セックスレスを解消した方

質問

結婚して5年目に入りました。私は33歳、夫は31歳、子供はいません。
結婚前から夫はセックスに対して消極的でしたが、
セックスに思いやりを感じました。
私はいつも自分から誘う方です。

ところが、最近めっきりとセックスがなくなり、強く拒否され、
奉仕することすら拒まれるようになりました。

色々問題があり、話し合いのついでにセックスレスについても触れ、
夫から女性として見ることができなくなってしまった、
と言われました。
夫の正直な気持ちでしたし、夫も辛そうでした。

原因は
・もともと淡白であること
・不妊治療のつらさ
（夫婦の協力が必須であることはわかってはいるが、
容器に精子を出したり、無理矢理でも指定された日に
行為をもたねばならないことが正直苦痛であった）
・私が非常にやきもち焼きだった上、
結婚前に浮気された傷が癒えず、
結婚後の夫の少しの嘘やよそ見すらも嫌悪し、
携帯を盗み見たり、疑ったことが原因で私に対する信用がない。
（ただ夫は自分にも原因があるとわかっていますし、
私自身も病的であると自覚しています）

こういったことが原因だと話し合いました。
また夫は口にはしませんが、私の母と3人での同居ですので、
そういったことも原因であるかもしれません。
たまにはホテルへ行こうと誘いましたが、
あまり乗り気ではなく実現していません。

それでも何とか頑張っていこうと話し合い、
仲良く過ごしていますが、心地の良いセックスに結びつきません。
以前、悲しさのあまり疲れているのに無理やりさせてしまい、
夫婦共々悲しい気持ちになりました。
普段はよく手をつなぎ、軽いキスもします。

夫は女性に興味がないわけではなく、普通に性欲もあると思います。
アダルトサイトもたまに閲覧しているようです。
以前はチャットや出会い系のようなものを利用していて、
それについては強く言いました。
寂しく眠っている隣の部屋で、
夫が他の女性と間接的に接触しているのが辛かったです。
ここ最近はただの映像のようで、
今の夫は私に対する配慮もあるでしょうし、
自分自身もわかられたくないので、
きちんと消去してくれているはずなのですが、
偶然映像を見つけてしまいました。(調べたわけではありません)
見つけた時はとても寂しい気持ちになりましたが、
男の性だと理解し、また夫も辛いかもしれないと感じ、
自らを納得させています。

夫は自ら積極的に誘うタイプではありませんので、
それはもちろん理解していますが、昔のように、私から誘い、
それに応じてもらえるようになりたいと思います。
今までお付き合いしてきた男性には、いつも求められて
応じてきたタイプで性に対する悩みを抱えたことすらなく、
寂しい思いでいっぱいです。

どうか、セックスレスを解消された方、
どのようなきっかけで直ったか教えていただけないでしょうか。
特に男性側の意見を知りたいです。

飽きられたのも百も承知ですが、
そこを打破するきっかけはあるのでしょうか。

よく女を忘れていた、等がありますが、
人並みには気をつけているつもりです。
ただ同じ屋根の下で日常生活していますので、
いつも化粧や髪をきちんとしているというようにはいきません・・・。
夫は仕事で帰宅時間も遅く、疲れていると言いますが、
それでもあまり早寝をせず、
夜更かしをしていつまでもテレビを見たり、
ネットをしています。
ただそれが1日の唯一の自由な時間であるとも思いますし、
理解したいと考えています。

回答No.5

Fiveleaves · ベストアンサー

結婚して27年になる男性です。

＜＜女房に感謝の念がないときは抱く気になれません！＞＞

＞結婚後の夫の少しの嘘やよそ見すらも嫌悪し、
携帯を盗み見たり、疑ったことが原因で私に対する信用がない。
・・・・
こんなコトされたら、オレっていったいなんだろう？って思いますよ。
質問者さんのこんな長文の中に、
ご主人の気持ちになって考えてあげてるっていう表現が見あたりません。
ご主人の気持ちを代弁するならば、
結婚という制度上うわべだけは体裁を保っているけど
精神的にはかなりあなたと距離を取りたいと思っているのではないでしょうか。
争いはしたくないから我慢する・・・だから、とても進んで仲良くしたいなんて思えない、これで精一杯なんです。
こんな心の叫びが聞こえてくるようです。

