妊娠した事をうまく伝える方法

質問

20代の女性です。
現在妊娠6ヶ月で、つわりもようやく治まってきました。
体調がよくなってきたので、一緒に食事にでも行って、そろそろ妊娠した事を伝えたい友人がいるのですが…悩んでいます。

友人は5歳年上で、結婚して5年ほど経っている女性です。一年くらい前から不妊治療中で、最近（不妊治療の一環で）手術もしたようです。
お互いの近況報告などで年に数回会って食事する、というようなお付き合いをしているのですが、彼女は今専業主婦なので、彼女の話題は家庭の事が主です。最近は、ほとんどが不妊治療の話です…。
わたしができる報告と言えば、妊娠した事…なのですが、相手に不快な思いをさせず、さらっと伝えるいい方法があればと思い、書き込みました。

今、お腹も「あれ？」と思うくらいには出てきているので、あちらから気付いてその話題に触れてくれればいいのですが、そうでない場合、どのように切り出すのがいいでしょうか？
あまり気遣っているのを感じ取られると、逆に失礼になると思いますが、あまり気遣わないのも不愉快な思いをさせてしまうと思っています。
笑顔で話していいものかどうか、逆に遠慮がちに話すのがいいのか…。間を取って、淡々と話す…のは不自然ですよね…？

アドバイスをお願いします。

回答No.4

noname#224892 · ベストアンサー

現在妊娠７か月の妊婦です。私も未だにつわりが治まらずに辛い日々が続いているのでお気持ちよく分かります。
つわりの時期に人と連絡を取るという精神状態にはなれないものですよね・・・
かなり厳しいご意見が一部で出ていますが気にされることはないと思いますよ。
友人関係であれば安定期に入ってから（５か月～）報告することも珍しくないと思いますし、
私もその頃から体調のいい日を見つけて会って報告していましたから。
それまでは流産の心配なんかもありますしね・・・

私の場合は妊娠を知らない近所の方に６か月頃に会って「もしかして妊娠したの？」と聞かれたりしました。
なので相手が気づいてくれたらと願うお気持ちよく分かります。
ただ、どんな相手でどんなに大事に思っていても不妊治療の苦しみって本人にしか分からないと思います。
私が同じ立場なら妊婦さんを見たくないと思うし・・・

こればっかりは本人の受け取り方次第だと思うし、どんな伝え方でも嫌な人は嫌だろうし、
周りの幸せを自分がどんな状況でも喜んであげられる人もいます。
私だったらメールで報告を済ませるかもしれません。
会ってとなると相手ももしかしたら辛いかもしれないし・・・
メールが失礼だと思うなら電話で。会って伝えたいなら開口一番ですかね。
相手が色々と不妊治療の話をした後でというのだけは避けて下さい。
その上で質問者さんが子供をまだ望んでいなかったみたいな発言も避けてほしいなと思います。
お友達が分かってくれるといいですね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね…、わたしも最初、早い段階でのメールでの報告（お互いいつも電話はせずにメールだけなので）をしようか迷ったのですが、文字だと誤解を与えかねないかなというのもあり、体調不良もあり…で、結局知らせずに今日まできました。
本当、よく考えたらまずメールで知らせておいて、その後（友人が会ってくれるのなら）会う方がいいですよね…。つわりがひどかったせいもあり、当時はいい考えが全く思いつきませんでした。もっと早くにメールしておけばよかったです。

直接会ってから話そうと思っていた時は、おっしゃるとおり不妊治療の話になる前に話し、また「子供はまだいいと思っていたんだけど…」と思わせるような発言には気をつけようと考えていました。
わたしが結婚した時、「若いから、すぐ（子供）できるよ～」と友人から言われた際も、「う～んどうだろう」と言葉を濁していたので、今思えば余計な思いを伝えてなくて良かったと思います。

近いうちに、メールで報告したいと思います。その時に、「体調が良くなってきたから」と、食事にも誘いたいと思います。
会ってくれる事を願って…。

ありがとうございました。

回答No.6

tantantan323

こんにちは。

私はご友人の側になったことがあります。
（私は通院していた期間がごく短期間だったため、通院の話をしたかどうかはもう覚えていないのですが。）

私は不妊のことをあまり人に話していなかったので、その友人は数少ない状況を知っている友人でした。
彼女は私よりあとに解禁し、あっというまに妊娠しました。
そして安定期に入ってすぐ、電話で知らせてくれました。

