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うつ病なんでしょうか？（長文です）
１年くらい前から、遠距離にいる友達（男）と携帯やメールでやりとりをしていました。 他愛もないメールや電話が彼からきたら、それに返事をする程度でしたが。 ちょっと前に、彼から「俺のこと、どう思ってる？」と聞かれたので 「良い友達だ」と答えました。 彼は私にそれまでのやりとりで、好意を持っていたようで 「付き合いたい」「あいたい」と頻繁に言ってくるようになりました。 実際、ここ最近では１回しか会ってなかったので 「イメージが先行してるんじゃない？」 「実際あったら好きじゃなくなるよ！」とか言って誤魔化しました。 それでも私は少し心が揺らぎましたが、いくら彼に口説かれても 付き合う気にはならなかったので、 最終的には「やっぱり友達でいたい」というと、 「今まで自分が使った電話代と時間を返して欲しい」と言ってきました。 私は、そこまで言われたら友達にすらなれないと思ったので 「友達に戻りたかったけど、もう、友達にも戻れないね。」と言って 電話を切りました。 そうすると、彼から中傷メールが届き始めました。 私が彼を信用して話した過去の話などについてです。 しかも、それを他の人に話したおかげで 私は多分その人からの信用も失ったと思います。 メールが届くたびに、彼の行動が悲しくて泣いてしまいましたが メールも着信も無視しました。 一度だけ、私が思ったことをメールで送ったのですが それすら否定的で、「帰ったときにみんなには会いたいけど お前には会いたくない。どっかに消えてくれ」 みたいなメールも届きました。 すると、彼から 「自分は私と出会うまでは、気分が落ちたときは薬に頼っていたけど 私とやりとりするうちにそういう事が無くなった。 だけど、きみに無視されてまた薬を飲んでしまった」って書いてたんです。 それをみて、私は彼の最近（私が無視し始めてから）のメールが 威嚇しているものと、反省してるものと両方があり、 どうも不安定であると思ったんです。 多分、彼は心の病にかかってるのではないかと。 友達に相談すると、多分間違いないよとの事でした。 けれど、遠距離だということと、 なによりも、私が今回の事や、中傷メールや度々の着信があるだけで 胃が痛くなったりするし、気分も悪くなってしまうようになり、 正直、もうこれから一切関わりたくはありません。 着信拒否やメアドの変更をすればいいのですが 着信拒否をすると、自宅に電話がかかりそうだし、 メアドを変えないことで、彼がどこにいるのかをある程度判断できる （ＰＣのアドレスなら自宅だと解る）ので 今のところそのまま放置の状態です。 でも正直怖くてたまりません。 殺されるのではないか？とか考えてしまいます。 でも、彼には病気ならきちんと病気を治して貰いたい と思う部分もあります。 私は当面どうしたらいいのでしょうか。 今までのとおり、無視してほとぼりが冷めるのを待つしかないのでしょうか？
- osaru-ko
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- ace456
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もう読んでいらっしゃらないかもしれませんが・・・ 親御さんに理解して頂けたようで何よりです。 > 正直言って逆にコワイ部分もあります。 よくわかります。私も彼がなにか暴発する可能性を否定したりはしません。 こう考えましょう。 「確かに暴発するかもしれない。 でも、ずるずる関係を続けた先に待っている"もっと悲惨な結末"よりは随分とましなはずだ。」 と。 依存→理想化→ギャップ→こき下ろし→許し→さらに依存 のループは、悲劇をもたらすだけです。 自分も含めそういう人達が大勢います。 > けれど、私は私で前に向かっていくしかないのだと そうですね。 No.5さんが詳しい指針を下さっています。 私も5さんと同じく、あなたが自分を大切にして下さるのを望みます。 彼も前に進めるといいのですが・・・ 実際病気かどうかはお医者さんにしかわかりません。 ですが、彼の行動パターンが普通の人とかけ離れているのは間違いありません。 彼はいつか、あなたとは別の相手に、また同じことをしてしまうでしょう。 でも、それは彼自身の問題です。 あなたも彼も、自分自身が良い方向に向かうことだけを考えるべきです。 5さんのお言葉を借りますが、 これが良い経験となり、ご質問者の方が幸運な人生を歩まれますように。 応援してます。
