大好きな人が結婚してしまう…

質問

三十半ばの女です。

二年程付き合っていた、彼（三十半ば）がいます。
ついこの間までとっても幸せで、毎日電話をし、二～三日に一度は会い、
彼も「（私と）結婚したら…」という話をよくしていました。

しかし先日突然、「友達に戻って欲しい」と土下座されました。
というのも「元カノ（三十半ば）と結婚することにしたから」ということでした。

「彼女がある病気（あえて伏せます）で、子どもに恵まれにくい体になってしまった。
自分以外に将来、結婚相手が現れないかもしれない。
十年以上付き合って、結婚の話もしていたので、彼女の両親にも頭を下げられた。
こうするしかないと思ってしまった」とのことでした。

彼は私と付き合う時、彼女に何度も別れ話をしたそうですが、なかなか納得してくれなかったそうです。
そうこうしている間に彼女が病気になり、その状態では見捨てられないと
はっきりと別れることができないまま、彼女は遠く離れた実家に帰って療養していました。
その間、彼らは時々連絡はしていて、彼はお見舞いに行ったこともありました。
私は彼と楽しくお付き合いしていたものの、彼女と細々と繋がっていることが心の底でずっと心配でした。

彼は「あなたを選んだ方が自分が幸せになれるはわかっている。
でも、一生『あいつはどうしているのだろう』と心配してしまうし、そんな俺をあなたはずっと心配するだろう。
あなたを手放しても『どうしているのだろう』と心配するけど、『きっと幸せにやっているだろう』と思える。
それであいつを選んだ。
愛してるのはあなただけど、結婚はできない」ということでした。

でもお互いに嫌いになった訳ではないので、付き合っている時と変わらずに毎日電話をし、ほぼ毎日会っています。
（彼女はまだ実家にいます）
その告白を聞いて一週間位、私は何も食べられず、寝ることもできませんでしたが、彼はずっと心配して付き添ってくれました。

でも近い将来、彼女が彼の家に来て、入籍してしまいます。
このままズルズルとしていたら余計に傷ついてしまうので、お互いに吹っ切ろうとするのですが、
どうしても連絡を取り合ってしまいます。

彼は私が吹っ切れたら、今後は友達として共通の趣味をしたり、助けられることはできるだけしたいそうです。
彼を手放すのは身を切られるような思いですが、彼らの幸せのためにも早く彼を手放さなければと思っています。
どうすれば彼を吹っ切る覚悟ができますか？

どうかアドバイスをお願いします。

回答No.10

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

相手の幸せだけを願い、別れる事を承諾できるあなたの彼への想いは本物なのでしょうね。

そんなあなたが、こんな思いをしなくてはいけないなんて、文を拝見しているだけで、私も胸が締め付けられる思いです。

しかし、このような決断が出来る彼も、人として男として、かなり崇高な方ですね。

あなたを幸せには出来ないという点では、最低な男かもしれませんが、でも前の彼女の体の事を考えて、気持ちを伏せたまま結婚するという事は、中々できる事ではありません。

果たしてそれが二人にとって幸せな事かは、分かりませんが、彼が決めた事なら、幸せを願うしかありませんよね。

今回、こうした彼を理解して、二人の幸せを願う心を持つ事が出来たあなたの心が一番高く昇華しているのです。そんなあなたには、今以上にきっと幸せが訪れるはずです。無償の愛が究極の愛情なのです。何も見返りを求めない無償の愛までたどり着く事が出来たあなたには、必ずこれからも心から愛せる人との新しい出会いが待っているはずです。

素敵な経験が出来てよかったですね。これからの人生を恐れず、前に進んでみて下さい。応援していますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。

>しかし、このような決断が出来る彼も、人として男として、かなり崇高な方ですね。

そうなんです。
周りはひどい男だといっていますが、私は筋が通った結論だったのではないかとも思ってます。

回答者様の温かい文面を読んで、涙が止まりません。
今後、彼以上に好きになれる人が現れるか不安ですが、やっぱり前に進もうと思います。

回答No.7

sun_

同情で結婚できるものなのか
疑問に思います。

酷な言い方ですが
彼の愛情は元彼女にあるのではないでしょうか？
彼のご両親が病気のお嫁さんをもらうことを
賛成するとも思えないし
元彼女がそんな気持ちの彼を
快く思って結婚できるものでしょうか？