「実はね、妊娠したんだ。できないって聞いていたから言っていいものか迷ったんだけど、言わないでいるのもなんだと思ったので 」

こんな感じでした。
そして話の流れで、私たちの仲間内では私がいちばんに知らされたことを知りました。
「なんか言いにくいから、ついでのときにでいいからみんなにメールでもしておいてもらえるとありがたいな 」
「生まれて子供の首が据わった頃にでもみんなを呼ぼうと思っているんだ。そのときは来てね。」

私は彼女の最初の一言こそ「来たか・・・ガーン」と思いましたけれど、そのあと話していて全然いやな感じを受けず、進んでみんなにメールし、その後のお披露目の幹事もしました。
多分その理由がいくつか。
・電話だったので、私のガーンという顔を見せずに済んで、終始冷静になれたこと（メールでもよかったと思います。）
・「言いにくかったけど」の短い一言にすごく思いやりを感じました。そして自分のわからない世界（私の心うち）にズカズカ上がり込んだりせず、淡々とした口調で、立場の違いによる距離感をキープしてくれたように感じました。
・仲間の中でいちばんに知らせたという別の面から、私を立ててくれたように感じました。

あくまで私が質問者さまの友人で、今から知らされる立場にあるとしたらで考えて見ますと・・・
・仲の良い友人でしたら知らせてくれること自体はＯＫです。でも生まれてからの連絡でもＯＫです。
大変神経過敏になっているので、ちょっと自分に突き刺さることを言われるくらいなら事後報告でよかったのに・・・と思ってしまうほど卑屈な気分です。
・とにかくメールか何かで事前に教えておいて欲しいです。心の準備が必要です。なんとなく大きなお腹に、そうかな？という最悪な予想（申し訳ないのですがこんな気持ちになってしまいそうです）をし、相手に恐る恐る確認するのはカンベンです。
少なくとも事前連絡があれば、どうしても気分が乗らないとき（その日生理が来てしまったとか）ドタキャンできます。
・こうしたらできたのよ、やってみたら？とか、本当は欲しくなかった、とかちょっと治療をお休みしたら？とか、そういうことは多分傷つきます。妊娠できない側にとって妊娠した人との間には大きな大きな河が横たわっている状態です。
「できない人→いずれできる人」＝同じ母親予備軍であるという感覚はないため、その大きな河は渡ろうとしないでそのままにしておいてほしいのです。そうすることで「おめでとう」となんとか言える自分を保っているので。

もし難しそうであれば、妊娠中は会わないという選択が無難かも知れないです。よそよそしくても、わざとらしくても、それが確実にいちばん傷つけない方法だと思います。
質問者さまは何も悪くないです。それはよくわかっています。
でも不妊の人にありがちな卑屈な気持ちには、そういう理性が通用しない部分もあります。
まずは、電話かメールですよ。反応を待ってみてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。

＞なんとなく大きなお腹に、そうかな？という最悪な予想（申し訳ないのですがこんな気持ちになってしまいそうです）をし、相手に恐る恐る確認するのはカンベンです。

はっとさせられました。そうですよね、相手にとっては恐る恐る…となりますよね…。黒い感情が沸き起こってくる気持ちは理解できるつもりです。
わたし自身、彼氏とひどい別れ方をした直後に、披露宴の招待状が届いた事があります…、事前連絡すらなしに…。今思えば似たようなものですよね…。
「メールで報告」か「会って報告」だったら、後者の方が誠意があるとカン違いしていました。事前に連絡し、相手の心の整理（のようなものが必要だと思いますので…）がついた時に会ってもらうのが一番いいと、こちらに相談して思いました。

もちろん、会ってもらえた場合の言動には気をつけるつもりでいます。
間違っても「子供はまだいいと思っていたんだけど…」等といった馬鹿な事は言いません。友人も治療を開始するまでに色々試したり、わたしなんかよりはよっぽど詳しいと思いますから、意味のない、ただ傷つけるだけのアドバイスなんて絶対にしません。

おっしゃるように、不妊で悩んでいらっしゃる方は、希望よりも「このまま一生できないのでは」といった不安の方が大きいと思います。彼女もとても悩んでいました。

まずは、メールで報告をし、今度食事でも…と誘ってみます。
ありがとうございました。

回答No.5

nene42

私には不妊の女性友達が３人います。私は４児の母です。
そのお付き合いはもう２０年、不妊を知ってからは１０年のお付き合いです。
妊娠出産の報告は普通にしてきました。

でもね、やっぱり意識したくなくても意識してしまいます。
報告して疎遠になるか、今まで通りか、付き合いがどう変わるのかな、と。

でもね、考え過ぎても仕方がないんですよね。
だって「私を友達として選ぶのは相手」なんだもの。
私と友達でいたいと相手が思ってくれるなら
私が子供を持っても、きっと私を友達として残してくれるだろうと。
妊娠の報告で疎遠になるなら、それも仕方が無いだろうなと。