このまま行けば
ご主人の満たされない女性への想いは、外に向けられることになりかねません。
もっと大事にして、尽くす型の女性への変身が早道のような気がします。
「感謝される女性」になり、ありがとうっていう気持ちになってくれれば。自ずと解決するように思えます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
＞女房に感謝の念がないときは抱く気になれません、
その通りだと思います。

身の回りのお世話、という点では、不自由なく尽くしていると
思いますが、精神的には尽くしていないのかもしれません。
ありがとう、ごめんなさいの言葉、労わりの言葉は
口にするよう心がけていますが、信頼していない気持ちが
どこかで伝わってしまうのかもしれません。
具体的な行動であらわしていくしかないと思っています。

Fiveleavesさんは、奥さまのどういった行動や接し方に
感謝の念を覚えますか。
また27年間浮き沈みなく安定した夫婦関係を築いてこられましたか？
もしそうであれば、是非、コツ（軽々しい言葉で申し訳ないですが
ちょっと他に言葉が見当たらず・・・スミマセン）
をご教授いただけますか。
もし浮き沈みもあった、ということであれば、どのように乗り越えて
きたのか、夫婦それぞれ方法は異なるとは思うのですが、
もしお読みになってたら、ぜひ教えていただければと思います。

感謝の念がなければ・・・この言葉は忘れないように
したいと思います。

回答No.7

Cozy1962

的確な意見じゃないかもしれませんが、uzuratonさんの質問を見ていてとても強く感じるのは、あなたの方が常に上から目線みたいです。
歳の関係からなのかもしれませんが、「理解したい」とか「私から誘い応じてもらう」とか携帯の盗み見とかを聞くと、ご主人は全てあなたに管理されているみたいなのではないでしょうか？
女性の武器はなんといっても「可愛げ」なんではないでしょうか？
一度、「私もアダルトサイト見てみたい」とかいって「凄い、私もこんなことしてみたいな」なんて言ってみてはいかがですか？少なからずご主人の願望にかかわるサイトを見ていはずなので、その願望をあなたで実現できるなら無碍に断ることはしないと思いますよ。
いずれにしても、キスすることがあるなら絶望的じゃないと思います。

お礼

お礼が遅くなりスミマセン。確かに文章からだと上から目線なのがよくわかりますね。可愛げを取り戻せるなら良いのですが・・。

回答No.6

xxx4yx4y

こんにちは。

20代女性です。今年6年目の交際相手がいます。

男性の意見をご参考にされたいのはわかっているのですが

私も何かアドバイスになればと思い、投稿させていただきました。

私とカレは週に数回を今まで変わったことがありません。

それは人それぞれももちろんあると承知ですが、

セックスレスになりたくなかったこともあり、一緒に住んですむ前から

家での服装、まずはパンツスタイルではなくスカートを着る。

そして、寝る時はネグリジェといつも気をつかっておりますし

そういったところに気をつかうと

自身も女だということを意識できるようになると

思います。

そうでしたら、余計なお世話になってしまいますが。。。

急だといかにもなので除々にでも

チェンジしていったらいかがでしょうか。

求めるだけでなく、

別の観点から

行動してみるのもいいかもしれません。

お二人の幸せを祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一緒に住んでいらっしゃるのに、
スカートを履いたり、ネグリジェを着たり、
そういう姿だけしか見せていないとのこと、
すごくきちんとしてらっしゃるんですね。

私も、それなりには気を遣っていたのですが、
外見だけの問題ではなく、内面の問題の方が
今は大きいような気がいたします。

でも、もちろん、女性として女を忘れないようにする努力は
忘れないようにしていきたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#106496

約３年でしたが経験者です。
うちが解消したきっかけ・・・主人がアダルトサイトで性欲を満たしてると知った時です。
質問者様と同じく、私が寝てる時に行ってるのに気付いたんです。
男の人なら仕方ないのかな・・と思いましたが、自分が女を捨ててしまってた事も反省し、悲しくてつらくてたまらない、という思いは伝えました。