形としては私も二股をかけられていたと思います。

別れ際のきれいじゃない男の人は
後々もひどい目に合わされますよ。
はっきり嫌いになったと言ってくれるほうが
どれだけありがたいかわかりません。

これは経験談です。

彼にもいろんな思いがあり
あなたもつらいでしょうけれど
ここはあなたを選ばなかったという事実にだけ
目を向けて
きっぱり別れた方がいいです。

お礼

回答、ありがとうございます。

私も同情で結婚できると思わないので、納得がいかず、ズルズルとしてしまいました。
「彼女を愛してるから結婚する」といってくれた方がどんなに気が楽かと思います。
（ちなみに彼の両親は二人とも他界していて、彼の意思だけで結婚できます）
彼は「あの人は幸せじゃない。他に好きな女がいる男と結婚するのだから」といっていました。

>別れ際のきれいじゃない男の人は
>後々もひどい目に合わされますよ。
>はっきり嫌いになったと言ってくれるほうが
>どれだけありがたいかわかりません。

>これは経験談です。

はっきり別れられたらどんなに楽かしれません。
彼の中途半端な優しさが私を苦しめます。

彼は「（私を）選びたかったけど、選べなかった」といっています。
つらいけど現実に目を向けて、前に進もうと思います。

回答No.6

yellowofminica

たくさん泣いて、その後に　もう一度

文面を見返して下さい・・・。

私は、情の強い女性には、幸せになって貰いたいです。

でも、また友達になんてなっちゃだめですよ。

いい事ありませんから

お礼

回答、ありがとうございます。

もう散々泣いたのに、まだ涙が止まりません。

>情の強い女性
文面でわかるんですか？彼にもいわれたことがあります。

友達に…というのはいい事ないんですね。
肝に銘じます。

回答No.5

Nega_tive

可哀相に散々ハメら・・・ゲフンゲフン、捨てられるなんてね～；；
文章読んだ限りでは、あなたも男もどっちもどっちって感じですね・・・＾＾；
ずっと二股状態で、遊ばれてたんでしょうね～
ま、さっさと新しい男見付ければ良いんじゃない？

お礼

回答、ありがとうございます。
彼女と別れられなかった時点で私から別れを切り出せば、こんなに傷つかずにすんだのに…と思います。

回答No.4

s130zl20

＃１さん＃２さんに同意です。

彼氏さんは今でも質問者さんを愛していると言ったのですよね。
それでいて自分の都合で別れるのですから、たとえ友達関係だろうと
質問者さんを繋ぎ止めるというのは筋違いです。
信用できません。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに信用できませんね。
いい加減目を覚まさないといけないです。

回答No.3

debumori

きっと質問者様の心を乱すことになると思いますが、
それでもあえて回答させていただきます。

私も質問者さまと似たような状況に陥りました。
泣いたり、わめいたり、責めたり、説得したり、なだめすかしたり、励ましたり・・・
それこそ様々な方法を彼に試みました。
その結果、彼は現在私の夫です。
私は確信していました。彼が愛しているのは私であるということを。
だからがんばりました。

男の習性なのかどうか私にはわかりませんが、私の夫もなぜか
「愛しているのはお前だ。でもアイツは放っておくことができない。」などと
人の幸せの為に自分が犠牲になる、という発想をしてしまうんですね。
しかも夫の場合も質問者様の彼と同じで、
別に相手の女性がそうなってしまった原因は彼にあるわけじゃないのに。
女の私には全く理解できない発想だし、それどころかこの人は
「自分が犠牲になることに酔ってるのでは？」とまで思ってしまいました。

私は愛されている確信があったので、絶対に引き下がらなかったです。
「彼女のことであなたに責任は無い。なのになぜ犠牲になるの？」と。
そうしたらはじめは酔っていた（？）彼も、次第に現実を見るようになりました。
「確かに今、オレがつらい決断をすれば他の人が幸せになれると思っているが、果たしてそうなのか？
今現在、オレの決断によって彼女は幸せになれるが、将来はどうなのだろうか？
こんな気持ちで決断して、今はよくても将来はどうなのだろうか？」と。
そこでまた私の夫はまた悩みました。
「今はよくても将来悪くなる可能性のある決断を、今つらい思いをしてまで決断すべきか？
とはいえ彼女も見捨てられない・・・」と延々考えたようです。

