離婚後実家へ・・母が孫に校区外の学校へ通えといいます。

質問

離婚で母子３人、実家の近くへ引っ越すことになりました。なるべく近すぎず、遠すぎない程度の実家の近くで民間のアパートを探していたのですが、ことごとく母が反対するのです。理由はというと、近所の人に同じ小学校に通っている、出もどりの孫がいると思われたら恥ずかしい、しょっちゅう孫に家に来られたら困る、というのです。

正直、ショックでした。私のことはなにをいわれても仕方ないけれど・・・。

母が言うには、駅からは少し遠いが公団の団地があり、バスで１０分も行くと工業団地があるから仕事するには便利がいいからそこへ入れ、そこじゃないと子供の面倒は見ないというのです。

私も不慣れな土地（私が結婚後に購入した家なので）で実際にすんでいる人の意見は確かに聞いたほうがいいとは思うのですが、初めから私には選ぶ余地も無く、なおかつ子供たちを家によりつけようとしない母の態度に、果たしてどこまで母は面倒を見てくれるのかも疑問です。（子供たちも小学校高学年になりあまり手もかからなくなってきてはいるのですが）

離婚後は確かに経済的にも苦しくなります。けれどももう少し私の自由がきくと思っていましたが、私の考えが甘かったのでしょうか・・・

ぜひ他の母子家庭の方、そうでない方もご意見をお聞かせ願います。

回答No.2

noname#50005 · ベストアンサー

大変ですね、なんていいましょうか、お気持ちの部分で不安だと思います。
僕も妹が離婚してましてやっぱり親ともめています。

補足要求でが現在の時点でお仕事は決まってないのですよね？
お母様のことしかかかれてませんがお父様やその他の兄弟はどう思っているのでしょうか？
お母様が力が強くて誰もいえないとか、お母様の家だったりなど色々ありますよね。
普段（昔）からのお母様との人間関係など。

僕のところでもやっぱり最初は妹に厳しかったんですよ。
何故って妹はやっぱり末っ子なので甘ったれだし離婚したんだから実家の協力があって当然という考えがあるからなんですよ。
母が鬼になって妹を随分と厳しくしました。
出戻りなんてさせない、好きな場所に暮らして自分の思うように子供を育てなさい、と。

結婚後に買ったのなら別に僕の感覚では恥ずかしくないと思うんですけどね。
でも世の中には全く関係のない他人に良く思われたいという意識が働く人がいます。
普段の離婚前のお母様との人間関係もありますしね。

僕はこう思っています。
親は血縁ですが親も年をとります。
お子さんが高学年だとtopping_chocoさんが30代後半～40代前半くらい？
お母様が60代前後だと思うんですよ。
孫の面倒って正直大変なんですよ。
親も高齢で自分も大変。まして長く一緒に育たなかった孫は他人に近いくらいの生活環境の違いがあって丸投げされるほうも大変なんです。（これは僕の妹の話ですが）

僕なら、やっぱり合わない親と暮らしたり、近くにいるのはtopping_chocoさん自身がストレスになると思う。近くにいるのに全く迷惑そうな顔されたらtopping_chocoさんだって辛いですよね？
なので僕ならすすめません。
いっそ子供の育成環境のいい場所を優先にえらぶべきかなと思う。
6年生まで学童保育があるところ、ファミリーサポートのある地域などをです。

お母様の正論は、公団や市営団地は民間の賃貸よりお安めなので母子家庭にはよいと思います。
仕事に関しても、中々仕事がない地域ですとどうしたって決まってしまうものです。
車がないとだめとなると余計に出費もかさみますし、バスでいける工業団地は確かに魅力的なのです。topping_chocoさんがどんな生計を立てるのか、先ずそこから話をすすめてみるべきではないでしょうか。最初にお仕事ありき、ですよ。
それで、お母様の家のそばに家を借りるのが一番だと依存ではなく、最適だと判断した場合、なにもお母様の許可なくしても住んでいいと思います。
お母様が危惧されているのは家もない、お金もない、仕事もない状態で家を先ずは実家のそばと決めていることに不満があるのかなと思います。（この周辺では仕事がないので）
離婚するってすごく大変ですよね。
僕の母は妹がちゃんと仕事をきめて、仕事の勤務で何曜日はみてほしいとか、何時から何時はお願いしたいという筋を通してお願いしてきたらちゃんと手伝っていますよ。
ただし、丸まるなんでもokという感じではないです。
離婚はやっぱり大変だなって思いますよ。