すると主人は、「本当はお前が良かったんだけど、なかなか言い出せなかった。」と。
その日から解消し、また私も女として主人にみてもらうよう今でも努力しています。

不妊治療をなさってるとの事。私なんかが言うことではありませんが、おつらい思いをされてるのですね。
何もアドバイス出来ずに申し訳ありません。

でも、これまで何人か不妊治療をしてた方とお話をしましたが・・・
苦痛になった時、しばらくやめてたと言うんです。
それが良い事かどうかは私は分かりません。

そして心に余裕が出来て、自然と夫婦仲良くなりリラックスしてたら妊娠した！という方もいらっしゃいました。

まずは心にゆとりを持つ事から始めてみてはいかがでしょうか。
ご主人を信じ、尽くし、気持ちを伝える。

頑張るセックスより、愛を感じられるセックスがいいですよね。
落ち着いてご主人を受け入れる事で、質問者様も受け入れてもらえると信じています。

お礼

頑張るセックスより愛を感じられるセックス、
私は忘れていたように思います。

不妊治療はとても辛いです。
女性の方が身体的には辛いものですが、
男性はまた違う性を持っており、精神的な苦痛は
男女関係なく人それぞれのようです。
私も最初は「私だけが辛い」という姿勢でしたが、
話し合ううちに夫も辛かったことを知りました。
でも、私が頑張っている姿を見ていて、
「辛い」とは言いだせずにここまできてしまったようです。

焦っても逆効果なのかもしれません。
そして、卑屈にならずに心にゆとりをもてるようになり、
まずはそこから解決の糸口があるのかもしれません。
何か突破口はないかとついあせってしまうのですが・・・。

温かいお言葉ありがとうございます。

回答No.3

nanda5454

セックスレスの問題には正解がありませんし、
僕も「こうするといいよ」という方法を知りません。

ただ　セックスレスを相談する専門のサイトがあり、
そこでは無数の事例が紹介されているので良かったら見てください。
少しでも改善できるといいですね。
http://www.suzune.net/sodan/archives/cat22/index.html

お礼

ありがとうございます。
こういうサイトがあるのですね。
早速参考にさせていただきます。

原因は千差万別ではありますが、
同じように悩んでいる人がたくさんいると知るだけでも
孤独感が多少楽になります。

私は幸いにも友人に恵まれており、
信用できる友人に相談をしてきましたが、
周りは円満な夫婦しかいないので、
（小さな問題はもちろんそれぞれあると思いますが）
疎外感を感じてきてしまい、
相談しにくくなってしまっていたので。

ありがとうございました。

回答No.2

280433

良い答えになってないかも知れません。今、多くの夫婦がセックスレスだと聞きます。いつも貴女の方から求めたとのこと、つらいですね？でも貴女がご主人を愛していらっしゃるようなのでもう一度二人でよく話し合ってみてはいかがですか？不妊治療がいやということですが、それは女性の方がずいぶんつらいと聞きますが、、、。本当に子供が欲しいのか？夫婦二人で生きて行く道は考えられないのか？
　ご主人には男性として欲望があると思いますので卑屈にならずあなたの愛を率直にあらわせばどうでしょうか？
　本当の愛に５年で飽きませんよ。頑張って育ててください

お礼

二人でもっと深く話し合うことができればいいのですが、
デリケートな問題で、逆に義務感やプレッシャーを
与えるようで、なかなか向き合って話し合いができません。
夫自身は私とセックスができずに辛い、というよりも
どうしたらいいのかわからないから、という感じです。
夫も「女性として見ることができなくなった」と
私に言うのは辛かっただろうと思いますし、
気持では大切に思っていても、本能がそう感じないことに
諦めていると思います。

カウンセリングも考えましたが、性に対する感覚が
「そんなこと口外することではない」という考えですので、
提案すらできないです。
救いなのは、セックス以外では夫から愛情を感じることができます。
だから、頑張って打破したいと考えています。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

madmax4

申し訳ないが
奥さんの体に飽きたんだよね
あとセックスは義務じゃないから
物事には慣れ、ってのがありますので、、
奥さんになれてしまったことを
戻す事は出来ません

お礼

率直な意見をありがとうございます。
それでもこのまま諦めるのは辛いので
模索しているところです。