平行線の話し合い（長文です）

質問

はじめまして。40台前半の男性（離婚歴あり、前妻とは子供なし）で、4歳2歳の子供達がいます。
先月、妻に携帯メールをチェックされ、昨年末の忘年会などの飲み会後に、会社の同僚女性たち3人に2ヶ月の間で合計10～15件程のメールを送っていたことが見つかりました。
中には酔った勢いで口説くような悪ふざけの内容や、社交辞令で書いた食事に誘う（二人で、とは書いていませんが）内容があり、妻は浮気であると断言して、例えその相手とセックスしようとまでは思っていなくとも妻以外の女性を向いたことは事実なので、そんな私とはもう一緒に居られない、と離婚を口にしています。

妻とは社内結婚で、結婚後退職して専業主婦をしておりましたが、仕事を辞めたことの未練とコンプレックスがあり、私のメール相手が会社の同僚女性であったことが許せないと言います。

メール発覚直後、妻と子供達が妻の実家に帰り、2週間後（妻と義母がインフルエンザになったこともあり）に私が謝罪に出向き、土下座して謝りました。義母と義父は、妻の性格から些細なことでも逆上して手がつけられなくなることを承知しているので、多少は妻をなだめてくれましたが、最終的には妻の意向を尊重する様子です。

今は妻と子供達は自宅に戻っていますが、その条件として
・離婚届に署名捺印すること
・1年後までに妻の信用を取り戻すよう誓約書を書くこと
の2点を挙げました。

誓約書には、傷つけた妻のプライドを取り戻すために、メール相手にいたずらメールだったことを伝えることや、日頃から夫婦間の会話が少なかったのでこれを変えること、私が仕事をがんばり昇進・昇給することを挙げ、1年後に一つでも達成できていないと離婚だと言います。今は子供のことだけを考えて、いやいや一緒にいると言います。私に対する愛情は既に無く、子供の父親としての情があるだけ、と言います。

子供が就寝した後に話し合いをすることもありますが、最後には妻は、これは浮気なので1年待たなくともすぐにでも離婚したい、私は浮気するつもりなど毛頭無く、ただメールでふざけただけ、と平行線で終わってしまいます。
妻はまた、私の外面が真面目に見えたこともあり、女の子にメールをすることは全く考えられず、余計に裏切られた思いと言います。話し合いの中で、結婚当初から本音を言い合わない夫婦、とか子供がいないと会話が無い夫婦、とも言われ、妻の不満は今回のメール騒動だけではなく、これまでの積み重ねが招いたものと反省を新たにしています。
時には、罵倒されたり、足蹴にされることもありますが、自分が蒔いた種と我慢しています。妻が戻って以来、洗濯と寝室は別で、食事のみ義母に言われたらしく作ってくれています。また、平日は早く帰ってくるな、休日は家に居るな、と言いますが、実際に帰宅が遅くなると女の子と遊んでいたのでは？と疑って財布やかばんを探ります。

私はそれでも妻のことが好きだし、子供達とも離れたくないので離婚したくありませんが、妻の気持ちは固いようです。離婚の具体的な話し合いまでは進んでいませんが、なんとかして妻の信用を取り戻すことができないものか、と日々考えています。
メールを送った行為が浮気になるかどうかは妻が決めることですが、私に下心が全く無く（それよりも浮気しようなんて全く考えてなく）、単に遊びのつもりでふざけて送ったことを妻が全く信用せず、絶対に下心があった、他の女に目が向いていた、と決め付けていることが寂しくてたまりません。もちろん、今では深く反省してメールを出すこともありませんし、飲み会に参加することもありません。妻と子供達を傷つけたことに自己嫌悪し、毎日苦しんでいます。

このまま、私の本心が妻に伝わらないまま、離婚へと進んでしまうことを恐れています。どうしたらこの平行線の話し合いを少しは打破できるのでしょうか？皆様のご意見をお待ちしております。

回答No.12

noname#142290 · ベストアンサー

３９歳、１児の母です。

あなたの相談メールを見ていて、今の置かれている状況にとても
似ているために、メールしました。

旦那が携帯を変えて、子供におもちゃとして携帯を渡したので
発覚しました。

一番最後に女の子に宛てたメールだけが残ってあって、相手の女の子からのメールはすべて消してあり、旦那は消したと思ってたんでしょうが受信履歴が残っていたのです。あやし～と思って、問いつめました。
私が女の子からのメールを見たら、いやな思いするからと思ったと。
会社の事務の人でした。残っているメールはラブラブメールではなかったし、すべて彼女からでしたが、打ち上げで２人で飲みに行ったこともあるし、じゃんけんキスゲームしたこともあるらしいんですよ～（あなたよりひどいでしょ）

そのメールを発見したり、問い詰めてじゃんけんキスゲームしたことなどを
知った時は、あなたの奥様のようにショックでショックで寝込んでしまったし、実家にも帰りましたよ。
家庭での彼は家庭、子供のことを大事にしてくれる、全くそんなこと絶対しないような主人だっただけに、
余計にショックでした。１２０％信じていただけに、ショックでした。
主人の言い訳はあなたと全く同じ！
下心は全くなく、軽い遊び心。彼女とは男といるような感覚と。
私にしたら「４０過ぎた、子供もいてる、えーおさっんが何をしてるんだ！本当に情けない！もう少し、節度のある態度をとれ！」といった感じです。