そして彼は
「理屈で考えても仕方がない。将来のことなどわからない。どっちがいいのかわからない。
なら、今一番一緒にいたいと思う人を選ぼう。」と私を選んでくれました。

ここまでして彼は私を選んでくれたのだから、結婚する時
「私は彼を一生幸せにしてあげよう！する努力をしよう！！」と決意しました。

質問者様は引き下がる決断をされたようですが、
もし愛されている確信があり、彼を一生幸せにする努力ができるのなら、がんばってみてもいいと思います。

＞彼らの幸せのためにも早く彼を手放さなければと思っています。

彼ら・・・ですか？
彼にとっても幸せな決断なのでしょうか？
彼の踏ん切りのつかない態度を見ていると、勝算はあると思います。

心を乱して申し訳ありません。

お礼

回答、ありがとうございます。

彼との結婚の話が出た時、私は「あなたを幸せにできるかどうかわからないけど、
幸せにする努力はするよ」といっていました。
これを実行するのであれば、彼を尊重して身を引かねばならないと思ったのですが…

彼の話が本当であれば、彼も彼女も幸せな結婚生活は送れないと思います。
愛する人が幸せでないのはつらいです。

もう一度話してみて、ダメなら一切あきらめようか…
回答者様のアドバイスを読んで迷っています。

回答No.2

sisimarudawan

＃１さんに同感です。
　あなた以上に彼こそ踏ん切りが悪いのだと思います。

　別れたかったけど、別れておらず、彼女の病気の現実から逃れる為にあなたと付き合っていたのでは？

　きっと、ご病気の彼女さんや、ご両親は忙しいなりに、付き合ったままだと思ってらしたのだと、あなたの事は何も知らないのだと思います。

　で、結局、逃げ切れなかった。　そう感じます。

　ですので、結婚してもあなたと不倫をするつもりのようです。最初から不倫する気マンマンでは無いのですが、つらい時、苦しい時にあなたに甘えて癒されたい。そして自分の事しか考えてないので、あなたの将来や、結婚、子供、いろんな期限がある中の大切な時間を奪う事になるのも解っているクセに、
　あなたが選んだ道。だというように、「こんな俺でもよかったら。」なんて言い訳を最初にしているだけです。

　愛されていないですよ、愛されるって見返りを求めない行動なのです。彼が本当に愛してるのは、ご病気の彼女の方なのでしょう。

　そして、あなたは彼の要求を満たしてくれる人、エゴを満足させてくれる人。そんな都合のいい相手なら手放したくないので、口先で「愛してる」と言っているだけです。

　本当に愛していたら、あなたの将来を考え、冷たく拒絶するのが愛です。

お礼

回答、ありがとうございます。

彼女は私の存在は知らないと思います。
彼は「病人に『他に好きな人ができたから別れる』とは与えるショックが大き過ぎていえない」とはっきりといわなかったそうです。
だから彼女も別れ話に納得が行ってなかったんでしょうね。
ただ彼女は母親に別れ話が出ていることは話していたようです。
彼女も別れ話が出ていた人と結婚して幸せになれるのか…
ご両親も彼といい親子関係を築けるのか…
彼は一切嘘はついていないといいますが…わかりません。

>愛されていないですよ、愛されるって見返りを求めない行動なのです。彼が本当に愛してるのは、ご病気の彼女の方なのでしょう。
>そして、あなたは彼の要求を満たしてくれる人、エゴを満足させてくれる人。そんな都合のいい相手なら手放したくないので、口先で「愛してる」と言っているだけです。

胸にグサっときました。その通りだと思います。

私には「冷たく突き放そうとしたが、できなかった」といっていました。

回答No.1

gaburi0812

３０代男です。
話は事実でしょうが、ポイントだけ客観的にみると、遊ばれただけのような気がします（きついこといいますが。。。）。
そもそも、別れた後も友達として、ってのはおかしいですね。
そんなことしてたら、貴方を好きになってくれる人は現れないでしょう。元彼と連絡とってるなんて快く思う人はいないですからね。
彼は二股を継続したいんですかね。ちっとも貴方の幸せを願っていないと思われます。
吹っ切るというより、酷いことをされてることに気付きましょう。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに客観的に見たら酷いことをされているとは思っています。
やっぱり、彼から離れることが私の幸せへの第一歩になるのでしょうね。