- IceCocoa31
- ベストアンサー率52% (142/269)
＞最近になって「自分も友達に戻りたい」と言ってきました。 ＞…が、どうしてもそれを私は信用することが出来ません。 相手の事を考えもせず、 「自分から友達じゃない、消えてくれ」とまで言われてますから 「自分も友達に戻りたい」といわれている中に 今まで質問者さんにされてきたことの謝罪の態度や 心を改めたところが無い限りはその気持ちは受け入れない方が良いと思います。 その方のエゴもいいところなので、 よほどじゃないとそれを認めては今後の付き合いも大変になって しまうでしょうから（汗） 友達にもどったて、またお話して、時が経つと付き合おうと言う それで駄目だったら・・・また同じ事を繰り返すのだと思いますから。 話を聞いただけで私も引くところです（汗） 同時に引かずに相手がちゃんと考えて言ってるのかな？ というのも確認しますけれどね。 とりあえずその人の事を考えて何もできないと 不安があって時間も勿体無いと思いますので、 早いところその人の事を考えから切り離した方が良いと思います。 本当に最悪のケースでは警察も考えておいて とりあえず周囲の協力を得るかほとぼりが冷めるまで上手い事していくかれた方が良いと思います。 もし仮に相手の病気だったとしても、そうでなかったとしても 「相手が質問者さんに迷惑を掛けて 質問者さんは相手に迷惑を掛けていない」 というここは変わりませんから。 病気を使って質問者さんと関係を持とうとされているのかもしれませんし、仮に本当に病気であって、心の拠り所を質問者さんにされていたのだとしたら、それを受け入れてしまったり、そこを許してしまったら、それは今後彼の為にも、質問者さんの為にもなりませんよ。 このままダラダラと関係をもっていても お互いにも成長されないでしょうし、 それで許してしまったら彼がますます駄目な大人になってしまいます。 ＞同級生であるため、彼が私のことを悪く言って ＞私が同級生の信用を失ってしまうかも知れません…が、 相手に非があるとしか思えません。 ですから、 その方が質問者さんの事を悪く言ってしまって 「同級生の信頼を失った分」については取り戻せますよ。 質問者さんがしっかりと内容を説明して話す勇気があれば そこは信頼を取り戻せます。 またその方を信用して話した別の内容に関しては そこは信頼を少し失われてしまうかもしれませんが それもそれで、質問者さんが「信頼を取り戻していく気持ち」があれば そこも幾らでも信頼を取り戻せます。 ＞これくらいのことで崩れるような信頼関係はもろかったのだと ＞思わないといけないと思いました。 おっしゃられる通りだと思います。 その問題の方は “今”は質問者さんの友達ではないと思います。 相手の気持ちを知っていって、息が合うと分かった上でやっとそれで友達という関係ができるのだと思いますから。 相手のこともろくに知ろうとも考えようともしなかった人を 中々友達とは呼べるものでも無いと思いますから。 （そう呼ぶかどうかは本人次第だと思いますけれどね。） 友達ではないのだから強いて関係を持たれる事もないかと思います。 ですけれども、もし本当にその方が心を改めて本当に友達としてあれるようになったなら、またお話をしてあげて貰えると嬉しいです。 （よほど時が経つか何か無い限りは無さそうな気もしますけれどね。） 付け入ってくる可能性が高いので 相手の甘えには乗らないようにしてくださいね。 それに、その方にお友達がいない（心の拠り所が本当に無い）という訳でもなさそうです、ですから質問者さんが支えられる必要は無いと思います。 （言ってみればその人の甘えです、欲しいものが欲しいという欲に負けて相手の事を考えられなかったから今回のような事があったのだと思います。） 今回のお話ですけど、 「支えが無くって、質問者さんを心の拠り所としていて 質問者さんのおかげで気持ちが軽くなったけれど 自分の誘いを断られたから、自分が気分が悪くなった 一体どうしてくれるんだ、アンタが悪いんじゃないか」 という話に矛盾がありすぎてとても可笑しな状態です。 その方心の拠り所もちゃんとありますよ。 相談に乗ってくれる友達もおられましたしね。 その問題の方の相談に乗ってくれたお友達が居るのですから大丈夫です。 まず安心して欲しいのは 質問者さんが彼の病気の原因という訳ではないということ。 また彼が病気ではない可能性の方が高いということ。 少なくても心の拠り所は彼には確りとある、ということ。 普通 悪友でもなんであったとしても 「友達の為に何かをしてくれる人」って中々いないのではいかなと思います。 悪い相談だったのかもしれませんが、 「その相談に乗ってくれる友達が彼には居た」んですから 心の拠り所、ちゃんとあるんです。 気持ちを軽くしてくれる人が周りにいてくださっています。 質問者さんが突き放す事で 「彼の支えが総て無くなってしまう」というのなら分かりますが どうもそうでも無いようなので。 質問者さんもその方も いまのところは一緒におられるべきではないと思います。 ですから、お互いの関係が良くなるように促していきましょう。 「普通なら相手を受け入れられてすっと仲直り」というのが関係が良い というのかもしれませんが、時に関係が良いというのは適度な距離を保つ事であったりもしますから。 ＞とりあえず、今週末までは待ってみて ＞ひとまずは一切の連絡を絶とうと思ってます。 ＞それによって彼は爆発する可能性もありますが… この彼が爆発する可能性が少し怖いところです。 そのまま連絡を切ってしまうとあれなので 今後彼に今回の事についてもっと考えてもらえるメッセージを残して それで連絡を絶つのもいいかもしれません。 （どちらも可能性が無いとも言えないのが何とも言えないところですけれどね。） 「今回は彼だけではなく、質問者さん自身も傷ついた事が分かっているのかどうか。考えてくれたかどうか。」と 「一緒にいた時間を無駄といって、更にお金返せと言った事で質問者さんがショックを受けたていた事を考えてくれたかどうか。 そしてそれで質問者さんが泣いてしまった事も知っているのかどうか。」と 「そこを考えてくれないと、彼が今後も人を傷つけてしまうことがあるよと。一度そこを良く考え直して貰えないと私はお話をできそうにもないということを。 そしてそこを考えてくれないと、その彼の為にもならないということを。」と 「お互いの為も考えて、 連絡を絶とうと思っています。」と 最後に「ありがとう」と。 しばらく連絡を絶たれて それでもし、またいつか会う時があって 考えを変えてくれていたら、その時はもしよかったら またお友達になってあげてください。 今後一切関係を持たれたくないということなので 難しいのかもしれませんけれどね。 怒るようにならないように、追い詰めるようならないように 「詰問」にならないように伝えられたら大丈夫だと思います。 無理に強いられたものって、結局突き放してしまう結果になってしまうことが多いですから…… 諭すような感じでメッセージを最後に伝えられた上で 連絡を一旦絶たれるのも良いかと思います。 私も一度だけ、 付きまとわれていた、といっては少し可笑しいかもしれませんが、 過度に好意も持たれていたことがありました。 最初は友達程度にお話していたのですが 相手さんにいつも構って欲しいみたいになって ちょっと疲れたことがありました。 （好意を持たれるのは嫌じゃないので、それはそれで良かったのですけどね。） 何度いっても分かってもらえず、 色々考えた上でさっき上に書かせて頂いたように まず相手の事を考えてもらえるようになって欲しいと思ったのです。 お互い友達のままでも居たかったというのもありましたし、 そのままだとその子が迷惑を周りに掛けてしまうかもしれないと思ったからです。 