同棲解消について

質問

私には知り合って８年付き合って７年、同棲３年の彼がいます。
私も彼も３０歳です。お互い働いていています。私は毎日５時に起き朝ごはんと弁当を作り、仕事に行きます。炊事や洗濯はただいたいは自分の仕事です。彼は時々手伝ってくれます。

彼のことは大切です。
7年経った今でも大切にしてくれますし、たまにですが感謝の言葉も言ってくれます。
今も彼とうまくいっていないわけではないのでこのまま生活を続ければ親も公認ですし結婚ということになると思います。
でも私の心は微妙です。
このまま彼と結婚していいものかと考えるようになりました。
同棲が永くなりいつ結婚するのかわからない状態ですし、だったら一度リセットしてみようかと思うようになりました。
それに将来は今住んでいるところではなく実家のある県外に越したいと思っています。
でも彼はいやだと言っています。
自分の気持ちがモヤモヤしたまま同棲して結婚ということになったら後悔しそうな気がします。
いろんな気持ちが入り混じって自分の本心が見えてきません。第三者のご意見いただければと思います。

回答No.8

machidakai

経済的に余裕があるなら一度離れても良いのでは？

離れて見える部分もあるでしょう。
彼が嫌かどうかは関係ないと思います。

お礼

ありがとうございます。
なんか将来の不安みたいなものがちょっとでてきまして
彼の落ち度がとかではないですが私が彼に依存してしまいそうで
このままでいいの？いいの？と自分が自分に聞いてるよなかんじなんです。ですからもう少し考えます。ありがとうございました。

回答No.7

gazeru3456

結婚というのは大変なことのように思いますが、今現在同棲されている状態となんら変わりはないと思います。それが他の誰かにかわったとしても、相手の収入によっては主婦になれるかもしれませんが、あなた自身結婚しても仕事を続けようと思うなら同じ生活をすることになると思います。
そうならば、あなたの居心地のいい相手と結婚するほうがあなたにとっては幸せだと思います。
もしもあなたのなかで彼といつ結婚するかわからないというところが、不安ならば、今すぐにでも婚姻届をだしにいってください。迷うよりも実行したほうが、リセットしようなんて思わなくなります。
結婚する新婦が結婚前にマリッジブルーになるといいます。本当にこの人でいいのかしら。と悩むみたいです。今のあなたはその状態だと思います。彼と将来のこと、真剣に話し合ってみてください。あなたの心の中に彼との未来が描ければ、きっと結婚してよかったと思える日がいづれやってくると思います。今、彼とリセットしたら、７年つきあった彼を忘れられなくて苦しむのはあなたです。

お礼

マリッヂブルーみたいなものなのでしょうか。
でも回答者様のおっしゃっていただいてる通りかもしれません。
相手の意見も聞かず一人で悩んでいるのはなんだかおかしいですね。
ちゃんと彼に聞いてみます。ご意見ありがとうございました。

回答No.6

nene42

結婚を意識した時に「このまま彼と結婚していいものかと」と
迷う気持はよくわかります。大きな決断ですからね。
リセットまでする必要はないですが、
自分の気持を見つめなおす時間はあって良いと思います。
周りに流されるままに結婚になるのではなく
自分から「結婚したい」と決めた方が納得でき後悔がないですから。
旅行するなり、しばらく友達の部屋にでも泊まるなりして
彼のいない生活をしてみてはどうですか？

また、彼と結婚についてよくよく話し合うもの大切ですよ。
お互いに持っている結婚への価値観や未来設計、話し合ったことありますか？
どういった夫婦になりたいとか、子供は何人とか、親の面倒のことまでね。
より具体的な話をするうちに、彼の見えなかった側面が見えて来るかもしれません。

さて、質問者さんが地元に住みたいと願うのはなぜでしょうか？
１人娘だから？友達が多いから？環境が良いから？自分の故里だから？

私は好きな夫とならどこで住んでも良いと思って結婚しましたし
転勤族の人だったら住む環境は選べないでしょう。
結婚を条件の善し悪しで選ぶと後々痛い目をみるのは自分です。
今は住む場所（条件）を考える時ではないのでは？

大切なのは、自分が彼を愛しているのか、添い遂げたいと思う人なのかですよ。

お礼

さて、質問者さんが地元に住みたいと願うのはなぜでしょうか？
１人娘だから？友達が多いから？環境が良いから？自分の故里だから？

Ａ．自分の郷里だから・・・だと思います。親にわがまま言って家を飛び出しましたのでなんか今頃になってホームシックだったかもしれません。でも自分で飛び出したんですから責任持っていかないとだめですね。ちょっと弱気でした。

