- ベストアンサー
きつい冗談を流せるようになりたい
わたしは趣味サークルに所属していて、自分を含め4人（私は女性でそのほか3人は男性）で活動しています。 その活動自体はすごく充実しているのですが、その中の1人のひととの付き合い方に悩んでいます。 私は、他人にどううつっているのかはわかりませんが、うっかりなことや、どじを踏んだり、そういうことを人前でよくしてしまいます。 内心、とても恥ずかしくて結構辛かったりするのですが、人がいると笑いに変えようとします。 そこまではいいのですが、その中にひとり、「いじる人」がいます。 軽い「いじり」ならそれに対応できる「いじられキャラ」で居ることはできるのですが、ちょっとそのいじりが度がすぎるというか。外見的特徴をいじってこられました。 その一言が発せられるまでの私とのやりとりの過程で、そこまで言わせてしまった私の言動も非があるかもしれませんが、ちょっとその一言で、楽しかった会話のラリーが一気に冷めたというか。真に受けてしまいました。 他の２人のメンバーの中にも、そのひとから「いじられる」ひとがいますが、そのひとは場の明るい雰囲気を保ちつつうまく流せる人です。（いじられても気にしない人なのかな？） そういう人になりたいです！ 単純に、きつい冗談を言ってくる人に対して、さらにその人にきつい冗談を返すという手段はできればしたくありません。（その人と同じレベルになりたくないので） 以前、同じ人にきつい冗談を言われ、傍らできいていたその人（冗談をうまく流せる人）が「流せよ」と言ってくれたんですが、どうもそれができずに泣いてしまったことがあります。 そういう事実を目の前にしても、まだきつい冗談を言ってくる人なので、これはもう割り切ってうまく付き合うしかないのかなと思い、流し上手になりたいのです。 サークル自体はとても楽しく、どのメンバーが欠けても成り立たないものです。 なので、もしよければ、流し上手のかたはは、どういう心持でそういう方々とお付き合いしているのかを教えていただきたいです。 長くなりましたが、よろしくお願いいたします。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
そういうイジリキャラの人は 案外心が繊細（気弱）で自分のことを言われると落ち込んだりします なので 何か言われた時には その人には（他の人にはばれないよう）正面きってムッとした顔をちらり見せ 他の人にはちょっと「この人困るよね」という微妙な笑顔を向けてみて下さい それでも言ってくるようでしたら 言われた事はサラッと無視。です 『明らかに無視をしたけれど 聞こえていない風に無視』がオススメ もちろん嫌な空気にはしたくないので 聞こえていない風に 明るく他の人と話し出し もちろんその嫌な人も会話に入れてあげます 顔も向けます。でも目は合わせないように注意です（ムッとしている事は伝わると思います） 多分その彼、家に帰ったら落ち込むと思いますよ。なにせ実は弱いですから 他の人に悪口をいう事なく こうやってここに相談されるpickup_23さんは優しいですね 泣かせてしまってもなお 言う彼が悪いんです。外見上のことなんてもっての他です。 さらっと流せないようならさらっと無視に限ります
その他の回答 (6)
- minicoy
- ベストアンサー率13% (6/43)
風呂にでも入ってまずはのんびりしましょ♪ 考えるのはそこからですっ！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。 いろんな方々にたくさん意見をいただいて、 悩んで悩みまくってましたが、なんで私がこんなことでこんなに悩まなきゃいけないの？他にやんなきゃいけないことあるのに。 と、ふと思ってしまいました。 時には忘れてリラックスも必要ですよね。 貴重なご意見ありがとうございます。
- chubee
- ベストアンサー率25% (90/347)
いじられたくないライン（つまり不快感）をきちんと明示したほうがよいでしょう 流すんじゃなくて 打ち返しましょう 「え(--;)・・・？ それはスルーかな・・・・ 」とか 「イエローカード貼っておくよ」 とか 「あのさ、イエローたまってるから、罰金請求書送っておくよ」 とか 「あ～そのセリフ天国いけないよ」とか 「その言葉、あなたさまの●●に２００％返しといてあげるけどね」とか 「あ～それって、内心、自分の●●に向かって話してない？