別れた元カノに

質問

半年付き合ってる彼氏がいます。
彼とは趣味が一致していると思って、私はすごく幸せでした。しかし、この間「趣味が少しずれてる気がする」と言われ、もう少し付き合い方を考えようという前向きな話し合いをしました。

その中で、だんだん話が「彼が私に嫌われないように合わせてきた」という流れになり、ついには元カノが好きだと話している最中に気づいたみたいなんです。
それに気づいたとき、私も彼もかなり動揺して泣いてしまいました。

そのまま彼は「別れた方がいい」と言い出したんですが、「でもすぐに別れたいわけじゃない」とも言ってます。

趣味が少しずれてるかな？と思い始めたころから、元カノのことを少しずつ思い出してきたようで（元カノも彼も私も同じサークルです）、今では「元カノの方が好き」という状況です。

付き合い始めた日の２週間ほどまえに、元カノによりをもどしたいと言ったそうなんですが、断られ、その後に私に癒されて付き合うことになったそうなんですが（私はその２週間前のことは知りませんでした）、そのことに罪悪感があったようで・・・私は全然気にしないんですが。

元カノはたぶん、今でも彼によりをもどしたいと言われても断るだろうと思われます。

私はどうしたらいいんでしょうか？
私は絶対に別れたくありません。
相手に気まずさや罪悪感をもたせないように、前みたいに再び仲良くなるには次会ったときになんて言えばいいんでしょうか？

回答No.4

sun1212

No.3で回答した者です。

彼は元カノへの思いをどこかで引きずっていたのかもしれませんが、この件である程度ふっきれたのではないでしょうか。

過去の思い出は美化されるものですから、話している内に過去の楽しかった思い出が浮かんで（過去自分が付き合っていた頃の）元カノが好きだと言ってしまったのだと思います。

だからといって半年以上も前に振られた元カノと付き合いたいというわけではなく、今は質問者様の事が大切だという事も分かっていると思います。

ただ、二人で楽しく過ごすために今の問題を解決したいけど、できないなら別れた方がいいのかな…？と思ってしまったのかもしれません。

彼に直接言うとすれば、「彼が質問者様に嫌われないように演じていた」という部分に関してでしょうね。
彼が質問者様の趣味に合わせようとして、自然に振舞おうとしていた事に無理があったからこそ、今回のような事になってしまったのだと思います。

「お互いの趣味がずれていても、それぞれの個性として認め合ったり尊重できれば良いと思うし、受け入れられないものに関しては無理に合わせなくてもいいと思う。
お互いの時間も大切にしながら二人で一緒に楽しめる事を新しく見つけたり、探していくのも楽しいと思う。」
というような事を前向きに伝えられてはいかがでしょうか。

また、その後の彼の反応が楽しいのは分かりますが、
彼の反応を試すような行動は信頼されていないのかな？と思ったり、
質問者様への不信感・不安感にも繋がりますので、控えた方が賢明です。
（私も似たような事で不満を言われた事があります。相手にはストレスに感じるようです。）

もし質問者様の好みに合わなかったとしても、いきなり否定されると相手が傷つくと思いますので、
「そっか、そういうのも好きなんだ…私はね…」
のようにワンクッションを置くように心がけると良いとおもいます。

元カノの事は半年以上も前の過去の思い出の事なので気にしなくて良いと思います。
質問者様との関係が仲良くなればなるほど薄れていくものです。
元カノとの思い出に負けないよう質問者様と彼の楽しい思い出を増やしていけば問題はありません。
大切なのは過去ではなくて今の時間をどう過ごすかという事だと思います。
再び彼との時間を楽しく過ごせるかどうかは質問者様次第だと思います。
たまには素直に大げさすぎるほどに愛情を表現するのも良いと思います。

彼との楽しい時間を増やしていけるようにこれからも頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。

元カノのことは気にしなくていい、ということですが、実は今日、彼とメールのやりとりをしまして・・・詳しくは『「別れた元カノに」の続き』に書きました。これにもご回答いただけるとありがたいです。

