友達への嫉妬が酷くなり辛いです。

質問

会社にかれこれ5年ほど仲良くしている同僚がいます。彼女の旦那さんも同僚です。
1年位前から、彼女は他の同僚の男の子に恋をし不倫をしてました。私によくその子について相談をしてきました。今でもその子のことが好きなようです。

1ヶ月前、彼女は泣きながら私に「旦那は私が何も言わないと何も行動をしてくれない、会話もあまり弾まないし、私はとても寂しいアトピーが酷くなったのも旦那が冷たいからだ」と相談してきました。実は、私は彼女の旦那が嫌いなので、同情していました。

しかし、1週間後、彼女は旦那さんと通い始めたダンス教室の話、2人で出かけた話、旦那さんが言った言葉でうれしかったこと、子供作りに励むことなど、旦那さんが子供をほしがっている話、惚気話ばかり始めました。

どうしても喜べない私がいて、反面、すごく嫉妬しています。
きっと、私と私の旦那の間に訳があり子供を作らないことが私にとって辛いことで、それが仲良くしていた彼女がこれから旦那さんと子作りすることに強く嫉妬しています。

彼女には非がありません。　私の内面の問題だと思います。
でも、この激しい嫉妬の感情が日に日に酷くなり辛いです。
彼女と離れたいのですが、会社も一緒でなかなか難しいです。

どうか、アドバイスをお願いします。

回答No.6

noname#98232 · ベストアンサー

ANo.3のmiha-runです。お礼、ありがとうございました。

＞人ってここまで変われるものでしょうか？
変わっているのではないんですよ、きっと。どっちも同僚そのもの。だから、同僚はすごく寂しい人だし、哀れだなと感じてしまいました。

人それぞれでしょうが、本当の愛情や気持ちって言葉でペラペラ話すものじゃなくて、心で感じるものだと思うんです。
恋をして不倫をしてみたり、旦那さんのことを文句言ってみたり、かと思えば旦那さんとの関係をアピールしてみたり。寂しい人です、本当に。
彼女の内面こそ、何かを抱えているような気がしてなりません。
そして、長い付き合いであるmakikoroma様に甘えているのでしょうね。makikoroma様に自分の中に抱えている気持ちを全部吐き出すことで、自分の気持ちを整理したい、自分の存在を証明したいような・・・。

だから、彼女の気持ちを一緒に喜ぶ必要もないし、彼女に嫉妬してしまう自分を責める必要は一切ないです。一歩引いて彼女の話を受け流しつつ、makikoroma様自身も発散しましょう。

最後に、ゴミ箱に捨てたいというANo.5さん、最高です（笑）。普通はそう思ってしまうところ、最後まで同僚に対して思いやりを持っていて、makikoroma様は本当に心が広いし、人間ができているなぁと思いますよ。

お礼

miha-run様

こちらこそ、ありがとうございます。
他人が聞くとくだらない話かもしれませんが、私にとって、大変苦しい状況でしたので、冷静な意見をいただき、大変感謝しております。

自分自身小心者ではっきり物を言えないのと、５年も仲良くしてもらい失いたくなく「やさしくしなければ」という気持ちでいました。

反面、同僚である旦那さんの惚気話を聞かされると、吐き気がでるくらいなのです。

とても楽しそうに旦那さんのことを話す彼女が「羨ましい」ではなく、「痛々しい」とも思えるようになりました。

今日も彼女は、不倫相手と話したことを私にしてきました。
いつか旦那さんにばれるのではないかと思ってしまいます。

＞最後まで同僚に対して思いやりを持っていて、makikoroma様は本当に心が広いし、人間ができているなぁと思いますよ。
知らない私にこんな素敵な言葉掛けていただき、本当に感謝します。
まだまだ人間ができてませんが、「自分を好きになる」よう心がけます。
本当にありがとうございます。

回答No.5

noname#53063

彼女に非はないとされていますが、本当にそう思っていますか？
それは違うのではないでしょうか。だって私からみても、こんな同僚嫌ですもん。産業廃棄物として捨てたいくらいですぅ（すみません言い過ぎました；）

同僚は随分と自己愛の強い人ですね。なんだろ、これは？
余程自分に自信がないのか、愛情を形にして貰わないと不安で仕方がないんですね。常に見えない愛情を見える形で得ようと必死になっているような印象です。
でも得ても得ても、もっともっとでしょう。
形というのは言葉でも良いのです。嬉しかった言葉を貴方に聞いて貰って安心を再確認しているみたいです。
同僚は余裕がないから思い遣りが持てるはずもないです。

