大学卒業後 結婚か就職か・・・？

質問

現在、就職活動中の大学３年生です。
同じく大学３年の彼と付き合っているのですが、最近卒業後についてモメています。

お互い、将来的には結婚を考えて真剣に付き合っています。
私は、卒業後は就職し、仕事が落ち着いて、経済基盤が安定したら結婚・・・と考えていました。
しかし彼は卒業と同時に結婚し、専業主婦になることを望んでいます。
しかも『就職活動をこのまま続けるのであれば別れる』と言っています。
彼曰く「君なら、働けば１人で生きていけるから、そんな人に僕は必要ない」そうです。

将来的には専業主婦として、家庭にありたいと考えているのですが・・・今はまだかなりのリスクを感じます。
内定もまだ１つもありませんし、初任給はせいぜい20万前後なので２人が暮らしていけるなんて到底考えられません。
つつましく生活していけば不可能ではない金額かもしれませんが、お金をめぐっての喧嘩なども起こりかねないとも思います。
また、私は社会を知らないまま生きていく事になるので、彼の仕事に対する考えを理解してあげられないかもしれないですし・・。
そう思うと結婚という選択はまだ自分達には速すぎると私は感じています。

うちの親は「結婚は早くにするモンではない」という考えの持ち主なので、恐らくすんなりとは行きません。
また苦労して四大に通わせて貰った、という思いもあるので就職もせずに結婚・・・という選択は罪悪感もあります。

しかし、「このまま就職活動を続けるのなら別れよう。」と宣言されてしまい困惑しています。
彼と結婚したい、という気持ちは本当に強く持っていますので、就職活動を一緒に乗り越えて、社会人になってから結婚、という流れにならないかな・・・と思っています。
これは私のエゴなんでしょうか・・・・？
また、どうすれば考えを持ち直してもらえそうでしょうか・・・？

どなたか何かご意見御座いましたらおねがいします。

回答No.6

green3103 · ベストアンサー

＞彼曰く「君なら、働けば１人で生きていけるから、そんな人に僕は必要ない」そうです。

いますね～。こういうことを言う男性…。
なんというか、彼女が自分より(社会的にも精神的にも)強くなるのが嫌という臆病者です。言い方は悪いですが「自分が弱い存在を作ってそれに頼られることで自分の存在意義を見出してる」そんなかんじです。
だから貧乏な人でも奥さんに仕事させないという人はいます。自分が与える立場でないと強くでられないから。世の中を見て欲を出してほしくないから…。亭主関白ですね。そういう人は気というか器がちっちゃいのです。自分以外の男と比べられたくないのです。

彼のとらわれになるか、自分の人生は自分で決めるか。
私だったら、自分のエゴのために彼女を束縛する彼とはお別れします。
彼より社会的に必要とされるほうが、自分にとってプラスだからです。
就職したほうが100％いいと思います。
私なら…
「そういうことは、内定して就職してお金稼いでから言ってね。いざ働いたら会社についていけずにやめちゃう人多いでしょ。それに結婚って何百万いるのよ。」
と言ってみてください。

お礼

彼はよくネガティブな発言をして、自分に自信が無いだとか、君はなにもかも上手くいってるからいいね？と言って来ます。
他の人に対してもコンプレックスを抱いているみたいなので、恐らく仰るとおり、他の男と比べられた時に自信が無いのだと思います。

自分の人生は自分で決めたいと思います。
就職活動をしていると同世代の女の子を沢山見ますが、私も自分の道は自分で開きたいと感じます。
何とか自分の道を見つけたいと思います。
ご意見ありがとうございました！

回答No.10

noname#138477

質問者様は余程魅力的な女性なのでしょうね。彼の気持ちも分かるような気がします。
　彼が心配しているのは、質問者様が就職後他の男性に惹かれていき、結局別れることだと思います。彼の初任給より質問者様が就職した会社の（新入社員以外の）社員の給与が高い可能性が高く、また社会に揉まれた彼らは大人ですから、そのように思うことは根拠がない話ではありません。
　対策としては、就職前に結婚することだと思います。指輪も式もなく、籍を入れる以外には同居以外何もしなければ十分可能だと思います。彼がそれさえも嫌がるのであれば、別れる以外方法はないと思います。