私には幸いそういった人はいませんでしたが
誰にだって心の中でなにかしらの不満はあると思うんです。
でもそれを表にはあらわさず、友達として接して来てくれるのは
今の関係を大切に考えてくれているのだと解釈しています。

質問者さんの場合、会った時に話すのでは無く、
お誘いする時に伝えるのが良いのじゃないかと思いますよ。

実は●月には妊娠がわかったのだけど、悪阻が酷すぎて皆への報告をする気もおきず、最近になってやっと体調がよくなり人と会えるかな？くらいになりました。今は妊娠６ケ月です…といった感じに。
私も報告は極力安定する５ケ月過ぎてからにしていましたから
ごく普通な報告の仕方だと思います。

もしお友達に複雑な思いがあっても会う日までは時間もありますし、
会う気になれなければ断るでしょうし、
後の判断はお友達におまかせしましょう。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね、今後の付き合いは、相手が決める事ですよね。わたしが今、色々考えてもどうしようもないことですよね。
わたしの中には（多分皆さんそうだと思いますが）「妊娠した事を彼女に伝えない」という選択肢はありませんので、腹をくくって報告したいと思います。

誘う時に伝える、というのは、今まで全く考えていませんでした。
ありがとうございます。
（お互い、普段から電話はしませんので）「メールで報告」か「会って報告」か？ばかり考えていました…。上記のような連絡の仕方なら、とても自然に感じられますね。実際、体調が良くなったのは本当に最近ですし。

後の判断は、友人に任せたいと思います。
今すぐではなくても、いずれ会ってくれる事を願っています。

ありがとうございました。

回答No.3

yurara510

こんにちは。私は不妊治療を経験し、現在妊娠９ヶ月のものです。

私の経験談ですが、不妊治療中に何度も友人の妊娠報告を受けてきました。感じたことは、どんな形で報告されても「不快」とは思わなくても、なんとも切ない気持ちになるものです。そして友人の妊娠を素直に喜べない自分に自己嫌悪に陥る・・・というパターンでした。
このサイトでも時々目にしますが、不妊治療中に友人の妊娠を手放しで喜べる人は少ないんじゃないかなぁと感じます。それくらい治療は、辛く苦しいです。
なので満面の笑みで報告されるのも辛いですけど、遠慮がちに言われるのも気を使われているようで辛いです。表現が難しいですけど、微笑むくらい？がいいのかなぁと思います。あくまでも普通で。先ほども言いましたが、どんな形で言っても、相手が傷つかないように・・・というのは無理だと思うので・・・。
私は離れたところに住んでる友人が多いので、ほとんどメールでの報告でした。内容は本当にごく普通に。面と向かっての報告だと悩むところですね。

私は治療中、治療のことも相談していた友人から、望んでないのにこどもができて辛い、と報告を受けました（しかも２人も！２人とも既婚者でしたが）他の人には言えなくて・・・と私に相談してきてくれたのですが、辛かったですよぉ。でも、そんなことで壊れるような仲ではなかったし、彼女達は彼女達なりに悩んでるんだろうな、って思って受け入れましよ。辛いけど、正直に話してくれた気持ちは嬉しかったですね。今でももちろん大親友です。

お友達とは、普段あまり連絡をとらないのであれば「つわりが辛くて体調もあまりよくなかったから、報告遅くなっちゃったけど・・・」でOKだと思いますよ。私がお友達の立場だったらそれで納得しますし、「言いにくかっただろうなぁ」とも思いますね。気使わせちゃったな、と。（←これはどの時期に言われても感じると思います）
あと６ヶ月のお腹だと、よほどピチピチした服でも着ないと、周りの人は気づかないかもですね。私も周りに気づかれるようになったのはつい最近です。そしてお友達のことを気遣うのであれば、hinagiku2さんから報告するのが一番いいと思います。
あとはお友達の気持ち次第ですね。それをコントロールすることはできないですから、お友達におまかせするしかありません。

不妊治療の相談をするくらいなら、それなりに親しい間柄だと思うので、気を使いすぎないのが一番だと思いますよ。力はいりすぎて顔がカチカチにならないように^^;頑張って下さいね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。
彼女からは、会うたびに不妊治療についての報告があった事もあり（ごく一部の友人にしか話していないと言っていました）、わたし自身も本やネットで勉強し、多少の知識は持っています。治療がどれだけ辛いか、知識だけですが理解しているので、余計に報告しづらいのもあります。
なので、「子供はまだいいと思っていたんだけど…」等といった話し方はしないよう、気をつけるつもりでいました。また、やはり相手が気付いて触れる前に、わたしから切り出そうと思いました。ありがとうございます。