いいよ私に振ってくれなくて」とか でも 泣いてもしつこい ってことですから 望ましくは 逆説的に その方をガツンといじってあげるといいんですけどね・・ 私は その方を直接的に知らないので その方をいじる具体的な毒舌が思いつかないのですが 息の根を止めるようなすごい返し毒舌を いつくか準備しておきましょうよ やりかえしてこそ 距離感がわかる ５－６歳の少年レベルだと思って 遠慮なく 無節操に 彼の痛いところにも手を緩めずにガツガツ突っ込んでやってください そのうち ○○（質問者さま）は怖いからなぁ～このへんにしておかないとなぁ～ とか 彼のほうからつっこみを引くようになると思いますよ 傷つきながら道化役になる必要なんてないです きつい冗談を見て見ぬふりしなくてもいいんですよ 毒舌で打ち返していいんです 自分の立場は 自分でコントロールしましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり流す行為はあまりよくないんですね。 彼が言うときはいつも皆がいる前なのでキツイ毒舌を言うのも ちょっと勇気がいりますね。。。 いつも苦笑してたので、周りがひいてしまったらと思うと・・・ 前者の、ちょっと皮肉っぽいほうがやりやすいかもしれません。 次きたらちょっと実行してみます。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
又きました 質問者さんは受けせずに泣く つまり内心気にしてるという事です ガマンしてるという事です 人生をガマンするのはとてもツライですよ？ 今はいいかもしれないけど鬱憤は溜まるもの いつか爆発するかもしれませんが それでも流すつもりですか？ それで病気になったらどうします？ （質問者さんは精神的に弱いのでありえます） ガマンせずに言い返したらどうですか？ あなたがおとなしいと思って相手は調子に乗ってますよ？ 物事はハッキリ言うと上手く行く事もあります 正義が我にあるなら言うべきです
お礼
再びのご回答、ありがとうございます。 ＞人生をガマンするのはとてもツライですよ？ ＞あなたがおとなしいと思って相手は調子に乗ってますよ？ そうなんですよね。仰る通りだと思います。 頭で理解してるつもりです。 そうなんですけど、とても自分勝手ですが穏便にすませたいというか。 下の頂いた回答の返信にもかきましたが、私以外の３人は学生時代から仲が良かったんです。 その３人のじゃれてる雰囲気を壊すのが忍びないというか。 たぶん言ってもなおらないというのもあるんです。 私が泣いてしまった件から、数日後に、彼がまた冗談を言ったんです。 そのとき私は、目を合わせずに苦笑いをしてたんですが、傍らにいたメンバーのひとりが（以前「流せよ」と言ったひと）、「お前またそういうことを言う。謝れよ」と彼にいったんです。 たぶん私の気持ちを汲んでくれたんだと思います。 そしたら彼はすぐに「ごめん」と一言いったんですが。。。 それがあっても、彼はなおキツイことを言うので、こういう人なんだなと。 割り切ってしまえば簡単じゃないかと思うようになりました。 その割り切りかたを模索してたんです。 とりあえず、病気になる前にはちゃんとハッキリ言うようにはします。 ２度も回答を頂き、とてもありがたいです。 本当にありがとうございました。 P.S 支離滅裂な文章になってますか？伝わらなかったらごめんなさい。
- maremare
- ベストアンサー率61% (563/913)
いじりや冗談でも、受け流してはいけないものってあると思いますよ。 人格や外見などその人の存在そのものにかかわるようなことですね。 女性ですから、外見のことを言うなどプライドをめちゃくちゃに 傷つけるものではないでしょうか。 言っている本人は、そういうことがどれだけ女性を傷つけるのか 自覚が全くないんですよ。周囲が「流せ」と言ってくるのも、 ちょっと無神経じゃないでしょうか。雰囲気を壊したくないのは わかりますが、「嫌なものは嫌だ」とキッパリ言わずに 流そうと無理に頑張ってしまうと、向こうが自覚を持てない限り 今後もどんどん言ってくると思いますよ。 「活動を壊したくないからこそ、そういうことは言わないでほしい。 外見のことばかりは、さすがに冗談とは受け取れなくて、 とても傷ついている。女性として受け流せない」と自分の気持ちを 正直に話し合ってみてはいかがでしょうか。 いくら活動が楽しくても、そういうことをあいまいにしたままだと ますます「いじり」がエスカレートするし、そのうち無視も できなくなるほどつらくなってしまうと思いますよ。 嫌な思いを我慢しプライドを傷つけられながら、活動だけを 続けられる自信がありますか？ 私も友人たちとグループで行動していることがありますが、 友人たちも「ダメなものはダメ」と自分の気持ちをきっぱり言うことで かえって気をつけ合い、「大人の付き合い」が成り立っている側面が あります。「こいつは言っても平気だ」という隙を与えてしまうから 言ってるほうも大人げなくますます増長してしまうんですよね。 