　末尾で申し訳ありませんが、直接の質問についても記入します。
・私のエゴなんでしょうか・・・・？
　　率直なところ、文面を読んでも、結婚を遅らせる説得力を感じません。ご希望の職業は分かりませんが、昨今どんな会社でも、いわゆるベースアップはどんな会社でも圧縮を計っています。初任給２０万の職業であれば、質問者様の希望額には、数年では達せず、結婚への見通しはたちません。また収入が増えれば生活水準も上がりますから、億万長者にでもならない限り、結婚後「お金をめぐっての喧嘩」も起こるでしょう。また、同じ会社かつ同じ職種でもない限り、彼の仕事を理解するのは不可能だと思います。年をとってからも就職が有利な資格取得が目的でもないようですから、彼の万が一を想定した説得は不可能そうですし。
　もっとも、現代女性には質問者様と同様に考えている方は多いように思いますので、お考えが特段異常とは思いません。ただ、結婚を前提に考えると説得力を感じないだけです。

・どうすれば考えを持ち直してもらえそうでしょうか・・・？
　　お二人の主張は「水と油」の関係に見えます。上記で記入した方法等の妥協策が不可であれば、どちらかが相手の主張を受け入れる場合しか、主張を同じくすることはないと思います。

回答No.9

name9999

絶対に絶対に絶対に社会に出たほうが、あなたの人生にはプラスです。
学生時代の経験は大切だし素敵なものですが、「人生は社会に出てからが人生だ！」と言っても良いほど、社会に出ればあなたも彼も変わるはずです。見たことのないものすごく大きな世界を見るのです。

かくいう私は、いわゆる「腰掛3年で寿退社～専業主婦」を学生時代から望んでいましたが、とりあえず的に就職しました。
結果、価値観は大きく変わり（育ち）、学生だったら考えられなかった未来の展望となっています。
どんなに自分が小さくてくだらなくて視野が狭かったかを、あっというまに思い知りました。
社会に出てみてよかった！
いろんなことを知ったし、自分の可能性もすごく広がったし、結果的に人生はずっと良い方向に向かっていると思えます。

人生の幅を狭める必要はありません。
広い世界に出て、社会にもまれて、いい思いも苦しい思いもたくさんしてください。視野が狭いと、家庭一つ切り盛りするのも大変ですよ！
人を見る目を育てるのも大事なことです。
人生はこれからですから！

お礼

「社会に出てからが人生」は衝撃的でした。
今はまだ学校という小さな組織の中で守られてるに過ぎないからでしょうか？社会にでればきっとその意味もわかるんでしょうね。

社会で働く女性の人生観をお聞きする事は中々できないので、大変参考になりました。
仕事をすることで、人生観も大きく変わるんですね・・・！
私も可能性を広げてみたいと思います。がんばります！

ご意見ありがとうございました！

回答No.8

forever116

３０代♂です。

あなたは大人な考え、彼は子供な考えですね。

あなたが言うように、卒業後は就職し、社会の厳しさや楽しさを経験した上で、結婚を決めるべきです。

今あなたが、彼の言うとおり結婚すれば辛い現実が待っていますよ。生活を始めても経済的に苦しく、それが原因で喧嘩の毎日、いざ別れて就職しようとしても、すぐには見つからない、しかも社会経験が無いと難しいです。

そんな理由で別れるというような彼なら、見切りを付けた方がいいと思います。彼はもう少し社会に出て、常識と知識を勉強した方がいいでしょう。本当に将来を考えるならば、辛くても決断すべきです。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳御座いません。