随分と時間が掛かりましたが 私はその子とはまた友達で居れています。 （色々あってちょっと変わった関係にはなってしまったかもしれませんけれどね汗） 最後に 今回の出来事は質問者さんは悪くないので安心しましょう。 強いて言うとするのなら、 相手に気を持たせるような素振りをどこかでされてしまっていたの かもしれませんけれどね。 そうだとしたら異性との関係は少し気を付けられた方がよいのかもしれません（汗） 彼に質問者さん自身が悪いイメージを少し付けられてしまったかもしれませんが、一切悪くないと思いますので、心配なさらずとも大丈夫です。 まずは相手の心配よりも、 質問者さんご自身の事の事を大切にできるように考えていきましょう。 両方大切なのでしょうけれど、まずはご自分を優先しましょう。 今回のことを災難だったかもしれませんが 同時に良い経験でもあったと思います。 これを機に色々な人と良い関係を 持っていける事に繋がっていくと良いですね。
お礼
遅くなりましたがありがとうございます。 結局、先週携帯の番号もメールアドレスも変えました。 この間、彼から手紙が来ました。 ＰＣメールの印刷したものでした。 メールを出そうと思ったのでしょうが、手紙にしたようです。 「友達になって欲しい。何時までも待ってるから」と書いてたのですが その日時が日曜日の午前１時頃、 その後に私のＰＣに「誹謗中傷しないでね。犯罪になるよ」 っていうメールが来たのが同じ日曜日の午前６時頃だったので 結局、その手紙は私は信用できないモノになっているのですが。 その後は一切メールも手紙も来なくなりました。 もちろん電話も。 彼が私を諦めてくれたのか、それとも返事を待ってるのか解りませんが 私は何も連絡するつもりはありません。 今のまま、時が過ぎてくれる方が正直助かりますけどね。 けど、すごく時間が経って、また遭うことがあれば その時は挨拶程度はできたらいいなと思います。 私も結果的には、そういうそぶりを見せたのかも知れません。 誤解をされてしまったのかも知れません。 これがメールとか電話のコワイ部分かも知れないですね。 携帯番号等を変えたことで 私はすごく軽くなりました。ラクになりました。 １つ勉強したと思ってこれから進んでいきたいと思います。 ありがとうございました。
- ace456
- ベストアンサー率36% (37/102)
No2のものです。 > それを聞いても私の気持ちは引いて行くばかりなのですが… > （冷たいですかね…） これまでの経緯がなければ「冷たい人」かもしれません。 ですが、さすがにここまでされた後に、「電話にでてよ～」はありえないですよね。 全然冷たくありません。引いて当然です。 態度を極端に翻しすぎで、常軌を逸していると思います。 ちなみに私の場合、 No2に書いたような経緯があった後、色々あって、私自身も巻き込まれた友人と絶縁関係になりました。 > 携帯は着信拒否、メアド変更等を行いたいと思います。 > メアド変更などは、こっそり行ってもいいのかどうか、 > そこをちょっと悩んでます。 決断には勇気がいると思います。 私がアドバイスできることがあるとしたら、以下のようなことです。 向こうがあなたの人間関係を利用してくる節があるのなら、友人に事前に根回ししておきましょう。 例えば 「これだけひどい目にあわされた。」 「私も精神的にダメージを受けた。」 「だから、今からこういう行動をとる。」 「あの人が何を言っても信じるな。私を信じろ。」などなど あなたも精神的に動揺している時期だと思います。 もし行動に踏み切るのであれば、 信頼できる人に相談した上で & 頭が冷静になってから行ってください。 災難で心身ともにお疲れとは思いますが、どうぞお体を大切に。
お礼