それでも向こうに話を聞く気がないようなら、活動をやめるくらいの 覚悟も必要ではないでしょうか。活動と自分のプライドとどちらが 大切なのか、どっちも大切にしたいならどうわかってもらうか、 よくお考えになったほうがいいと思いますよ。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 活動、やめることは考えてないです。 そのひとがすること、考え、とても尊敬することができるし、 彼のアイディアがわたしにとってもプラスに働きます。 優しい面もあるし、気を遣うところもあります。（そのくせ毒舌で人を泣かせますが） だからこそ、この欠点がなければな～という風に思って、目をつむろうと（＝流そうと）している自分がいます。 わたし以外のメンバーは７、８年の付き合いで高校の時からです。 なので、本人がふざけて冗談を言ってるのもわかるし（じゃれてるというんでしょうか）、その友達感覚の楽しい雰囲気を、私がハッキリ言うことで雰囲気を変えてしまうのが私自身嫌なんだと思います。 だったら、その空気に、私がなじむように私自身が変えていけたらいいんじゃないかという発想にいきつきました。 でも、仰る通り、ハッキリ言うことが今後長く付き合うためにもプラスにはたらくんでしょうね。 頭で理解していても、なかなか。。。 もうちょっと様子をみて、ダメだなと思ったら１対１でハッキリいいます。 貴重なご意見、ありがとうございました。
- gang
- ベストアンサー率21% (135/637)
泣けてくるくらいのキツイ冗談って冗談じゃないと思うのですが。 それでも つきあいを続けるなら、会話的に流すんじゃなくて、ホントに流す（無視する・返答しない）じゃ駄目ですか？ それ 洒落になってないとか 気分悪いとか つまんないと返すのも良いかと。 キツイ冗談に明るく軽く返球するのは かなりの上級テクです。 これができる人は極少数だと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 ＞泣けてくるくらいのキツイ冗談って冗談じゃないと思うのですが。 今思うと本当にそうですね 笑 本人にしては冗談だったんでしょう。 当時彼が言った冗談の内容が、まさにそのとき私が悩んでたこととどんぴしゃだったんで、泣けてきてしまいました。タイミング悪かったです。 そのときは、外見のことじゃなかったんですけどね。 無視ですね。静かなる怒り というかんじでしょうか。 無視はまだ実行したことないですね。 いつも、笑って反応してしまうので、そこの隙があまいんでしょうかね。 ＞キツイ冗談に明るく軽く返球するのは かなりの上級テクです。 本当にそうですね。 そういう方が羨ましいです。 貴重なご意見、ありがとうございます。
- madmax4
- ベストアンサー率6% (111/1826)
流す そうですね そうですか、 それでいいのでは？
お礼
ご回答、ありがとうございました。 「そうですね」「そうですか」の言葉、使ったことあるんですが やっぱり内心的には流すことはできていないんです。 気持ち的にも楽になれる価値観（？）みたいなものが 備わっていればなあなんて思っているのですが、それはわがままですかね。。 貴重なご意見、ありがとうございます。
お礼
ご回答、ありがとうございました。 ＞そういうイジリキャラの人は 案外心が繊細（気弱）で自分のことを言われると落ち込んだりします そうなんですよね。 だからこそ、冗談を言われたら言い返すという真似はしたくないんです。 私自身、人によってはいじるほうにまわったりするので、まさに自分がいじられる立場になると人より比較的弱くなります。 それがかなりのドＳの方なので余計辛いです。 普段ひとをいじってたツケがまわってきたんでしょうか。。。 ＞聞こえていない風に 明るく他の人と話し出し もちろんその嫌な人も会話に入れてあげます。 顔も向けます。でも目は合わせないように注意です（ムッとしている事は伝わると思います） 先ほど、メンバーと活動していたのですが、まさにそれ実行してきました。 昨日の今日だったので、わたしもさすがにあっけらかんとした態度をとれないため、その人がなにか話し掛けてきたときは、返答しましたが目をあわせないようにしました。 でも、他のひとが話し掛けてきたときには、目を合わせて笑いながら話しました（嫌なヤツですね 笑） 「傷ついたんだからね」というメッセージは少しは伝わったかなと。。 その人だけに伝われば構わないんですけど、他の二人がそれを察知してしまうのは辛いですね。 心配かけますし、場の雰囲気もありますし。。。なかなか難しいです。 ＞多分その彼、家に帰ったら落ち込むと思いますよ。なにせ実は弱いですから 落ち込んでほしいです 笑 そして学習してほしいです 笑 貴重なご意見、ありがとうございます。