お互いのために、もっと広い世界を見て、経験すべきですよね。
あまり夢見がちに先走らずに、先を見つめた行動を心がけたいと思います。

ご意見ありがとうございました！

回答No.7

aki_414

どうして彼はそういう発想になるんでしょうかね？

「就職して、彼女が会社で他の男性と知り合って、仕事を教えてもらううちに恋に落ちるかもしれない。」
「仕事するうちにすれ違いが増えて、なかなか会えなくなって、わかれてしまったらどうしよう・・」
「就職して、営業にきた人と恋に落ちたらどうしよう」

っていう不安が彼の中にあるから言うんですかね？？

私からすると、「なんて考えの甘い男なんだ！」ですね。
初任給で食べていけるほど甘くはないと思うんですよね。
結婚はできると思うけれど、「彼一人の給料で」っていうのは・・・。どんだけの高級取りだよっ！て感じですね。
結婚して、お互いの給料で協力しあって結婚生活を送る・・・（たとえば彼は正社員、あなたはバイトでもパートでも正社員でも良い。。とかね）そういうのはダメなんでしょうか？

例えば、彼が就職して、「俺はこの会社に向いてない・・・。仕事辞める」ってなる可能性だって否定できないですよね。まだ大学３年生ですし。

専業主婦をする前に一度社会にでて、社会の仕組みや、いろんなマナー、常識など経験する事があなたにとってプラスだと思います。
結婚する前に結婚資金だって溜めたいだろうし、いざっという動かせるお金を作れるのも独身時代だと思いますよ。

もし彼がそんなに不安に思うならば、とりあえず「婚約」だけして置いて彼を安心させるのも手ですね。
もちろん「婚約」をしてしまえば、もし解消となった時にいろんなお金は発生しますけれども・・・。

もしそれでも彼が納得しないのであれば、あなたのご両親、相手のご両親を交えて　お話するべきなのかもしれませんね。

お礼

お礼が遅くなってしまい申し訳御座いません。

恐らくそういった考えの持ち主ですね。とても心配性の寂しがりやで、まるで彼の方が女の子の様なのです・・・

やはり、さすがに初任給では無理ですよね。一人暮らしでも厳しい金額でしょうし・・・
実際、保険や年金やら引かれたとき、手取りに20万も残らないかもしれませんよね。
私自身、知識が無いので保険などについては詳しくないのですが・・・

私は就職活動を続ける、と彼には断固としていっています。
そして現実的に見たお金の話も何度も話をし、お互いのために頑張るべきだという事で今のところはまとまりました。

婚約については考えてもいない手段でしたので、大変参考になりました。
ありがとうございました！

回答No.5

noname#63315

相手はリスクや、實歳にかかる諸経費、それらに伴う責任に気づいていないのでしょうね。

「一人で働いていける相手は結婚相手の対象ではない」とも取れる発言ですし、まず実際の家賃や光熱費含めた生活費、保険など具体的な金額などを相手に提示してみてください。
それを初任給だけで本当にまかなうことができるのか?
貯蓄はできるのか?

結婚は二人だけでするものではありません。
それぞれの家庭を結び付け、関係を作っているものになることを相手に伝えましょう。
それがわからない相手であれば、あなたから別れを切り出すぐらいのほうが良いかもしれませんよ。

お礼

恐らく、そこまで考えての発言ではないと思います。

仰られたように、彼に「一人で働いていける相手は結婚相手の対象ではない」という意味なのかを聞いてみたのですが、それに対しては曖昧でした。
社会全ての女性ではなく、私が働くならば結婚対象ではない、とのことです。
彼の真意はわかりませんが・・・

そうですね、家族のためにも、お互いのためにも慎重な判断をしようとおもいます。
ありがとうございました！

回答No.4

noname#58600

結婚に関してはどうも若い男性は現実を直視せず、感情だけで考えがちです。
意外と女性の方が現実的なんですよね。
以前、あなたの彼と同じような考えで結婚相手に専業主婦になることを望み、かなりバッシングされていた相談がありました。
この男性は初任給１８万とのことですが、これが仮に２０万でも同じような回答になったでしょうね。
夫婦２人が生活するのに、何にどれほどのお金が掛かるかなど、現実的な回答も多いので、参考になると思いますよ。
彼にこの事実をつきつけて見るのも良いかもしれません。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3721205.html?ans_count_asc=20