ace456さんも同じようなことがあったのですね。 私は実は先ほど、携帯番号の変更とメアド変更をしました。 ここでのお二人の励ましが後押しになりました。 彼が引っかき回して私の周りの信用を失うことになっても かまわないと心に決める事ができたからです。 親にも相談しました。 親も、もしも彼が自宅に電話があったり押し掛けたりしても 「こっちが迷惑してると堂々と言えるでしょ？」と言ってくれました。 信用はまた作り上げることもできるし 解ってくれる人もいるのだと言うことを信じて 行動に移すことが出来ました。 正直言って逆にコワイ部分もあります。 けれど、私は私で前に向かっていくしかないのだと ace456さんに教えて貰うことが出来て良かったです。 ありがとうございました。
- IceCocoa31
- ベストアンサー率52% (142/269)
何だか読んでいて切なく悲しい内容ですね。 ＞最終的には「やっぱり友達でいたい」というと、 ＞「今まで自分が使った電話代と時間を返して欲しい」と言ってきました。 今まで一緒に過ごしてきた時間の大切さ その方にもう少し分かって欲しいと思います。 ＞「自分は私と出会うまでは、気分が落ちたときは薬に頼っていたけど ＞私とやりとりするうちにそういう事が無くなった。 ＞だけど、きみに無視されてまた薬を飲んでしまった」 その方の薬というのはうつ病の薬でしょうか？ 私は鬱経験者です。 周りにも結構な迷惑を掛けてしまったから分かるところもあるのですが その方は質問者さんを引き付けたいだけだと思いますよ。 （だけと言うと酷いかもしれませんが、それが大きいと思います。） 本当に相手のことを考えて、本当に相手の事が好きなら 相手が傷つくようなことはまずしないでしょうし 仮の仮で質問者さんとの関係で病気になってしまったとしても、 「病気だけれど、元気が出るように頑張るから そしたらまたお話して下さい」ぐらい言えると思います。 また、うつ病か何かはわかりません。 そもそも本当にうつ病だったら色々な事言ったりする元気も無いと思いますよ。 違ったら本当に申し訳ないですが強く思うところもあり、 「帰ったときにみんなには会いたいけど お前には会いたくない。どっかに消えてくれ」 と言われるのも可笑しいんです。 「皆に会える元気がある」のだったら それもちょっとうつ病とは考えにくいと思いますよ。 （挙句に質問者さんとのできごとも話されています、 いったいどこにそんな気力があるのだろうかと思うぐらいです汗） 質問者さんは一切悪くありませんよ。 鬱になったのも、質問者さんは悪くありません。 そもそも 質問者さんとその方は付き合っていた訳ではないんですから、 うつが軽くなったのは単純に質問者さんがいてくれていたから なのだと思います。 それを勝手に勘違いされて 勝手我侭言われて、自分の首を自分でしめて体調を崩されているんです。 （実際体調を崩されているのかわかりませんけれどね。） それこそ、相手の方が関係を壊さずに友達で居れるようにあるべきなんですよ。 その方が相手の事を考えられないから自分が傷ついて自分自身で鬱になられているだけです。 ＞「今まで自分が使った電話代と時間を返して欲しい」 といわれた時に 一緒に過ごしてきた時間の大切さを教えれるぐらいだったら 良かったのかもしれませんけれど、難しい話です（汗） どうしてもというのなら別なのかもしれません。 ですが、今のところは余り関わりを持たれない方がよいと思います。 いままでは普通にメールされてきた訳ですしできれば関係を壊され たくないところがあるとも思いますけれどね。 ただ、 付き合う気が無いとわかっているのにも関わらず 迷惑掛ける行為を続けられたり 一緒に楽しい時間を過ごせた人に その時間が無駄だったからお金よこせとか 相手の信用を奪ったり 傷つけることって無視するより良くないことだと思います。 多分、 その方は自分本位で周りが見えていないのだと思いますよ。 付き合いたい、一緒に居た欲ほしい 一緒に居てくれないのならお前は敵だ とか 可笑しいですから。 とりあえず今の怖い状態をなんとかしたいところですね(汗) 一番良いのは彼に相手を大切にしてもらうことの大切さを まず知ってもらうところだと思います。 その方の気に障らずに 周りが見えていないこと 質問者さんを本当に見られていないかったこと 質問者さんを本当に大切とされていなかったこと 伝え教えて理解してもらえることができれば良いとは思いますけれどね。 