連れて行けないとのこと。 何人かの友人に相談しましたが、自分だったら上記のことは結婚の障害にならないと言われます。そういうことにこだわる人とは別れた方がいいとも言われました。 でもそれって私を慰めてくれているだけなのでは、と思ってしまいます。 あとは入籍だけという状態だったのでまさかこんなことになるとは思ってもいませんでした。 最近の彼の冷たい態度に傷つきますが、それでも私は彼のことが大好きです。 今でも結婚をしたいです。 彼もずいぶん悩んだようで、これ以上苦しめないためにも別れた方がいいのかと思うこともありますが自分から言い出す勇気はありません。 せめて仕事など打ち込むものがあればよいのですが、会社も退職することになっており自分自身のこれからをどうしていいのか分かりません。 そこでみなさんからアドバイスをいただけたらと思います。 (1)私にまつわる問題を受け入れてもらうことは困難なのでしょうか (2)今になってこのようなことを言い出す彼とは別れるべきなのでしょうか どんなことでもよいので率直な意見をいただけたらと思います。
- marimo3194
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NO7です。 お礼読みました。 ＞彼は「隠しごとをしていないか」をいつも気にして、 会うたびに携帯・手帳をチェックしていました。 これを読んで、私の意見としては、 ますますこの人との結婚はやめたほうがいいと思いました。 私もかつてお付き合いしていた人に 携帯チェックなどをされていたことがあります。 当時は別に隠し事なんてないのに嫌だったけど、 好きだと思っていたから我慢していました。 でも、今、別の人とお付き合いをしてみて思うことは、 いかにその人が私の人格を無視していたかということ。 友達とのメールの中身をチェックされ、 アドレス帳から男性の名前を削除され、 男性がいる飲み会には参加できない、 友達と旅行に行っても何度も何度も電話してきて邪魔をする・・・・ 質問者さんの状況とは少し違うのかもしれませんが、 こういう人と結婚して30年40年一緒にいて、幸せになれるか想像してください。 私は絶対に無理だと思って別れました。結婚したら奴隷になるだけだと思いました。
- yuiyui25jp
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私が彼なら、恋人時代に聞いていたお父様の話は 結婚時に影響があると思うので結婚に対して 躊躇してしまうと思います。 昔から借金する人間はなおらないといいますね。 実際は違うと思います。 ですが、身内や家族にいろいろいらないことを言われると 「うーん。影響あるかな」と迷うもの。 また、遠くにいくとうつが再発というのは 可能性的にはあると思います。 うちの主人も結局遠くに転勤が決まりましたが 社内の奥さんがうつ病になるということが多々あり 会社をやめて引っ越さないようにしてくれました。 （これは言いか悪いか、給料がた落ちです＞＜） きっとあなたのことを思い、また結婚とは当人同士 の問題だけではすまないことで思案中なのだと思います。 ならば。 何を結婚にこだわるのか。 どうしても一緒になりたいなら。 今からいって、擬似結婚生活をしてみては いかがでしょう。 いま、別れるかもしれないなら できることをして、それでも無理なら前向き、前向き！！ 別れないで、やりたいように とりあえず思っていることを伝えましょう。
- denit
- ベストアンサー率19% (140/717)
みなさんが書かれているように「いまさらなぜ？」感が否めませんが、 残念ながら彼の中では既に答えが出たように思います。 彼が貴方の家族との関係を受け入れられない理由は書かれているような 表面的なものだけではないかもしれません。 お付き合いが深くなるにつれて、結婚が近づくにつれて何がしかの 違和感が彼の中で出てきて、考え抜いた末に出した答えなのだと。 既に貴方も気持ちの整理をつけているかもしれませんが、彼との結婚は あきらめて新たなスタートを切り直した方が貴方の今後にとっても よいのではないでしょうか？ ただし、結婚することが決まっており、それを前提に退職を決めて いたり、生活を変える方向に動いていた分については貴方は彼に ”損害賠償”を求める権利があると思います。 破談の当事者同士で話をしても感情的になるだけで何も解決しないと 思われるので、弁護士なり第三者を間に立てて話をした方がよいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 損害賠償、その言葉が頭をよぎったこともありますが一度愛した人なのでそれは無理ですね（笑） ただ、彼の今後の態度次第ではあちらのご両親を含めて話し合いを持ちたいと思います。 もちろん彼の肩をもつ可能性が高いですが、けじめをすごく大切にされるご両親ですし、あちらも娘さんがいらっしゃるのでいきなりフィアンセから今回のような態度を取られたら・・・というのに理解を示してくれるかなと思って。 彼は周囲の人からの評価をものすごく気にしてるようなので彼の周囲の人を入れてみると少しは変わるかな、と思っています。
率直な感想としては、「なぜ今更？」です。 借金やうつのことなど彼は知っていたんですよね？ それなのに、あとは入籍だけという段階でこれって・・・ こちらから連絡すれば連絡が取れるようなのでまだいいですが、このままだと、海外にいるのをいいことに、こちらから連絡しても連絡が取れない状況になりそうですよね・・・ 質問に関しては （１）今のお父様の状態はどうなのでしょう？ギャンブルから足を洗って真面目に生活しているのでしょうか？まだパチンコなどしているようでしたら、受け入れてもらうのは無理かなと思います。 また、うつについては彼はどの程度理解しているのでしょうか？質問者さんがうつで通院していたときにはお付き合いしていたのでしょうか？私もうつについて詳しくないので、一度なった人のほうが再発の可能性が高いかも（間違っていたら、ごめんなさい。でも、素人としてはそういう風に考えてしまう部分もあります。）と考えてしまうので、それが間違っているようだったら、もっと理解してもらうよう努力したほうがいいかもしれません。 もしかして、彼は他の理由で結婚したくなくなった可能性もあるんじゃないかなぁっていうのが、お二人を知らない私の勝手な憶測です。 （２）正直なところ、借金やうつのことなど知っていたのに、今更嫌になったなんて、人とは結婚しないほうがいいんじゃないかなぁと思います。もっと理解ある人はいるのでは？
お礼
ありがとうございます ＞正直なところ、借金やうつのことなど知っていたのに、今更嫌になったなんて、人とは結婚しないほうがいいんじゃないかなぁと思います そうかもしれません。彼は「隠しごとをしていないか」をいつも気にして、会うたびに携帯・手帳をチェックしていました。 だからすべてを話した、その結果がコレ 今後不都合なことがたくさん起こると思いますが言っても怒られ、言わなくても怒られ・・・だとやっていけないですよね。 もう一度考えてみようと思います。
- takuyuki
- ベストアンサー率31% (313/1007)
率直な感想としまして、１）困難かな～？と思いました。 確かに、今頃になって・・・という気持ちは、わからないでもないですが、 彼にとっても、これから慣れない海外暮らしになるというのに、うつ病が再発してしまったら・・・？と考えてしまうのは、無理もないのではないでしょうか。 貴女だって、海外で、たった一人で、昼間、自宅で過ごすことを考えられますか？ お母様に何かあっても、容易に駆けつけることも出来ないのですよ？ ２）は、一見、彼は冷たいとも、非情だとも思いますが、後になってみれば、これで良かったのかも・・・と思える日が来るかも知れません。 それと、実父の借金ですが、借金をする人は、繰り返す癖があります。 貴女に非はなくても、親子であれば、少なからず火の粉が降りかかってきそうだと感じられても、無理もないと思います。 私も、私の両親も、「大の借金・ローン嫌い」です。ですので、彼の言う「義父を受け入れられない」という気持ちも良くわかります。 結婚してしまって、万が一、義父が泣きついてきたら、、、愛する人の親だけに、無下に断ることも難しいのです。 貴女も、実父と縁を切ることは出来ても、（実際は出来ませんが）これが、実母や妹が窮地に陥れば、 手を貸したいと思うのではないでしょうか。 ただ、結婚を前提に、会社も退職してしまったとのこと。 今後の話し合いを、しっかり持つくらいの誠意を見せて貰いたいですね。