回答者様が言ってくださった内容も伝えたいと思います。彼が前向きに付き合い続けるというつもりで話し合いをしたいと言ってくれていたらいいのですが・・・

回答No.3

sun1212

価値観の問題だと思います。
何もかもぴったり合う事が全てではないと思います。

趣味が合っていると彼が思っていたとしても
元カノと彼のように恋人ではいられない関係もあります。
ということは、片方が良くても片方は良くない理由があるのです。

趣味が一致するから付き合うのか、
趣味が一致しなくても付き合うのか。

好きなものは個人個人で違うと思います。
お互いに無理して合わせたり、何もかも丸ごと受け入れる必要はないと思います。

かといって否定ばかりしていては彼が自信を無くしてしまうと思います。
それぞれの好きなものを可能な範囲で認め合って行く姿勢が大切だと思います。

彼は不安になったから「別れた方が…」と言い出しただけで彼も別れたいわけではないのだと思います。
否定的な言葉を出来るだけ控えて、いつもの通りに過ごせば良いと思います。

お礼

回答本当にありがとうございます。

彼も、「趣味が違うカップルなんてたくさんあるし、ずれてるから違う気がするわけじゃない」というようなことを言ってくれてました。

否定的にならず、新しいものにも挑戦していく姿勢を持ちたいと思いました。

それを分かってもらうのには、いつも通り過ごす中で出して示していくしかありませんよね？

直接言ってしまってはやっぱり駄目でしょうか？

回答No.2

yurie0000

連投失礼します。
まずはお礼をありがとうございます。

男性不信の話は別次元で
彼のこと（新しいゲームのこと）を否定するから
彼が悲しんでいるのですよ。
同じ事を相手の反応が楽しいからという理由でされたら悲しくなりませんか？

回答は同じなのですが
>彼と楽しい時間を過ごす
のが大事ですよ。

そして質問の話題には触れなくてもいいと思います。
でも元カノの話を持ち出すあたり彼はかなりへこんでいるような気がするので少しがんばりましょう。

応援しています。

お礼

連続回答ありがとうございます。
そうですね・・・たしかに悲しいですね。しかも、言ってなかった分余計でしょうね・・・

ただ、彼が「私に嫌われない彼」を自然と演じていたと言っていたので、それをしないようにしてもらうにはどうしたらいいのか・・・直接言うと、「いつもどおり、楽しい時間をすごす」というのが難しいので・・・

何度も申し訳ありません。冷静な回答なので頼りっぱなしですが、よろしくお願いいたします。

＞応援しています。
本当に力づけられました。がんばります。

回答No.1

yurie0000

罪悪感とかそれらしい言葉を付けるともっともらしい話に聞こえますが
単なる彼の気分屋で優柔不断なだけの話ではないですか。

おそらく次回会った際には、彼は自分の言ったことも覚えていないような気がします。もしくは触れたくない。
ついては、この話に触れず彼と楽しい時間を過ごすようにすればいいのではないかと思います。
それでも「前の彼女が良かった」など、グズグズ言うのであれば見切りを付けましょう。

彼は質問者様が惚れているのがわかっているから、こういうことを言うのです。
あまり彼に振り回されないよう、ご自身の線引きをきちんと持って彼に向き合いましょう。
彼に合わせるだけのおつきあいになったら、質問者様が苦しいだけですよ。

補足

早速の回答本当にありがとうございます。

付き合う前に、私の元彼に振られたことで、「軽い男性不信になっていて、信じるのがこわい」という話をしたんです。
だから、軽い気持ちで「元カノが好き」と言い出したわけではないと思うのです。

私も、彼が新しいもの（DVDやゲームなど）を出してきてくれるのに「えー？」みたいな反応をしてしまっており（その後の彼の反応が好きだったからなんですが・・・）、それで「趣味がずれてる」と思わせてしまっていたと思います。
これからはそんな風に思わせないように、新しいものも取り入れていきたいんですが、それを伝えていいものなんでしょうか？「うっとうしい」とか思われないでしょうか・・・？

でも、「この話に触れない」というのも相手の反応を見るうえでいいかもしれませんね。冷静な回答が欲しかったので、本当にありがとうございます。