「あいつが悪い！」とか決め込んでいたり 「私は考えを変えない」と思われている方とは 素直にお互いの話しやすい間もって話すことはとても難しいと思います。 「私の事を大事にしてくれている貴方が どうしてその時間を無駄でお金を返せ？と言ったの？」と 「あなたがしたことで 私が苦しくなってしまうことを貴方は考えてくれていなかったの？」と 「付き合えないからさようならというのじゃなくて、 今後も友達で居たいといった私の気持ちは考えてくれたことはあるの？」と 「今までの時間や繋がりを壊したくないと思っている人の気持ちを少しでも良いから汲み取って欲しかったという気持ちはわかってくれないの？」ということ 考えてもらえて、伝える事ができて 理解してもらえて、お互いの良い関係を築いて貰えれたら 良いのだと私は思いますけれどね。 願いのようなもので、中々難しいのかもしれません。 彼が落ち着いている時に メールか電話で一度話し合ってみるのもいいかもしれません。 ただ、なるべく関わりは持たれない方が良いと思います。 相手の事を考えてくれる人ならいいのですが いまのところそういう素振りは無い様子ですので。 関わりは持たれない方がいいといいつつ 本当に話を聞いて貰えて、気持ちを理解してもらえる機会があるのなら その時には話してみてもいいと思いますけれどね。 どのみち直接会う事は その方の考え方がよほどに変わらない限りやめておいたほうが良さそうです。 質問者さんは周囲の方から少し信用が無くなったと言われておりますけれど信頼は取り戻そうと思えば取り戻せますよ。 すぐにその方達の信頼を取り戻せなくても 沢山の色々なところで沢山の方の信頼を得れたら、それで皆が力になってくれると思います。 話は少しずれるかもしれませんが 皆の信頼を得ていくというところは大切なところだと私は思いますから。 質問者さんの気の持ちようで 色々な人との信頼をいくらでも築いていけると思いますよ＾＾ 言い方は少し悪いかもしれませんが、 なってしまったものは仕方が無いです。 そこを気に留めず、一歩先の事を考えて進んでいきましょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 うつというのとはちょっと違うんでしょうか…？ 前も不安定だったときの薬に手を出したと言ってたので うつだと私は思っていたのですが… 行動を見ると、ちょっと種類が違うと言うことなんでしょうか？ 最近になって「自分も友達に戻りたい」と言ってきました。 …が、どうしてもそれを私は信用することが出来ません。 IceCocoa31さんも言ってくださってますが 私が苦しい思いをしている事を全く気づいていないというか ただ、私が怒って連絡をしていないだけだと思ってるからです。 （「まだ怒ってるの？」っていうメールもきますから…） 最近は留守電に「電話にでてよ～でて～」と甘えた声で 声を残してます。 ますますどうして良いのか解らないし、 気持ちがどんどん引いていくのも感じます（苦笑） こうなったら私が心を鬼にして全て断ち切った方が良いのかなと 思うようになりました。 同級生であるため、彼が私のことを悪く言って 私が同級生の信用を失ってしまうかも知れません…が、 それくらい覚悟して臨まないといけないと思うようになりました。 IceCocoa31さんの言うように、信頼関係はこれから先も いくらでも築けると思います。 これくらいのことで崩れるような信頼関係はもろかったのだと 思わないといけないと思いました。 とりあえず、今週末までは待ってみて ひとまずは一切の連絡を絶とうと思ってます。 それによって彼は爆発する可能性もありますが… ただ、私はもう、彼を助けてあげることは出来ないのだと言うことだけは メールなどで言いたいとは思ってます。
- ace456
- ベストアンサー率36% (37/102)
