彼は結婚をほんとにしたいのか。。。

質問

彼と結婚を前提にお付き合いしています。
昨年末に私の両親へ、彼が結婚を前提にお付き合いしているという
ことで挨拶しました。
彼から、自分の両親への挨拶は、１月、もしくは２月ということで
話をしていました。（私達の両親は、彼が九州、私が関東にいます）
ですが、彼の仕事が今年に入ってとても忙しくなり、彼から挨拶の
ことを言わなくなったので、いつ挨拶に行くのか気になってたので、
それを聞くと、１月は無理になった、となり、２月にしようと言って
ましたが、それも流れてしまいました。

彼の親は、私の存在を喜んでくれて、大事にしなさいと言われている、
というのですが、挨拶が流れてしまったことに私はだんだん不安に
なってきました。
というのは、彼は今度の４月か５月で転勤の可能性があるんです。
彼からも、転勤になるから、その時はついてきてほしい、それを踏ま
えて答えを欲しい、と言われたので、それをよくよく考えて私は彼と
結婚を前提に付き合うことにしたし、彼は私に、「いまのうちに親孝
行しておいたほうがいい」とか、「結婚したら仕事はどうしたい？」
とかそういう話を聞いてきてたのに、私が今年になって結婚式をどっ
ちでしたいのか、そういうことを聞くと、今仕事がとっても忙しくて
正直それを考える余裕がないっていうんです。しかも私が焦っている
ように取るのです。

確かに彼は今仕事で大変な状況にいるのはわかっています。
でも、いつごろ結婚をするか、とかお互いの両親が離れているから、
どこで式とかするかとか、お金がかかるから貯金をしようとか、少し
はそういう話ぐらいしてもいいんじゃないかな、って思うんですが、
そういうことを聞く私はいけないんでしょうか。

ちゃんと真剣に付き合っているなら、誠意があるなら紹介したいって
思うのは普通じゃないかな、と私は彼に言いました。
そうすると彼は、「（私）のいう事は間違ってないよ。でも、今とに
かく目の前の仕事に目一杯で、余裕がないんです。こういう仕事だか
ら、結婚相手には仕事のことを理解してもらないと無理だと思う。
そういう点から（私）をちゃんと幸せにできるのかと最近考えると
自信が持てなくなったというのも事実です」という言葉が。。。

彼は、私の年齢なども考えると、あまり中途半端にずるずる長引かせ
ることは私にとって良くないとは考えているそうですが、今はとにか
く余裕がなく、それに自信が持てなくなったという状況で。。。
男性は、仕事でいっぱいな時ってやっぱりそういう話をされるのは嫌
なんでしょうか。私としては、このまま忙しくて転勤になっちゃって
遠距離になったら私達どうなるんだろうっていう不安でいっぱいです。
しかも、なんと。会社から強制的にとらなくてはいけない休暇を先日
取ったのですが、ここにいると仕事を考えてしまう、とにかく仕事か
ら離れて忘れたい、リフレッシュしてきたい、といって実家に一人で
帰ってしまいました。それも私の不安要因です。
この休みも、急に取れることになったので、仕方がないといえば仕方
がないのですが、私と一緒に過してくれるのかと思ったら、私とは毎
週会えるけど、とにかく仕事から離れたいということと、実家に帰っ
て兄弟に会うこともそうないから、というこいとで、一人で帰って
いきました。

こういう彼を私は理解してあげたいのですが、私としては不安で寂し
かったです。彼は私との事をちゃんと真剣に考えてくれてるのか、
また私とほんとに結婚したいのか、わからなくなってきました。
彼にあまり追求しないほうがいいのでしょうか。アドバイスお願い
いたします。

回答No.3

mayomomo28

今は彼氏さんのためにも、質問者さまが頑張って待っていてあげるのがベストではないかと思います。支えてあげられるのは質問者さまだけです。ずっと一緒にいると忘れがちですけど、好きな人の苦労を一緒に背負えるって、女として凄く幸せなことですよ(^v^)v
他の女性の存在で悩んでいるのならともかく、彼が仕事を頑張っていて結婚話が遅れているだけなら不安になる必要は全くないですよ！仕事もプライベートも割り切ってバリバリこなせる人なんて滅多にいるもんじゃないですから。
質問者さまの親御さんにも「今は彼が忙しいから、落ち着くまで待ってあげてね☆」って言えるくらいの余裕をどうか持ってください。
とはいえ、これすっごくしんどいことなのは分かります（>_<）　これからお二人が添い遂げるためにもどうかどうか頑張ってくださいね☆