お礼
ありがとうございます 彼が態度がこれでよかったと思えない理由。 それは、今後のことについてはまだ話し合いに応じてくれないからです。 忙しい、自分は仕事最優先だ、の一点張り。 その割には家に友人を招いて食事会をやっているようですが。。。 彼が受け入れられるかどうかは、正直どうでもよくなってきました。 ただ今後前に進むためにはしっかり話し合いをもたないといけないと思っています。
＞(1)私にまつわる問題を受け入れてもらうことは困難なのでしょうか ＞(2)今になってこのようなことを言い出す彼とは別れるべきなのでしょうか 逃げ腰になっている男を無理やり捕まえても、たぶん、結婚生活はうまくいきません。 彼が好きだというのなら、なおさら、相手が逃げたがっているなら逃がしてあげるのが愛情です。 今のうちにやめましょう。 職場には、恥を忍んで、 「結婚が破談になりましたので、会社やめるのやめます」と、申し出てみる。 結婚してから離婚するより、婚約破棄の方が、ダメージ少ないです。
お礼
ありがとうございます。 職場には恥をしのんで破談になりそうなことは伝えてありますが、次の採用が決まっているので私は残れなさそうです。 とりあえずの職は見つかりそうなのでそれをしながら自分が打ち込める仕事を探そうと思います。
- samana1996
- ベストアンサー率29% (10/34)
私の父も（１）はありました。 私が小さい時で具体的な事はわかりませんが…。 今はすっかり足を洗っています。 私は未婚ですが、私の両親が離婚しているから私も離婚しそうと言われた事が度々あるし、 借金を作った事のある親を持った事がない人には何を言っても本当の事はわかってもらえませんでした。 本当に悔しかったし、親を憎んだ時期もありました。 けど、やはり同じ境遇を経験してる人は本当に理解してくれるし、 何より人として本当に強いです。 彼の、本当の本当の心理は私にはわかりませんが、 私は、私の親を大事に思ってくれる人でなければ、私自身が相手の親も大事に思えない…とたどり着きました。 本当に辛いでしょうけど、悔いのない決断が出来る日が来ることを祈ってます。
補足
ありがとうございます。 私自身、借金をする人は繰り返すと思っていました。 母が病気をして、妹に子供ができてからの父は毎日早く帰ってきて、片付け、風呂掃除をしてくれます。 こういう姿を見ていると、人は変わるのかもしれないと思いました。 妹の旦那は私の家族とうまくやっています。 そういう姿を見ると、人生を共にする人の条件の一つとして誰とでもうまく接することができるっていうのは重要なのかもしれないと思えてきました。 もう一度じっくり考えてみようと思います。
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
(1)私にまつわる問題を受け入れてもらうことは困難なのでしょうか 困難だとは思います (2)今になってこのようなことを言い出す彼とは別れるべきなのでしょうか 別れるベキとは思いません。理性で判断しても気持ちは付いて来ないから 彼は結婚に躊躇していて、その不安を払拭出来ない だから、無責任に付き合う事だけ続けるって事も出来なくなってるのでしょう きっと彼は真面目で誠実な人なんだろうなって思います。 だからこそ、融通も利かないし、妥協も難しいのかも知れません。 頑張って説得したとして、彼の不安や嫌悪感は変わらない。 結婚できても、そんな夫を見て、ずーっと不安に思う日々になってしまうかもしれませんね。 結婚ってゴールじゃないから、毎日毎日の事です。 ご友人の「私は気にしない」発言は、それも本当だと思う。 気にならない人には気にならないことです。 でも実際に結婚が決まっていれば、仮定の話よりは重くのしかかってくるし おそらく男性にだってマリッジブルーもある だから、彼を失いたくないなら、 結婚は白紙にして今まで通り付き合いたいって提案が出来るかどうか、、、 marimo3194さんの覚悟と彼の気持ちの余裕が必要ですが。。。 