逆に貴方はとても思い遣りのある人ですね。
同僚の相談にも親身になって乗っていました。
あまりにもバランスが悪いのではないかと思います。
やはり人間関係は見返りは求めないと言いながら、一方的な関係は成立しない、というのが定石です。

貴方が嫉妬と思っていることは、本当にそうなんでしょうか？
誰しも一方的に愛情を求められる、また利用されることには耐えられないのではないですか？
今までは些細なことだったかも知れませんが、積み重なると負担になりますよね。

皆さんが仰る通り、ちょっとした「しっぺ返し」はするべきですよ。自慢されたら自慢する、惚気られたら惚気る、甘えられたら甘える。
貴方の性格は分からないのですけれど、もしかするとこうした事が苦手な方なのかも知れません。
ご自分に合った方法で「しっぺ返し」の発散が出来ると良いですね。

まぁ同僚が悪いので、貴方が自分を責めるのはお角違いです。
それこそ「我まま言ったもの勝ち」の世の中は許してはダメです。

やっぱり同僚はゴミ箱に捨てません？（笑）
元気出してください！！

お礼

ご回答ありがとうございます。

mutky様、とても心に伝わる助言をしていただきありがとうございます。
こんなくだらない私の小さな悩みでも、
皆様、見ず知らずの私にきちんと適切なアドバイスをしていただき感謝しています。

＞常に見えない愛情を見える形で得ようと必死になっているような印象です。
確かに少し私も思ってしまいました。最近、もっとそれが酷くなり、二言三言言えば「旦那と話して楽しかった」ばかりなのです...
ちょっとうんざりです。

旦那さんは会社で一緒に仕事をしており、性格的にどうしても苦手な方でなるべく避けるようにしています。（ものすごく回りくどく、結論を出していただけない）

本当にありがとうございます。

回答No.4

melonjam

>彼女には非がありません。　私の内面の問題だと思います。
>彼女と離れたいのですが、会社も一緒でなかなか難しいです。

そうですよね、彼女には非はないと思っているので自分が悪い人に思えてくる。
そんな事はないと思います。
自分の事、なんでもかんでも、あなたに話して、さぞかし良い日も、悪い日もスッキリしてる様に見えます。

こういう言い方はあなたにきついかもしれませんけど、あなた良い人になりすぎです。
聞きたくない話しは、聞きたくない様な態度を分かりやすくとったり、相手にあれ？って、思う様な態度くらいはとるべきです。
相談によっては、「自分が成長してないから、聞けない」みたいな・・・
自分に話しても、良いか、悪いか、多少、気を遣ってもらえる様にしむける必要があると思います。
はっきり、言っても良いと思います。
お互いを思いやりながらの友達関係でないと、どんな時に出来た友達でも長続きはしないものです。私だったら、そうします。
酷い様ですが、あなたがなんでも良い人になっていると、相手は自分の言動に気が付かないものです。
相手と同じレベルで、同じ様に話しをしてみたところで、相手は喜んで、もっと話しをしてくるとおもいます。
会社が一緒で離れにくいのならば、あなたにとって彼女みたいな人への対処を学ぶ、試練と考えてのり超えてください。
人生長いですから、生きている間にはこのような人にまた出会う事はあると思います。
長くなりましたが、あなたの内面の問題ではないです。相手の気遣いのない言動が悪いのです。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞良いか、悪いか、多少、気を遣ってもらえる様にしむける必要
小心者の私は「うんうん」と聞くことしかできませんでした。
さすがに、「旦那と昨日サルサを踊って」と言い、私の前で踊り始めた時は、どうにか話をずらしてもらいました。
他の話題でしたら何でも気持ちよく聞くのですが、旦那さんとの話題になると耳を伏せたくなります。

＞会社が一緒で離れにくいのならば、あなたにとって彼女みたいな人への対処を学ぶ、試練と考えてのり超えてください。

がんばります！！

ありがとうございます。

回答No.3

noname#98232

私も気持ちよく分かります。
ANo.1、ANo.2のご回答にも非常に賛同するところです。

親友に子どもが産まれ、会う度に子どもの話ばかりです。彼女は結婚を機に専業主婦となり、子どもがかわいくてたまらなくて仕事なんてしていられないし、子どもがかわいそうで一時も離れたくない。といつもいつも聞かされます。
一方私は子どもがなかなかできず、流産したこともあり、仕事も忙しくしていて積極的には子作りをしていないので、彼女とは生活のスタイルも人生に対する考え方も何もかも違う。それでも、激しく嫉妬してしまう。