あなたと一緒で、主人も毎日毎日後悔で自己嫌悪の日々らしいです。

ほんと男の人は単純でアホだなと思っちゃいましたよ～
（そうではない人がいる事を、この回答者のなかで知り、尊敬しちゃったわ）

彼女はあなたの事が大好きで信頼していたのでしょう。
そんなあなたの裏切りが許せず、悲しいのですよ（自分がそう）
あなたの言い訳（主人と一緒）よりも、してしまった事実がどうしても
許せない！ですよ。
まだ１ヶ月だし、奥様も心が落ち着かないの当然です。
私は２ヶ月経ちました。まだ猜疑心は消えませんが、少しずつ普通に話せるようになってきましたよ。
それは主人の反省の行動が私の心を解かしているのだと思います。
未だに、ふと考えると悲しくなって、主人を責めてしまう。
私も離婚してください！あんたなんかと結婚しなければ良かった！
って言うてしまったこともあるよ。
この傷は一生消えないと思うけど、和らぐとは思います。

主人の具体的な行動は、今まで家の事は何にもしなかったねでが、
朝起きたら、懺悔の気持ちなのか、神棚のお水などを変えたり、
布団上げ、食べたご飯は片付け、食洗機にいれます。
帰ってからも同様です。
そして、何より私のことを毎日、「お前の大事さが良く判った、愛してるよ、失いたくない、ずっとそばにいてくれ、どこにもいかないでくれなどと言って抱きしめてキスしてくれます。
へんな話エッチの回数も増えましたよ。
あなたも奥様を抱きしめてあげてみてください。
最初は「いやや、不潔！」など言われるかもしれませんが、
力強く抱きしめてみて！毎日、毎日、やってみて！
必ずあなたの腕の中に来ると思う。（私の奥様似てるかと思う、自分はそうでした）

奥様は悲しさと、不安で仕方がないのですよ～
あたなが苦しんでいるように、彼女も苦しんでいるのです（私がそう）
許したいけど、今簡単にゆるしてしまったら、またするんではないか？
プライドが許さないと言うか・・・・いろんな気持ち。

後、うちの旦那様が言うには、いつもいるのが当たり前の私がいなくなってしまうと言う不安にかられて思ったのが、一緒にいるのって２０年とかだから（長生きしたらそれはそれ）たった２０年しか一緒のいれない！それならば、ふたりで共通の趣味を持ったり、楽しい思い出をつくろうって言ってくれます。２人でマラソンしょうと言ってますよ。来年にはハーフマラソンにでるつもり。今までは自分の好きな事しかしなかった人が・・・・。

主人も今回の行動は、とても軽率なことをしたと、自分が情けないと言って反省していて、それが言葉だけでなく心から思っていると言うのが、
感じられるので、私も少しずつ雪解けです。
まだまだ悲しくなることはありますけどね。

傷ついた心は傷つけたあなたでしか、癒すことは出来ませんよ。
がんばって、彼女を大切にしてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

少しづつでも雪解けできるetsu0204様は素晴らしいと思います。私も時間が掛かることは承知でおりますが、1ヶ月経った今でも和らぐどころかますます悪化しているように思います。
妻は思ったことをすぐに口に出してしまう性格なので、言葉と内心が違うことは良くあります。今回も、1年間の猶予期間を取ると言う時と、直ぐにでも離婚したいという時が交互にあります。また、猶予期間に仕事に精を出して昇進するよう求める（これは私がいわば万年係長のような待遇を会社で受けているので）反面、会社の女性同僚と全く関わることが無いよう、別の業界に転職したらどうか？と言われることもあります。その都度、私も真剣に考えるのですが、異業種への転職は間違いなく収入減となるので、たとえ離婚は思いとどまったとしても生活に支障がでることが不安です。
妻を好きなこと、大切なこと、ずっと一緒にいたいこと、は機会があるごとに話していますが、現時点ではまだ聞き入れられるレベルではなく、白々しさとしか写らないようです。家事を手伝っても同様で、却って手伝うな、と言われます。

そう、まだ私は1ヶ月しか経っていません。焦らないよう、逆切れしないよう、心を落ち着けていきたいと思います。

回答No.3

hyakkinman

「それでも、妻のことが好きだし、子供とも離れたくない。」という気持ちを忘れないで・・・

奥様の出した、条件の通りに努力するしかありません。

「女性に、理屈は通用しません。」「浮気」と感じたら「浮気」です。

結果を出し、態度で示すしかありません。
長い戦いになるでしょうが・・・・
奥様のことが「好き」なら、ぜったい勝ちます（元に戻ります）

万一、負けても「悔いは残りません」

お互いに「うつ」にならないよう、お気をつけください。
「ストレスの発散方法を、早く確立しましょう」

お礼

回答ありがとうございます。

はい、とても勇気付けられました。今は行動あるのみと思っていますので、毎日気持ちを奮い立たせています。

自分の軽率な行動をいつまでも思い悩んでいると、却って家庭内が暗くなり妻との会話もなくなってしまいます。そのため、できるだけ妻には普段以上に明るく接したいと思っていますが、なかなかうまくいきません。妻から、不自然だ、とも言われてしまい、ちょっと落ち込みます。