あまり力まず、いつもの近況報告のように話せたらと思います。
妊娠については聞かれた事にだけ答えるような感じで、その後は話題を切り替え、別の話に持っていければと考えています。

yurara510さんの赤ちゃんはもうすぐ産まれるんですね。
風邪などひかれぬよう、お体大事になさってください。

ありがとうございました。

回答No.2

Aafrog

こんにちは。
とても難しい問題ですね。
どう感じるか。それは人それぞれなので、どう伝えれば不愉快な思いをさせないか。それは全くと言っていい程解りません。
ちなみに私は一児の母ですが、第二子が欲しいなと思いながらも授からずにここまできました。治療等はしていないのですが。
ですが、友だちが皆、下の子が生まれると聞くと、素直に「おめでとう」と言えない本音があります。
それはやはり第二子が欲しい。と言う、私の本音があるからだと思います。
でも、逆に言えば、二人目・三人目の妊娠だからと言って、極端に疎遠になったりはしないで過ごしているつもりです。
どうしてそう行動できるのかな？って、自分で考えてみると、少なくとも１人でも子どもを授かっているからです。

他の方の回答後のコメントに「疎遠になることや友人を失う事だけは避けたい」と書いてありますが、率直な意見ですが、この事でお友だちと疎遠になる事を避けられるか否か。
それを気にしていても仕方ないと思います。
hinagiku2さんはママになるのですから。
自分の環境が変わる事で離れていく友達や、新しく出会う友達も居て当たり前なのかもしれません。
実際子どもを産み・育ててからは、友人との交流も全く違った形になりますしね。（自分個人での行動はしずらくなりますから、時間や出かける場所等、色々限られてくるのは事実です。）

なので、自分の本当の気持ちをお友だちに率直にお話してみてはいかがでしょうか？
私は個人的に親しい友だちなら余計に、後から話を聞いた方が寂しい思いをします。気を遣わせた事と、妊娠に対して相手に言いづらい様な事自体の事実。
そっちの方が悲しくなります。

ただ、一つ心配なのは「子供が欲しいと熱望していたわけではない」とおっしゃっている点。
ずっとずっと、これから先も、子孫を残さずに居たいと、思っていらっしゃる訳ではないのでしょう。（憶測ですが。）
でしたら、これも運命ですので、辛い思いもした様子ですが、乗り切るしかないです。

ちなみに私も子どもが苦手で、自分が子の母になるなんて想像もしていなかったので、hinagiku2さんの気持ちが解る気がします。
知り合いに子どもが生まれると聞いても「ふ～ん。そうなんだ。」って思っていましたから。

友だちも大事ですが、自分の遺伝子を引き継いで（オーバーですが。）生まれてくる子どもも本当に大事な宝物です。
どうか、どういう結果になろうと、このお友だちとの件を、上手に乗り越える事を願っています。

お礼

アドバイスありがとうございます。
おっしゃるとおりです。

＞気を遣わせた事と、妊娠に対して相手に言いづらい様な事自体の事実。

どちらにせよ、相手には少なからず悲しい思いをさせてしまう事になるのですよね…。
最初はメールで連絡しようとも考えたのですが（体調が悪くてもメールくらいならできますし）、文字だと受け取り方によっては悪い方向に取られるかも…と思い、会って話した方がよいと思っていました。でも、今思えば先にメールで連絡し、時間を置いてから会う方がよかったのかもしれません。
今の時期を逃すと、「連絡しにくかったから報告が遅かったんだ」と友人に思われかねないと思っていますので、近いうちに会いたいと思います。

わたしは子供が苦手で、他人の子を見ても可愛いとも思えませんでした。主人が欲しがっていたので、いずれは産まなきゃいけないとは思っていましたが、もし仮に出来なければ、それはそれでいいと考えていました。
つわりがひどかった時期は、「何で自分がこんな目に…」とさえ思えました。
でも、つわりが終わりかけた頃、検診で見えた我が子がとてもいとおしく思え、また徐々にお腹が大きくなっているのも関係し、だんだんとお母さんの気持ちになっていきました。急に、知り合いの赤ちゃんも可愛く思えました。
ですので、授かった命は大切に、愛情と責任を持って育てたいと思っています。