現実的に厳しいからという理由だけでなく、私はあなたの彼があなたのことを少しも尊重、信頼していないことがとても引っ掛かります。
彼の主張はあなたを思ってのことではなく、自分の不安を払拭するためのものですよね。
そのために好きな人の意思を捻じ曲げ、縛り付けることに対する罪悪感や葛藤は彼の中にはないのでしょうね、、、

私はあなたに、彼に左右されることなくご自身の意思で行動していただきたいと思います。
あなたよりも一回り上の先輩女の私からのアドバイスとしては、
「自分の人生、男に左右されるとろくな事ないよ」ですｗ

お礼

女性の方がリスクに対して慎重なんですね。

ご提示いただいた相談読ませていただきました。
凄く多くの方が回答していらっしゃいますね・・・！やはり、短絡的な考えで結婚に望むべきではないということですね。

多分、とてもネガティブで寂しがりなので恐らくは、自分の安心のためのようです。
彼も大事ですが、私自身のことも大切にした判断をしていきたいと思います。
ご意見ありがとうございました！！

回答No.3

noname#58602

彼はあなたのことをこれっぽっちも考えていないようですね。
あなたのことを束縛しておきだいだけのように感じます。
男尊女卑の思想も見受けられますし、、、

１人の人間の人生を自分の我侭な主張のために変えるなんてことは、いくら結婚を考えている相手とはいえ、してはいけないことだし、あなたも彼の言いなりになって自分の未来を狭める必要なんてないと思いますよ。
ご自分の思う道を自信を持って進んでください。
社会に出て働く経験はしたほうが良いと私も思います。

この彼、申し訳ないですが結婚後も何かとご自身の我侭であなたを縛り付けそうです、、、

お礼

彼は多分すごく古典的な男性のイメージにあてはまるタイプです。
御察しの通り、束縛も尋常じゃないほどにあります・・・

私自身、いけないと思いながら我慢して溜め込む性格で、言いなりになっているのだと思います。
＞ご自分の思う道を自信を持って進んでください。
そう言って頂けると、大変心強いです。
もっと先を見据えて行動しようと思います。

回答No.2

aoi1018

質問者さまは、大学入学時に抱いていた将来の夢は、一度も働かないで結婚することでしたか？
もし違うのなら、絶対に就職活動をして社会に出た方がいいと思います。

彼には「将来、子供を育てるに当たり、社会に一度も出たことの無い母親じゃ説得力がないし、ママ友すらできない」と言ってみてはいかがでしょうか？
それでも、そんな経験必要ないというような男性なら、自分の子供の父親がそんな人でもいいのかどうか、再考してみた方がいいですよ。

多分彼は、社会に出たら質問者さまを他の男性に奪われると思っているんでしょうね。

お礼

私の考えは卒業したら就職以外は全くありませんでした。
どうしても彼に理解してもらえないようであれば考え直すべきだと思いました。
将来、自分の子供が不幸にならない選択をするのは大切ですね。

＞多分彼は、社会に出たら質問者さまを他の男性に奪われると思っているんでしょうね。
まさにそれです。とても嫉妬深いので恐らくそれも原因にあると思います。

貴重なご意見ありがとうございました！

回答No.1

brown_bear

まあとりあえず考えを持ち直すのは無理です。
別れてください。
このままちゃんと就職したほうがいいです。
せっかくの新卒を無駄にすることは無いです。
結婚はこの後いつでも出来ますけど、
就職は機会を逃すと途端に難しくなりますから絶対に後悔します。
誰かをあてにして人生設計立てるのはやめたほうがいいと思います。

お礼

彼がとても頑固な人なので、考え直す事に関しては諦めもありました。
別れる事を選ぶほうがいいんでしょうか。
＞せっかくの新卒を無駄にすることは無いです。結婚はこの後いつでも出来ますけど、
大変納得しました。
ちょっと盲目的になっていたような気がします。じっくり考え直したいと思います。
ご意見有難う御座いました。