すでに他の方のご回答にもありますが、彼女に私が嫉妬してしまうような話をされたら、あえて彼女にはない私の自慢をして返すことにしました。そのことで、私の内面が少しだけ満たされる気がしました。「この人と私は生きる世界が違うし。」といい聞かせるようにしています。

私は人間として当然の心情だと思いますから、自分の「内面の問題」だと責める必要はないと思いますよ。質問文を客観的に読む限り、ご友人のことに対しては、幸せそうというより、なんだか哀れだなという印象を受けてしまいました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

特に最近、彼女の話は旦那さんとの楽しい会話の内容ばかりで...
ついこの前まで、「旦那は無口でつまらない」と涙ながらに相談してきて、一方では、不倫相手からのお誘いにどう対応するか、「彼にすごく会いたい」など、旦那さんに対する思いやりの気持ちは見られませんでした。

人ってここまで変われるものでしょうか？

回答No.2

gg_serena

すっごくよく分かります。
私も、同じように同僚に嫉妬したことがあります。

あなたの内面の問題だ、とのことですが、確かにそうかもしれません。
でも、分かっていてもそんなに単純に割り切れないですよね。
それに、あなたの同僚も配慮に欠けますよね。

彼女と離れたいけれども、無理なのであれば、逆にあなたも彼女に対して
いろいろな自慢話というか、のろけ話をしてみたらどうでしょうか？
確かに、お子さんが生まれることはとても幸せなことでしょう。
けれども、私の親戚にはお子さんができなくて、でもとっても仲が良くて
幸せな夫婦がいます。お子さんがいないため、お金も時間も自由です。
そういったところをさりげなく自慢してみるとか。
ご主人と２人で恋人時代みたいにおしゃれなレストランに行ったの、
２人でショッピングして楽しいの、などなど。

きっと、同僚の方も、自慢することに慣れてしまって、自慢やのろけ話も
度が過ぎると相手に迷惑だということを忘れてしまっているのかもしれませんね。
同じように、あなたがのろけ話や自慢をすれば、その迷惑さに
気づいて自慢をやめてくれるかもしれませんよ。
あるいは、自分が中心でいたいような性格の人だったら、勝手にあなたから
離れてくれるかもしれませんし。

ただ、一番の対応策は、彼女の言うことは一切気にしないことだと思います。
私は、「彼女と私は同じレベルの人間じゃないから、比べる必要なんてないわ。
そもそも○○、△△、××という点で私の方がぜんぜん彼女より上だし」
と心の中で思い、自慢話などを全て聞き流していました。

あなたの内面の問題だと、自分を責めず、適当に対応するのが良いと
思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私からは自慢することはちょっとできません。性格的に自分の本当の幸せは胸に潜めるタイプなので...

＞自分を責めず、適当に対応するのが良いと思います。
これができればいいのですが...

回答No.1

miyuten

とってもよくわかります。
隣の芝は青い、の元祖ですよね。
実際には、子作りできれば幸せ・できなければ不幸
という短絡な事ではないのですが
横目で彼女を眺めてると、
「なんて幸せそうなんだろ。。。。」と
思ってしまいますよね、
それが隣の芝・・・・なんだと思います。

抽象的で悪いのですが、ご自分の芝がより青くなるために
水をやったり雑草を抜いたり、あれこれと手をかけてやって下さい。
そんな貴女をみる他人はきっと「充実してて幸せそう」と思うはず。
現にその同僚の彼女はそうやっていろんな打開策を編み出して
前進しています。だから他人に眩しく映るんです。
人生を楽しくする為の方法が貴女にもきっとたくさん見つかりますから！
そうすると嫉妬する暇ももったいなくなりませんか。。。

一日も早く、その嫉妬とさよならして欲しいです。
その嫉妬は、きっと貴女を歪めて、貴女の目も歪めて
傍にある幸せまで、幸せだと気づかなくなってしまいそうで。

お礼

ご回答ありがとうございます。

＞水をやったり雑草を抜いたり、あれこれと手をかけてやって下さい。
何だかとても胸にしみました。
彼女といる時間が多いため、自分のことより彼女のことを気にかけすぎてしまいました。

素敵な助言ありがとうございます。