お礼

お礼が遅くなりましてすみません。
アドバイスありがとうございました。
そうですよね、好きな人の苦労を一緒に背負えるのが
幸せなことですよね。
私に余裕がないといけないですよね。
本当にしんどいですが、頑張ってみます。
ありがとうございました。

回答No.2

green3103

仕事の忙しい彼に追い詰めてもですね～…あまりよくないような。
もちろん、かつては私も色々悩みましたから同じ結婚を考えた女性として、なかなか進展しなく次第に本気で自分のこと考えてくれてるのか不安になるのはわかりますよ。
でも、それは彼だって同じですよね。

「だ～か～ら～！！！
仕事で今いっぱいいっぱいって言ってるのに！！どうしてそれを配慮してくれないんだ！休日は休みたいんだよ！休まなきゃ倒れちゃうよ！それでも結婚結婚っていうなら今の自分は余裕ないから自信ないよ(涙)」

ってなってしまうのでは？まあ、おそらくその辺は察していらっしゃるのでしょうが、質問者様は不安なんですよね。

私は、それでも、不安で辛くても今の彼に詰め寄るものではないと思うのです。そもそも、結婚なんて精神的余裕がないと考えられませんから。だって女性はあまり深く考えずに結婚を考えがちですが、意外にも男性は「家族をつくって食べさせて行く責任」を意識して結婚を決意するからです。もしくは結婚話をしたりプロポーズしてからその責任に気づくからです。

仕事でいっぱいいっぱいの今、さらに責任を背負い込む「結婚」にルンルンで進めるわけがないですよ。
男性はナーバスです。ここは無理強いせずに、彼が余裕ができるまでじっくり待ってあげてほしいなと思います。
さらに言わせていただくと、ここでそんな弱気な態度と不安を見せる夫を「仕事大変なのね。あなたの身体を大切にするのが一番よ。まだ先でいいんだから。」と癒して安心させてあげるのが妻の役目かと。
だからここで「結婚」への不安ばかりを言って、「結婚相手」の自分のことを理解してくれていないとなると男性から見て「自分とではなくただ結婚したいのか？結婚を焦っているのか？」と思うようです。
私も色々言って不本意ながら「焦ってるの？」みたいなこと言われたことありますよ。

私は今、質問者様の正念場だと思うのです。
覚悟の上では「結婚前提」のつもりで交際したのでしょうが、それはまだ彼の色々な面を見ていないときに勝手に決めたこと。
そんな決意よりラブラブより、今、彼が精神的にも身体的にもきつい状態で彼を支えてあげられるか、が結婚の決め手になると思います。
そして、夫にしたいと思う彼を見返り(自分を大切に想ってくれる事）とかを求めずただただ愛して支えることができなければ、この先の結婚も厳しいと思うのです。

でも、お見合いとかなんでしょうか。まだつきあい浅いうちに決めたんでしょうか。
でも結婚後50年一緒にいるんですよ。これだけは付き合い前の決意とは別につきあいつつジックリ考えなければいけないし、それにはそれなりに時間は必要です。
質問者様は彼の転勤前に「確約」がほしいのでしょうか？結婚相手はそれがないと離れてしまうような仲なのですか？
だったらなお更確約なんかせずに転勤してもらった方がいいと思います。結婚相手は離れてもうまくいきますからね。

結婚式の時に誓いの言葉言いますよね。今までは聞き流していた言葉ですが、私が夫と結婚したいと決めたときの決め手はこれでした。

汝◯◯は、この女/男△△を妻/夫とし、良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつまで、愛を誓い、妻/夫を想い、妻/夫のみに添うことを、神聖なる婚姻の契約のもとに、誓いますか？