No1のものです。 自分の回答を後から読み直してみて気づきました。 どうも自分の書いてることが 「一般論」や「病気ではなく性格の問題」と誤解されるんじゃないかと。 そうではありません。 私も過去に似たような被害を受けたことがあるのです。 病的に構って欲しがったり、気を引く為か何か知りませんが 目の前で自傷されたり、薬一杯飲まれたり、部屋の中に火燃やされたり。 かと思えば、一転拒絶されたり。と。 私の周囲の人間も巻き込み、まさに人間関係クラッシャーといった存在でした。 精神的にかなり参りました。 ちなみにその方は「境界性人格障害」という病気とのことでした。 ※質問者の友人の方が同じ病気だと言っている訳ではありません。 そこのところご了承願います。 行動パターンが似てるような気がしますし、 世の中にはそういうことをやりかねない人もいるので、十分気をつけてください という意味合いで書かせて頂きました。
お礼
ありがとうございます。 私もネットなどでいろいろ調べてみたんですが ace456さんの言われる「境界性人格障害」が 一番近いのかなあ…と思いました。 でも、実際に彼を見ていないので容易く判断は出来ませんが。 やっぱり一切の連絡を絶った方がいいですよね。 ここ２日くらいは中傷のメールは少なくなり、 逆に留守電に「電話にでてよ～」と甘えた声で 何度も何度も入れてきます。 それを聞いても私の気持ちは引いて行くばかりなのですが… （冷たいですかね…） 私の別の友達（Aさん）に、自分（彼）に電話をしてくれと 友達の友達（Ｂくん）にお願いしていた事も判明しました。 丁度そのＡさんに私が相談をした前日にそういう電話が Ｂくんに彼からあったらしいです。 こうやって周りを巻き込んでいくのかと思ったら ゾッとしました。 ＡさんがＢくんと彼がどのようなやりとりをしたのかを 聞いてくれるというので、その内容を聞いた上で 携帯は着信拒否、メアド変更等を行いたいと思います。 メアド変更などは、こっそり行ってもいいのかどうか、 そこをちょっと悩んでます。
- ace456
- ベストアンサー率36% (37/102)
端的に申し上げます。 一切関わり合いを持たないほうが良いです。 痕跡を残さずに全ての繋がりを断ちましょう。 病気かどうかはわかりませんが、 そうだったとしても、恐らく想像されているような鬱といった類の病気ではないと思います。 (併発している可能性はありますが) 医師ではありませんので、病名まではわかりませし、書けません。 お相手の方は人への依存傾向が強すぎるきらいがあるように見えます。 そういう方の中には、ご質問者の方の友人のように依存が強すぎるあまり 周りを引っ掻き回すだけ回して最終的に思い通りにならないと (※思い通りになるわけないのですが) 「自分は被害者、あいつが悪い、誰か助けて」 というようなことを言い出す、歩くトラブルメーカーのような方が時々います。 そういう類の方ではないかと察します。 私からアドバイスできるのは ・あなたに非は全くありません。 ・一切の関係を断つのを勧めます。 ・相手が、離れた場所でさらに迷惑な行動に出るかもしれませんが、関係を残したままだともっと悲惨な結末が待っています。 信頼できる友人・恋人・身内などにもこの状況を伝えて助言を仰ぐと良いでしょう。
お礼
アドバイスありがとうございます。 No.２の方にまとめて書かせていただきますね。
補足
ありがとうございます。 >依存→理想化→ギャップ→こき下ろし→許し→さらに依存 >のループは、悲劇をもたらすだけです。 この構図、すごく解ります。まさにこれだったと思いました。 で、このまま付き合っていたら 間違いなく更に依存していたのだろうと思います。 実は共通の知り合いにも、私が連絡を絶ったあとくらいから 連絡を取ろうとしたみたいで、 内容は話していないのですが、依存しがちになるから 気を付けるようにいいました。 共通の知り合いも、彼の行動に「？？？」と思う部分があったようです。 私はこのまま過ごすしかないので 何もないことを願いながら、前に進んでいきたいなと思います。 すごく時間が経って、彼に会うことがあれば その時は挨拶程度でもできたらいいなとはおもいますが… 今はちょっと無理かな…（汗） １つ勉強させて貰ったと思って これから頑張っていきたいと思います。 ありがとうございました。