幸いなことに、今のところ精神的に体調を崩したりすることはありませんが、日々生きていることが辛く感じることもあり、これから先は不安です。この件以来、毎日の晩酌を止めていますが、お酒に走らないようにだけはしたいと思っています。

回答No.2

noname#60749

＞仕事を辞めたことの未練とコンプレックスがあり、私のメール相手が会社の同僚女性であったことが許せないと言います

そこまで怒っている大きなポイントがここですよね。

本当は続けたかった仕事を辞めて家に納まっているのに、夫は楽しそうに社内の女（仕事をしている女）に、そんなメールを送ってうつつをぬかしている。
こんなところに異常にカチンときたのではないでしょうか。

あなたのメールに本当の意味で下心・浮気心が有ったか無かったかは論点ではありません。まずそこに気付いたほうが良いのではないでしょうか。論点でない部分で話し合っても平行線なのは当然です。また、その平行線は奥さんから見たら「まったく解ってない」と取られてしまうでしょう。

まず奥さんがどういう気持ちで怒っているのか、そういうところをよく理解することが大切だと思います。一旦、奥さんが言いたいことを全て受け止めてみることです。反論や弁解など不要です。
その上で今後の生活について、至らなかった点についてあなたから提案をするべきです。

まぁ客観的に本心を書けば、その程度の1件のみで離婚まで発展するというのはちょっと考えにくいですし、その事だけが原因とは思えないので、この際、夫婦の膿を出し切るつもりでよく話し合うべきではないでしょうか。
それでもどうしてもお互い引き合うことが出来ないならば、離婚も覚悟する必要があるでしょう。あなただけが「離婚したくない」こと前提で言い訳がましく話し合いをしていても伝わらないし変わらないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

妻から、反省しているように見えない、と言われることもありますが、これはメールを出した行為自体について反省していない、ということではなく、妻の怒りの本質がわかっていない、ということだと思います。

この件があった直後に妻から手紙を貰い、そこには私と結婚したときの素直な感情がつづられていました。再婚であることへのためらいや、妻自身が学生時代に別れた恋人を引きずっており、私との結婚に多少の打算的な感情もあったことなど、私が始めて知る内容でした。それでも、結婚生活は平凡ながら平和で穏やかであったこともかかれており、メールを出したという軽はずみな行為が妻や子供達を裏切り、家族を崩壊させたことがいかに重大なことであるか、と締めくくられていました。

妻は、私が下心はあってもなくても、メールを出したこと自体が許せないので、私に対して“何故他の女性にメールを出したか？”と執拗に聞いてきます。話し合いの最後はいつもここにたどり着いてしまいます。妻自身が納得するまで、ずっと聞き続けると言いますが、妻が納得できる答えとは何なのか、考えています。

回答No.1

noname#78390

奥様が本当に離婚したいなら一年後とか誓約書など言わず黙って離婚届を書いて渡されるでしょう。

メールはきっかけであって奥さんは別に不満を持っているのではないでしょうか。

毎日子育てで家に縛り付けられ刺激も無い、自由に遊びに行ったり、何に使ったか報告しなければいけない小遣いしかない。

夫は毎日仕事で楽しそう。付き合いだと言いながら忘年会で飲んでくるし、他の女性に
＜口説くような悪ふざけの内容や、社交辞令で書いた食事に誘う＞
あんたの大事な子供を自分を犠牲にして育てている私ではなく同僚に気を使うの！

浮気を疑って怒っているのではなく、長年自分は我慢ばっかりしているのが耐えられなくなったのだと思います。

なので浮気じゃないとか、浮気するつもりはまったく無かったなんて言い訳は的外れです。

休日に子供二人預かって奥さんを遊びに行かせるとか、もう少し奥さん孝行をしてみれば怒りも和らぐと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

まったくmimizzさんの仰る通りで、これまでの私との生活で積もった不満が噴出しているのだと思います。1年待つとか誓約書を書くということも、私は修復のチャンスを貰ったと思い、これまでの私を変えるよう行動しています。
しかし、妻の友人にも言われたことがありますが、私は何事も考えすぎて裏目に出るタイプなので、私の今の行動が必ずしも妻に伝わらず、逆に白々しいと映ってしまうこともあります。
この一件以来、私の毎月の小遣いは減額されて、その分は妻が好きなもの（または子供達のもの）を買っています。ブランド品などの大きな買い物もしたようですが、物欲を満たしても妻の気持ちはまだ収まらないようです。それよりも、一生許せないと断言されています。
修復までの道のりは果てしなく遠いのですが、1年後と期限が決められているので、私に焦りや不安が出てしまいます。