真剣じゃない方が

質問

よろしくお願いいたします。
恋愛、やはり真剣じゃないほうがうまくいきますか？
よくあることですが、真剣になると約束を求めたりして相手につれなくされます。
言葉はよくありませんが、適当にKeepしようと気持ちを切り替え、操る感覚でいると相手にも適当に優しい面白い自分、相手に合わせていい気分にさせる「エンターテイナー」でいられ、相手は勝手に私の優しい態度に感激しています
感激して重い告白してきたり聞き役にばかりさせたりしているのに、こちらの我は受け止められない。そういう関係です。
上辺の私と本当の私、分裂しそうです
どう接していけば彼は私をわかってくれるのでしょうか
それとも、結果的に関係がうまく行けば上辺で接して行く方がいいですか？

回答No.3

noname#51150 · ベストアンサー

真剣になるなということではないと思います。
が、「恋の段階を踏む」ということは覚えなければいけないと思います。

「会いたい」「さびしい」というのは、「愛してほしい、うけいれてほしい」という欲求であって、厳密にいうと相手に対する愛とはちょっと違うんです。

逆に、もしつきあってすぐの男性に「こうしてほしい。ああしてほしい。」といわれて、「どうしてやってくれないの」と言われたら、質問者さんだってうんざりしてしまいますよね。

人間、恋に落ちてつき合って数ヶ月くらいなんて、どれだけ真剣に相手のことを好きでも、本当には愛していません。
要求や欲求ばかり押しつけられたら、恋の炎なんてすぐに冷めて、いやになってしまいます。

だから、きちんと段階を踏んで、愛を育てていかなければいけません。

まずは相手を思いやる、というか現在の距離感を把握すること。とくに、男性は追われると冷める確率が女性より高いので、注意が必要です。

男性に出会ってつき合うことになったら、その「エンターテイナー」の姿勢を維持しつつ、相手が信頼できる人なのか、愛を与えるだけの価値のある人なのか、見ていってください。
連絡もあまり自分からしないほうがいいです。とにかく追いかけないこと。

相手からの連絡が増えて、少しずつ信頼関係ができてきたら、それに伴って素の自分を出していくこと。
「ここまでなら自分を出してもいい？迷惑にならない？」
っていう距離感を把握しつつ、押しつけにならないように。

それが恋愛のマナーだと思いますよ。
もちろん、はじめに信頼関係が育つ可能性のある相手を見つける、見極める…ということが何より大切ですが。

それと、質問者さんは「自分を愛する」「自分を受け入れる」っていうことができていないような感じがするので、そこを自分で癒してあげると、上手に我慢ができるようになって、恋がうまくすすむようになるのではないかなと思います。
がんばってくださいね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、追わないようにしています。
今は彼に対して期待をせず、他の男性も視野に入れて気を楽にしていこうと思っています。
恋愛のマナーと言うお話の部分は、大変うなづけました。
ありがとうございました。

回答No.2

forever116

３０代♂です。

彼に対して全依存なあなたでは、いけないように思います。何でも彼の言うとおりのあなたなら、彼も感情乱す事なく、楽だとは思いますが、いつか彼もそんなあなたに飽きてしまい、感情が無くなってしまう恐れがあります。

恋愛とは、全く違う個性の二人の価値観がぶつかり合う事で、お互い刺激されて成長しながら、愛を育むものではないでしょうか。

あなたが真剣に真っ直ぐな心でぶつかる事で、あなたも衝突する彼との間で、多くの事を学びます。ですから、彼の言う通りの女になるという事は、恋愛をうまくやって行きたいからというより、自分自身が楽だからだという事になると思います。

あまり我を通し過ぎるのも問題ですが、ある程度、自分という物を持っていた方がいいと思います。自分が絶対に譲れないという部分を攻撃された時は、迷う事なくぶつかるべきです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに彼にとってはあまりにも彼の言うとおりにしていたので楽だったと思います。
＞恋愛とは、全く違う個性の二人の価値観がぶつかり合う事で、お互い刺激されて成長しながら、愛を育むものではないでしょうか。

こう考えられることは素晴らしいですよね！！私は割と「こんなことまで言わすこの人って何かいや、先に気づいてよ」と思ってしまうんですよね。でもこれでは意志の疎通が出来ませんよね。
譲れない価値観の部分を既に反則されているので、喧嘩をするというのではなく、わかってもらうと言う意味でやっぱり言った方がいいですね。

回答No.1

tazukoeiji

こんにちは！！
あまり深刻に考えすぎると思う～。
男と女の駆け引きは、若い子には必要ない。
むしろ結婚してから夫婦になってはじめて必要なもの。

すべてを解りあう期間→恋愛期間。
解りあった上で生活を共にし、なおかつ相手に不快な思いをさせることなく長く暮らさなくてはいけない→結婚生活。
結婚生活になってから「夫の操縦」としてあれこれお考えなさい！

今のあなたはまだ「お互いのことをもっともっとよく知る期間」なの。喧嘩や仲直り、すべてが相手を知る「プロセス」ですから「嫌われるような行為」だって「アバタモエクボ」ってやつで許されちゃったりするのね。

うわべでのお付き合いには「無理」と「限度」が待ってるような気もします。本当のあなたを愛してくれる男性を見つけてください。

結婚２４年　熟女よりのアドバイスでした！

お礼

ご回答ありがとうございます。
心のうちを言ったほうがやっぱりいいですか…
この人にはこの辺にしておこう、まともにぶつからないでおこうというのが、”相手に求めない、付き合い上手”となるという気持ちもあります。
ただ、やはり納得行かない気持ちのまま会い続けるのは自分は無理な気がします。