ご意見ありがとうございました。

回答No.5

runrun0011

同棲生活が長いと、結婚が遅れると言うのはよくある話です。同棲って結婚と恋愛のいいとこ取りですから、わざわざその素敵なぬるま湯状態から結婚と言う重大な責任を負おうとまで思わなくなるのでしょう。
と言うのは男性からよく聞く話。
それはさて置き、ここが多分重大なポイントになると思います。

>将来は今住んでいるところではなく実家のある県外に越したいと思っています

これには理由があるのでしょうか。例えばone2さんが一人っ子で、親の面倒を見ないといけないとか、もしくは親の希望で婿養子でないと結婚出来ないとか。
単純に住み慣れた土地で暮らしたいと言うだけなら、ちょっとそこは折れるべき所かも。結婚って何でも自分の思い通りにはなりませんので。
ただ、one2さんの決心が固く、尚且つ彼がone2さんの実家近くに行きたくないと言う事でしたら彼との結婚は難しいかも知れません。

お礼

ご意見ありがとうございます。

なんか弱気な発言だったかと思います。帰りたいと思っているのは前のお礼でも書きましたが自分が家をわがままで飛び出したので今頃になってホームシックかも。というわけです。
もし本当に実家があるところに越すならば彼とは終わりで新しい人生を見つけなくてはいけませんね。

ちゃんと考えてみます。ありがとうございました

回答No.4

sun1212

子どもを産む事などを考えると今すぐ結婚、あるいは１～２年以内に結婚できる状態にならなければ後悔はするかもしれませんが、一度リセットしてみるというのもありだと思います。

将来は実家のある県外に住みたいと言っても、彼の仕事は遠距離通勤になるのでしょうか？
彼が嫌だと言っている以上は叶わない夢だと思います。

同棲３年ということで既に事実婚のような状態ですし、長すぎる同棲は婚期を逃す原因にもなると思います。
同棲解消を提案して、結婚について彼にきちんと考えてもらうのも良いとおもいます。

やりたい事をやって後悔するか、やらずに後悔するかは質問者様の自由です。
大切なのは彼との将来なのか、将来住む場所なのか、彼とじゃなくても結婚がしたいのかをもう一度考えて
質問者様にとって出来るだけ後悔しない人生を選択出来るといいですね。

回答No.3

mike00

残念ですが、第三者に貴方の本心などわかるはずありません。
こういうときは、自分でこれからの人生設計を考えることです。
具体的な数字を入れて。

歴史の教科書などには、歴史の年表というものがしばしば登場します。
いわば、貴方の未来の年表を作るということです。

といっても、途方もない話なので、まず貴方の年齢、彼の年齢、将来生まれてくる貴方の子供の年齢、そして貴方のご両親の年齢、できれば彼のご両親の年齢を表にまとめて、人生のイベント(結婚や出産、子供の入学・卒業・成人、両親の老後)などを記入していくと、案外それらしくなるものです。

出来上がった年表が貴方の本心なのではないでしょうか？

回答No.2

noname#106496

結婚で、九州から広島県へ嫁いだ友人がいます。
ご主人に九州へ来てもらいたかったみたいですが、結婚するとなるとワガママは言えませんし、世帯主となる彼の仕事に迷惑を掛けるといけないと考え、勇気を出して全く知らない土地へ行きました。

実家のある県外に越したいと思われてるのでしたら、お互いが結婚を意識する前に彼と別れて1人で戻ったらどうでしょうか？

同棲をリセットするにしても、彼を悩ませ傷付けてしまうのは確かですよね。
自分の本心が見えないのでしたら、彼に今後の事を聞いてみて下さい。
そしたら必ず見えてくると思います。

お礼

ありがとうございます。もう一度じっくり考えてから
彼と話し合いたいと思います。

回答No.1

robina

事象に関して彼と貴方の明確な理由を持つべきです。

なぜ貴方の心が微妙か考えてみてください。
リセットを行う理由は？
県外に引っ越す理由は？
彼が県外に引っ越しを嫌がる理由は？
モヤモヤするのを明確にしなければ解決しません。

それだけ長続きした関係なんです。
許容できる部分とできない部分をハッキリさせて、結婚するか別れるかの明確な理由を持てばよいかと思います。

客観的な意見ですが、何故貴方がそのような気持ちを持つか不明です。
彼に落ち度もないようですし。
適当な理由で別れるのは彼に失礼かと思います。

お礼

厳しくも温かいご意見ありがとうございました。
適当な理由で別れることは確かに相手に失礼ですね。
モヤモヤのままにせずじっくり考えます。