お礼

夫のＷ不倫の果ての離婚で、ここ半年ばかり子供も私も鬱々とした日々を過ごしておりました。相手と旦那から、慰謝料もかなりの額をもらえることになり、（子供とのこれからの生活に不安はありますが）少し気が晴れるようなことがしたかったのですが、これからのことを考えると新生活にお金などかけられないですよね。仕事も探さないといけないのに・・・
masano5214のご意見、とてもありがたく拝見しました。母の意見とほぼ同じなのですが、どうも親の意見というのは押し付けがましくて素直に聞き入れられないというか・・・
母となんとかうまくやっていけそうな気がします。
家も仕事も素直に母の言うとおりに捜してみます。
ありがとうございました。

回答No.8

noname#109548

世の中、離婚した娘を、もろ手を広げて迎え入れてくれる母親もいますが、
そうでない親もけっこういます。
う～ん・・・身の回りに、離婚してわが世の春を謳歌しているお友達でもいるのでしょうか？

たぶん、この調子だと、今よりも時間的、物理的、金銭的には苦しくなるだけでしょう。
でも、不貞夫とすっぱり縁が切れて、顔も見なくて済むのは、楽しくないですか？

話題になった本ではないですが、幸せのハードルが、
「浮気男の顔など見たくない！」なら、たとえお金がなくても時間がなくても、
実家の援助がなくても、毎日楽しいだろうと思います。
そうではなくて、「浮気男の顔など見たくない！」にさらにプラスして
「自由に遊びたい」
「子どもを親に預けて、まだ恋愛のひとつふたつもしたい」
ということなら、だいぶ高いハードルになってしまうかと。

いきなり何もかも、満点のライフスタイル・・・というわけにはいかないと思います。
離婚が覆せないなら、「もうあんな男を夫と呼ばなくて済む」という解放感で手始めは満足する。
母子家庭の生活が軌道に乗る、仕事を見つけて安定する、というのは、離婚して即できることではないと思います。
たいていは、何年もかけて、徐々にそれなりの形を作っていくのでは？

お母さんの援助はなくても、まだ、老親の介護が現実化していない事は喜ばしいと思いますよ。

回答No.7

ame830

めっちゃ辛い状況で、大変ですね。

ただ、自分の親を当てにしていたのなら、それは少し甘かったと思います。
確かに自分が辛いとき、親が助けてくれないと「冷たい」って思っちゃうんですけどねえ。
親なんて、協力してくれないのが当たり前、協力してくれたらラッキー程度に考えておいた方がよかったんじゃないかな。
一人前の大人なんだし離婚を決意したのも自分なんだから、基本的には自分の力で解決する、その上で誰か助けてくれる人がいたらそれはありがたく親切を受けましょう。
決して助けてくれることが当たり前と思わないで。

＞出もどりの孫がいると思われたら恥ずかしい
あなたの親だけがそう思っているのか、それともその地域全体の人がそういう価値観なのかが、重要だと思います。
地域性だとしたら、偏見があったり、子供のイジメに繋がったりするのかもしれません。
こういうのは地域差がありますよね。
僕のところでは、離婚に対する偏見はあまりないですけど。

大変な状況だと思いますが、頑張ってください。

回答No.6

noname#171468

再度水を刺すようですが、これからなんです。
親の思いは世間体を言うその先代は家名に泥を塗るそんな事例は嫌と言うほど聞かされています。
　母子家庭差別はご存知ですか、就職（子どもの仕事探し段階）で片親と言う理由で面接時に面談担当から言われて下りました。
　私も仕事探しで旦那さんと離婚をする事は（シッター会社）で家柄を重んじる方ですので、履歴が綺麗な方を望まれますので今回がご辞退下さい。
　離婚の２文字で仕事もべばれない事を経験し、差別扱いと怒っても相手がそれを望む相手にもして貰えない、屈辱を味わいました。
　そんな反骨精神で子どもにはと大学進学を奮い立たせ子どもに教育、本人のライセンスで仕事に就けるそんな思い出大学を出していますが、未だ一部差別扱いは存在した。
　まだまだ厳しい離婚差別、男性は一切関係有りませんし仕事も変化なし氏も変わらないし、女は一度結婚で職を終えて行く等離婚の２文字は厳しい差別は今もあります。
　厳しいことばかり書いていますが、全て実体験です。
　知らないより知る事が如何に大切か、スルーしたいならそれでも良いでしょうが目を通すだけでも貴方の今後には何処かで役立つと思います。
　気分が悪い、ムカつくならスルーで負担にならない程度でと思いますが・・・