そして、marimo3194さんは、新たな仕事を探さなきゃいけませんよね 彼を説得するより、新たな独身生活の準備を始めたほうが 彼の心の重石は軽くなるかもしれません。 そして新たな関係の提案が出来たら良いかも知れない その間に彼のワダカマリが払拭できれば、一緒の人生もあるかもしれないなって思いました。 それはそれで、marimo3194さんの強さが必要になるし 転職して海外生活も大丈夫かもって思わせるくらいになれたら違った展開もあるかも 自分に負担ばかり来ると感じると逃げたくなるとは思います 私と一緒にいたら、貴方が幸せで楽しいかもね♪って 明るい雰囲気は必要なのかもしれない
お礼
ありがとうございます 彼とは友人を通してつながり続けると思うので、憎み合うような分かれ方はしたくないと思っています。 ただ、母のことで一番大変な時に急に無視されたり私の仕事のこともあるのに今後の話を避けたりされたので、その点に関してははっきりと言って別れたいと思っています。 仕事は資格があるので、食べる分には困りませんが今と同じくらいの好条件はなかなか見つかりません。つなぎの仕事をしながら今後人生について考えたいと思います。
- AOI-SO-RA
- ベストアンサー率28% (33/116)
既婚です。 私の場合（１）が現在進行中（笑） 原因は、父の野望です（事業投資）。 受け入れてもらうのは困難だと思います。 相手の立場になってみてください。 私は、父のことは尊敬しています。 でも、彼に迷惑がかかることだけは避けたいので、 今は父となるべく接触していません（両親が離婚しているため、昔から疎遠ではある）。 もちろん、父が亡くなったときには後悔すると思います。 ですが、それはしょうがないことだと・・・覚悟をして彼と結婚しました。 貴方が問題を受け入れて欲しいと望むのは、万が一金銭的な問題が生じた時に、彼に負ってほしいと言っているのと同じだと思います。 彼は、それは困惑すると思います。 貴方との幸せな家庭を気づくためには、金銭的にも余計な心配が無い方が良いでしょうから。 彼と別れるのは簡単かもしれません。 しかし、貴方の彼は、そういう父を持った貴方のことを最大限受け入れてくれていると私は思います。
お礼
アドバイスありがとうございます 家族のことを受け入れてもらう、の補足だけさせてください。 私自身、父の借金の面倒を見るつもりはありません。 父が態度を改めないなら縁を切る覚悟です。 （ただ、母が病気をしてからはずいぶんと変わりました） 私の妹（既婚）は「もしもの時は自分が父親の面倒みるからお姉ちゃんは気にしないでいいよ」と言ってくれています。 過去にあったことは消せない、だから受け入れてもらうしかない、と思ったのですがそれも無理ですかね・・・
- Lupinus2
- ベストアンサー率26% (1802/6710)
なんだか、その彼の気持ちがわかる気がします。 借金癖のある父親、病気の母親、その二人を置いて、遠い海外でうつ経験のあるあなたが耐えられますか？と言いたいんじゃないでしょうか。 うつは治ってもうつ的性格まで変えられるかはわかりません。 大きな二つの心配の種、また、病歴の無い人でもうつになることもある海外生活。 それにあなたが耐えられるか、ということじゃないでしょうか。 女性の場合、遠距離恋愛などでまったく知り合いのいない土地に住むこともありますが、かなり辛いようです。 彼の態度、冷たい態度とは思いません。 彼なりの優しさかもしれません。
お礼
ありがとうございます。 やはり今回の結婚は諦めるべきなのかもしれません。 ただ、もう少し早く言って欲しかったし今後についての話し合い（といってもメールか電話ですが）に応じてほしいと思っています。 今の状況ではこちらから別れるしかないのかな。 振られるならそのほうが楽と思っている自分がずるいですよね。
お礼
ありがとうございます。 転勤族って大変なんですね。 私の母は生まれて五十数年、地元を離れたことがないので一人（ではないけど）遠くに行くことの大変さがわかっていないのかもしれません。 疑似結婚生活、仕事が決まらなければやってみようかなと思います。 海外生活ができるのか、体験してみると考えが変わるかもしれませんね。