「良き時も悪き時も、富める時も貧しき時も、病める時も健やかなる時も、共に歩み、他の者に依らず、死が二人を分かつまで、愛を誓い、妻/夫を想い…」
ですよ。本当に結婚って良い時だけではないので、悪い時もの愛せると誓える相手でないと結婚しないほうがいいんですよ。
質問者様と彼は今が「悪き時」「(精神的に)病める時」ではないですか？
「彼がハッキリしないからなんだか不安でわかんなくなってきちゃった…」ではこの誓いはあてはまりません。
愛されないと愛せないのでしょうか？そんなことないですよね。例え愛されてなくても愛せるはずだと思います。
＞また私とほんとに結婚したいのか、わからなくなってきました。
これが本心なら、誓いの言葉のように、悪い時も彼に無償の愛を与えられるか、自分ではなく彼の幸せを自分の幸せとして考えられるかとかもう一度、「一生問題の決断」を真剣に真剣に考えてみてください。
そして今自分に誓えるのなら、彼を精神的に楽にさせてあげてください。結婚なんてその先だと思います。

私は夫が1年ほど「結婚の時期」について誤魔化していたとき、1年色々考え、最終的にコレが自分に誓えたから「もう結婚は30過ぎても40過ぎてもいいや。例え晩婚で子供がいなくても彼と添い遂げる。例え彼が職を失っても私が養えばいい。」と思えたから時期にとらわれずに結婚しようと思えました。
事を急いてはうまくいくこともいきませんよ。今は彼が精神安定するのが先決でしょうから待って支えてください。

…ちなみにこういう流れで破談になったカップルが知り合いにいます。
ことの発端は女性側の「彼が結婚を進めてくれない、本当に結婚してくれるのかな、不安不安…」でした。でも男性側は「自分ばかり不安不安言って、自分(男)の都合を考えてくれない人と結婚したらワガママばかりになる」でしたよ。
本心で話し合うことは大切ですが、相手の心の余裕を考えてくださいね。
うまくいくといいですね。

最後に…「ちゃんと幸せにできるのかと考えると自信が持てなくなった」
コレ、私も言われました。そりゃそうですよね。これからは養う責任を背負っていく相手ですから、自分が120％納得した女性でないと働く意味を失いますもの。
でも「不安」という言葉に「不安」で応えたらうまくいきませんよ。
「私が幸せにするから。あなたを幸せにするために努力するから。」
そう応えたら彼の不安は消えるのではないでしょうか。

お礼

お礼が遅くなりましてすみません。
アドバイスありがとうございました。
自分を反省する日々でした。
回答者さんも、似たような事を言われたということで、
私は彼を信じきれていなかったように思います。
全ての言葉が胸に響きました。
ありがとうございました。

回答No.1

Zawaja

あくまで男性の思考の一般論ですが、男女の心理を検討しているメルマガの過去ログを見る限り、以下の記事が参考になります。

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_ce7e.html

彼は、仕事が忙しく、仕事のことしか考えられない状態になっていると考えられます。

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_cf0f.html

質問内容を見る限り、彼には転勤という生活パターンの変化があります。これは上記URL下側の記事を参考にすれば結婚のチャンスと考えることも出来ます。

http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_f85d.html

しかし、今の状況で彼を試してしまうと悪循環になる可能性があります。

女性側というか、samusunn02さん側の観点から考えれば、質問内容のような考えになるのは分かります。
ただ、今、自分が進行中のプロジェクトが大詰めを迎えていると、仕事が忙しいと家にいるときも仕事のことを考え、他のことを考える余裕がない彼の気持ちも分かるんですよ。
そして、普段でも経験できる日常から離れ、"非"日常である地元に帰って羽を休めるという気持ちも分かります。

しかし、幸いなことに彼には転勤の可能性があります。
もしその彼と結婚を考えているのならば、転勤というチャンスを活かすのが良いと思います。転勤を機にすぐに結婚を考えるのも良し、転勤し、彼が寂しい思いをすることで結婚に繋がる可能性もあるかもしれませんし。

時期と状況をよく見計らって結婚を進めると良いと思います。
上記の記事で示したサイトには他にも色々と記事が書かれています。全て適用できるとは思いませんが、男女の思考の違いについて考えるチャンスだと思いますので、他の記事も参考にしてみて下さい。

参考URL：

http://oda999.tea-nifty.com/

お礼

お礼が遅くなりましてすみません。
ありがとうございました。
とっても参考になるサイトも教えてくださって、
自分を反省している日々でした。
本当にありがとうございました。