お礼

決して安易な気持ちで離婚に至ったわけではありません。
本当に無理やり・・・金はやるから出て行け！といわれ、お前にはもう愛情なんかない！と泣く泣く世間に放り出された感じです。
それなりに母子家庭の人とは一緒に仕事をする機会もあったりで
生活のたいへんさなどはそれなりに知っていたつもりでしたが、
これから大荒れの吹雪の中に飛び出していこうとしているのだ、ということに今ようやく気づきました。
世間の厳しさを前もって教えていただき、ありがとうございました。
（前回補足要求されていたのにお答えできず締め切ってしまい申し訳ありません。ですが、今後も何かとこちらにお世話になるかと思いますので今後もどうぞ宜しくお願いいたします。）

回答No.5

hitomi94

うちの母も同じ事を言います。
しかも母も父と離婚してるので、二の舞と思われるのがさらに嫌みたいです。

>もう少し私の自由がきくと思っていましたが、

仰る様、お母様のようなタイプの人なら
甘かったと思います。

でも乳幼児をかかえてるわけじゃないので、小学校高学年では
自分の時間も十分取れると思いますが。

母子家庭の人は、金銭面も精神面も
いっぱいいっぱいの所が多いのが現状です。
まだたまに見てもらえるという質問者さんは
恵まれてる方だと思いますよ。

お礼

＞母子家庭の人は、金銭面も精神面も
いっぱいいっぱいの所が多いのが現状です。
まだたまに見てもらえるという質問者さんは
恵まれてる方だと思いますよ。

そうですね。ありがたいと思わなくちゃいけません。
私の考えも甘かったんだなと思います。

回答No.4

noname#171433

【出戻り】がいるから嫌っていう方は時々おられますね。
お母さんがそんなに嫌がっておられるならば、別の校区
になる地域へ越された方がいいのでは？
～孫の面倒なんて、真っ平ごめんよっ！ていう方も
　いますし。

お礼

そうですね。母の言い分もわかるのですが、子供たちには優しくて暖かいおばあちゃんであって欲しかったなあと思ってとても残念な気持ちでいます。

回答No.3

noname#171468

世間の目はそんなもんです、もっと田舎では晒し者です。
　家の泥を塗ったとか、誹謗中傷はついて着ます来て当然世間はそんな物と覚悟無しでは母子家庭などやってられません。
　経済格差、教育格差現実嫌と言うほど来ます、特に受験期は高校など私学を滑り止めにする子、大学なら有名大学行くから予備校通い、普通に夫婦揃う家庭に勝てるはずも無いなど、どん底生活を地で行く貧窮と言う言葉が在りますが、それは現実です。
　離婚後の生活をどうビジョン作りをしているんですか。
　養育費など、子どもが成長する段階で増額して行くのは普通の事です、但し相手に経済力が有るか、子どもの教育を何処まで付けるのか、大学なら地元とか、具体的な考えだ生活しないと、即苦が死に変わるそれ位貧乏を背負う事を何処まで覚悟出来ているんですか。
　母子家庭枠で就職支援制度などもある等、今後の生活を具体化する事が現実です。
　厳しい文言を書いていますが、私とこは養育費踏み倒しから子どもが教育差別をさせる結末になり、他の子ども達は金銭的な余力で浪人したりとかで身の丈以上の大学に入る話を聞かされると（手前味噌ですが、成績はトップクラスでも）行く大学では授業料など国公立で無い学部を狙うなども試みましたがセンター試験は浪人出来ないのでアウト、家の身の丈に会う大学に限定など、子どもには選ぶ選択肢など貧乏の二文字でかき消され富裕層は良いなとつくづく見せ付けられる結末です。
　今は富裕層は地元の学校の行きません大方私立狙い、中高一貫から旧帝国大学を狙い受験です。
　自ずと、決められるんでよ地元に行く子はそのレベルと言う物差しで、悔しいがこれが今の教育現場です、地元の学校に良いも悪いとか言うより、虐めに会わず、不登校にならず義務教育を終えれば由とする時代です。
　高校も地元はそのレベルが来ているか、一掃トップ校ならそれ狙いで越境入学させて受験させる、教育なら幾らでも金を掛ける人が人生勝ち組の時代なんです。
　今から心の準備を薀蓄言うなら、復縁して元の鞘に収まりなさい。
　その方がどの位子どもには幸福な生活が約束出来る事やら、離婚すればばら色と思う兵が居るから子どもが虐めから逃げれず自殺され慌ててしまう親が多い事なんです。
　もう教育は学校に任せる時代から自己責任に完全に変わっています、貧乏を言う二文字と付き合えるか面子を捨てて奴隷の如くパートの掛け持ちが出来るか課題等は行く山も来ます、どん底を地で行く生活を25年して着ていますが、ワーキングプアなど何時でも来ます、そんな時代と言う認識が何処まで有るのか、ご自身の覚悟が聞いてみたいです。

