家庭環境と恋愛

質問

大学生の男です。
家庭環境による恋愛についてのコンプレックスについて質問させて頂きたいと思います。

自分は若干、恋愛そのものに対してコンプレックスを持っています。
そして、それが家庭環境に起因するのではないかと
「思ってしまっています」。
自分が物心付いた時には両親の仲がギクシャクしていました。
昔、離婚したら父と母どちらを選ぶかを問われたこともあります。
その後も家庭内で別居しているような状況が長く続きました。
自身は上のような状況を改善するために様々気を使ったつもりでした。しかし、大学時代に母親の口から
「離婚しておけばよかった」
というフレーズが出るに及び、
自身の努力が何の意味もなかったという無力感と、
これ以上実家に拘っていると自分が先に疲弊してしまうという危機感が
芽生え、家を出ました。

そして、今まで恋愛に関して上のような事情を理由にして
積極的に動くことをしてきませんでした。
恋愛について考えるようになったのは大学に入ってからなのですが、
気になる人がいても
自分には男と女の一番身近な例となるものがなかった、
結局ちゃんとした関係を作っていくことが出来ないのではないか、
と斜に構えてしまっていたのです。

もちろんこれが自分が臆病であることの言い訳に過ぎないことも自覚してます。
周りの人に支えられ、初めて告白することもしました（玉砕でしたが笑）。
しかし、恋愛に関して上手くいかないことがあると
すぐに上のコンプレックスが頭をもたげてきます。
その度、自分が嫌になります。
実は、今回この投稿をさせていただいたのも、
卒業に伴い一時実家に戻ってみたら
まだ自分がそれを過剰に意識しているのが分かったからです。

そこで、この掲示板に同じような状況の方がいれば、
その経験をお聞きしたいと思いました。
何だか幼い質問ではあるかと思うのですが、よろしくお願いします。

回答No.5

noname#57161

私のことかと思いました。
かなり似た家庭環境を経験しています。

とてもお辛かったでしょう・・。
長いこと苦しんでこられたのですね。

質問者様が臆病なんて思いません。
家庭環境がこういう状況であれば、むしろ当たり前じゃ
ないのですか。
それなのに告白できるなんて、ものすごい勇気ある前向きなこと
だと思います！

私は、臆病なままです。ただでさえ傷ついてるのに、
これ以上傷つきたくないからです。
けど、どうしても幸せな恋愛がしたい！！という
ものすごい熱い想いがあったので、
傷を癒す努力はかなりしてきました。
そのおかげで、前よりも恋愛に対して前向きになれました。

親と自分を切り離して考えるのって、口で言うほど簡単じゃ
ないと思うんです。
自分でも気がつかない、無意識の部分で多大な影響を
受けていることってあるはずです。
でも、幸せな恋愛関係にしたいっていう強い思いがあれば、
必ず家庭環境の影響を乗り越えることってできると思うんです。

告白する勇気をもてる質問者様なら、きっと、自分の思うような
良い関係を築いていけるのではないでしょうか。

回答No.4

apple20

私も同じような環境です

そして、質問者さんより年上ですが、やはり自分で家庭を築いていけずつまずいています。

そして、質問者さんの投稿を読んで感じたのですが、親のせいにしていたのだと思います。

だけど、私の兄弟はちゃんと恋愛をし、幸せに暮らしていますよ。
そして、友人も、自分は幸せになっています。

親は親、自分は自分って思ったほうがいいと思います。

精神的にそう思うだけでも違うと思いますが、できることなら親元を離れてしっかりとけじめをつけたほうがいいかもしれないと思いました。
親離れしてください。

ちゃんと告白できたのだから、明るい未来があると思いますよ。

回答No.3

machidakai

同じ経験はしてません。

が、質問者の恋愛対象はお父さんやお母さんとは違います。
逆に「こうすると不和に陥る。」というのはわかるのでは？
人生経験としては役に立つでしょう。
自然体で愛し合えることが理想とは思いますが、ほとんどの人は何かしら我慢し許容しあうことで平衡を保っています。

質問者は無力な両親を許してあげてください。

お礼

ありがとうございます。
自分も反面教師にするつもりではあるんです。
むしろ、そうするしか選択肢はないとは思うんです。
しかし、なんだか不安が付きまとうというか、
どうせ自分はこんな家でそだったのだから・・
という感覚が消えないのです。
結局、臆病なだけですね。

回答No.2

samma12

初めまして。
大学から、「自分の恋」を始めましょう！

自分も家庭環境が思わしくなく、
必要以上に監視される「思春期」でした。
学校（部活）と塾と家の往復で精いっぱいでした。
交際関係は、「（親）自分が知ってないと許されなかった」みたいな。

大学時代は…親からの「束縛」から逃げるために地方の大学へ行きました。
（無事卒業し帰郷、仕事しながら20歳を遥かに過てますが…）
いまは「自由奔放」な恋を勝手にしてますよ。
きっと「いいリセット」が出来たんだと思います。

ぶらっと立ち寄った「難波パークスの店員さん」に…恋しちゃってます。
（告白まではしなくても）
「（自分も相手も）元気ならばただそれでいい！」

それも立派な恋じゃないですか…。
自分が好きになれば、親・周りなど気にならなくなりますよ！

「貴方は・貴方だけの恋をしてください…頑張って！」

お礼

ありがとうございます。
一度環境を徹底的に変えなければならないかもですね。
自分も早く「リセット」したいです。
ありがとうございます。

回答No.1

goriponpon

４１歳、既婚の男です。参考になるかどうか。

私の両親も
『なんで結婚したの？』と聞きたくなるほどあまり仲が良くありませんでした。特に私が中高生の頃はひどくて、
『離婚したら父と母どちらを選ぶか』と聞かれたことも何度かあります。ま、そんなことやりながらも現在も夫婦ですけどね。

そこで本題ですが、私はその両親を見ながら、
『自分が築く家庭はこういうふうにはしないように』と感じていました。つまり反面教師ですね。
私の両親のケンカは、だいたい、親父の家庭を大事にしない言動やワンマンなところが原因だったことを子供ながらに見ていたので、円満な家庭を築くためには、親父（今は自分のことです）が家族を大事にすることが不可欠だと考えていました。そして今、それを実践し、自分なりに幸せな家庭になっていると感じています。妻の感じ方には多少差があるかもしれませんがね。

私事をとりとめもなくお話ししてしまいましたが、質問者様がお考えになるようなコンプレックスは、少し考えすぎではと思います。

ついでに申し上げると、そこにあまりこだわり過ぎると、
『自分が幸せになれないのは親のせい』という理屈に陥ってしまって、ご自分の言動を顧みる努力を怠るようなことにもなりそうで、心配です。

お礼

反面教師にして、それを実行できているのがすごいと思います。
自分は、やはり失敗を家族のせいにしたがってしまうのです。
確かに考えすぎかも知れません。
ありがとうございます。