友人には、きちんと報告します。
本当にありがとうございました。

回答No.1

motomoto12

私の場合ですよ。あくまで・・・

友達が、「先にできた」と報告してきました。
最初何が？？？と思いました。
実は友達には、不妊治療について相談しておりました。親身に愚痴を聞いてもくれました。(その時、友達も子供なし）
で、上記のような報告。
10年以上の付き合いで、なんで、そういう言い方するんだろう～と。
中には、スラ～と報告されて、激怒する人もいますが、10年以上付き合ってきて、こっちの性格知っているならば、なんでそういう言い方したんだろう？？？と思いましたし、怒ってやりました。

気を使ってくださるのは嬉しいですが、それが、妙にしゃくに触る性格の人間もいます。

で、友達に激怒したのは、こういう発言が付け加えられており
「不妊治療して大変なの知っていたから、こういう報告はしていいのか迷った」
と、今の貴方と同じないですか？
んーーー中には「ショックだった」という人もいますよ。でもねぇー不妊治療＝不幸な女扱い　されている気がしてしかたがない。
普通の大人ならば、友人のおめでた、喜ぶだろう・・・・そうじゃないです？？(関係しだいですが）

もしね、面と向かって無理ならば、まずは、メールで報告し、それでお茶のお誘いがあれば、それはそれで、相手も受け入れてくれたということ、音信不通ならば、そういう人であったということなのでは？
ただ、もう6ヶ月なんですよね？？？
遅い気がする。いくら、安定期まで！とはいえ、6ヶ月目に報告はどうかと。その間、連絡が無かったのならば致し方ないのですが、
「そろそろ」
という表現では、この半年間、連絡はとっていたんですよね？で、今更ですか？？そういう対応が
「不妊治療者＝不幸な人」
と見られていたのかもと思われる行動です。
もし、連絡がなかったのならば、素直に、妊娠を報告し。連絡があったのならば、今まで体調が悪かったからしっかり報告できなかったというような文面や、言葉を添えて、ご報告を。

正直言いますね。
貴方も友達同じ。
自分はおめでた「幸福な人」、貴方はまだできなくて「可哀想な人」扱いですよ。私は、友人でしたので、その点、しっかり叱れましたが、年上の方ならば、無理でしょうね。
あと、相手から気付いてくれれば！なんて虫よすぎ！！！その方が酷じゃないかなぁ？？どうなんだろう。
おめでたというのは、本来、本当に、大勢の人と喜ぶべき出来事です。
それを憎む、悔しがるというのは、普通ならば(普通ね）、おかしい。
祝ってあげる！という姿勢が大切。
ただ、その時、身内や身近に不幸があって、祝ってあげられない！という状況ならば、話は別です。それは、理解できますよね？
ただ、今回は、そうじゃない。
きついアドバイスでごめんなさいね

お礼

アドバイスありがとうございます。
友人とは、妊娠が発覚してから連絡は一度も取っていませんでした（意図的にではありません。普段からあまり連絡は取り合わないので）。
発覚後すぐつわりが始まって、わたし自身とても人と会えるような状態じゃありませんでした。何より、いつもの「会って食事」ができない。食べ物を見るだけで、考えるだけで吐いてましたから…。
そして、最近になってようやく普通に食事が取れるようになりましたので、会って報告したいと思った次第です。

こういう言い方は批判されるのを覚悟で書きますが、わたし自身は子供が欲しいと熱望していたわけではありませんでした（主人は欲しがっていましたが）。つわりがとてもひどかったので、「こんなに苦しいと分かっていたら、子供を授からない努力をしたのに…」とさえ思いました。だから、子供が欲しい！と思っている方の気持ちを完全に理解できるわけではありません（もちろん、今は現状を受け入れ、生まれてくるのがとても楽しみです）。でも、憶測ですが、自分自身が仮に子供を熱望していた場合、友人のおめでたは喜ばしい事ではあるのですが、それを素直に「おめでとう！」と喜べない自分がいるのでは？と思いましたので、他の方はどう思われるのだろうと思い、相談しました。

「子供が欲しくても授からない家庭には、子供写真つきの年賀状は送らない方がいい」と聞いたことがあります。中には、悔し涙を流して破り捨てる方もいらっしゃるそうです。ですから、これは、相手の気持ちを思いやっての行動で、相手もそう受取ってくれるものだと思っていましたが、あなたの回答を見て、何が正しいのか、何が相手の為になるのか分からなくなってきました。

わたしは、今回の件でその友人に不快な思いをさせる事はもちろんですが、疎遠になったり友人を失う事だけは避けたいと考えます。

色々なアドバイスをいただきたいので、他の方の回答もお待ちしています。