お礼

＞今から心の準備を薀蓄言うなら、復縁して元の鞘に収まりなさい。
厳しいお言葉胸に刺さります。おっしゃるとおり、私はまだ夫の不倫のショックが尾を引いていて、離婚後のこれからの生活のことをあまり真剣に考えることがなかったように思います。h-kazugonさんのご意見いつも拝見しています。私も離婚などせず、愛人に子供ができようが自分の子供が成人するまでは耐えたほうがいいのかとh-kazugonさんのご意見を読んで悩んだこともありました。でも夫を父親として見たとき、休日も家におらず愛人に走り、子供のことなどまるで頭にないような行動は私には許せなかったです。これが何年も続くのかと思うと決して子供のためにはいい環境ではないと思います。いまさらですが復縁できるならしたいです。私はやっぱり覚悟が甘いのだと思います。母もそれを分かっていて厳しく言うんだと思いますが。

回答No.1

kokkochann

私は、母方の祖父には可愛がられましたが、祖母には情というものを感じませんでした。どうやら、祖母は、私の母親を嫌っていたようです。自分の孫だから、無条件で可愛いというものでもないようです。

私は二人の子を持っておりますが、結婚してから、実の母親の世話になったことは、一度もありません。親族の手伝いというのも、二番めの子を産む時、夫の母親に、一週間ほど上の子を見ていただいたことだけです。その後は、一度も親族をあてにしたことはありませんし、助けてもらったこともありません。無ければないで、何とかしてしまうものです。

お母様は、あまり、当てにされては困ると、警戒されておられるのではないでしょうか。お母様には、今のお母様の生活、ライフスタイルがあり、それを崩されたくないのだと思います。

ですから、できれば、公営住宅など見つけられて、ご家族三人で協力し合って生活され、あまりご実家を頼りにしない方が、子供さんたちも、落ち着いて生活できるのではと思います。実の母親だから、いつまでも甘えられると思っていたのにというお気持ちも、わからないではないですが、貴女が家を出る前と、同じお母様ではないですよ。お母様も、子離れし、自分の人生を見つめる時間をたっぷり持ったわけですから。

お礼

>お母様には、今のお母様の生活、ライフスタイルがあり、それを崩されたくないのだと思います。
私は実は関東から関西へ嫁いでいます。ですから普段から子供は実母＆義母の世話にはなっていません。孫に会うのも二年に一回くらいがせいぜい・・・やはり急に面倒見てくれ、なんて私の母としても戸惑うと思います。
＞貴女が家を出る前と、同じお母様ではないですよ。
私は一人っ子だったので結婚後かなり「親を見捨てて嫁に行った」といわれていて・・・なんとなく今回の（離婚の）ことでこれで親孝行できると思ってしまったのも間違いだったんだと思いました。そうですよね、これから苦労かけるわけですから。